AGONY [H.S]

«-Из­ви­ни, — до­бавил он. — Мне так пар­ши­во. Как буд­то сам мо­гу сдох­нуть в лю­бой мо­мент.

-Мо­жешь, — под­твер­дил я.

-Да. Ага. Мо­гу. Не ро­вен час. Прос­то. Так вот. БДЫЩ. И те­бя нет.

Я вы­шел в ком­на­ту вслед за ним. Пол­ковник взял со сво­ей пос­те­ли аль­ма­нах, зас­тегнул кур­тку, зак­рыл дверь — и БДЫЩ. Его не ста­ло».

Джон Грин — «В по­ис­ках Аляс­ки»

Ког­да я был ма­лень­кий, я упал и обод­рал об ас­фальт все ко­лени. Я пом­ню, что был на гра­ни от то­го, что­бы рас­пла­кать­ся, но ста­рал­ся му­жес­твен­но тер­петь, по­ка ма­ма об­ра­баты­вала мои ко­лени хло­рогек­си­дином, а по­том нак­ла­дыва­ла на них плас­тырь. Пом­ню, пос­ле то­го, как она по­дула на ран­ку, ко­жа в том мес­те вмиг вспых­ну­ла и ее заж­гло. Ма­ма тог­да улыб­ну­лась и ска­зала, что нет ни­чего страш­но­го или стыд­но­го в том, что­бы чувс­тво­вать боль, по­тому что лю­бую боль мож­но пе­режить. Тут соль в том, что боль, ко­торую я ис­пы­тывал сей­час пе­режить бы­ло не­воз­можно. Сей­час боль пе­режи­вала ме­ня. Она уби­вала ду­шу, не ос­тавляя шан­са ког­да-ли­бо сно­ва по­чувс­тво­вать се­бя жи­вым.

Я прос­нулся нес­коль­ко ча­сов спус­тя. В до­ме сто­яла аб­со­лют­ная ти­шина, на­руша­емая толь­ко ти­кань­ем нас­тенных ча­сов. В ок­но уже на­чали про­бирать­ся пер­вые лу­чи рас­све­та. Бы­ло око­ло 5 ча­сов ут­ра, ког­да я пе­ревел свой за­тума­нен­ный взгляд на них. Я чуть при­под­нялся на лок­тях, пы­та­ясь ос­мотреть­ся. Я ле­жал на кро­вати в сво­ей ком­на­те и не уз­на­вал ее. То, во что она прев­ра­тилась ра­нее, те­перь бы­ло ма­ло по­хоже на мою ком­на­ту. Я пе­ревер­нул шка­фы, раз­бил все свои обо­жа­емые ста­ту­эт­ки, ко­торые ког­да-то по­лучил, учас­твуя в школь­ных со­рев­но­вани­ях, и да­же раз­ло­мал книж­ные пол­ки, что ви­сели над сто­лом. В го­лове не ук­ла­дыва­лось, как я мог нат­во­рить по­доб­ное, но, к со­жале­нию, я все еще от­четли­во пом­нил со­бытия ми­нув­ше­го ве­чера, и по­тому яс­но осоз­на­вал, что в та­ком сос­то­янии мож­но бы­ло раз­гро­мить хоть весь чер­тов мир.

Все мое те­ло ло­мило, а го­лова рас­ка­лыва­лась на час­ти. Но я боль­ше не мог спать. Моя ду­ша рас­па­далась на ос­колки при од­ной лишь мыс­ли о Бэб. Я пос­ту­пил, как нас­то­ящий трус, и ис­крен­не на­де­ял­ся те­перь, что с ней все в по­ряд­ке. Мне не­об­хо­димо бы­ло най­ти ее и объ­яс­нить­ся, поп­ро­сить про­щения за то, что я так ужас­но обо­шел­ся с ней в этот страш­ный мо­мент.

Я встал, по­тянув­шись, что­бы раз­мять оне­мев­шие ко­неч­ности рук и ног и дру­гие но­ющие мыш­цы, и не­ров­но за­шагал к вы­ходу из ком­на­ты. По­думать толь­ко, за нес­коль­ко ча­сов я ус­пел прев­ра­тить­ся из взрос­ло­го здо­рово­го пар­ня в дрях­ло­го ста­рика.

Спус­тившись на пер­вый этаж, я ус­лы­шал го­лоса на кух­не. Ма­ма и сес­тра пи­ли ко­фе, ког­да я за­шел к ним осу­нув­ший­ся, с меш­ка­ми под без­жизнен­ны­ми гла­зами и блед­ным ли­цом, слов­но сам на­ходил­ся при смер­ти.

-Гар­ри, — удив­ленно зах­ло­пала гла­зами ма­ма. — Снот­ворное дол­жно дей­ство­вать еще нес­коль­ко ча­сов. Ты че­го вско­чил?

-Не спит­ся, — я бур­кнул, и тут же мыс­ленно шлеп­нул се­бя ла­донью по го­лове за гру­бость. Ма­ма точ­но не бы­ла ни в чем ви­нова­та.

Вен­ди со­чувс­твен­но пос­мотре­ла на ме­ня, про­тяги­вая мне свою круж­ку. Я бла­годар­но кив­нул ей и от­хлеб­нул на­пит­ка, что­бы унять внут­реннюю дрожь. Сес­тра вста­ла, что­бы на­вес­ти се­бе еще ко­фе, по­ка я, об­хва­тив круж­ку ру­ками, бу­равил взгля­дом од­ну точ­ку. Ма­ма лас­ко­во по­ложи­ла ру­ку на мое пле­чо, зас­та­вив ме­ня прий­ти в се­бя.

-Что слу­чилось, ми­лый? — ти­хо спро­сила она. И я по­нял, что боль­ше не мо­гу сдер­жи­вать­ся, не мо­гу мол­чать о та­ком. Мне ну­жен был ее со­вет. Я нуж­дался в ее по­мощи.

Ком го­речи сно­ва под­ка­тил к мо­ему гор­лу, и я пос­пе­шил сглот­нуть его, преж­де чем, вздох­нув, ре­шил­ся за­гово­рить.

-Бэб серь­ез­но боль­на, ма­ма. Ее не ста­нет че­рез пол­го­да.

Пос­лы­шал­ся друж­ный «ох» от ма­мы, а за­тем звон би­той по­суды. Круж­ка вы­пала из рук Вен­ди, ког­да она, прик­рыв ла­донью рот, пос­мотре­ла на ме­ня.

-Ох, Бо­же, Гар­ри… — рас­те­рян­но про­бор­мо­тала ма­ма.

-Это рак, — я уточ­нил.

-Гар­ри, мой маль­чик, мне так жаль, — ма­ма вста­ла ря­дом со мной и креп­ко об­ня­ла ме­ня. Я знал, что она еще не ло­жилась, и что ей бы­ло сей­час не луч­ше, чем мне, по­тому что спа­сать сво­его ре­бен­ка от кон­вуль­сий, пос­ле от­па­хан­ной сме­ны в боль­ни­це, до­воль­но сом­ни­тель­ный вид от­ды­ха. Но я не мог не по­делить­ся с ней та­кими ве­щами.

-Мы дол­жны по­мочь ей, — я сам не по­нимал, что не­су, ког­да, отс­тра­нив­шись, вы­жида­юще пос­мотрел на нее. Она ведь врач, она дол­жна знать, что де­лать.

Так ду­мал я тог­да.

-Ми­лый, — горь­ко вздох­ну­ла она. — Ты же зна­ешь, я не ней­ро­хирург и не он­ко­лог.

Та­кие сло­ва да­вались ей с ог­ромным тру­дом. Я пом­нил, как уми­рал отец, и как ма­ма пы­талась сде­лать все воз­можное и не­воз­можное в от­ча­ян­ной по­пыт­ке спас­ти, удер­жать его. Но это прос­то бы­ло не­под­властно ей. Ни­кому не бы­ло под­властно за­боле­вание от­ца. Толь­ко судь­бе, ко­торая ре­шила рас­по­рядить­ся так, как хо­тела то­го са­ма.

-Но мы дол­жны, — нес­носно нас­та­ивал я. Мои ску­лы нап­ря­гались с каж­дой ми­нутой на­хож­де­ния ря­дом с семь­ей, а ку­лаки на­чали мед­ленно сжи­мать­ся и раз­жи­мать­ся. Я чувс­тво­вал, что мо­гу взор­вать­ся в лю­бой мо­мент. Я уже под­хо­дил к этой гра­ни, с тру­дом сдер­жи­вая свой пыл и ста­ра­ясь не сор­вать­ся на ма­тери или сес­тре, ко­торые мень­ше все­го зас­лу­жива­ли мо­ей зло­бы.

-Гар­ри, пос­лу­шай, — ма­ма сно­ва об­ре­чен­но вздох­ну­ла. — Ты не мень­ше ме­ня по­нима­ешь, что я все на све­те от­да­ла бы за выз­до­ров­ле­ние Бэб. Но здесь я бес­силь­на. Ес­ли ей суж­де­но про­жить все­го пол­го­да — здесь не смо­гут по­мочь да­же са­мые луч­шие и опыт­ные он­ко­логи ми­ра.

-Но ведь так не дол­жно быть! — я вспы­лил, вска­кивая со сту­ла. Она не име­ла пра­ва так го­ворить про Бэб!

-Гар­ри… — Вен­ди по­пыта­лась ус­по­ко­ить ме­ня, но я на­чинал рас­хо­дить­ся не на шут­ку, и мне не нуж­но бы­ло, что­бы ме­ня тро­гали сей­час.

-Нет! — я вы­дер­нул ру­ку и от­шатнул­ся. Пер­вый всхлип выр­вался из мо­ей гру­ди. Я шмыг­нул но­сом, ста­ра­ясь по­давить его. — Вы не по­нима­ете! Она не дол­жна уме­реть!

Ма­ма с ди­кой болью в гла­зах смот­ре­ла на то, как сно­ва я зак­ры­вал­ся в се­бе. Я тог­да не за­думы­вал­ся над тем, как не­выно­симо тя­жело ей бы­ло ви­деть сво­его сы­на та­ким слом­ленным и раз­би­тым. Она раз­би­валась вмес­те со мной в тот мо­мент.

-Гос­по­ди! — я зак­рыл ли­цо ру­ками, уже не пы­та­ясь сдер­жи­вать ры­дания, вы­рыва­ющи­еся на­ружу. — По­жалуй­ста, ос­та­нови это! Я не смо­гу, не смо­гу! Я боль­ше не справ­люсь, не вы­дер­жу еще од­ной по­тери!

Я бе­зум­но злил­ся на судь­бу за то, что она так без­жа­лос­тно рас­по­ряди­лась жизнью Бэб, жизнью мо­его от­ца и жизнью еще мил­ли­онов лю­дей по все­му све­ту. Кто она та­кая, эта судь­ба, что­бы дик­то­вать нам свои пра­вила? По­чему мы дол­жны быть пеш­ка­ми в чь­их-то ру­ках, ес­ли нам всег­да го­ворят о том, что мы — лич­ности, са­ми уп­равля­ющие сво­ей жизнью?

Ник­то не зас­лу­живал это­го кош­ма­ра, и Бэб не зас­лу­жива­ла его. Бэб дол­жна бы­ла про­жить ог­ромную, пол­ную счастья и люб­ви жизнь, а не дол­жна бы­ла уми­рать за па­ру ме­сяцев до сво­его, так и не нас­ту­пив­ше­го 19 дня рож­де­ния. Это прос­то не­чес­тно.

Ме­ня сно­ва ко­лоти­ло: ки­дало то в жар, то в хо­лод, и я не мог сов­ла­дать с этим. Я ко­лотил ру­ками по сто­леш­ни­це и ду­шераз­ди­ра­юще ры­дал, по­ка ма­ма об­ни­мала и ус­по­ка­ива­юще гла­дила ме­ня по спи­не. Я слы­шал, как Вен­ди не­реши­тель­но под­кра­лась ко мне со спи­ны и ак­ку­рат­но по­ложи­ла свою ру­ку мне на го­лову, на­чиная не­тороп­ли­во прог­ла­живать паль­ца­ми мои куд­ри. В детс­тве мне это по­мога­ло. Так по­чему же не по­мога­ло сей­час? Я чувс­тво­вал се­бя пол­ным нич­то­жес­твом за то, что моя семья изо всех сил ста­ралась по­мочь мне, заб­рать у ме­ня эту ад­скую боль, но лег­че не ста­нови­лось сов­сем. Я был слаб и эго­ис­ти­чен, у­яз­вим, как ре­бенок сей­час, но это мень­ше все­го тро­гало ме­ня. Бы­ло ду­шераз­ди­ра­юще боль­но, и эта боль не уга­сала ни на се­кун­ду. А са­мое страш­ное, я знал, что даль­ше — бу­дет еще ху­же. С каж­дой ми­нутой, ча­сом, с каж­дым днем бу­дет боль­нее. И пи­ка я дос­тигну в тот мо­мент, ког­да Бэб за­будет ме­ня и всех, кто бу­дет с ней ря­дом в ее пос­ледние се­кун­ды; за­будет всех, кто бу­дет дер­жать ее за ру­ки в мо­мент пос­ледне­го вздо­ха. Бэб ум­рет в за­бытье.

Страш­но. Мне так чер­тов­ски страш­но. Мне еще ни­ког­да не бы­ло так страш­но жить.

***

POV Бэб

Страш­но те­рять ро­дите­лей. Страш­но те­рять дру­зей. Но страш­нее все­го — по­терять сво­его ре­бен­ка. Пе­режить то­го, ко­го всю жизнь но­сишь под сер­дцем: с мо­мен­та за­чатия до са­мой сво­ей смер­ти. Я не пред­став­ля­ла, что пред­сто­яло пе­режить мо­им ро­дите­лям. Я не хо­тела ду­мать о том, что убью их но­востью о сво­ей не­из­ле­чимой бо­лез­ни. Я прос­то не мог­ла ду­мать об этом.

Я вер­ну­лась до­мой спус­тя час пос­ле на­шего раз­го­вора с Гар­ри: зап­ла­кан­ная и уже мер­твая внут­ри. Я ста­ралась дер­жать­ся до пос­ледне­го, но ког­да в ко­ридор выш­ла ма­ма и уви­дела мое сос­то­яние, — сор­ва­лась. В од­но мгно­вение я ока­залась ря­дом с ис­пу­ган­ной и оза­дачен­ной ма­терью, и уже в сле­ду­ющую се­кун­ду креп­ко об­ни­мала ее. Сей­час она бы­ла мне не­об­хо­димее все­го. Как спа­сатель­ный круг, что­бы знать, что я еще жи­ва, что еще мо­гу дер­жать­ся за что-то.

На мой гром­кий от­ча­ян­ный рев очень ско­ро выш­ла Дей­рлл. Я не мог­ла свя­зать и двух слов, по­ка Грэг не при­нес мне ста­кан с во­дой. Да­вясь, я вы­пила все со­дер­жи­мое и по­пыта­лась ды­шать ров­нее, что­бы су­меть объ­яс­нить­ся пе­ред семь­ей.

Все­го нес­коль­ко слов, и моя прек­расная мо­лодая мать ста­новит­ся се­дой жен­щи­ной прес­та­релых лет. Все­го нес­коль­ко слов, и моя сес­тра те­ря­ет па­мять в ру­ках у дво­рец­ко­го. Все­го нес­коль­ко слов, и я осоз­наю, что уже умер­ла. Я чувс­твую приб­ли­жение ско­рого кон­ца.

Ни­ког­да не ви­дела глаз ма­тери бо­лее пус­ты­ми, чем в тот мо­мент, ког­да ска­зала ей о том, что у ме­ня рак. Ее гу­бы бы­ли плот­но сжа­ты, по­ка она мол­ча осе­дала на, сто­ящий в ко­ридо­ре, мяг­кий пуф. Она буд­то на­ходи­лась не здесь, не с на­ми. Ее мыс­ли бы­ли да­леко за пре­дела­ми на­шего до­ма. Жут­кая боль прон­зи­ла ее сер­дце и ог­лу­шила ее. Она не ви­дела, как Грэг об­ма­хивал га­зетой пла­чущую, все еще не до кон­ца при­шед­шую в се­бя, Дей­рлл. Она не ви­дела ме­ня с сод­ро­га­ющи­мися пле­чами и гло­та­ющую по­токи со­леных слез. Она не ви­дела ни­чего. И ког­да я ис­пу­галась, что ма­ма сов­сем не ды­шит, она вдруг встре­пену­лась.

-Гос­по­ди… Бэб, моя де­воч­ка! — не­чело­вечес­кий стон выр­вался из ее гру­ди, преж­де чем она вско­чила, при­тянув ме­ня к се­бе, и так же горь­ко зап­ла­кала.

Что бы­ло пос­ле — я пом­ни­ла смут­но. Ма­ма, вско­чив, нер­вно за­бега­ла по до­му в по­ис­ках те­лефо­на, что­бы не­мед­ленно поз­во­нить па­пе. А по­том и вов­се — сплош­ной ту­ман.

Свет фар. Взлет­ная пло­щад­ка. Вер­то­лет. Это бы­ла не прос­то пу­га­ющая ре­аль­ность. Это бы­ло тем, как с это­го дня я ви­дела жизнь.

Даль­ше был Лон­дон. Оза­дачен­ный и под­ва­лен­ный отец, бе­реж­но при­жима­ющий ме­ня к сво­ей гру­ди. Мок­рые до­рож­ки от слез не его ще­ках и мо­ей фут­болке. Ноч­ная кли­ника. Под­твержде­ние на­ших опа­сений. Дей­стви­тель­но рак. Пов­торная ис­те­рика ма­мы и моя ярость. Я не хо­тела осоз­на­вать то, что уми­рала. И я не хо­тела осоз­на­вать то, что в та­кой мо­мент Гар­ри ос­та­вил ме­ня. Ис­чез, ис­па­рил­ся, про­пал, сбе­жал.

В этот день рух­ну­ла не толь­ко моя жизнь. Мои ро­дите­ли бы­ли раз­би­ты. Я не­нави­дела се­бя за то, что де­лала им боль­но. Имен­но за это я пе­режи­вала боль­ше все­го. Ме­ня не так пу­гал факт собс­твен­ной смер­ти, как вго­няло в ужас то, что те­перь ста­ло с ма­мой, па­пой и Дей­рлл. Вер­нувшись в У­эй­мут, мы проп­ла­кали всю ночь, об­нявшись и си­дя на по­лу око­ло ка­мина.

И боль­ше ни­ког­да я не ви­дела мою семью по-нас­то­яще­му жи­вой.

***

Ког­да че­ловек за­боле­ва­ет не­из­ле­чимой бо­лезнью, он про­ходит че­рез нес­коль­ко ста­дий.

Сна­чала бы­ло от­ри­цание.

Шок, ко­торый я ис­пы­тала, да­же не­воз­можно опи­сать сло­вами. Я не мог­ла по­верить в то, что дей­стви­тель­но бы­ла боль­на. В это не мог­ли по­верить и мои ро­дите­ли, за нес­коль­ко дней по­казав­шие ме­ня не ме­нее, чем 5 спе­ци­алис­там. И все, как один, твер­ди­ли: «Гли­об­ласто­ма. Не­опе­рабель­но. Нам очень жаль».

По­том был гнев.

Я бы­ла из­лишне эмо­ци­ональ­ная и ис­крен­не не мог­ла по­нять, по­чему это про­ис­хо­дило имен­но со мной. Бы­ли аг­рессия, не­пони­мание и злость. Я зли­лась на всех: на ма­му, па­пу, на Дей­рлл, на Грэ­га, Гар­ри, Лот­ти, на Луи и Зей­на за то, что у них бы­ла воз­можность жить доль­ше от­ве­ден­но­го мне сро­ка. Я зли­лась на весь мир, по­тому что имен­но я по­пала под удар судь­бы. Я прос­то зли­лась и очень мно­го пси­хова­ла.

А за­тем нас­та­ла деп­рессия.

Нес­коль­ко дней я ни­чего не ела и ле­жала в сво­ей кро­вати, ту­по ус­та­вив­шись в по­толок и не пус­кая ни­кого на по­рог сво­ей ком­на­ты. При­ходи­ли все, кто толь­ко мог, но я не раз­ре­шила вой­ти ни обес­по­ко­ен­но­му Зей­ну, ни луч­шей под­ру­ге, ни ее пар­ню. Я слы­шала всхли­пы и вздо­хи каж­до­го, ко­му при­ходи­лось уй­ти, так и не уви­дев ме­ня. Я де­лала им боль­но. Сно­ва. И от это­го мне ста­нови­лось толь­ко ху­же. Но я поп­росту не хо­тела, что­бы они ви­дели ме­ня та­кой, ка­кой я ста­ла пос­ле не­дели без сна и еды. Мне хо­телось, что­бы ме­ня за­пом­ни­ли преж­ней Бэб, а не Бэб, ко­торой нуж­но со­чувс­тво­вать, по­тому что у нее рак.

Но из все­го оби­лия неп­ро­шеных гос­тей не при­ходил толь­ко тот, кто был мне ну­жен сей­час боль­ше все­го. Гар­ри не по­яв­лялся ни на по­роге мо­его до­ма, ни в со­ци­аль­ных се­тях, и я бо­ялась, что боль­ше уже ни­ког­да не уви­жу его.

В ито­ге, я по­пыта­лась взять се­бя в ру­ки и прос­то сми­рить­ся со всей си­ту­аци­ей в це­лом, ведь де­лать бы­ло не­чего, а до­бивать ро­дите­лей сво­им сос­то­яни­ем я не мог­ла. Так что я ре­шила ста­рать­ся жить, как преж­де, буд­то ни­чего не про­изош­ло, и быть силь­ной для них.

Ров­но че­рез 10 дней пос­ле то­го, как пе­ревер­ну­лась вся моя жизнь, раз­дался зво­нок в дверь на­шего до­ма. Ро­дите­ли у­еха­ли в Лон­дон, что­бы за­казать все не­об­хо­димые ле­карс­твен­ные ап­па­раты для мо­его ле­чения.

Од­ним из мо­их пос­ледних же­ланий бы­ло ре­шение ле­чить­ся в У­эй­му­те. Мы приш­ли на при­ем к Ли­ли, как она нас и про­сила, и она нап­ра­вила нас к опыт­но­му ней­ро­он­ко­логу Нэй­ту, ко­торо­му пред­сто­яло об­сле­довать ме­ня и раз­ра­ботать прог­рамму ле­чения, ко­торая смо­жет хоть как-то об­легчить мои ос­тавши­еся ме­сяцы жиз­ни. И толь­ко пос­ле то­го, как Нэйт ме­ня об­сле­довал, бы­ло наз­на­чено со­от­ветс­тву­ющее ле­чение, вклю­ча­ющее в се­бя лу­чевую и хи­ми­оте­рапию в со­чета­нии с при­емом Те­мода­ла.

Так что до­ма бы­ли толь­ко мы с Дей­рлл. У Грэ­га вы­дал­ся зас­лу­жен­ный вы­ход­ной, и он не­жил­ся в джа­кузи на цо­коль­ном эта­же. Сес­тра то­же плес­ка­лась в ван­ной, так что, ког­да зво­нок раз­дался в тре­тий раз, мне приш­лось вы­нимать свой зад из теп­лой пос­те­ли, в ко­торой я ва­лялась, по­едая шо­колад­ное мо­роже­ное и пе­рес­матри­вая все се­зоны «Аб­батс­тва Да­ун­тон», и от­кры­вать дверь са­мой. Я пы­талась ус­по­ко­ить се­бя, но все еще бо­ялась ос­та­вать­ся на­еди­не со сво­ими мыс­ля­ми, по­это­му те­леви­зор был вклю­чен те­перь круг­ло­суточ­но, не да­вая стра­ху пол­ностью съ­есть ме­ня.

Я ук­радкой взгля­нула на се­бя в зер­ка­ло, ви­сев­шее в хол­ле, и ти­хо ужас­ну­лась сво­ему ви­ду: пот­рескав­ши­еся гу­бы, впа­лые ще­ки, рас­тре­пан­ные во­лосы и те­ло ано­рек­сички. Кра­сот­ка, ни­чего не ска­зать.

Вздох­нув, я рас­пахну­ла дверь и обом­ле­ла. На по­роге сто­ял Гар­ри. Он мед­ленно под­нял на ме­ня та­кой род­ной взгляд, и на его ли­це от­ра­зилась ед­ва за­мет­ная грус­тная улыб­ка.

-При­вет, — он про­шеп­тал.

Я сто­яла, слов­но врос­шая в зем­лю, и пы­талась по­нять, в ко­го прев­ра­тил­ся мой Гар­ри. За то вре­мя, что мы не ви­делись, он ис­ху­дал так силь­но, что ру­кава фут­болки те­перь не об­ле­гали его ши­кар­ные на­качен­ные ру­ки, а бук­валь­но ви­сели на них. Его куд­ри те­перь бы­ли вдвое боль­ше его го­ловы, так что ему приш­лось заб­рать их в ма­лень­кий пу­чок на за­тыл­ке. Его прек­расные зе­леные гла­за по­тус­кне­ли и ста­ли се­рыми, поч­ти без­жизнен­ны­ми, и в этот мо­мент я по­няла, по­чему он не объ­яв­лялся. Он так же не хо­тел, что­бы я ви­дела его та­ким. Он пы­тал­ся не от­но­сить­ся ко мне ина­че, пы­тал­ся не об­ра­щать­ся со мной как с хрус­таль­ной, но он поп­росту не мо­гу ина­че. Он очень пе­режи­вал за ме­ня.

-Гар­ри…- бы­ло на­чала я.

-Мар­га­рита, твоя лю­бимая, — толь­ко сей­час я уви­дела в его ру­ках ко­роб­ку с пиц­цей. — Зах­ва­тил на ра­боте. Ду­мал, это смо­жет под­нять те­бе нас­тро­ение, — Стай­лс не­лов­ко ус­мехнул­ся, и, от­кашляв­шись пос­ле, про­вел ру­кой по во­лосам.

Я про­дол­жа­ла смот­реть в его гла­за, ког­да еле за­мет­ная улыб­ка от­ра­зилась на мо­ем ли­це. Мне хо­телось так мно­го ему ска­зать, но я не мог­ла зас­та­вить се­бя про­из­нести хоть сло­во.

Он дол­го смот­рел на мою ог­ромную пи­жаму, в ко­торую я уку­талась, слов­но в за­щит­ный барь­ер и вдруг, вздох­нув, прик­рыл гла­за.

-Пос­лу­шай. Я го­ворил с тво­ими ро­дите­лями, а по­том с Лот­ти и Зей­ном. Они очень пе­режи­ва­ют за те­бя… И, мо­жет, ты и го­това с на­ми поп­ро­щать­ся, но мы с то­бой — нет, — Гар­ри прер­вался и за­мол­чал, опус­тив го­лову вниз.

Я рез­ко вдох­ну­ла воз­дух но­сом и по­чувс­тво­вала, как сле­зы на­чали скап­ли­вать­ся в угол­ках мо­их глаз. Я не бы­ла го­това про­щать­ся с ни­ми. Я ни­ког­да не бу­ду к это­му го­това, и сей­час так от­четли­во осоз­на­ла, как ви­нова­та бы­ла пе­ред ни­ми. Они бы­ли мне нуж­ны. Все они. Боль­ше все­го на све­те.

-Бэб, — прох­ри­пел он вдруг. — По­жалуй­ста, не от­талки­вай ме­ня.

Гар­ри под­нял на ме­ня свой пе­чаль­ный взгляд, и в это мгно­вение та­кая ди­кая боль от­ра­зилась на его ху­дом ли­це. Я бо­ялась, что рас­пла­чусь в лю­бую се­кун­ду. Мне бы­ло жут­ко ви­деть его стра­дания. Он не зас­лу­живал их. И, ког­да я уже со­бира­лась рас­крыть для не­го свои теп­лые объ­ятия, он вдруг сор­вался.

POV Гар­ри

Мы мол­ча смот­ре­ли друг на дру­га. Как толь­ко я уви­дел Бэб, ког­да она по­каза­лась из-за от­кры­той две­ри, я ужас­нулся ее ви­ду. Пи­жам­ные шта­ны те­перь сов­сем силь­но ви­сели на ее ху­дых бед­рах, а коф­та буд­то ста­ла раз­ме­ра на 4 боль­шее ее и от­то­го смот­ре­лась на ней, как кар­то­фель­ный ме­шок. Ли­цо Бэб бы­ло как буд­то не ее ли­цом: слиш­ком ху­дым и блед­ным. Ее боль­шие ка­рие гла­за по­тус­кне­ли, а под ни­ми об­ра­зова­лись ог­ромные си­няки. Это зас­та­вило ме­ня силь­но за­вол­но­вать­ся. Я знал, что она ни­чего не ела и ма­ло спа­ла, и знал, что был при­чиной это­му. И я воз­не­нави­дел се­бя за это.

Ее во­лосы… она об­ре­зала их. Те­перь это бы­ло обык­но­вен­ное пря­мое ка­ре, и, ес­ли бы не бо­лезнь и пу­га­ющий вид, я бы обя­затель­но ска­зал, что эта стриж­ка ей идет. Ей и вправ­ду очень шло, но, к со­жале­нию, я знал, по­чему лю­дям с та­кой бо­лезнью при­ходи­лось ме­нять при­чес­ки.

Мы сто­яли, слов­но два приз­ра­ка, ут­ра­тив­шие свою жиз­ненную си­лу, и я все вре­мя пов­то­рял про се­бя, что мне нуж­но быть силь­ным. Я дол­жен вес­ти се­бя, слов­но все в по­ряд­ке, я не дол­жен по­казы­вать ей, что мне пло­хо, что­бы су­меть вы­вес­ти ее из деп­рессии. И я ста­рал­ся, а по­том вдруг не вы­дер­жал ее взгля­да и сор­вался в без­дну.

POV Бэб

Его пле­чи ссу­тули­лись, а ниж­няя гу­ба зад­ро­жала. Он изо всех сил за­кусил ее и под­нял взгляд на­верх. Не прош­ло и се­кун­ды, как ко­роб­ка с пиц­цей ос­та­лась ле­жать где-то в сто­роне, а он ока­зал­ся в мо­их ру­ках, и ры­дания выр­ва­лись из его гру­ди. Гар­ри креп­ко об­ни­мал ме­ня, сквозь коф­ту паль­ца­ми впи­ва­ясь в мою спи­ну, буд­то я уте­кала от не­го, как пе­сок сквозь паль­цы. В об­щем-то, оно так и бы­ло. Па­рень за­рыл­ся но­сом в мою шею, про­дол­жая су­дорож­но всхли­пывать. Он дер­жался за ме­ня, заж­му­рив гла­за, бо­ясь, что, ког­да он от­кро­ет их, ме­ня уже не бу­дет здесь. Гар­ри так от­ча­ян­но пы­тал­ся сох­ра­нить в па­мяти ощу­щение при­кос­но­вений к мо­ему те­лу, что у ме­ня сно­ва сжа­лось сер­дце. Я не мень­ше его же­лала, что­бы не та­ким тра­гич­ным был мой ко­нец, но так рас­по­ряди­лась судь­ба, и мы ни­чего не мог­ли с этим по­делать.

Я ни­ког­да не ви­дела, что­бы Гар­ри пла­кал. Он всег­да был для ме­ня неп­ро­бива­емой сте­ной, нес­го­ра­емым в пла­мени ог­ня. А те­перь он сто­ял здесь, на по­роге мо­его до­ма, ох­ва­чен­ный не мень­ши­ми па­никой и стра­хом, чем я. Раз­ни­ца бы­ла в том, что я со сво­им по­ложе­ни­ем сми­рилась, че­го, к со­жале­нию, не мог сде­лать он.

Мне хо­телось как-то его уте­шить, но я не пред­став­ля­ла, что тут ска­зать. Все бы­ло бо­лее, чем пла­чев­но, и ни­какие сло­ва не смог­ли бы по­мочь ему сей­час. Я неж­но гла­дила его спи­ну и про­чесы­вала куд­ри. Пос­те­пен­но па­рень слег­ка рас­сла­бил­ся и, ус­по­ко­ив­шись, отс­тра­нил­ся от ме­ня, от­во­дя зап­ла­кан­ные гла­за в сто­рону.

Алый за­кат ло­жил­ся на го­род, и мы сто­яли на крыль­це, об­ло­котив­шись о пе­рила, вгля­дыва­ясь в го­ризонт.

-Прос­ти, — вдруг про­шеп­тал он.

-Все в по­ряд­ке, — я кив­ну­ла, по­пытав­шись чу­точ­ку обод­рить пар­ня.

-Нет, не в по­ряд­ке, — он воз­ра­зил. — Я по­вел се­бя так чер­тов­ски ужас­но пе­ред то­бой, дол­жен был быть ря­дом и под­держи­вать те­бя все эти неп­ростые дни. Прос­то… Ме­ня так бе­сит, что лю­ди за­боле­ва­ют ра­ком. Ме­ня бе­сит, что от ра­ка ско­ро ум­решь и ты. Ме­ня бе­сит, что мы не смо­жем быть вмес­те всю на­шу жизнь. Я схо­жу с ума от то­го, что этот мир та­кой неп­ра­виль­ный. По­нима­ешь? Схо­жу с ума от то­го, что жизнь так чер­тов­ски нес­пра­вед­ли­ва, и я ни­чего не мо­гу с этим по­делать. Я не мо­гу спас­ти те­бя, Бэб, и от мыс­лей об этом ста­новит­ся так му­читель­но боль­но.

Гар­ри сно­ва опус­тил свой взгляд, от­ри­цатель­но ка­чая го­ловой.
Мы как буд­то по­меня­лись ро­лями: те­перь, ког­да Гар­ри был слаб, мне ос­та­валось быть силь­ной вдвой­не, за нас обо­их. Я по­нима­ла его, и пред­став­ля­ла, как ужас­но пло­хо, не­лег­ко бы­ло ему, но я не со­бира­лась сда­вать­ся вот так вот прос­то. Ес­ли и ос­та­лось мне про­жить 6 ме­сяцев, то пусть они бу­дут на­пол­не­ны жизнью, все­ми ее крас­ка­ми и счасть­ем.

У ме­ня бы­ли лю­ди, ра­ди ко­торых сто­ило про­живать эту жизнь. За эти дни мы сбли­зились с ро­дите­лями, как ни­ког­да рань­ше, и я, на­конец, по­няла, что не од­на.

Но те­перь они ви­нили се­бя в том, что так ма­ло вре­мени уде­ляли за­боте обо мне рань­ше, и впер­вые, я не ви­нила их, а на­обо­рот, со­пере­жива­ла. Я толь­ко ду­мала о том, что нуж­но бы­ло уже дав­но спо­кой­но сесть и все об­су­дить. Воз­можно, тог­да бы мы смог­ли на­ладить на­ши от­но­шения рань­ше, чем нам слу­чилось сде­лать это из-за мо­ей бо­лез­ни.

Я ак­ку­рат­но об­ня­ла Гар­ри со спи­ны, ут­кнув­шись ли­цом в его ши­рокую спи­ну. Я хо­тела ска­зать ему о том, как силь­но я по­нимаю его, и как силь­но са­ма же­лаю про­жить с ним ог­ромную счас­тли­вую жизнь; о том, как так­же счи­таю про­ис­хо­дящие нес­пра­вед­ли­вым. Но мне ка­залось пра­виль­ным мол­чать. Прос­то сто­ять здесь и мол­чать, жить этим мгно­вени­ем, по­тому что в нем, в этом мгно­вении, я и он, мы бы­ли вмес­те: ды­шали од­ним и тем же воз­ду­хом и смот­ре­ли в од­но и то же не­бо; ощу­щали би­ение на­ших сер­дец и теп­ло тел друг дру­га.

-Что те­перь бу­дет? — ти­хо и рас­те­рян­но про­из­нес Гар­ри.

Я не от­ве­тила.

-Пой­дем в дом, я сде­лаю нам чай.

Па­рень пос­мотрел на ме­ня, по­мед­лив, преж­де чем грус­тная улыб­ка от­ра­зилась на его ли­це.

-На­де­юсь, с пиц­цей все в по­ряд­ке, или нам при­дет­ся ехать ко мне на ра­боту за но­вой, — ус­мехнул­ся он, зас­тавляя ме­ня улыб­нуть­ся и, по при­выч­ке, за­катить гла­за. Гар­ри взял ме­ня за ру­ку, по­ка мы шли к две­ри.

-На тво­ем мес­те, я бы не стал сме­ять­ся. Пом­нишь Май­ка?

-Та­кого тол­стень­ко­го па­рень­ка с ры­жими во­лоса­ми и ко­нопа­тым но­сом? — уточ­ни­ла я.

-Имен­но.

-Да.

-Так вот, это наш ме­нед­жер, и прос­то так он не от­даст сво­ему сот­рудни­ку вто­рую бес­плат­ную пиц­цу за не­делю.

-Но ведь вам, вро­де как, раз­ре­ша­ет­ся брать что-то из еды се­бе, — не по­нима­ла я.

-Во­об­ще, нет.

-А как же пиц­ца, что ты при­нес мне?

-А кто ска­зал, что я его спра­шивал о ней? — Гар­ри не­вин­но по­жал пле­чами. Очень да­же в его сти­ле.

-Ни грам­ма со­вес­ти, — впер­вые за дол­гое вре­мя рас­сме­ялась я.

-Ни грам­ма, — улы­ба­ясь, кив­нул Стай­лс.

***

Мы по­ужи­нали «Мар­га­ритой» (ко­торая, сла­ва Бо­гу, ни кап­ли не по­мялась пос­ле при­зем­ле­ния на крыль­цо) и по­пили вкус­ный чай, при­готов­ленный для нас Грэ­гом пос­ле всех его спа-про­цедур, пос­ле че­го под­ня­лись в мою ком­на­ту.

Мы за­дер­ну­ли што­ры, заж­гли гир­лянду, вклю­чили му­зыку и в об­нимку улег­лись на мою ог­ромную кро­вать. Я по­ложи­ла го­лову пар­ню на грудь, слу­шая его ды­хание, по­ка он неж­но пе­реби­рал мои во­лосы и за­воро­жено смот­рел на мель­ка­ющие ог­ни.

Гар­ри ти­хо под­пе­вал, до­носив­шей­ся из ко­лонок «Someday»*, и, нес­мотря на при­под­ня­тое ра­нее нас­тро­ение, мне сно­ва ста­ло грус­тно. Грус­тно от то­го, что очень ско­ро не­кому, кро­ме не­го, бу­дет вспо­минать о та­ких вот прос­тых и счас­тли­вых мо­мен­тах; о том, как все на­чина­лось; о но­чи в ку­зове его Фор­да; о по­луноч­ной зап­равке; о ска­зоч­ном мес­те, где мы впер­вые по­цело­вались; о по­луноч­ных раз­го­ворах и встре­че рас­све­та на пля­же Пор­тлен­да; о том, как мы сей­час ле­жали, при­жав­шись друг к дру­гу, и прос­то жи­ли.

Here by the ocean

Здесь у оке­ана

Wave s carry voices from you

Твой го­лос до­носит­ся вмес­те с вол­на­ми.

Do you know the truth

А зна­ешь, на са­мом де­ле

I am thinking of you too…

Я то­же ду­маю о те­бе…

Я до пос­ледне­го ста­ралась не при­давать зна­чения строч­кам пес­ни, ведь она, на са­мом де­ле, бы­ла сов­сем не грус­тной, а на­обо­рот, об­на­дежи­ва­ющей. Но на­деж­да бы­ла сей­час тем, че­го сов­сем не ос­та­лось у ме­ня. Я не мог­ла на­де­ять­ся на чу­до, по­тому что оно уже не мог­ло про­изой­ти со мной. Я дол­го дер­жа­лась и те­перь вдруг, ря­дом с Гар­ри, да­ла во­лю чувс­твам и рас­пла­калась.

Гар­ри тут же взвол­но­ван­но встре­пенул­ся.

-Бэб? — ста­ра­ясь унять дрожь в го­лосе, отоз­вался он. — Те­бе пло­хо?

Я кив­ну­ла.

-Что? Где бо­лит? Го­лова? Ну­жен врач?

Я от­ри­цатель­но по­кача­ла го­ловой, по­дав­ляя вы­рыва­ющи­еся из гру­ди всхли­пы.

-Что слу­чилось? — Гар­ри про­дол­жал оза­дачен­но смот­реть на ме­ня.

-Ни­чего. Прос­то я так счас­тли­ва сей­час. Мне так страш­но, что ско­ро все­го это­го не ста­нет.

Я уви­дела, как мгно­вен­но из­ме­нилось вы­раже­ние ли­ца Гар­ри.

-Сна­чала я ди­ко бо­ялась то­го, что боль­ше ни­ког­да не уви­жу те­бя. А се­год­ня ты при­шел и сде­лал ме­ня та­кой счас­тли­вой, и все ста­ло буд­то бы так, как бы­ло рань­ше. Как буд­то у нас все хо­рошо, и как буд­то я здо­рова. Ты рас­ше­велил ме­ня и по­мог соз­дать ви­димость та­кого аб­со­лют­но­го «хо­рошо». Но это «хо­рошо» те­перь уби­ва­ет ме­ня. Уби­ва­ет, по­тому что я знаю, что даль­ше не бу­дет толь­ко хо­рошо. Те­перь бу­дут дни, ког­да есть «хо­рошо» и ког­да есть «пло­хо»…

-И я бу­ду с то­бой, Бэб­би. Не­важ­но, хо­роший это день или пло­хой, я бу­ду с то­бой, что­бы твое па­дение не бы­ло для те­бя па­дени­ем об зем­лю, — встре­воже­но за­тара­торил Гар­ри.

-Я знаю, — я прер­ва­ла его, вздох­нув, — Знаю. Прос­то… Пом­нишь, сло­ва, ко­торые ты ска­зал мне се­год­ня на крыль­це?

Гар­ри кив­нул.

-Я не мень­ше те­бя хо­чу, что­бы то, что про­ис­хо­дит, ока­залось неп­равдой. Я не хо­чу уми­рать, Гар­ри. Я не го­това к это­му. Но я уже уми­раю, и это не­об­ра­тимо. И я ви­жу, как ты стра­да­ешь, я ви­жу, как стра­да­ют мои ро­дите­ли и друзья, и я не хо­чу при­чинять те­бе и им все эти му­чения. Мне боль­но ви­деть вас та­кими, по­тому что я люб­лю вас. Я не хо­чу быть обу­зой для вас…

-Ты вов­се не обу­за, Бэб­би.

-Я обу­за, Гар­ри… утя­жели­тель, ме­ша­ющий вам дви­гать­ся впе­ред.

-Бэб, ес­ли де­ло в том, что бу­дет пос­ле тво­ей смер­ти, то да­же не ду­май об этом. Мы спра­вим­ся.

-Но вы бу­дете ви­деть ме­ня в са­мые пло­хие мо­мен­ты мо­ей бо­лез­ни. Ско­ро нач­нется ле­чение, и я бу­ду выг­ля­деть с каж­дым днем ужас­нее… — не уни­малась я.

-Это не име­ет зна­чения. Бэб, я люб­лю те­бя.

От­ча­яние в го­лосе Гар­ри зас­та­вило мое сер­дце за­бить­ся в ра­зы быс­трее. Я за­мол­ча­ла, опус­тив гла­за на свои ру­ки.

-Пос­лу­шай, да­же в мо­мент, ког­да ты за­будешь, кто я та­кой, я не пе­рес­та­ну лю­бить те­бя. Мне жут­ко боль­но ви­деть те­бя та­кой, да. И даль­ше мне бу­дет ху­же, это так. Я знаю это, и я го­тов. Но это не зна­чит, что те­перь я дол­жен об­ры­вать все свя­зи с то­бой, — Гар­ри при­под­нял мой под­бо­родок, зас­тавляя пос­мотреть ему в гла­за. — Ты не обу­за, Бэб, ты моя лю­бовь, и не­важ­но дождь на ули­це или сол­нце, осень или вес­на, боль­на ты или здо­рова. Я люб­лю те­бя, и это не­из­менно, не­зави­симо от об­сто­ятель­ств. Ког­да умер мой отец, я ду­мал, что жизнь кон­че­на. Я сто­ял на рас­путье и не пред­став­лял, что те­перь де­лать, как даль­ше жить. Но прош­ло вре­мя, и я жи­ву. Я ни­ког­да не смо­гу оп­ра­вить­ся от мыс­ли, что его нет. И ког­да не ста­нет те­бя, это бу­дет не ме­нее страш­но для ме­ня. И я так же не смо­гу пол­ностью оп­ра­вить­ся от этой по­тери. Но я справ­люсь, я обе­щаю. Ты всег­да бу­дешь здесь, — Гар­ри ука­зал на об­ласть сер­дца у се­бя на гру­ди. — Вот что точ­но не­из­менно.

Его сло­ва рас­тро­гали ме­ня, и я сно­ва рас­пла­калась. Толь­ко уже от об­легче­ния.

-Иди сю­да, — Гар­ри креп­ко об­нял ме­ня, при­жав к се­бе.

-Спа­сибо, мне дей­стви­тель­но нуж­но бы­ло ус­лы­шать это. Я люб­лю те­бя, Гар­ри, — я про­шеп­та­ла.

Я чуть отс­тра­нилась и уви­дела зап­ла­кан­ные гла­за пар­ня. Он за­кусил гу­бу и мол­ча кив­нул.

-Я знаю.

* - песня датской поп-рок группы Michael Learns To Rock.