AGONY [H.S]

Мы счи­та­ем, что мы бу­дем жить веч­но, по­тому что мы бу­дем жить веч­но. Мы не рож­да­ем­ся и не уми­ра­ем. Как и лю­бая дру­гая энер­гия, мы лишь ме­ня­ем фор­му, раз­мер, на­чина­ем ина­че про­яв­лять се­бя. Ког­да че­ловек ста­новит­ся стар­ше, он об этом за­быва­ет. Взрос­лые бо­ят­ся по­терять и бо­ят­ся ос­та­вить ко­го-то. Но та часть че­лове­ка, ко­торая зна­чит боль­ше сум­мы сос­тавных его час­тей, не име­ет ни на­чала, ни кон­ца, и она не мо­жет уй­ти.»

Джон Грин — «В по­ис­ках Аляс­ки»

Ког­да я впер­вые пос­ле деп­рессии за­гово­рила с Лот­ти, то приз­на­лась ей в том, что уже об­ра­щалась к вра­чу, ког­да ду­мала, что бе­ремен­на. Я рас­ска­зала ей все от на­чала и до кон­ца: о том, как я впер­вые по­чувс­тво­вала се­бя не­важ­но, и о том, как мое са­мочувс­твие ухуд­ша­лось с каж­дым пос­ле­ду­ющим днем.

Был ве­чер. Мы си­дели у ме­ня во дво­ре, све­сив но­ги в бас­сейн, и дол­го мол­ча­ли, преж­де чем, на­конец, су­мели за­гово­рить. Шар­лотта бес­пре­рыв­но пла­кала. Она не ры­дала и не би­лась в ис­те­рике, но сле­зы бе­зос­та­новоч­но сте­кали из ее прек­расных зе­леных глаз, уда­ря­ясь, слов­но кап­ли дож­дя, об свет­ло-го­лубую во­ду под на­ми. Пле­чи под­ру­ги сод­ро­гались с каж­дым но­вым всхли­пом, и ви­деть ее та­кой дос­тавля­ло мне ог­ромную, не­пере­носи­мую боль. Она не зна­ла, как жить без ме­ня, а я не пред­став­ля­ла, как ее ос­та­вить.

Пос­ле ее ухо­да я дол­го не мог­ла ус­нуть, а ког­да, под ут­ро, все-та­ки зад­ре­мала, мне прис­ни­лось, буд­то весь этот кош­мар был толь­ко мо­им сном. Мне сни­лось, что на са­мом де­ле я здо­рова, что у ме­ня нет ни­како­го ра­ка, и что я про­живу ог­ромную счас­тли­вую жизнь вмес­те с Гар­ри. Я прос­ну­лась вся в сле­зах, за­путав­шись в оде­яле. По­душ­ка и прос­тынь бы­ли нас­квозь про­пита­ны лип­ким по­том, и мне по­надо­билось око­ло 10 ми­нут, что­бы при­вес­ти свое бе­шеное ды­хание в нор­му и сме­нить пос­тель­ное белье. Я ски­нула с се­бя мок­рую ноч­нушку и мед­ленно поб­ре­ла в ван­ную, где вста­ла под прох­ладный душ, и толь­ко тог­да смог­ла раз­ры­дать­ся в го­лос без рис­ка быть ус­лы­шан­ной ро­дите­лями. Они те­перь и так уде­ляли слиш­ком мно­го вни­мания мо­ей опе­ке, буд­то я мог­ла рас­сы­пать­ся от од­но­го лишь при­кос­но­вения. Я не­нави­дела дос­тавлять им стра­дания или тре­вожить по каж­до­му пус­тя­ку, но иног­да за­быва­ла о том, что в тот день из­ме­нилась не толь­ко моя жизнь. Па­па те­перь ста­рал­ся как мож­но ча­ще бы­вать до­ма и про­водить со мной все свое сво­бод­ное вре­мя, хо­тя его ни­ког­да не смог­ло бы быть дос­та­точ­но для это­го. Ма­ма и Дей­рлл поч­ти не ос­тавля­ли ме­ня од­ну, по­оче­ред­но де­журя око­ло мо­ей кро­вати дня­ми нап­ро­лет. И я не мог­ла сер­дить­ся на них, или ви­нить их за это, по­тому что это бы­ло единс­твен­ным, что они мог­ли сде­лать для ме­ня.

Я сно­ва пла­кала и сно­ва не­нави­дела этот сон, не­нави­дела факт сво­ей ско­рой смер­ти. Мне бы­ло страш­но и жут­ко хо­телось жить. Каж­дый раз, ког­да я пы­талась при­мирить­ся со сво­им по­ложе­ни­ем, про­ис­хо­дило по­доб­ное и бук­валь­но вы­рыва­ло ме­ня из ко­леи, и это я так­же не­нави­дела.

На сле­ду­ющий день у ме­ня жут­ко бо­лела го­лова. Те­ло как буд­то не слу­шало ме­ня и все мои тщет­ные по­пыт­ки встать с кро­вати. Ме­ня силь­но тош­ни­ло и кло­нило в сон. Обез­бо­лива­ющие поп­росту не ра­бота­ли, хо­тя я вы­пила не ме­нее 3 штук таб­ле­ток. Мне хо­телось пла­кать от бес­си­лия, от чувс­тва собс­твен­ной бес­по­мощ­ности, от бес­кон­троль­нос­ти сво­его по­ложе­ния, слов­но я ни­ког­да не бы­ла хо­зя­ином собс­твен­ной судь­бы. И для ме­ня та­кой рас­клад стал страш­ным от­кры­ти­ем, ведь, по­луча­ет­ся, нам наг­ло врут, ког­да го­ворят, что все за­висит толь­ко от нас са­мих.

Гар­ри с са­мого ут­ра рвал­ся ко мне, со­бира­ясь пос­лать Май­ка ко всем чер­тям и сбе­жать с ра­боты, но я ос­та­нови­ла его, убе­див, что так бу­дет луч­ше для нас обо­их. Я очень хо­тела уви­деть его, но я не хо­тела, что­бы он ви­дел ме­ня. Толь­ко не та­кой.

Ча­сам к 3 дня мне за­мет­но по­лег­ча­ло, хо­тя еще ощу­щалось лег­кое го­ловок­ру­жение, но я все-та­ки смог­ла под­нять­ся с кро­вати и да­же нем­но­го по­есть. Я со­бира­лась нем­но­го под­ре­мать пос­ле, что­бы наб­рать­ся сил к ве­черу, ког­да дол­жна бы­ла прий­ти мед­сес­тра, что­бы соб­рать не­об­хо­димые ана­лизы для мо­его пред­сто­яще­го ле­чения. Но все мои пла­ны бы­ли раз­ру­шены вне­зап­ным по­яв­ле­ни­ем Зей­на, ко­торо­го я не бы­ла го­това уви­деть се­год­ня. От вол­не­ния сер­дце под­сту­пило к гор­лу. Па­рень смот­рел на ме­ня с пло­хо скры­ва­емым ужа­сом, буд­то не ве­рил, что это бы­ла я. Что та­кой я ста­ла бук­валь­но за нес­коль­ко дней. Да что уж тут го­ворить, я и са­ма до сих пор не мог­ла по­верить в это.

Зейн мол­ча про­шел за мной в ком­на­ту. Я заб­ра­лась в кро­вать и кив­ком го­ловы ука­зала, что он мо­жет сесть нап­ро­тив, но он про­дол­жал сто­ять, не смея от­вести взгля­да от ме­ня. Его гла­за бы­ли пок­раснев­ши­ми, буд­то он мог рас­пла­кать­ся в лю­бую се­кун­ду. Ма­лик тя­жело ды­шал, ког­да че­рез нес­коль­ко ми­нут все же мед­ленно осел на край кро­вати. Дро­жащий вздох выр­вался из его гру­ди, преж­де чем он стал нер­вно ку­сать гу­бы и скру­чивать их в тру­боч­ку пос­ле. Зейн пос­мотрел на свои сцеп­ленные ла­дони, пы­та­ясь сдер­жи­вать­ся из пос­ледних сил, и я ре­шила, что по­ра прер­вать его не­мые му­ки.

-Зейн, — я ти­хонь­ко поз­ва­ла его.

Но он не от­ре­аги­ровал. Он буд­то сов­сем не слы­шал ме­ня и то­го, что про­ис­хо­дило вок­руг. Ти­шина на­руша­лась лишь цо­ка­ющей стрел­кой ча­сов, на­поми­на­ющих о том, как быс­тро от нас уте­кало, от­ве­ден­ное нам, вре­мя.

Ког­да па­рень вне­зап­но под­нял свой опус­то­шен­ный взгляд на ме­ня, зас­тывшие в его гла­зах сле­зы вдруг по­кати­лись по ще­кам. Я сглот­ну­ла, обод­ря­юще по­ложив ру­ку на его бед­ро, и слег­ка сжа­ла его.

-Бэб, как же так… — он про­шеп­тал. Я не зна­ла, что ему от­ве­тить, по­тому что воп­рос его был, ско­рее, ри­тори­чес­ким. Ник­то не смог бы дать на не­го от­ве­та, да­же ес­ли бы очень за­хотел. Так прос­то бы­ло нуж­но.

Я чуть креп­че сжа­ла его бед­ро, по­ка он в не­верии про­дол­жал еле слыш­но шеп­тать: «Как же так… как же так…». Он выг­ля­дел так же пло­хо, как и Гар­ри, ког­да впер­вые, пос­ле но­вос­ти о бо­лез­ни, при­шел ко мне. Толь­ко Зейн еще не брил­ся и, об­росший до­воль­но гус­той ще­тиной, выг­ля­дел так, буд­то пил не­дели две, не про­сыхая.

Он вне­зап­но рез­ко вско­чил, за­рыва­ясь ру­ками в во­лосы, чуть от­тя­гивая их, и пре­рывис­то за­шагал по ком­на­те из сто­роны в сто­рону. Прош­ло еще нес­коль­ко се­кунд, преж­де чем в от­кры­тое ок­но вор­вался прох­ладный сен­тябрь­ский воз­дух и пос­лы­шал­ся щел­чок за­жигал­ки. Зейн сно­ва ку­рил.

Я бо­лез­ненно прик­ры­ла гла­за.

-Те­бе нель­зя…

-Пле­вать.

Это все, что я ус­лы­шала в от­вет на свое за­меча­ние. Зейн злил­ся так же, как и все зли­лись на судь­бу, не по­нимая, по­чему имен­но мне вы­пала та­кая горь­кая учесть.

-Я по­верить не мо­гу, — прох­ри­пел он пос­ле нес­коль­ких ми­нут мол­ча­ливых раз­ду­мий. Ма­лик сел на пол, об­ло­котив­шись спи­ной об мою кро­вать. Я вы­караб­ка­лась из-под оде­яла и се­ла на пол ря­дом с ним, преж­де чем он, вздох­нув, про­дол­жил.

-Я не мо­гу по­нять, как те­бя не ста­нет. Не по­нимаю, как это: был че­ловек и все. Не­ту, — гла­за Зей­на быс­тро за­бега­ли по мо­ему ли­цу, буд­то пы­тались за­пом­нить его до мель­чай­ших под­робнос­тей. Сох­ра­нить в па­мяти ту Бэб, ко­торую он знал и лю­бил. Ту, с ко­торой ког­да-то хо­тел про­вес­ти всю свою жизнь. — Не мо­гу пред­ста­вить, как это… бу­дет тот же дом, та же тра­ва вок­руг, тот же дуб на зад­нем дво­ре, а те­бя не бу­дет. Как это, при­ходить в этот дом, где есть Грэг, Дей­рлл и твои ро­дите­ли, но боль­ше нет те­бя. За­ходить в твою ком­на­ту, ощу­щать за­пах тво­их ду­хов, ви­деть твои ве­щи на сто­ле, но не те­бя…

Сле­зы сто­яли в гла­зах Ма­лика. Он про­дол­жал нер­вно ку­сать гу­бы, ста­ра­ясь не смот­реть в мою сто­рону. Ина­че бы поп­росту не вы­дер­жал. Я по­чувс­тво­вала, как заж­гло ко­жу на ще­ках, и по­няла, что из нас дво­их сда­лась пер­вая.

-Пред­ставь, что я прос­то у­еха­ла в дру­гой го­род, — я изо всех сил пос­та­ралась улыб­нуть­ся ему.

-Я не смо­гу, — он от­ри­цатель­но по­качал го­ловой. — Гос­по­ди, Бэб, я так те­бя люб­лю. Ты уже дав­но не моя, но ты еще здесь, со мной, да­же ес­ли на рас­сто­янии. Мне так страш­но по­терять те­бя. По­терять на­сов­сем. Боль­ше ни­ког­да не уви­деть те­бя, да­же од­ним глаз­ком.

-Я бу­ду при­ходить к те­бе во снах, — я все-та­ки вы­дави­ла из се­бя по­добие улыб­ки.

Зейн грус­тно улыб­нулся мне в от­вет.

-Да, во снах.

Мы за­мол­ча­ли на ка­кое-то вре­мя, преж­де чем Зейн вдруг от­ре­шен­но про­шеп­тал:

-Мне страш­но.

Я кив­ну­ла.

-Мне то­же.

Зейн пос­мотрел на ме­ня, рва­но вы­дыхая, и сно­ва от­вел взгляд в сто­рону, боль­ше не в си­лах смот­реть на мое ли­цо, буд­то уже про­щал­ся со мной.

-Зейн, — я нег­ромко ок­ликну­ла, но про­дол­жи­ла, не до­жида­ясь, ког­да он вый­дет из сво­их раз­ду­мий. — Обе­щай мне, что ког­да я… — прер­вавшись. — Ну, в об­щем, ког­да ме­ня не ста­нет, ты приг­ля­дишь за Дей­рлл… по­жалуй­ста.

Пе­чаль­ный и серь­ез­ный взгляд Ма­лика за­дер­жался на мо­ем ли­це, ког­да он ут­верди­тель­но за­кивал го­ловой.

-Обе­щаю.

Я так же ут­верди­тель­но кив­ну­ла и от­ве­ла взгляд в сто­рону.

-Хо­рошо.

***

Вско­ре на­чалось мое ле­чение, и пер­вым эта­пом ста­ла лу­чевая те­рапия. Мне пред­сто­яло про­ходить дан­ную про­цеду­ру в те­чение по­луто­ра ме­сяцев по 5 дней в не­делю и сов­ме­щать это с упот­ребле­ни­ем це­лой ку­чи ле­чеб­ных пре­пара­тов. Ме­ня пре­дуп­ре­дили обо всех воз­можных по­боч­ных эф­фектах, так что я бы­ла го­това аб­со­лют­но к лю­бому ис­хо­ду.

Те­перь моя жизнь сос­то­яла из хо­роших и пло­хих дней. Бы­ли дни, ког­да сла­бость и тош­но­та не от­пуска­ли мое те­ло ни на се­кун­ду, а бы­ли и те, ког­да, ка­залось, что я в од­ном ша­ге от пол­ней­ше­го выз­до­ров­ле­ния. Иног­да мне ка­залось, что та­кой спо­соб ле­чения еще ху­же са­мой ра­ковой опу­холи, рас­ту­щей у ме­ня в го­лове, а ведь еще пред­сто­ял пе­рерыв и пос­ле, как зак­ре­питель, хи­ми­оте­рапия. Так что я уже да­же и не зна­ла, смо­гу ли вы­дер­жать все это. Но у ме­ня бы­ла це­лая груп­па под­дер­жки, сос­то­ящая из Гар­ри, семьи и луч­ших дру­зей на све­те, и от это­го на ду­ше бы­ло зна­читель­но спо­кой­нее. Стай­лс на­ходил­ся со мной все свое сво­бод­ное вре­мя, а ког­да ему нуж­но бы­ло ра­ботать, его, как пра­вило, сме­няли Дей­рлл, Лот­ти или Зейн. Не ду­маю, что, ес­ли бы не но­вость о мо­ей ско­рой смер­ти, они ког­да-ли­бо смог­ли бы под­ру­жить­ся, но те­перь, по край­ней ме­ре, им при­ходи­лось ужи­вать­ся друг с дру­гом ра­ди мо­его спо­кой­ствия. И за это я бы­ла им бе­зум­но бла­годар­на.

В один из так на­зыва­емых «хо­роших» дней мы с Гар­ри си­дели у ме­ня в ком­на­те. Он ус­по­ка­ива­юще гла­дил ме­ня по го­лове, ко­торая ле­жала у не­го на ко­ленях, и слу­шал ти­хую рас­слаб­ля­ющую му­зыку. Я прик­ры­ла гла­за, в нас­лажде­нии про­пус­кая каж­дый ее звук че­рез се­бя, ког­да Гар­ри вдруг нег­ромко про­шеп­тал:

-Прис­лу­шай­ся. Ты слы­шишь это?

-Что это? — я рас­пахну­ла гла­за, вни­матель­но пос­мотрев на пар­ня. Его гла­за бы­ли зак­ры­ты, а на его гу­бах иг­ра­ла еле за­мет­ная улыб­ка.

-Оке­ан. У ме­ня оке­ан. А что у те­бя?

Я сно­ва зак­ры­ла гла­за, пы­та­ясь сос­ре­дото­чить­ся и по­нять, где Гар­ри смог ус­лы­шать оке­ан. Я бук­валь­но сли­лась с ме­лоди­ей во­еди­но, и вдруг по­няла, что у ме­ня не оке­ан. Сов­сем дру­гое.

-У ме­ня бес­ко­неч­ность.

Я бла­жен­но улыб­ну­лась. Те­перь я яв­но чувс­тво­вала эту бес­ко­неч­ность.

Я бы­ла бес­ко­неч­ностью в этот мо­мент.

-Бэб­би… — хрип Гар­ри зас­та­вил ме­ня пос­мотреть на не­го. От уми­рот­во­рения на его ли­це не ос­та­лось и сле­да. В его гла­зах чи­талось обес­по­ко­ен­ность и вол­не­ние. Буд­то я ска­зала о бес­ко­неч­ности, как о чем-то не­дос­ти­жимом. Буд­то это бы­ло кри­ком о по­мощи. Но я ска­зала так не по­тому что так силь­но не хо­тела уми­рать. Прос­то в этот мо­мент я по­чувс­тво­вала се­бя нас­толь­ко жи­вой, что за­хоте­ла рас­тво­рить­ся в нем. Я слов­но об­ре­ла сми­рение, ду­шев­ный по­кой. Я не хо­тела уми­рать, но я зна­ла, что да­же ес­ли это ско­ро слу­чит­ся, сей­час у ме­ня бы­ла собс­твен­ная ма­лень­кая бес­ко­неч­ность.

-Все в по­ряд­ке, Гар­ри, — я под­ня­лась, са­дясь ря­дом с ним, и сжа­ла ру­ку пар­ня в сво­ей. — Мне страш­но ос­тавлять те­бя. Мне страш­но ос­тавлять семью и дру­зей. Мне страш­но уми­рать. Но сей­час мне по-нас­то­яще­му хо­рошо, — прер­вавшись, улыб­ну­лась я. — Так да­вай прос­то жить. Как ты ме­ня учил, пом­нишь?

Гар­ри грус­тно вздох­нул, сог­ла­ша­ясь.

-В та­ком слу­чае, я бы хо­тел чуть боль­шей бес­ко­неч­ности для нас.

-Я то­же. Но все, что у нас есть — это сей­час.

-Но раз­ве это­го дос­та­точ­но?

-Это­го ни­ког­да не бу­дет дос­та­точ­но, — я сог­ла­силась. — Это­го ни­ког­да не бу­дет дос­та­точ­но ни для ко­го из нас. Но сей­час мы мо­жем быть вмес­те, мо­жем быть счас­тли­вы. И я не хо­чу ду­мать о том, что бу­дет по­том, ког­да у нас есть сей­час.

Гар­ри вос­хи­щен­но пос­мотрел на ме­ня, рас­плы­ва­ясь в ши­рокой улыб­ке.

-И ког­да ты ус­пе­ла стать та­кой муд­рой жен­щи­ной?

-Ну, у ме­ня был до­воль­но хо­роший учи­тель, так что… — я по­жала пле­чами, улы­ба­ясь пар­ню в от­вет.

-На­пом­ни, я уже го­ворил, что люб­лю те­бя? — неж­ность в го­лосе пар­ня зас­та­вила мое сер­дце за­бить­ся в мил­ли­он раз быс­трее.

-Пос­то­ян­но. Но я не бу­ду про­тив ус­лы­шать это еще раз.

Стай­лс ак­ку­рат­но при­тянул ме­ня к се­бе, что­бы по­дарить мне са­мый тре­пет­ный по­целуй на све­те.

-Зна­ешь, — я отс­тра­нилась, рас­сме­яв­шись. — Это да­же луч­ше вся­ких приз­на­ний.

Гар­ри нег­ромко рас­сме­ял­ся в от­вет.

-Так и есть.

***

В один из ок­тябрь­ских пас­мурных дней Гар­ри на­шел ме­ня си­дящей под де­ревом в «на­шем» мес­те.

-Вот ты где, — его ис­пу­ган­ный го­лос пос­лы­шал­ся за мо­ей спи­ной, вы­водя ме­ня из раз­ду­мий.

Я встре­пену­лась, раз­во­рачи­ва­ясь к не­му и быс­тро скла­дывая лис­ты бу­маги, ко­торые дер­жа­ла в ру­ках до это­го, в сум­ку.

Ды­хание пар­ня бы­ло нас­толь­ко тя­желым, буд­то про­бежал це­лый ма­рафон. Я под­ня­лась на но­ги, от­ряхнув­шись, и вста­ла ря­дом с ним, по­ка он пы­тал­ся от­ды­шать­ся.

-Ты на­пуга­ла нас. Мы пов­сю­ду те­бя ис­ка­ли, — он вы­дох­нул, обес­по­ко­ен­но ос­матри­вая мое ли­цо и те­ло на при­мер ка­ких-ли­бо пов­режде­ний. — Ты в по­ряд­ке?

Он поп­ра­вил шап­ку, съ­ехав­шую на мое ли­цо, и плот­но зас­тегнул мою кур­тку. Я ут­верди­тель­но кив­ну­ла, сжи­мая в ру­ках по­яс от сум­ки, пе­реки­нутой че­рез пле­чо.

-Что ты здесь де­лала?

-Хо­тела по­думать, — я улыб­ну­лась, вспом­нив сло­ва Гар­ри, ког­да он впер­вые при­вез ме­ня сю­да.

-По­думать? — пе­рес­про­сил па­рень.

-Да, Гар­ри, та­кой мыс­ли­тель­ный про­цесс, при­сущий всем лю­дям, — я сно­ва не сдер­жа­лась, что­бы не под­драз­нить его.

-Да, — Гар­ри по­качал го­ловой, об­легчен­но рас­сме­яв­шись. — Ты дей­стви­тель­но в пол­ном по­ряд­ке.

Я улыб­ну­лась.

-А те­перь идем. Мне нуж­но дос­та­вить те­бя тво­им ро­дите­лям, что­бы они удос­то­вери­лись в тво­ей це­лос­ти и сох­раннос­ти.

Гар­ри взял ме­ня за ру­ку, по­могая мне проб­рать­ся че­рез вет­ки де­ревь­ев.

Я не по­дума­ла о том, что силь­но пе­репу­гаю ро­дите­лей сво­им вне­зап­ным от­сутс­тви­ем, ког­да ни­кому не ска­зала о сво­ем ухо­де. И я сов­ра­ла Гар­ри о том, что хо­тела прос­то по­думать. Я не ска­зала ему о том, что у ме­ня бы­ло од­но де­ло, ко­торое я хо­тела ус­петь сде­лать, преж­де чем по­кину этот мир, и сде­лать его до­ма я ни­как не смог­ла бы. Мне не­об­хо­димо бы­ло по­быть в аб­со­лют­ной ти­шине, на­еди­не с со­бой и при­родой. По­это­му, в ито­ге, я ока­залась здесь, в мес­те, ко­торое, не смот­ря ни на что, всег­да де­лало ме­ня счас­тли­вой.

Гар­ри од­нажды ска­зал, что не смо­жет спас­ти ме­ня. Но это не зна­чило, что я не смо­гу спас­ти его.

***

Ме­сяцы ле­тели так быс­тро, что я не ус­пе­вала жить, и это бе­зум­но расс­тра­ива­ло ме­ня. Приб­ли­жение не­мину­емой смер­ти чувс­тво­валось с каж­дым днем все ос­трее. Ле­чение в це­лом ока­зыва­ло на ме­ня по­ложи­тель­ное дей­ствие, но пол­ностью ус­тра­нить прис­ту­пы го­лов­ной бо­ли оно бы­ло не в сос­то­янии. Иног­да го­лова бо­лела так силь­но, что мне хо­телось уме­реть пря­мо здесь и сей­час. В та­кие дни на дом при­ходи­ла мед­сес­тра, что­бы вко­лоть мне оче­ред­ную пор­цию обез­бо­лива­ющих. И в та­кие мо­мен­ты ря­дом со мной так­же на­ходил­ся Гар­ри, по­тому что ни­кого, кро­ме не­го я ви­деть не мог­ла и не же­лала. Он обыч­но прик­ла­дывал к мо­ему лбу смо­чен­ную во­дой тряп­ку, а по­том ло­жил­ся ря­дом, креп­ко об­ни­мая ме­ня в ожи­дании, ког­да вспыш­ка бо­ли утих­нет. И мне дей­стви­тель­но ста­нови­лось лег­че. По­тому что он был ря­дом, и по­тому что его лю­бовь ле­чила мою ду­шу, да­же ес­ли не мог­ла мое спас­ти те­ло.

Та­ким об­ра­зом, я до­тяну­ла до Рож­дес­тва и встре­тила его в ком­па­нии ро­дите­лей и дру­зей, ко­торые все­ми си­лами ста­рались не дать мне упасть ду­хом. В уни­вер­си­тете у Зей­на вы­дались до­воль­но боль­шие ка­нику­лы, ко­торые он про­вел со мной, преж­де чем сно­ва вер­нулся к уче­бе.

Но, тем не ме­нее, с каж­дым ра­зом я ста­нови­лась все сла­бее. Мои во­лосы ста­ли клочь­ями вы­падать пос­ле на­чала хи­ми­оте­рапии, и я не мог­ла спо­кой­но смот­реть на се­бя в зер­ка­ло. К се­реди­не мар­та на­чались одыш­ки, и те­перь уже мое те­ло сов­сем не слу­шалось ме­ня. Но­ги пе­рес­та­ли дер­жать ме­ня, и я поч­ти не вста­вала, а на ули­цу ме­ня вы­вози­ли в ин­ва­лид­ной ко­ляс­ке. Я окон­ча­тель­но сми­рилась со сво­им по­ложе­ни­ем и пе­рес­та­ла соп­ро­тив­лять­ся то­му, что пос­те­пен­но утас­ки­вало ме­ня в мир иной.

Те­перь мы каж­дый ве­чер ле­жали в об­нимку с сес­трой, с мо­ей ма­лень­кой Дей­рлл, ко­торая так вне­зап­но ста­ла взрос­лой. Иног­да мы ле­жали мол­ча, но в ос­новном, мы без ос­та­нов­ки бол­та­ли, ста­ра­ясь ус­петь рас­ска­зать друг дру­гу аб­со­лют­но все. Я бы­ла ра­да, что все это вре­мя с ней ря­дом был Тим, ко­торый под­держи­вал ее. И мне бы­ло так­же ди­ко грус­тно, по­тому что мне хо­телось уви­деть ее че­рез па­ру лет, ког­да она за­кон­чит шко­лу. Мне бы хо­телось знать, ка­кой путь она вы­берет, в ка­кой уни­вер­си­тет пос­ту­пит. Мне хо­телось уви­деть ее в тот мо­мент, ког­да она ска­жет «да» сво­ей пер­вой и са­мой боль­шой люб­ви. Мне хо­телось быть ря­дом с ней, и ос­та­вить ее бы­ло так­же боль­но, как и всех ос­таль­ных.

Дей­рлл бы­ла очень силь­ным че­лове­ком, но и она иног­да да­вала сла­бину, ког­да она пла­кала на мо­ем пле­че, слез­но умо­ляя не уми­рать. И в та­кие мо­мен­ты мое сер­дце раз­ры­валось от то­го, что от ме­ня здесь уже ни­чего не за­висе­ло.

Но са­мым силь­ным че­лове­ком из всех, ко­го я ког­да-ли­бо зна­ла в сво­ей жиз­ни, был Гар­ри. Он дер­жался до пос­ледне­го. Он дер­жался, ког­да ви­дел ме­ня в прис­ту­пах аго­нии; ког­да ме­ня тош­ни­ло и рва­ло из-за пос­то­ян­но­го об­лу­чения; ког­да у ме­ня не бы­ло сил за­гово­рить пос­ле, и да­же ког­да поч­ти все во­лосы осы­пались с мо­ей го­ловы, а гу­бы пот­реска­лись. Он все еще дер­жался, слов­но был не­поко­лебим. И он все еще лю­бил ме­ня.

Од­нажды он при­шел ко мне, слег­ка вы­пив­ший, и в тот мо­мент я по­няла, бла­года­ря че­му он все еще дер­жался. Толь­ко, ког­да я уви­дела его та­ким, что-то сло­малось во мне.

-Гар­ри, ми­лый, что слу­чилось? — ис­пу­галась я. Мне так хо­телось встать и по­дой­ти к не­му, что­бы иметь воз­можность чувс­тво­вать теп­ло его те­ла под мо­ими ру­ками. Что­бы ус­по­ка­ива­юще по­цело­вать его. Но я бы­ла не в сос­то­янии, и это уби­вало ме­ня. Раз­ры­вало на час­ти сер­дце.

-Мне ка­жет­ся, что я уми­раю, Бэб… — он прох­ри­пел.

-По­чему те­бе так ка­жет­ся? — я сглот­ну­ла ком в гор­ле, ко­торый стал рвать­ся на­ружу от его слов.

-По­тому что я не смо­гу без те­бя, — Гар­ри с си­лой за­кусил гу­бу, по­качав го­ловой. — По­тому что я не го­тов про­щать­ся.

И это бы­ло так тре­вож­но и пе­чаль­но слы­шать от не­го. Бы­ло боль­но ви­деть, как он сда­вал­ся, раз­ру­шал­ся из-за ме­ня.

-Я так хо­чу спас­ти те­бя, — он бук­валь­но прос­то­нал, за­рыва­ясь ли­цом в ла­дони.

-Ты же зна­ешь, мы ни­чего не мо­жем сде­лать с этим, — я вздох­ну­ла.

-Это не то, что я хо­тел ус­лы­шать.

Гар­ри, по­шаты­ва­ясь, усел­ся на мою кро­вать и не­доволь­но сло­жил ру­ки на гру­ди. Он был как ре­бенок пря­мо сей­час, и это бы­ло, в ка­кой-то сте­пени, уми­литель­но. Я ви­дела, как в нем сра­жались злость и от­ча­яние, но я не мог­ла пре­дуга­дать, что имен­но по­бедит в этой борь­бе.

-Пос­лу­шай, ты так мно­гое сде­лал для ме­ня. Ты в кор­не из­ме­нил ме­ня и мою жизнь. Ты по­казал мне, как прек­расно жить, и до­казы­ва­ешь это по сей день. Ты уже спас ме­ня, Гар­ри.

-Но я не смог убе­речь те­бя от ра­ка, — зап­ро­тес­то­вал он.

-От это­го ник­то не зас­тра­хован. К со­жале­нию, в на­шем слу­чае рак — по­боч­ный эф­фект счастья. Но ес­ли бы не ты и твоя под­дер­жка, я бы не смог­ла про­тянуть так дол­го, — я за­рылась ру­кой в его куд­ри, зас­тавляя нап­ря­жение ос­та­вить его ши­рокие пле­чи.

-Гар­ри, я не жа­лею ни о чем. И ты, по­жалуй­ста, не жа­лей. Не это­му ли ты ме­ня все вре­мя учил? Жить мгно­вени­ями. Ты бук­валь­но ожи­вил ме­ня. Ты по­дарил мне жизнь, и боль­ше­го уже ник­то бы не смог сде­лать для ме­ня.

-Зву­чит, как про­щание, — он ска­зал это так, буд­то внут­ри не­го что-то обор­ва­лось.

-Ты же зна­ешь, что я ни­ког­да не поп­ро­ща­юсь с то­бой, — я сно­ва пе­чаль­но вздох­ну­ла. — Я так силь­но те­бя люб­лю, Гар­ри.

Я сов­ра­ла нас­чет про­щания. Я не хо­тела про­щать­ся, но я про­щалась, по­тому что я не зна­ла, что мог­ло быть со мной зав­тра, че­рез не­делю или ме­сяц. Смерть с каж­дой се­кун­дой бы­ла все бли­же и бли­же ко мне, и я ста­ралась поп­ро­щать­ся со все­ми за­ранее, что­бы дос­той­но встре­тить ее, зная, что я сде­лала все, что хо­тела.

-Я то­же люб­лю те­бя, Бэб­би.

Гар­ри так от­ча­ян­но пос­мотрел на ме­ня, буд­то про­читал мои мыс­ли. Буд­то по­нял, что я хо­тела до­нес­ти до не­го. Его гу­бы вне­зап­но нак­ры­ли мои, и я по­чувс­тво­вала их со­лоно­ватый вкус. Я не мог­ла по­нять, из-за чь­их имен­но слез это бы­ло. Ду­маю, из-за на­ших об­щих. Мы оба пла­кали в этот мо­мент. Мы про­щались, по­тому что зна­ли, как ма­ло у ме­ня ос­та­лось вре­мени. Мы зна­ли, как ма­ло у нас ос­та­лось нас са­мих.

С каж­дым ша­гом мне ста­нови­лось все тя­желее ид­ти. С каж­дым вдо­хом ста­нови­лось тя­желее ды­шать. С каж­дым днем мне ста­нови­лось тя­желее жить. И то, что сей­час я мог­ла це­ловать Гар­ри — бы­ло мо­им са­мым ог­ромным бла­гос­ло­вени­ем.

Он ак­ку­рат­но уло­жил мое сла­бое те­ло на кро­вать, не спус­кая с ме­ня взгля­да и не смея ра­зор­вать наш горь­кий по­целуй. Гар­ри выг­ля­дел та­ким по­терян­ным и пе­чаль­ным сей­час. Мой зе­леног­ла­зый ан­гел. У ме­ня раз­ры­валось сер­дце от люб­ви к не­му, и я сно­ва пла­кала. Пла­кала от то­го, ка­ким прек­расным был этот маль­чик, с его ог­ромным сер­дцем и ду­шой, с его стрем­ле­ни­ем по­мочь мне. Он ду­мал, что не мо­жет спас­ти ме­ня. Но он спас. Спас тог­да, ког­да вор­вался в мой, та­кой чер­тов­ски неп­ра­виль­ный, мир. Гар­ри по­дарил мне жизнь, на­учил це­нить каж­дое про­житое мгно­вение, поз­во­лил мне быть со­бой и по­казал, что ни­ког­да не поз­дно на­чать все за­ново. Он не толь­ко по­дарил мне счастье. Он сам стал мо­им по­дар­ком судь­бы.

Я по­мог­ла ему снять с се­бя фут­болку, и уви­дела, как бо­лез­ненно он прик­рыл гла­за. Мое те­ло боль­ше не бы­ло те­лом преж­ней Бэб. Ста­ли силь­но вы­пирать бед­ра, а ко­жа при­об­ре­ла блед­но-мер­твый вид. Но Гар­ри не ко­лебал­ся ни на се­кун­ду, ког­да стал пок­ры­вать мою час­то взды­ма­ющу­юся грудь неж­ны­ми, еле ве­сомы­ми по­целу­ями.

-Я ужас­на…

Он прер­вался и пос­мотрел в мои гла­за.

-Не го­вори так, — от его серь­ез­но­го взгля­да у ме­ня за­щипа­ло ко­жу. Я сглот­ну­ла, за­кусив гу­бу.

-Бэб­би, ты са­мая кра­сивая де­вуш­ка на све­те. Ни­чего не из­ме­нилось с то­го ра­за, ког­да я впер­вые уви­дел те­бя. Слы­шишь? Ни­чего.

И я вдруг яс­но осоз­на­ла, что имел в ви­ду Гар­ри. Он не счи­тал ме­ня ужас­ной, по­тому что по­любил не за внеш­ность. Гар­ри по­любил мою ду­шу, и не име­ло зна­чения, нас­коль­ко бо­лез­ненно ис­ху­дав­шей я бы­ла сей­час. Он был прав, ни­чего не из­ме­нилось, по­тому что я ос­та­лась для не­го преж­ней Бэб. Ему прос­то бы­ло нес­терпи­мо боль­но ви­деть то, как я уми­рала.

Мне хо­телось це­ловать его без ос­та­нов­ки, без еди­ной одыш­ки. Но у ме­ня сов­сем не бы­ло сил. И я сно­ва поз­во­лила Гар­ри все взять в свои ру­ки, ког­да пол­ностью от­да­лась ему.

Он неж­но зап­ра­вил пряд­ки мо­их во­лос за ухо, це­луя ого­лив­ший­ся учас­ток ко­жи на шее и зас­тавляя ме­ня прик­рыть гла­за в нас­лажде­нии.

Гар­ри ски­нул свою ру­баш­ку и джин­сы на пол и сно­ва по­тянул­ся за по­целу­ем. Его гу­бы ста­ли все тре­бова­тель­нее, а по­целуи жес­тче. Те­перь он тер­зал мои гу­бы, ку­сая их в кровь. От­ча­ян­но. Гру­бо. Рез­ко. Как не­об­хо­димость в воз­ду­хе. Как же­лание по­чувс­тво­вать ме­ня пол­ностью. Как же­лание ос­та­новить вре­мя.

Мне хо­телось пла­кать от счастья, по­тому что Гар­ри все еще хо­тел ме­ня. По­тому что он дей­стви­тель­но лю­бил ме­ня, и по­тому что я то­же лю­била его. Я не от­тол­кну­ла его тог­да, и не со­бира­лась от­талки­вать сей­час. Мы бы­ли нуж­ны друг дру­гу, боль­ше, чем ког­да-ли­бо.

Неж­ность, с ко­торой мы на­чина­ли, пе­рерос­ла в страсть. Буд­то бы то, что Гар­ри де­лал мне боль­но, зас­тавля­ло его по­верить в то, что я еще жи­ва. Буд­то бы то, как силь­но он сжи­мал ру­ками мои бед­ра, ког­да вхо­дил в ме­ня, по­мога­ло ему по­нять, что я нас­то­ящая, я все еще с ним и для не­го. Те­перь все бы­ло по-дру­гому. Не бы­ло ро­ман­ти­ки и ли­хора­доч­но­го бес­связ­но­го ше­пота с приз­на­ни­ями в люб­ви. Злость. Раз­дра­жение. Боль. Это бы­ло тем, в чем мы уто­пали пря­мо сей­час. Это бы­ло тем, что с каж­дым но­вым соп­ри­каса­ни­ем воз­раста­ло в нас.

Сме­шан­ные чувс­тва уси­лива­лись внут­ри ме­ня. Я по­нима­ла, что мед­ленно сго­раю, уга­саю, и тя­ну за со­бой Гар­ри. И сей­час, ког­да его дви­жения бы­ли та­кими гру­быми, я не зна­ла, ко­му из нас бы­ло ху­же. Ка­залось, Гар­ри де­лал это для то­го, что­бы по­казать, как силь­но боль­но ему бы­ло те­рять ме­ня. Не иметь воз­можнос­ти за­цепить­ся и удер­жать, а не быть утя­нутым вслед.

Я за­дыха­лась, из­ви­ва­ясь под ним в слад­ких му­ках; впи­валась ру­ками в спи­ну Гар­ри в по­пыт­ке чувс­тво­вать его мак­си­маль­но близ­ко. Мне нуж­но бы­ло это не мень­ше его, по­тому что толь­ко так я по­нима­ла, что все еще жи­ву.

На­ши го­лоса сли­лись в уни­сон, ког­да мы оба дос­тигли пи­ка, и че­рез нес­коль­ко се­кунд Гар­ри обес­си­лено упал на кро­вать ря­дом, сра­зу же об­ни­мая ме­ня и креп­ко при­жимая к се­бе. И это бы­ло ду­шераз­ди­ра­юще. Он чувс­тво­вал. Он про­щал­ся. Он цеп­лялся за воз­дух.

-Тшш. Все в по­ряд­ке. Я здесь, — пы­та­ясь от­ды­шать­ся, ус­по­ка­ива­юще шеп­та­ла я.

-Ох, Бэб, прос­ти ме­ня… — Гар­ри за­пани­ковал. Ал­ко­голь по­тихонь­ку вы­вет­рился из его го­ловы, и те­перь он со­жалел о том, что мог сво­им по­веде­ни­ем при­чинить мне боль. Но ему бы­ло не за что из­ви­нять­ся, по­тому что, на са­мом де­ле, это не бы­ло болью. Это бы­ло кри­ком о по­мощи.

Я за­рылась паль­ца­ми в его куд­ри, про­чесы­вая их, и по­чему-то по­дума­ла про тай­мер на све­тофо­ре. Вот ты ос­та­нав­ли­ва­ешь­ся пе­ред ним, и тут вне­зап­но в твою ма­шину вре­за­ет­ся ка­кой-ни­будь пь­яный иди­от. Все­го се­кун­да и те­бя уже нет, вот ты был, а вот те­бя уже нет. А тай­мер все так же про­дол­жа­ет от­счи­тывать вре­мя до пе­рек­лю­чения цве­та. Жизнь все та же, она про­дол­жа­ет­ся, толь­ко без те­бя. И я впер­вые по­няла, что вре­мя — это не прос­то ти­ка­ющие ча­сы, ко­торые бы­ли при­дума­ны людь­ми. Вре­мя — это все­го лишь вы­дум­ка, у вре­мени, как бы стран­но это не зву­чало, нет вре­мени. Как вам та­кой ка­лам­бур? У вре­мени нет оп­ре­делен­ных ра­мок. Это что-то не­види­мое, не­ося­за­емое, внев­ре­мен­ное. Без на­чала и кон­ца, оно бы­ло, есть и бу­дет. Бы­ло до те­бя, есть, по­ка ты жи­вешь, и бу­дет пос­ле тво­ей смер­ти. И это так тя­жело при­нимать, по­тому что хо­чешь, уй­дя, заб­рать его с со­бой, это вре­мя.

-Все хо­рошо.

Мой го­лос дрог­нул, по­тому что я зна­ла, что все сов­сем не хо­рошо. По­тому что я зна­ла, что это бы­ло кон­цом.

Но я не зна­ла то­го, что че­рез па­ру дней у ме­ня слу­чит­ся оче­ред­ной прис­туп, и тог­да я за­буду ма­му, па­пу и Дей­рлл. За­буду Лот­ти, Зей­на и Луи.

Я не зна­ла, что че­рез па­ру дней слу­чит­ся прис­туп, и я за­буду всех, вклю­чая Гар­ри.

***

POV Гар­ри

Бэб умер­ла в на­чале ап­ре­ля, так и не до­жив до сво­его 19 Дня Рож­де­ния. Это слу­чилось ночью, но я был с ней и дер­жал ее за ру­ку. Я не ос­та­вил ее, как и обе­щал. Пос­ледние две не­дели она не пом­ни­ла, кто я та­кой, и это окон­ча­тель­но раз­ры­вало мое сер­дце. Зас­тавля­ло чувс­тво­вать се­бя так, буд­то уми­рал я, а не она. Это при­чиня­ло та­кую ог­ромную боль, что она ни­ког­да не смог­ла бы умес­тить­ся в жал­кую де­сят­ку. Ухо­дя, Бэб заб­ра­ла с со­бой мое сер­дце, ос­та­вив в гру­ди ог­ромную чер­ную ды­ру.

От­рывки то­го дня, 3 ап­ре­ля, по­том еще дол­го му­чили ме­ня в кош­марных снах, ког­да я про­сыпал­ся в сле­зах, обыч­но на по­лу.

Я пом­нил стек­лянный, пус­той взгляд ее ма­тери, ког­да Бэб от­клю­чали от ды­хатель­но­го ап­па­рата. Пом­ню, как ее отец креп­ко сжи­мал ру­ку сво­ей же­ны, а из его глаз гра­дом ска­тыва­лись жгу­чие сле­зы. Пом­ню, как горь­ко зап­ла­кала Шар­лотта, за­рыва­ясь в объ­яти­ях Том­линсо­на, и как гром­ко кри­чала Дей­рлл, ког­да ее, бь­ющу­юся в ка­ких-то не­чело­вечес­ких кон­вуль­си­ях, уво­дил из па­латы Тим. Пом­ню, как от­ре­шен­ный и пол­ностью уби­тый Зейн вы­ходил ку­рить, и по­том дол­го не мог зай­ти об­ратно в па­лату.

Но я не пом­нил, как до­бирал­ся до­мой под ут­ро. Не пом­нил, как ма­ма и Вен­ди че­рез па­ру дней по­мога­ли мне соб­рать­ся на ее по­хоро­ны, по­тому что я сам поч­ти не мог ше­велить­ся. Не пом­нил, как сто­ял на клад­би­ще воз­ле ее мо­гилы доль­ше всех. Я оч­нулся, ког­да стем­не­ло, и толь­ко тог­да по­нял, что те­перь я ос­тался сов­сем один.

Я дол­го ез­дил по ноч­но­му го­роду на сво­ем раз­ва­лива­ющем­ся Фор­де, са­лон ко­торо­го все еще был про­питан ее за­пахом. Му­зыка ти­хо за­пол­ня­ла со­бой прос­транс­тво, но те­перь она бы­ла та­кой бес­смыс­ленной и чу­жой, не та­кой, как ког­да Бэб бы­ла еще жи­ва.

Я вспом­нил, как од­нажды проб­рался к ней в дом че­рез ок­но, и мы всю ночь ели пиц­цу и смот­ре­ли раз­ные ду­рац­кие ко­медии по ка­бель­но­му; как тан­це­вали под лет­ним дож­дем и звон­ко сме­ялись, про­мок­нув до ни­точ­ки; как од­нажды на­пились и ва­лялись на ас­фаль­те, смот­ря на звез­дное не­бо, и на­пере­бой кри­чали «за­гады­вай же­лание», ког­да ви­дели па­да­ющую звез­ду. Я за­гадал всег­да быть ря­дом с ней, по­тому что она бы­ла мо­им са­мым боль­шим же­лани­ем.

Сле­зы сно­ва зас­ти­лали мои гла­за, хо­тя мне ка­залось, что я уже вып­ла­кал все.

Ког­да Бэб уш­ла, все в ми­ре по­теря­ло зна­чение. Ког­да Бэб уш­ла, она ос­та­вила пус­то­ту в мо­ей ду­ше, ко­торую ни­чем не­воз­можно бы­ло за­пол­нить.

Три ме­сяца я про­вел, вы­рывая во­лосы клочь­ями и раз­ди­рая но­ги в кровь. Я не пом­нил, как есть или спать. Моя жизнь прев­ра­тилась в веч­ный ав­то­пилот. Все ста­ло без­различ­ным. Я прос­то при­об­рел эту чер­ту. Я ду­мал, что пос­ле смер­ти от­ца бу­дет лег­че пе­рено­сить еще чью-то смерть, но я оши­бал­ся. Мне бы­ло так же силь­но боль­но, как и тог­да. Я знал, что это прой­дет со вре­менем и ос­та­вит на сер­дце толь­ко лишь шра­мы. Но шра­мы иног­да то­же бо­лят, не так ли?

Зей­на я ви­дел нес­коль­ко раз пос­ле за сдел­кой с кли­ен­та­ми в ба­рах, или за от­ды­хом с друзь­ями, пы­тав­ши­мися хоть как-то рас­ше­велить его. Он ста­рал­ся дру­желюб­но улы­бать­ся им в от­вет на их глу­пые шут­ки, но боль в его сер­дце не­воз­можно бы­ло за­лечить ни­кому. Мы все пе­режи­вали ог­ромную по­терю, и все бы­ли слом­ле­ны этой ут­ра­той.

В один из теп­лых лет­них дней, я все-та­ки соб­рался с ду­хом и уго­ворил се­бя схо­дить к ро­дите­лям Бэб. Мне бы­ло так стран­но и страш­но при­ходить в ее дом, зная, что ее са­мой там ни­ког­да боль­ше не бу­дет, но мне не­об­хо­димо бы­ло взять что-то из ве­щей Бэб на па­мять о ней. Я так жут­ко ску­чал по ней. Тос­ка по­жира­ла ме­ня с каж­дым про­житым днем все силь­нее и толь­ко уси­лилась, ког­да я поз­во­нил в двер­ной за­мок. Но вдруг дверь от­во­рилась, и на по­роге вмес­то Грэ­га по­каза­лась мис­сис Хет­филд.

-Гар­ри? — она за­мет­но уди­вилась. Я не мог по­нять ее чувств, но по гла­зам ви­дел, что она бы­ла ра­да мо­ему при­ходу.

Я не смог от­ве­тить. Ока­менев­ший, я про­дол­жал сто­ять там по­ряд­ка пя­ти ми­нут, по­ка не смог вер­нуть­ся к ре­аль­нос­ти, в ито­ге. И тог­да, про­чис­тив гор­ло, я все же по­пытал­ся за­гово­рить.

-Да. Здравс­твуй­те.

-Здравс­твуй, ми­лый, — улыб­ка тро­нула ее гу­бы. Бы­ло так неп­ри­выч­но ви­деть ее та­кой ти­хой и сми­рен­ной. Я сов­сем не ожи­дал ус­лы­шать от нее та­кую теп­ло­ту, и это поп­росту сби­ло ме­ня с тол­ку. Я боль­ше не сдер­жи­вал­ся. Я всхли­пывал и за­дыхал­ся в по­пыт­ках най­ти, по­доб­рать нуж­ные сло­ва. Мне ка­залось, что мир сей­час низ­вер­гнет на час­ти и я, ог­лу­ша­емый этим вне­зем­ным гро­хотом, про­валюсь в без­донную про­пасть. Грудь заж­гло от по­пыток сдер­жать ком ры­даний, вы­рыва­ющий­ся из нее на­ружу.

-Ох, мой маль­чик, — она ус­по­ка­ива­юще по­ложи­ла ру­ку на мое пле­чо. Сов­сем как Бэб. — Да­вай, про­ходи.

Я за­кивал, под­чи­ня­ясь, и пос­ле­довал за ней внутрь.

-Мо­жет быть, ты хо­чешь чаю? — мис­сис Хет­филд по­ин­те­ресо­валась.

Она не зна­ла, что я уже дав­но ни­чего не хо­тел, и не зна­ла, чем ус­по­ко­ить ме­ня. В кон­це кон­цов, нам обо­им бы­ло пло­хо. И я был бла­года­рен ей да­же за ее тщет­ные по­пыт­ки об­легчить мою боль.

Я от­ри­цатель­но по­качал го­ловой, вы­тирая с ли­ца сле­зы.

-Нет. Спа­сибо, — я прер­вался и тя­жело вы­дох­нул, ог­ля­дыва­ясь вок­руг се­бя и с удив­ле­ни­ем за­мечая, что мы в до­ме од­ни.

-Я да­ла Грэ­гу от­пуск. Нам всем нуж­но нем­но­го отой­ти от пот­ря­сения, — по­яс­ни­ла она.

Я по­нима­юще кив­нул.

-Оли­вер сно­ва пог­ру­зил­ся в ра­боту, а Дей­рлл те­перь ста­ра­ет­ся как мож­но боль­ше вре­мени про­водить с друзь­ями, что­бы не сой­ти с ума от оди­ночес­тва.

-А вы? — я по­ин­те­ресо­вал­ся. — Как вы справ­ля­етесь?

-По­тихонь­ку, — грус­тная улыб­ка сно­ва от­ра­зилась на ее ли­це. — Мне все ка­жет­ся, что сей­час она вой­дет в ком­на­ту и все сно­ва ста­нет как преж­де. Я час­то ви­жу ее в сво­их снах.

-Я то­же.

-И толь­ко так по­нимаю, что ей дей­стви­тель­но луч­ше там, в дру­гом ми­ре.

Я сно­ва кив­нул, по­тому что чувс­тво­вал так же, как и она.

-Я хо­тел поп­ро­сить что-то из ее ве­щей, ес­ли мож­но. На па­мять.

-Ох, да, ко­неч­но. Мо­жешь зай­ти в ее ком­на­ту и по­ис­кать, что нуж­но. Там все, как преж­де.

Я еще раз бла­годар­но кив­нул и не­уве­рен­но за­шагал к ее две­ри. Я дол­го не ре­шал­ся зай­ти внутрь, по­тому что не хо­тел ви­деть ее ком­на­ту та­кой пус­той и не­живой. Там дей­стви­тель­но все бы­ло, как преж­де. Как в тот день, ког­да она по­пала в боль­ни­цу и боль­ше уже не выш­ла из нее. Пос­тель ос­та­лась не­зап­равлен­ной, а ря­дом с ней, на сту­ле, ле­жал от­кры­тый но­ут­бук. На сто­ле сто­яли рам­ки с на­шими фо­тог­ра­фи­ями, и я чу­дом не раз­ры­дал­ся, ког­да кос­нулся их паль­ца­ми. Все бы­ло как рань­ше. Да­же тон­кий аро­мат ее слад­ких ду­хов был ед­ва уло­вим в по­меще­нии. Я не хо­тел дол­го му­чить се­бя, по­это­му как мож­но быс­трее пос­та­рал­ся най­ти то, что хо­тел сох­ра­нить в па­мять о ней. И ког­да я ус­тавший и вко­нец рас­те­ряв­ший­ся ду­мал уй­ти ни с чем, ме­ня вдруг осе­нило, что, как раз, все, кро­ме ее ду­хов, бы­ло обыч­ны­ми пус­тышка­ми, ве­щами, ко­торые не име­ли поч­ти ни­како­го зна­чения без нее. По­тому что обо­няние — луч­шая па­мять, и по­тому что так пах­ла толь­ко она.

Я взял ду­хи и сра­зу же, без ог­лядки, спус­тился вниз, поп­ро­щал­ся с ее ма­терью и вы­шел на ули­цу, вды­хая ве­чер­ний воз­дух и ста­ра­ясь унять воз­раста­ющую дрожь в те­ле.

-Гар­ри! — мис­сис Хет­филд вдруг ок­ликну­ла ме­ня.

Я обер­нулся и вы­жида­юще пос­мотрел на нее, по­ка она сбе­гала по сту­пень­кам вслед за мной.

-Возь­ми, — она про­тяну­ла мне ма­лень­кий кло­чок бу­маги. — Это но­вый ад­рес Зей­на. Зай­ди к не­му. У не­го кое-что есть для те­бя.

Я не до кон­ца по­нимал, что у Зей­на там мог­ло для ме­ня быть, но все рав­но сог­ласно кив­нул, по­обе­щав обя­затель­но на­ведать­ся к не­му поз­же. И на сле­ду­ющий же день, пос­ле ра­боты, сго­ра­емый от лю­бопытс­тва, я все-та­ки по­ехал до­мой к Ма­лику.

-При­вет, — я ска­зал, как толь­ко дверь от­во­рилась. Я не был уве­рен, что был го­тов ви­деть Зей­на, так же, как и он не был го­тов уви­деть ме­ня. Но на­деж­да о том, что у не­го мог­ла быть для ме­ня хо­тя бы еди­ная вес­точка от Бэб, зас­та­вила ме­ня на­ходить­ся сей­час в этом мес­те.

-За­ходи, — он кив­нул го­ловой, приг­ла­шая ме­ня внутрь. — Мо­жешь не ра­зувать­ся, здесь все рав­но гряз­но. Ре­монт.

-У те­бя ни­чего, — ог­ля­дыва­ясь по сто­ронам, пох­ва­лил я.

-Спа­сибо, — Ма­лик улыб­нулся как-то так, буд­то это при­чиня­ло ему фи­зичес­кую боль. Буд­то вос­по­мина­ния де­лали ему боль­но. — Я по­дарил этот дом ей на день рож­де­ния. Ну, ког­да мы еще встре­чались.

-Оу… — все, что я смог ска­зать в от­вет.

Зейн за­курил.

-Бу­дешь? — сде­лав за­тяж­ку, он пред­ло­жил.

-Не ку­рю. Спа­сибо.

-Как хо­чешь, — он по­жал пле­чами.

— Я…

-Я знаю, за­чем ты здесь.

Что ж, это за­мет­но об­легчи­ло си­ту­ацию.

-От­лично, по­тому что я это­го, как раз, не знаю.

-Бэб пе­реда­ла пись­мо для ме­ня, — он ска­зал, пос­мотрев на ме­ня. — Мис­сис Хет­филд от­да­ла мне его пос­ле ее смер­ти. Это бы­ло од­ним из ее пос­ледних же­ланий. И в этом пись­ме она про­сила ме­ня пе­редать кое-что и для те­бя то­же.

Ма­лик дос­тал из ящи­ка ко­мода кон­верт и про­тянул его мне.

-То­же пись­мо?

-Я не знаю что там, не от­кры­вал, — Зейн раз­вел ру­ками в сто­роны.

-По­нят­но. Спа­сибо, — я не знал, что дол­жен был еще ска­зать ему. В кон­це кон­цов, это бы­ло единс­твен­ное, что я мог ска­зать, не при­чиняя бо­ли ни се­бе, ни ему. Он все еще глу­боко пе­режи­вал слу­чив­ше­еся, и я не хо­тел зат­ра­гивать эту те­му, по­тому что сам бо­ял­ся не сдер­жать­ся.

-Выпь­ешь че­го-ни­будь? — пред­ло­жил он.

-Я за ру­лем.

-Я мо­гу поп­ро­сить сво­его во­дите­ля от­везти те­бя до­мой пос­ле.

Я за­думал­ся и ре­шил, что это бы­ло до­воль­но неп­ло­хой иде­ей. Я очень дав­но не рас­слаб­лялся.

-Хо­рошо, — сог­ла­сил­ся я. — Вис­ки есть?

-Пол­ный бар.

-Хо­рошо.

Мы выш­ли на тер­ра­су и се­ли в пле­теные крес­ла, в пол­ней­шей ти­шине де­лая глот­ки об­жи­га­юще­го на­пит­ка. На се­кун­ду я по­думал, что мож­но бы­ло бы по­гово­рить с ним о на­шем об­щем го­ре, из­лить друг дру­гу ду­шу; что от это­го мог­ло стать нем­но­го луч­ше нам обо­им. Но по­чему-то не ре­шил­ся за­гово­рить об этом, в ито­ге. Ни­чего не смог­ло бы за­пол­нить пус­то­ту в на­ших сер­дцах.

-Она лю­била те­бя, — Зейн ска­зал, вы­дыхая си­гарет­ный дым.

-И те­бя то­же, — я пос­мотрел на не­го.

-Я знаю.

«Я знаю», — все, что я ус­лы­шал от не­го, и мы сно­ва за­мол­ча­ли, пе­рево­дя взгляд на яр­ко-ро­зовый за­кат. Поч­ти год про­шел с то­го мо­мен­та, как Бэб уз­на­ла о сво­ей бо­лез­ни. И вот ее уже нет.

Нес­терпи­мое же­лание про­читать пись­мо пог­ло­щало ме­ня. Но я не мог сде­лать это при Зей­не. Мне нуж­но бы­ло по­быть од­но­му, без пос­то­рон­них глаз.

-Я, на­вер­ное, пой­ду, — я ска­зал, под­ни­ма­ясь.

-Да, хо­рошо, — Зейн под­нялся сле­дом, про­вожая ме­ня. — За­ходи, ес­ли что.

Я кив­нул, прек­расно по­нимая, что, ско­рее все­го, боль­ше ни­ког­да не по­яв­люсь здесь.

-Спа­сибо, — поб­ла­года­рил я и, ско­рее из веж­ли­вос­ти, чем из ре­аль­но­го же­лания, воз­вра­тил ему его сло­ва.- Ты то­же.

Я поп­ро­сил во­дите­ля Зей­на от­вести ме­ня за го­род, где вы­садил­ся и нап­ра­вил­ся в «на­ше» с Бэб мес­то. Глу­по, на­вер­ное, но я на­де­ял­ся, что вдруг она за­была что-ни­будь из ве­щей, ког­да бы­ла там в пос­ледний раз. Так это по­мог­ло бы соз­дать не­боль­шую ви­димость ее при­сутс­твия там. По­мог­ло бы соз­дать ви­димость то­го, что я не один.

One Hundred Years — Infinity

Я ми­новал ле­сопо­лосу и вы­шел к об­ры­ву. Усев­шись под де­рево я, дро­жащи­ми ру­ками, дол­го вскры­вал кон­верт. Сер­дце го­тово бы­ло вып­рыгнуть из гру­ди, ког­да я уви­дел до бо­ли зна­комый по­черк и, прик­ры­вая гла­за, ру­кой про­вел по лис­тку бу­маги.

Бэб бы­ла здесь сей­час.

Я глу­боко вдох­нул воз­дух и при­нял­ся чи­тать.

В ми­ре сто де­вянос­то пять стран и семь мил­ли­ар­дов че­ловек. У каж­до­го че­лове­ка своя жизнь, своя судь­ба и, ко­неч­но же, своя ис­то­рия. Ис­то­рия мо­жет быть пло­хой и грус­тной, но в ито­ге все мо­жет обер­нуть­ся счас­тли­вым кон­цом. А мо­жет быть так, что ис­то­рия бу­дет яр­кой и счас­тли­вой, но ко­нец ее бу­дет не­ожи­дан­но пе­чаль­ным. Это прос­то. Так же, как и то, что дваж­ды два бу­дет рав­нять­ся че­тырем. А еще жизнь мо­жет быть ней­траль­ной и да­же в чем-то ба­наль­ной, но в этом бу­дет своя пре­лесть та­кой ис­то­рии: раз­ме­рен­ная, плы­вущая по те­чению вре­мени и бес­ко­неч­но­го прос­транс­тва, она зах­ва­тит те­бя в уди­витель­ное пу­тешес­твие с не­ожи­дан­ны­ми, но от то­го не ме­нее важ­ны­ми, по­воро­тами судь­бы.

Моя жизнь бы­ла слиш­ком пред­ска­зу­емой и скуч­ной до встре­чи с то­бой, Гар­ри. Ты пол­ностью пе­ревер­нул ее, зас­та­вив ее ни­ког­да уже не стать преж­ней.

Ес­ли ты это чи­та­ешь, зна­чит ме­ня уже нет в жи­вых. Я пос­та­ра­юсь пи­сать не очень мно­го, так как бо­юсь, что рас­пла­чусь. Ох, черт, все рав­но я знаю, что это про­изой­дет, как бы я не ста­ралась сдер­жи­вать эти ду­рац­кие и не­нуж­ные сле­зы. Это, дол­жно быть, глу­по, да?

Что ж, Гар­ри, это бу­дет не­лег­ко для ме­ня, но я все же ска­жу те­бе все то, о чем я пос­то­ян­но ду­маю. В пос­леднее вре­мя да­же слиш­ком час­то. Но это то, что ста­ло тво­ей зас­лу­гой.

Моя жизнь до те­бя бы­ла аб­со­лют­но раз­дра­жа­ющей и од­но­об­разной: веч­ная ложь и сплет­ни за спи­ной, ок­ру­жение из из­ба­лован­ных сын­ков и до­чек бо­гатень­ких ро­дите­лей. А за­нуд­ные, ли­цемер­ные и по­казуш­ные ве­чера в па­фос­ных особ­ня­ках буд­то пы­тались пе­рек­ри­чать друг дру­га и вы­иг­рать в спо­рах о том, кто из хо­зя­ев бо­гаче.

Но по­том по­явил­ся ты и прос­то пе­ревер­нул все вок­руг ме­ня. Ты внес свою ис­то­рию в мою жизнь, ты внес в нее са­мые яр­кие крас­ки, ко­торые толь­ко мо­гут су­щес­тво­вать. Она пре­об­ра­зилась бла­года­ря те­бе. Ты бук­валь­но вы­тянул ме­ня из все­го это­го дерь­ма, в ко­тором я су­щес­тво­вала, и за это я бес­ко­неч­но бла­годар­на те­бе.

Ты по­казал мне, что жизнь мо­жет быть имен­но жизнью, нас­то­ящей жизнью, а не спо­собом су­щес­тво­вания, что вре­мя — не прос­то ти­ка­ющие ча­сы, а це­лая бес­ко­неч­ность в дру­гой бес­ко­неч­ности.

Имен­но ты, мой ми­лый Гар­ри, на­учил ме­ня це­нить жизнь. По­казал, что в ней важ­но, а что сов­сем не име­ет зна­чения.

Мы не зна­ем, сколь­ко нам ос­та­лось жить, но мы зна­ем то, что жизнь бы­ла до нас, она есть сей­час и бу­дет пос­ле. И по­тому нуж­но прос­то жить, про­живать каж­дое мгно­вение, слов­но оно пос­леднее.

Ты по­мог мне раз­гля­деть се­бя нас­то­ящую, по­мог стать силь­ной и по­бороть все свои не­нуж­ные внут­ренние стра­хи. Ты сде­лал ме­ня бор­цом. И я хо­чу, что­бы ты знал, что я бо­ролась до пос­ледне­го. Да­же в мо­мен­ты, ког­да все мое те­ло бы­ло в ог­не, и ка­залось, что я сей­час ум­ру, я не сда­валась. Я зас­тавля­ла се­бя жить, пов­то­ряла се­бе, что еще не вре­мя. Я бы­ла не го­това уми­рать, по­тому что мне бы­ло ра­ди ко­го жить. До пос­ледне­го вздо­ха.

Прос­ти ме­ня за мой веч­ный ре­ализм, но мы с то­бой прек­расно зна­ем мою судь­бу и то, что у ме­ня ос­та­лось сов­сем ма­ло вре­мени. Я все­го лишь хо­чу ска­зать те­бе то, что обыч­но го­ворил мне ты. Жи­ви, Гар­ри, и ра­дуй­ся жиз­ни; ра­дуй­ся каж­до­му дню, не­важ­но, ка­кому: сол­нечно­му или дож­дли­вому. Про­сыпай­ся с мыслью о том, что ты жи­вешь, и будь бла­года­рен судь­бе за это. Чувс­твуй жизнь, будь са­мым счас­тли­вым че­лове­ком, нес­мотря ни на что, по­тому что нич­то в ми­ре не сто­ит дра­гоцен­ных мо­мен­тов тво­ей жиз­ни! А в мо­мен­ты, ког­да те­бе бу­дет ка­зать­ся, что все ру­шит­ся и ка­тит­ся по нак­лонной, что все вок­руг без­на­деж­но, что все что ни де­ла­ет­ся — ни чер­та не к луч­ше­му, знай, что все хо­рошее впе­реди, что жизнь на­чина­ет­ся имен­но в эти мо­мен­ты. Ни за что не сда­вай­ся и твер­до иди к сво­ей це­ли. Знай, что я бу­ду ря­дом, да­же ког­да ме­ня не ста­нет. Я бу­ду ря­дом, что­бы взять те­бя за ру­ку в слу­чае тво­его па­дения. Жизнь сос­то­ит из взле­тов и па­дений, но в этом и есть ее смысл, по­это­му всег­да ищи путь лишь на­верх.

Я очень хо­чу, что­бы ты по­обе­щал мне еще од­ну вещь: най­ди свою лю­бовь и будь счас­тлив с ней. По­жалуй­ста, не зак­ры­вай­ся в се­бе пос­ле мо­ей смер­ти, не от­талки­вай от се­бя ни­кого! На­обо­рот, ищи опо­ру и под­дер­жку, ту, ко­торая бу­дет с то­бой в лю­бое вре­мя го­да и в лю­бых жиз­ненных си­ту­аци­ях. Ту, ко­торая бу­дет с то­бой при лю­бых об­сто­ятель­ствах. Ты точ­но най­дешь ее, я знаю это.

Спа­сибо те­бе за все, Гар­ри. Что­бы ты не го­ворил, ты спас ме­ня. По-нас­то­яще­му спас. И Я ни­ког­да бы не смог­ла в пол­ной ме­ре от­бла­года­рить те­бя, но есть кое-что, что я мог­ла сде­лать для те­бя. Не из чувс­тва обя­зан­ности, а по­тому что я прос­то хо­тела сде­лать это для те­бя. По­тому что хо­тела бы спас­ти и те­бя то­же. И для это­го те­бе нуж­но бу­дет от­крыть вто­рой кон­верт, ко­торый я вло­жила в кон­верт с пись­мом.

Я весь­ма уди­вил­ся пос­ледним про­читан­ным сло­вам, по­тому что не ви­дел ни­како­го вто­рого кон­верта ра­нее, ког­да вскры­вал пись­мо, но все же ре­шил про­верить еще раз. И дей­стви­тель­но, вни­матель­но прис­мотрев­шись, я за­метил его тор­ча­щий ко­решок и тут же пос­пе­шил вскрыть его. Внут­ри на­ходи­лось еще од­но пись­мо, но уже не от Бэб. Я быс­трень­ко про­бежал­ся по не­му пос­те­пен­но рас­ши­ря­ющи­мися гла­зами, и, вко­нец сби­тый с тол­ку, пос­пе­шил най­ти объ­яс­не­ние это­му в пись­ме Бэб.

Не сер­дись, но я уже го­вори­ла, что та­кой ум­ный па­рень, как ты, не мо­жет всю жизнь про­вес­ти в У­эй­му­те, ра­ботая за гро­ши. По­это­му я до­гово­рилась с од­ним па­пиным зна­комым, по уди­витель­но­му сте­чению об­сто­ятель­ств ока­зав­шимся рек­то­ром Уни­вер­си­тет­ско­го кол­леджа Лон­до­на, и они го­товы при­нять те­бя к се­бе уже этой осенью. Я знаю, как силь­но ты хо­чешь иметь воз­можность спасть лю­дей, а у них луч­шая прог­рамма обу­чения в сфе­ре ме­дицин­ских на­ук, так что из те­бя там сде­ла­ют нас­то­яще­го спе­ци­алис­та. Я в это ве­рю. И те­бе боль­ше не при­дет­ся жер­тво­вать со­бой, ра­ди ма­мы и Вен­ди. Твое обу­чение и про­жива­ние там уже оп­ла­чены, так что от­ка­зать­ся ты не име­ешь пра­ва. Прос­то, сде­лай это ра­ди ме­ня, хо­рошо?

Я не сра­зу по­нял, что пла­чу, по­ка не уви­дел раз­мы­ва­ющи­еся из-за во­ды чер­ниль­ные строч­ки. Я не мог по­верить. В ка­кой-то сте­пени, я те­перь был сво­боден. Впер­вые за мно­го лет, я мог по­думать о се­бе, и о том, че­го хо­тел я сам. Я пос­то­ян­но учил это­му Бэб, и те­перь у ме­ня то­же бы­ла та­кая воз­можность. Я пла­кал, по­тому что и в прав­ду, не толь­ко я спас Бэб Хет­филд, по­тому что в этот мо­мент Бэб Хет­филд со­вер­шенно точ­но спас­ла ме­ня.

Кое-как пе­реве­дя дух, я при­нял­ся до­читы­вать ее пись­мо.

Я бес­ко­неч­но силь­но те­бя люб­лю, и про­шу те­бя ни­ког­да не от­ча­ивать­ся. Мое сер­дце на­веки при­над­ле­жит те­бе, с са­мой пер­вой на­шей встре­чи. Оно пе­рес­та­нет бить­ся, и ум­рет вмес­те с те­лом. Но ос­та­нет­ся ду­ша, ко­торая бу­дет жи­ва до тех пор, по­ка бу­дут жи­вы твои вос­по­мина­ния обо мне.

Не­нави­жу про­щать­ся, по­это­му ска­жу те­бе прос­то: «до встре­чи». Я бу­ду с не­тер­пе­ни­ем ждать этой встре­чи в дру­гом ми­ре. Мы обя­затель­но встре­тим­ся, но сна­чала ты про­живешь дол­гую и счас­тли­вую жизнь, преж­де чем ста­нешь сто­лет­ним дрях­лым ста­рич­ком на сво­ем ста­рень­ком Фор­де, ко­торый уже с не­тер­пе­ни­ем бу­дет же­лать пос­ко­рее от­вести ду­шу вмес­те со сво­ей ма­шиной.

Я вдруг рас­сме­ял­ся сквозь сле­зы. В этом бы­ла вся Бэб.

Шу­чу. Но толь­ко по по­воду ма­шины. Я дей­стви­тель­но бу­ду ждать те­бя.

Я люб­лю те­бя, Гар­ри, ты — моя са­мая боль­шая и нас­то­ящая лю­бовь.

Ис­крен­не и нав­сегда, твоя Бэб Хет­филд.

Я под­нял мок­рые гла­за к сгу­ща­ющим­ся су­мер­кам в не­бе, и впер­вые за нес­коль­ко ме­сяцев так яс­но ощу­тил при­сутс­твие Бэб ря­дом со мной; ее теп­лое ды­хание на сво­ей ко­же и за­рази­тель­ный звон­кий смех в ушах. Она бы­ла здесь, моя Бэб­би. И те­перь я знал, что в весь­ма эго­ис­тичных по­пыт­ках убе­речь и спас­ти ее я не за­метил глав­ное. Не я спа­сал ее, а она спа­сала ме­ня. И спас­ла.

Я об­легчен­но вы­дох­нул и улыб­нулся, ког­да, на­конец, за пос­ледний год по­чувс­тво­вал се­бя жи­вым.

-Мы обя­затель­но встре­тим­ся, Бэб­би. По-дру­гому не мо­жет и быть.