AGONY [H.S]

Я оч­ну­лась в прос­торной свет­лой па­лате го­род­ской У­эй­мут­ской боль­ни­цы, под­клю­чен­ная че­рез про­вода к кар­ди­омо­нито­ру. Ши­роко рас­крыть гла­за еще пред­став­ля­лось до­воль­но слож­ным для ме­ня, и я па­ру раз мор­гну­ла, преж­де чем смог­ла раз­гля­деть вок­руг хоть что-то.

Ма­ма уны­ло сто­яла в уг­лу па­латы и за­дум­чи­во те­реби­ла боль­шим и ука­затель­ным паль­цем ниж­нюю гу­бу. Ее взгляд был ус­трем­лен в од­ну и точ­ку, и мне ка­залось, что она сов­сем не за­меча­ла про­ис­хо­дяще­го вок­руг. За­дум­чи­вый Зейн мед­ленно рас­ха­живал по па­лате из сто­роны в сто­рону, об­няв се­бя ру­ками и нер­вно скру­чивая гу­бы в тру­боч­ку, по­кусы­вая их. И, на­конец, Гар­ри, си­дящий на сту­ле ря­дом с мо­ей кро­ватью. Он неж­но сжи­мал мою ос­ла­бев­шую ру­ку, ак­ку­рат­но мас­си­руя ее паль­цы, и расс­тро­ено смот­рел на их спле­тение, еже­секун­дно глу­боко взды­хая.

Ме­ня уг­не­тало на­ше все­об­щее сос­то­яние. Ме­ня уг­не­тали боль­нич­ные сте­ны и то, как вол­но­вались обо мне лю­ди, ко­торым, как я ду­мала преж­де, все рав­но на ме­ня. Я не хо­тела ви­деть их та­кими сок­ру­шен­ны­ми и пе­чаль­ны­ми, буд­то они ожи­дали, что я мо­гу уме­реть в лю­бую се­кун­ду. В гор­ле пе­ресох­ло, и я не мог­ла вы­мол­вить ни сло­ва, по­это­му чуть по­шеве­лилась, дав по­нять, что приш­ла в соз­на­ние.

Гар­ри тут же встре­пенул­ся, удив­ленно и об­легчен­но од­новре­мен­но пос­мотрев на ме­ня.

-Бэб­би, — про­шеп­тал он.

Зейн рез­ко ос­та­новил­ся, а ма­ма выш­ла из сво­их раз­ду­мий и, рез­ко вы­дох­нув, по­ложи­ла ру­ку на сер­дце.

-Сла­ва Бо­гу! — ска­зала она. — Я по­зову вра­ча!

Я ус­лы­шала взвол­но­ван­ный го­лос Дей­рлл за сте­ной, ког­да ма­ма выш­ла из па­латы, и по­няла, что сес­тра то­же бы­ла здесь. Но за­ходить ей все-та­ки бы­ло не ве­лено, по­тому что в по­меще­нии и без то­го бы­ло слиш­ком мно­го лю­дей.

-Гос­по­ди, дет… — прер­вался Зейн. Он чуть дер­нулся в по­пыт­ке по­дой­ти ко мне бли­же, но вов­ре­мя ос­та­новил се­бя. — Бэб. Ты в по­ряд­ке? — я ви­дела, как ему бы­ло не­лов­ко и неп­ри­выч­но об­щать­ся со мной по-дру­гому, не так, как рань­ше. И я не мог­ла ви­нить его, осо­бен­но зная, что Ма­лик все еще лю­бил ме­ня и не всег­да пом­нил о том, что мы рас­ста­лись.

-Ду­маю, — про­каш­лявшись. — Что в от­но­ситель­ном, — я сла­бо при­под­ня­ла угол­ки губ. Свет лю­минес­цен­тных ламп все еще раз­дра­жа­юще дей­ство­вал на мои гла­за, зас­тавляя ме­ня по­мор­щить­ся и чуть со­щурить их.

-И дав­но это про­дол­жа­ет­ся? — сно­ва по­ин­те­ресо­вал­ся он.

-Па­ру ме­сяцев, — мрач­но отоз­вался Гар­ри за ме­ня.

-Так зна­чит, на­до бы­ло уже дав­но от­вести ее к вра­чу! — вспы­лил Зейн.

Гар­ри был слов­но бом­ба за­мед­ленно­го дей­ствия, ког­да, пос­ле глу­боко­го вздо­ха и, я уве­рена, сче­та до де­сяти про се­бя, вдруг в раз­дра­жении вско­чил и не­навис­тно пос­мотрел в ли­цо Ма­лику.

-Ты уже сво­дил! И это как-то по­мог­ло? — про­шипел он.

Я с ужа­сом наб­лю­дала за раз­го­ра­ющей­ся стыч­кой и по­нима­ла, что ес­ли не ос­та­новить их сей­час, не­из­вес­тно к че­му все это мо­жет при­вес­ти.

-Гар­ри, Зейн! — соб­рав пос­ледние си­лы, я от­ча­ян­но вос­клик­ну­ла, зас­та­вив их, на­конец, от­це­пить­ся друг от дру­га и об­ра­тить вни­мание в мою сто­рону.

-Я пой­ду. Про­верю, как…как там Дей­рлл, — Зейн зап­нулся, преж­де чем пос­лал ис­пе­пеля­ющий взгляд Стай­лсу и скрыл­ся за дверью.

-Прос­ти, — ви­нова­то вы­дох­нул Гар­ри пос­ле.

-Я бы хо­тела ска­зать, что те­бе не за что из­ви­нять­ся, но те­бе дей­стви­тель­но не сле­дова­ло ре­аги­ровать на Зей­на та­ким об­ра­зом.

-Я знаю, — сно­ва вздох­нув. — Как ты се­бя чувс­тву­ешь? — па­рень пе­ресел ко мне на кро­вать, взвол­но­ван­но ос­матри­вая мое ли­цо.

-Та­кое чувс­тво, что моя го­лова — гонг, в ко­торый бес­пре­рыв­но бь­ет ко­лотуш­кой па­ра со­тен ки­тай­цев, — я пос­та­ралась улыб­нуть­ся, но и это бы­ло тя­жело сде­лать, учи­тывая мое сос­то­яние.

-Мы все так ис­пу­гались. Я по­думал, что силь­но зак­ру­жил те­бя сна­чала, но вряд ли из-за та­кого мож­но бы­ло по­терять соз­на­ние.

Я не ви­дела Гар­ри та­ким оза­дачен­ным и обес­по­ко­ен­ным преж­де. В его прек­расных боль­ших гла­зах не бы­ло при­выч­но­го све­та, а ве­ки бы­ли опу­щены, буд­то ве­сели тон­ну и ему с тру­дом уда­валось хоть как-то дер­жать их от­кры­тыми. Го­лос его был ти­хим и глу­боким, осип­шим из-за дол­го­го мол­ча­ния. Он выг­ля­дел по­дав­ленным и сок­ру­шен­ным с рас­тре­пан­ны­ми куд­ря­ми, нес­носно вы­лезав­ши­ми ему на лоб и рас­стег­ну­тыми вер­хни­ми пу­гови­цами на его ру­баш­ке.

-Я с ут­ра чувс­тво­вала се­бя не­хоро­шо, — я приз­на­лась.

-Опять, — грус­тно кон­ста­тиро­вал он.

-Да, — я ле­гонь­ко кив­ну­ла.

-Мне и в прав­ду сле­дова­ло не под­да­вать­ся на твои уго­воры и от­везти те­бя к вра­чу рань­ше, — па­рень расс­тро­ено вы­дох­нул и, по­качав го­ловой, опус­тил взгляд на на­ши ру­ки, все еще спле­тен­ные вмес­те, буд­то в этом бы­ла его ви­на.

-Гар­ри, — я ти­хо поз­ва­ла его, об­ра­щая его вни­мание на се­бя. — Я ду­маю, что все в по­ряд­ке. У ме­ня уже бы­ло по­доб­ное вес­ной. Пом­нишь? Все хо­рошо.

Я обод­ря­юще улыб­ну­лась ему, не зная, ко­го имен­но из нас я пы­талась ус­по­ко­ить. Но мне так не хо­телось, что­бы Гар­ри ко­рил се­бя за это, по­тому что-то, что про­ис­хо­дило, не за­висе­ло от не­го и да­же от ме­ня.

Па­рень со­бирал­ся от­ве­тить, но не ус­пел и рот от­крыть, как в па­лату вва­лилась це­лая ку­ча на­рода, сос­то­ящая из мо­ей ма­тери, сес­тры, ле­чаще­го вра­ча и… от­ца.

-Па­па? — я удив­ленно встре­пену­лась, по­пытав­шись сесть. Гар­ри быс­тро на­шел­ся и от­ре­гули­ровал из­го­ловье кро­вати так, что­бы я мог­ла ока­зать­ся в по­луси­дящем по­ложе­нии.

-Гос­по­ди, Бэб, — он зап­нулся, пе­реве­дя взгляд на Стай­лса. — И…

-Гар­ри, — за­кон­чи­ла за не­го я.

В гла­зах от­ца чи­талось не­до­уме­ние и мно­жес­тво воп­ро­сов, но он вдруг вспом­нил, за­чем имен­но ока­зал­ся здесь, и ре­шил от­ло­жить все на по­том.

-И Гар­ри… — рас­тя­нул сло­во па­па.

-Гар­ри Стай­лс, сэр, — он встал с кро­вати и про­тянул ру­ку от­цу.

-Оли­вер, — па­па по­жал ру­ку Гар­ри и ко­рот­ко кив­нул.

Он слег­ка улыб­нулся и, сде­лав та­кой же ко­рот­кий ки­вок го­ловой, плав­но ото­шел в сто­рону, поз­во­ляя па­пе по­дой­ти бли­же ко мне. Я все еще на­ходи­лась в лег­ком сту­поре из-за то­го, что па­па, уз­нав о том, что я в боль­ни­це, от­ме­нил все свои де­ла и сра­зу же вы­летел в У­эй­мут. И, как до­пол­не­ние ко все­му слу­чив­ше­муся, он не­воз­му­тимо пред­ста­вил­ся Гар­ри прос­то Оли­вером. Не мис­те­ром Хет­филдом, а прос­то Оли­вером. Он не сме­рил его взгля­дом, не скри­вил­ся в от­вра­щении. Нап­ро­тив, был до­воль­но дру­желюб­ным и за­ин­те­ресо­ван­ным в этом пар­не. И я да­же на­чала сом­не­вать­ся в том, что этот че­ловек — мой отец. Воз­можно, что его кло­ниро­вали и под­ме­нили?

-Что ты тут де­ла­ешь? — мне нуж­но бы­ло ус­лы­шать это от не­го.

-Ма­ма поз­во­нила мне по до­роге в боль­ни­цу, — обес­по­ко­ен­но вы­дох­нул он, ос­матри­вая ме­ня, буд­то мог уви­деть, что и где у ме­ня бо­лит.

-То есть, сколь­ко я так про­лежа­ла? — уди­вилась я.

-Два ча­са, — Зейн уб­рал паль­цы от гу­бы, ко­торую те­ребил до это­го и нег­ромко от­ве­тил.

-Ох, ни­чего се­бе.

-Да. Имен­но об этом я и хо­тела по­гово­рить с то­бой, — на­конец по­дала го­лос мой врач. Она дру­желюб­но про­тяну­ла мне ру­ку, и я сла­бо по­жала ее. — Зо­ви ме­ня Ли­ли.

-Итак, Бэб. Я по­нимаю, что твои ро­дите­ли и друзья обес­по­ко­ен­ны тво­им сос­то­яни­ем, но я бы хо­тела по­гово­рить с то­бой на­еди­не, — она раз­верну­лась ли­цом к мно­гочис­ленной пуб­ли­ке и, вздер­нув бро­ви вверх, ожи­дала, ког­да они все пос­лушно по­кинут по­меще­ние. Нес­коль­ко пар глаз еще раз ус­та­вились на ме­ня, буд­то жда­ли мо­его раз­ре­шения.

-Иди­те. Все хо­рошо, мы прос­то по­гово­рим, — сла­бо улыб­ну­лась я.

Мой от­вет их вов­се не ус­по­ко­ил, но они, еще па­ру се­кунд не­реши­тель­но по­меш­кав, все-та­ки выш­ли за дверь.

-У те­бя прос­то ог­ромная груп­па под­дер­жки, — улыб­ну­лась Ли­ли. — Это здо­рово.

-Да, — я улыб­ну­лась в от­вет, и, ка­жет­ся, пер­вый раз за свою жизнь по­няла, что у ме­ня на са­мом де­ле так мно­го лю­дей, лю­бящих и вол­ну­ющих­ся за ме­ня. Тот факт, что при­ехал да­же отец, зас­та­вил ме­ня о мно­гом за­думать­ся. Я по­няла, что он дей­стви­тель­но пы­тал­ся быть хо­рошим от­цом, и по­тому ста­рал­ся за­рабо­тать как мож­но боль­ше де­нег для то­го, что­бы мы с Дей­рлл мог­ли ни в чем се­бе не от­ка­зывать. Он пы­тал­ся, но вы­ходи­ло на­обо­рот. И в этом то­же не бы­ло его ви­ны. Но сей­час он был здесь, и это пе­рек­ры­вало все его про­махи и ошиб­ки. Он был здесь. Для ме­ня. Из-за ме­ня, по­тому что ис­крен­не вол­но­вал­ся о мо­ем здо­ровье. Обид­но, что я по­няла это толь­ко сей­час, в па­лате го­род­ской У­эй­мут­ской боль­ни­цы.

-А те­перь к де­лу. Я за­дам те­бе нес­коль­ко воп­ро­сов, на ко­торые ты дол­жна бу­дешь от­ве­тить, же­латель­но пре­дель­но точ­но вспом­нив все, что бы­ло. Хо­рошо?

-Да, — я кив­ну­ла.

-От­лично. Го­ловок­ру­жения на­чались дав­но?

-Эмм… — за­думав­шись. — Пер­вый раз был в ап­ре­ле, а пос­ле на­чались в кон­це и­юня.

-Так. Тош­но­та, сла­бость? Бы­ли?

-Да, — я под­твер­ди­ла, нер­вно сглот­нув.

-Соп­ро­вож­да­лось ли это из­ме­нени­ями внеш­не­го ви­да? Силь­ная по­теря ве­са или что-то в этом ро­де?

Я по­пыта­лась вспом­нить и вдруг осоз­на­ла, что все это дей­стви­тель­но про­ис­хо­дило со мной. В то ут­ро, ког­да мы с Гар­ри прос­ну­лись в ку­зове его пи­капа, я вся бы­ла мок­рая. В пря­мом смыс­ле. Мне бы­ло ди­ко жар­ко, но тог­да я по­дума­ла, что все это бы­ло из-за яр­ко­го сол­нца или Стай­лса, на­валив­ше­гося на ме­ня сво­им от­нюдь не­малень­ким ве­сом. Но толь­ко те­перь я из­ме­нила свое мне­ние. И я дей­стви­тель­но силь­но по­худе­ла с ап­ре­ля. Толь­ко я по­лага­ла, что это бы­ло из-за мо­их бес­ко­неч­ных нер­вных сры­вов, а сей­час не бы­ла уве­рена в этом.

С каж­дым пос­ле­ду­ющим воп­ро­сом я все боль­ше нас­то­ражи­валась. Я сно­ва чувс­тво­вала се­бя в ва­ку­уме, толь­ко те­перь не от бо­ли, а от рас­те­рян­ности и не­пони­мания. Го­лос вра­ча и свой собс­твен­ный от­да­валось эхом, ког­да я, как ма­шина, ав­то­мати­чес­ки од­нослож­но от­ве­чала Ли­ли «да» или «нет» пос­ле.

-Да.

-Как нас­чет ка­ких-то ви­димых па­толо­гий на те­ле? — Ли­ли сно­ва воп­ро­ситель­но пос­мотре­ла на ме­ня.

-Нет, — все так же рас­те­рян­но про­бор­мо­тала я.

-Пос­то­ян­ная ус­та­лость, нер­возность? Бы­вали преж­де?

-Да, все с ап­ре­ля, — я под­твер­ди­ла.

-А к вра­чу об­ра­щалась?

-Да, пос­ле пер­во­го чувс­тва не­домо­гания об­ра­тились в клин­ку Лон­до­на.

-Ка­кой ди­аг­ноз те­бе пос­та­вили? — Ли­ли отор­ва­лась от план­ше­та, в ко­тором ста­вила ка­кие-то по­мет­ки и вни­матель­но пос­мотре­ла на ме­ня.

-Обыч­ная прос­ту­да. Про­писа­ли таб­летки и па­ру ви­тами­нов для вос­ста­нов­ле­ния им­му­ните­та.

-Так, по­нижен­ный им­му­нитет, — про­бор­мо­тала жен­щи­на, сно­ва что-то за­писы­вая на лис­тке бу­маги. — Еще один воп­рос. Я так по­нимаю, при­чиной по­тери соз­на­ния у те­бя ста­ла го­лов­ная боль.

Я кив­ну­ла.

-По де­сяти­балль­ной шка­ле оце­ни, нас­коль­ко силь­ной она бы­ла.

Этот воп­рос зас­та­вил ме­ня окон­ча­тель­но нап­рячь­ся. Ду­маю, мое ли­цо сей­час бы­ло крас­но­речи­вее лю­бых слов, так что Ли­ли пос­пе­шила обод­ря­юще сжать мою ла­донь, ког­да теп­ло улыб­ну­лась мне.

-Не бес­по­кой­ся. Все хо­рошо. Это стан­дар­тные воп­ро­сы, — пос­та­ралась убе­дить ме­ня она.

Я вздох­ну­ла и прик­ры­ла гла­за, не­хотя вспо­миная неп­ри­ят­ные ощу­щения пе­ред па­дени­ем в без­дну.

-Ду­маю, это бы­ло чем-то вро­де де­вят­кой и де­сят­кой.

Я дож­да­лась, по­ка Ли­ли сно­ва сде­лала за­мет­ку в план­ше­те и пос­мотре­ла на нее, ожи­дая даль­ней­ших ука­заний.

-Я ду­маю, что ни­чего страш­но­го нет. Но нуж­но бу­дет сдать па­роч­ку ана­лизов.

-Хо­рошо, — я сог­ласно кив­ну­ла, и вдруг ус­лы­шала гром­кие го­лоса при­шед­ших Лот­ти и Луи за дверью. Ви­димо, мои друзья ре­шили раз­нести эту боль­ни­цу к чер­то­вой ма­тери, но, не смот­ря на ди­кую сла­бость, я бы­ла так счас­тли­ва в этот мо­мент. В мо­мент, ког­да я по­няла, как мно­го лю­дей в этом ми­ре, ока­зыва­ет­ся, лю­бят, под­держи­ва­ют и вол­ну­ют­ся обо мне. Я чувс­тво­вала се­бя нуж­ной ко­му-то, и это бы­ло не­пере­дава­емое ощу­щение.

Ли­ли, с мо­его сог­ла­сия, приг­ла­сила ро­дите­лей и дру­зей в па­лату, где мы все вмес­те при­няли ре­шение о мо­ем на­хож­де­нии в боль­ни­це до зав­траш­не­го ут­ра, ког­да мне пред­сто­яло сдать ана­лизы. Ма­ма с па­пой и Ли­ли пош­ли под­пи­сать нуж­ные бу­маги, а друзья ос­та­лись со мной, пы­та­ясь раз­влечь ме­ня все­ми воз­можны­ми спо­соба­ми. Я ста­ла чувс­тво­вать се­бя луч­ше и те­перь при­быва­ла в твер­дой уве­рен­ности, что все бу­дет хо­рошо. Толь­ко Гар­ри весь ве­чер про­сидел отс­тра­нен­ным, сог­ре­вая мою ру­ку сво­ей теп­лой ла­донью и впер­вые все­ляя в ме­ня не на­деж­ду, а пол­ное ее от­сутс­твие.

***

Ут­ром сле­ду­юще­го дня, пос­ле ос­мотра вра­чей и сда­чи ана­лизов, ме­ня от­пусти­ли до­мой. Отец толь­ко поз­дней ночью вер­нулся об­ратно в Лон­дон и обе­щал при­ехать в У­эй­мут, ког­да бу­дут го­товы ре­зуль­та­ты. Гар­ри уго­вари­вали пой­ти пос­пать до­мой да­же ма­ма с Лот­ти, по­тому что он на­от­рез от­ка­зал­ся де­лать это, бо­ясь, что со мной мо­жет про­изой­ти что-то еще, по­ка его не бу­дет ря­дом. Ус­тавший и вы­мучен­ный он еле сог­ла­сил­ся на их со­веты ос­та­вить ме­ня и по­ехать от­дохнуть. Ма­ма бы­ла с ним так неж­на и ак­ку­рат­на, ког­да ве­ла его к две­ри, буд­то он был хрус­таль­ной ва­зой, ко­торую мож­но сло­мать, толь­ко по­дышав на нее. Та­кого я ни­ког­да не за­мечал за ней, но, тем не ме­нее, бы­ла жут­ко бла­годар­на сей­час. И толь­ко пос­ле то­го, как все разъ­еха­лись, я смог­ла рас­сла­бить­ся и мо­мен­таль­но про­вали­лась в сон.

Уже в 10 ут­ра у боль­ни­цы ме­ня встре­чал Гар­ри. Он, как обыч­но, сто­ял, опе­рев­шись спи­ной о зак­ры­тую двер­цу сво­его Фор­да в кеп­ке, на­детой ко­зырь­ком на­зад, сол­нце­защит­ных оч­ках, крас­ных шор­тах и бе­лой фут­болке. На но­гах его бы­ли на­деты спор­тивные крос­совки. Дол­жно быть, он был на про­беж­ке пе­ред тем, как по­ехать сю­да. Я пой­ма­ла се­бя на мыс­ли, что рас­плы­лась в улыб­ке, по­ка шла навс­тре­чу к не­му. Но улыб­ка моя быс­тро спа­ла, ког­да я сно­ва уви­дела его за­дум­чи­вое по­ник­шее ли­цо. Я не мог­ла по­нять, в чем бы­ла при­чина. В кон­це кон­цов, все за­кон­чи­лось хо­рошо. Но тог­да по­чему он был сам не свой? Та­кой по­терян­ный и осу­нув­ший­ся. Я не мог­ла по­нять: что не да­вало ему по­коя?

Гар­ри ста­рал­ся вес­ти се­бя неп­ри­нуж­денно, ког­да об­нял и по­цело­вал ме­ня; ког­да по­садил ме­ня в ма­шину и вклю­чил, по тра­диции, аль­бом Pink Floyd; ког­да рас­пе­вал пес­ни обо всем, что ви­дел пе­ред со­бой и кор­мил ме­ня пиц­цей у се­бя на ра­боте. Но я ви­дела, что все это бы­ло лжи­вой мас­кой, ко­торую он так усер­дно на се­бя на­цепил. Гар­ри соз­да­вал ви­димость то­го, что все как обыч­но, а сам смот­рел на ме­ня так от­ча­ян­но и с та­кой ог­ромной до­лей грус­ти во взгля­де, буд­то знал что-то, че­го не зна­ла я. На все мои мол­ча­ливые воп­ро­сы он лишь неп­ри­нуж­денно улы­бал­ся и неж­но це­ловал ме­ня пос­ле так, что, в кон­це кон­цов, я пе­рес­та­ла ду­мать об этом, сос­лавшись на то, что это бы­ло все­го лишь мо­ей па­раной­ей.

Стай­лс от­вез ме­ня до­мой к обе­ду, где я сра­зу же лег­ла спать, а сам по­ехал даль­ше ра­ботать.

И это бы­ли пос­ледние ча­сы пе­ред тем, как слу­чилось не­поп­ра­вимое, и сно­ва пе­ревер­нувшее мою жизнь. Толь­ко уже без пра­ва на воз­врат.

***

«Ты ни­ког­да не ду­ма­ешь, что пос­ледний раз — это пос­ледний раз. Ты ду­ма­ешь, что бу­дет еще шанс. Ты ду­ма­ешь, что у те­бя есть веч­ность, но это не так.»

Ут­ром раз­дался зво­нок из боль­ни­цы. Приш­ли ана­лизы, и я сра­зу по­няла, что что-то бы­ло не так, ког­да отс­тра­нен­ная и оза­дачен­ная Ли­ли ска­зала, что нуж­но сдать пов­торные. Неп­ри­ят­ное тя­нущее чувс­тво раз­ли­лось вни­зу жи­вота, а вне­зап­ная тре­вога ско­вала все мое те­ло, из-за че­го ме­ня чуть не стош­ни­ло. Я еле взя­ла се­бя в ру­ки, убеж­дая, что са­ма за­гоняю се­бя вся­кой чушью, но все-та­ки соб­ра­лась и вы­еха­ла как мож­но рань­ше, как и про­сил мой врач.

Как толь­ко я заш­ла в боль­ни­цу, ко мне сра­зу же по­дош­ла Ли­ли в сво­ей бе­лой фор­ме, сос­то­ящей из ком­би­незо­на и ха­лата свер­ху. Она улы­балась, но не так ис­крен­не, как преж­де. Это бы­ло по­хоже, ско­рее, на улыб­ку Гар­ри вче­ра, и но­ющее чувс­тво сно­ва рас­простра­нилось внут­ри ме­ня. Она ук­лончи­во объ­яс­ни­ла, что в ана­лизах наш­ли что-то не сов­сем свой­ствен­ное нор­маль­но­му здо­рово­му ор­га­низ­му, и по­яс­ни­ла, что это мог­ло быть ошиб­кой, и нуж­но бы­ло сно­ва сдать ана­лиз кро­ви для про­вер­ки. Чувс­тво не­оп­ре­делен­ности раз­дра­жало ме­ня, буд­то все во­кург сго­вори­лись и пы­тались скрыть от ме­ня неч­то страш­ное. Я изо всех сил ста­ралась не под­да­вать­ся па­нике, ког­да выш­ла в ко­ридор из ка­бине­та, и ме­ня бук­валь­но за ру­ки по­тащи­ли на сроч­ную компь­ютер­ную, а по­том и маг­нитно-ре­зонан­сную то­мог­ра­фию. Я бы­ла сби­та с тол­ку и поп­росту не по­нима­ла, за­чем по­надо­билась дан­ная про­цеду­ра? Но все мол­ча­ли, ник­то ни­чего не объ­яс­нял и да­же прос­то не го­ворил со мной, ес­ли не тре­бова­лось сно­ва что-то уточ­нить о сос­то­янии мо­его здо­ровья. Сер­дце ко­лоти­лось, как бе­шеное, по­ка я, в об­щей сум­ме, вмес­то обыч­ных со­рока ми­нут око­ло по­луто­ра ча­сов про­лежа­ла в зам­кну­том прос­транс­тве, а по­том прож­да­ла еще ка­кое-то вре­мя в ко­ридо­ре в ожи­дании не­из­вес­тно­го.

Я нер­вно дер­га­ла но­гой, по­ка в без­мол­вном оди­ночес­тве раз­гля­дыва­ла жизнь, бур­ля­щую в сте­нах боль­ни­цы. Пов­сю­ду вок­руг ме­ня ки­пела бе­зос­та­новоч­ная де­ятель­ность. Слы­шались бес­пре­рыв­ные звон­ки те­лефо­нов за стой­кой ре­гис­тра­ции. Лю­ди пос­то­ян­но при­быва­ли и сме­няли друг дру­га у ка­бине­тов нуж­ных им вра­чей. Мед­сес­тры со взя­тыми об­разца­ми кро­ви сно­вали по ко­ридо­рам ту­да-сю­да. Пи­щали сиг­на­лы тре­воги, слы­шалось гро­хота­ние ка­талок и кри­ки: «Ре­ани­мация. Сроч­но!».

Два ча­са тя­нулись для ме­ня слов­но це­лая веч­ность, по­ка, на­конец, ко мне не выш­ла Ли­ли и кив­ком го­ловы приг­ла­сила зай­ти к ней. На ее сто­ле бы­ла, ка­жет­ся, це­лая сот­ня бу­мажек со все­воз­можны­ми ана­лиза­ми и их зак­лю­чени­ями. Я при­села на стул ря­дом и жда­ла, по­ка она при­сядет то­же. Она бы­ла чер­нее ту­чи, хо­тя и пы­талась изо всех сил сох­ра­нять свой про­фес­си­она­лизм. Я не­до­умен­но сле­дила за тем, как она взя­ла гра­фин с во­дой и два ста­кана — се­бе и мне. Ли­ли мол­ча­ла, ког­да на­лива­ла во­ду в проз­рачную ем­кость; мол­ча­ла, ког­да при­села, и из-за это­го я на­чала нер­вни­чать еще боль­ше.

Где-то в нед­рах боль­ни­цы от­да­лен­но раз­дался звук ста­ци­онар­но­го те­лефо­на и гром­кий гро­хот ка­тал­ки с про­бир­ка­ми пос­ле.

-Что там с ана­лиза­ми? Все в по­ряд­ке? — я взвол­но­ван­но по­ин­те­ресо­валась, пы­та­ясь зас­та­вить вра­ча за­гово­рить и об­ра­тить на ме­ня вни­мание. Узел в жи­воте му­читель­но стя­гивал­ся с каж­дой се­кун­дой все боль­ше и боль­ше, а к гор­лу ко­торый раз за день под­ка­тыва­ла тош­но­та, с ко­торой я изо всех сил ста­ралась бо­роть­ся.

-Бэб, — она взя­ла ме­ня за ру­ку и, на­конец, под­ня­ла свой пе­чаль­ный взгляд, ви­димо не зная, как вы­разить­ся де­ликат­нее. — Я бы очень хо­тела, что­бы все бы­ло в по­ряд­ке, но я не мо­гу ска­зать это­го.

-Что слу­чилось? — го­лос мой дрог­нул, а сер­дце уча­щен­но за­билось в ожи­дании от­ве­та, ко­торый я уже са­ма не бы­ла го­това ус­лы­шать.

-Из­на­чаль­но ме­ня сму­тил ана­лиз тво­ей кро­ви, но пос­ле МРТ и КТ не ос­та­лось сом­не­ний, — она опус­ти­ла гла­за, ста­ра­ясь сдер­жи­вать внут­ри се­бя вра­ча, а не обыч­но­го че­лове­ка, со­чувс­тву­юще­го в чем-то дру­гому. — У те­бя наш­ли внут­ри­череп­ную опу­холь с не­кон­тро­лиру­емым де­лени­ем кле­ток.

Удар. Что-то упа­ло с под­но­са с ана­лиза­ми за дверью. Что-то упа­ло, обор­ва­лось и в мо­ей гру­ди. Ка­жет­ся, это бы­ло мое сер­дце.

Не нуж­но быть ге­ни­ем, что­бы знать, что та­кое опу­холь в сум­ме с не­кон­тро­лиру­емым де­лени­ем кле­ток.

Так стран­но, что от од­ной ве­щи в жиз­ни за­висит так мно­гое. Так мно­гое за­висит от ма­лоз­на­читель­но­го из­ме­нения. От каж­до­го взма­ха кры­лом, от лег­ко­го ду­нове­ния ве­тер­ка, от ше­лес­та пер­вой ве­сен­ней тра­вы и от вра­ча, ко­торый за од­ну се­кун­ду ру­шит жизнь все­го лишь нес­коль­ки­ми сло­вами. Эф­фект ба­боч­ки. Вре­мя буд­то ос­та­нови­лось в тот мо­мент, ког­да, как гром сре­ди яс­но­го не­ба проз­ву­чал ди­аг­ноз: «Гли­об­ласто­ма. 4 ста­дия. Не­опе­рабель­на».

Раз­да­лось пи­ликанье ча­сов. 5 ве­чера. Ти­канье стрел­ки ци­фер­бла­та за­поло­нило со­бой прос­транс­тво. Ста­кан с во­дой за­вис на по­лови­не пу­ти ко рту.

Мне ка­залось, что из мо­их лег­ких вы­били весь воз­дух. Ста­ло бук­валь­но не­чем ды­шать, и я до кон­ца не хо­тела ве­рить в ус­лы­шан­ное. Я ис­крен­не на­де­ялась, что эта бы­ла чья-то злая и не­удав­ша­яся шут­ка. Что сей­час кто-то вы­бежит из-за уг­ла с ка­мерой, как обыч­но де­ла­ют в ду­рац­ких раз­вле­катель­ных шоу на ТВ и ска­жут, что это все­го лишь глу­пый и жес­то­кий ро­зыг­рыш. Но чем боль­ше я пы­талась пе­рева­рить ус­лы­шан­ное, тем боль­ше его от­ри­цала. Что го­вори­ла Ли­ли пос­ле — я поч­ти не слы­шала. Бе­лый шум сда­вил мою го­лову, и я сов­сем пе­рес­та­ла по­нимать, что про­ис­хо­дит, ког­да схва­тила пер­вый по­пав­ший­ся ме­тал­ли­чес­кий ло­ток для ме­дицин­ских при­боров и ме­ня стош­ни­ло. Су­доро­га ох­ва­тила все мое те­ло, что пов­лекло за со­бой еще ряд рвот­ных по­зывов.

С каж­дым уда­ром сер­дца пуль­са­ци­ей в вис­ках от­да­валась ман­тра.

Не мо­жет быть. Не мо­жет быть. Не ве­рю. Я не ве­рю. Это не я. Это про­ис­хо­дит не со мной.

С каж­дой но­вой мыслью, по на­рас­та­ющей, ме­ня вы­вора­чива­ло. Уже бы­ло не­чем рвать, и я по­дума­ла, что сле­ду­ющим, чем ме­ня мо­жет стош­нить, бу­дет уже мой же­лудок. Но ни­чего не про­изош­ло. Ли­ли дож­да­лась кон­ца по­зывов и при­нес­ла мок­рое по­лотен­це, ко­торое сра­зу же прис­ло­нила к мо­ему лбу. Она то­роп­ли­во от­кры­ла фор­точку и ис­пу­ган­но ус­та­вилась на ме­ня, ви­димо, ожи­дая ис­те­рики. Но я не ис­те­рила и не пла­кала. Я чувс­тво­вала се­бя опус­то­шен­ной и со­вер­шенно раз­би­той. Мне все еще не ве­рилось, что я мог­ла быть боль­на ра­ком.

Лю­ди та­кие глуп­цы, счи­та­ют, что они бес­смертны и ду­ма­ют, что бу­дут жить веч­но, что вся жизнь у них впе­реди, прос­то по­тому что не хо­тят ве­рить в то, что все в жиз­ни од­нажды за­кан­чи­ва­ет­ся. Они прос­то слиш­ком лег­ко­мыс­ленны в по­пыт­ках уй­ти, сбе­жать от жес­ткой прав­ды, ко­торую они поп­росту не хо­тят при­нимать. Мы всю жизнь пы­та­ем­ся сбе­речь свое здо­ровье, а по­том так вне­зап­но уми­ра­ем. Мож­но веч­но пы­тать­ся под­держи­вать им­му­нитет, пра­виль­но пи­тать­ся и за­нимать­ся спор­том, а по­том прос­то по­пасть под ма­шину. Смерть не­из­бежна, у каж­до­го лишь свое вре­мя для нее.

И я те­перь вдруг по­няла это. Осоз­на­ла, что мой ко­нец бли­зок и не ощу­тила ни­чего, кро­ме то­го, что уже бы­ла мер­тва. С той са­мой се­кун­ды, ког­да, как при­говор, проз­ву­чал ди­аг­ноз. Чувс­тво, ох­ва­тив­шее ме­ня в это мгно­вение бы­ло по­хоже на чувс­тво, буд­то сто­ишь над об­ры­вом, го­товый к не­из­бежно­му па­дению вниз каж­дую се­кун­ду. Но по­чему-то все еще про­дол­жа­ешь твер­до сто­ять на зем­ле, не дрог­нув.

-Сколь­ко мне ос­та­лось? — я по­рази­лась, нас­коль­ко твер­до зву­чал мой го­лос, ког­да за­дала не­из­бежный воп­рос.

-Око­ло по­луго­да, — Ли­ли со­чувс­твен­но не­от­рывно смот­ре­ла в мои гла­за.

Я ох­ну­ла и глу­боко вздох­ну­ла пос­ле, пы­та­ясь не упасть в об­мо­рок.

–Мне очень жаль, Бэб.

Я рас­те­рян­но кив­ну­ла го­ловой в от­вет, же­лая прог­ло­тить ком, об­ра­зу­ющий­ся в гор­ле. Жа­лость. Да что она мо­жет знать о ней? Боль­на не она, а я! И са­мое ужас­ное, что я злюсь. Злюсь на нее, на лю­дей, ко­торым да­ет­ся еще один шанс на жизнь. Злюсь на весь мир. Но прав­да в том, что я не имею пра­ва на это. Ник­то из них не ви­новат, что судь­ба выб­ра­ла ме­ня. И от это­го толь­ко еще пар­ши­вее.

-Сей­час на­шей за­дачей яв­ля­ет­ся мак­си­маль­но умень­шить ее раз­мер и при этом не за­деть нор­маль­ные клет­ки моз­га, что­бы при­ос­та­новить даль­ней­ший рост, — она ук­радкой про­бежа­лась по бу­магам. — К со­жале­нию, пол­ностью уда­лить гли­об­ласто­му не­воз­можно, по­тому что она рас­по­лага­ет­ся в жиз­ненно важ­ных от­де­лах моз­га, и вок­руг нее на­ходят­ся миг­ри­ру­ющие он­коклет­ки, ко­торые мо­гут втор­гнуть­ся в здо­ровую моз­го­вую ткань. Это слиш­ком рис­ко­ван­но.

Я упор­но смот­ре­ла в од­ну точ­ку, поч­ти не слы­ша, что го­ворит Ли­ли, и от­ча­ян­но хо­тела прос­нуть­ся, хо­тя зна­ла, что это не бы­ло сном.

-И за­чем это нуж­но? Не­нуж­ные тра­ты на не­нуж­ные средс­тва ле­чения.

-Для то­го, что­бы ты мог­ла про­жить эти ме­сяцы дос­той­но, а не про­сущес­тво­вать, му­ча­ясь от бес­пре­рыв­ной аго­нии и веч­ных про­валов в па­мяти, — она вздох­ну­ла, буд­то по­нима­ла, что го­ворит пол­ную чушь.

-Бред, — вып­лю­нула я. — Тог­да мне толь­ко боль­ше за­хочет­ся жить. А ес­ли пус­тить де­ло на са­мотек, есть шанс, что я за­хочу, на­конец, уме­реть.

-Мы все ког­да-ни­будь ум­рем, Бэб. Мы не зна­ем, ког­да и при ка­ких об­сто­ятель­ствах. Да, у те­бя есть поч­ти оп­ре­делен­ный срок. Да, ты зна­ешь, ког­да и от че­го ты ум­решь. Но это не зна­чит, что всем нам нуж­но те­перь за­цик­ли­вать­ся на этом и ме­шать тем­ным мыс­лям уби­вать нас преж­девре­мен­но. Нель­зя да­вать внут­ренним де­монам власть над со­бой. Нель­зя поз­во­лять им ме­шать те­бе жить и нас­лаждать­ся жизнью, вре­менем, от­ве­ден­ным те­бе.

Я зли­лась, уто­пала в злос­ти и раз­дра­жении. Я зли­лась на Ли­ли за то, что она пы­талась ме­ня ус­по­ко­ить, буд­то бы­ла здесь штат­ным пси­холо­гом, и я зли­лась на нее, по­тому что она, черт возь­ми, бы­ла пра­ва. Уто­пала в чувс­твах бес­по­мощ­ности, бес­кон­троль­нос­ти, ко­торые не­нави­дела боль­ше все­го на све­те, и от ко­торых мне толь­ко-толь­ко уда­лось сбе­жать с по­мощью Гар­ри.

Гар­ри.

Сно­ва удар. Глу­хой и рез­кий. Что-то коль­ну­ла в груд­ной клет­ке, буд­то нож, вот­кну­тый в спи­ну. Как ска­зать ему о том, что ме­ня очень ско­ро не ста­нет? И как са­мой при­нять эту не­из­бежность?

-Что те­перь бу­дет? — я под­ня­ла свой рас­се­ян­ный взгляд на Ли­ли, ког­да по­няла, что она уже нес­коль­ко ми­нут мол­ча наб­лю­дала за мо­ими сжи­ма­ющи­мися и рас­жи­ма­ющи­мися ку­лака­ми.

-Бэб, пос­лу­шай, — она сно­ва взя­ла мою ла­донь в свою. — Я мно­го раз про­ходи­ла че­рез это со сво­ими па­ци­ен­та­ми. И каж­дый раз — сов­сем не луч­ше преж­не­го. Им­му­нитет, ко­торый дол­жен был вы­рабо­тать­ся у ме­ня за все мое вре­мя ра­боты — под­во­дит. И мне все боль­нее и слож­нее да­ет­ся ста­вить зак­лю­чения с каж­дым но­вым слу­ча­ем, — она го­вори­ла мед­ленно и раз­ме­рен­но, при­ос­та­новив­шись на се­кун­ду. А мне в этот мо­мент ка­залось, что жизнь вок­руг уже ос­та­нови­лась и что все это про­ис­хо­дит не со мной.

–А са­мое ужас­ное го­ворить это во­сем­надца­тилет­ней де­воч­ке, чья жизнь толь­ко на­чина­ет­ся. Но мы — не Бо­ги. И как бы нам хо­телось спас­ти всех — мы не мо­жем. Все, что мы мо­жем — под­держать. Я про­шу те­бя, хо­тя и по­нимаю, как чер­тов­ски это бу­дет слож­но и как ужас­но бре­дово проз­ву­чит сей­час, не под­да­вай­ся па­нике. Преж­де все­го, мне нуж­но по­гово­рить с тво­ими ро­дите­лями…

-Не нуж­но! — я встре­пену­лась, по­нимая, что эта но­вость прос­то убь­ет их, да­же ес­ли до кон­ца не ве­рила в то, как силь­но они лю­бят ме­ня. По­думать толь­ко, ма­ма, па­па, Дей­рлл, Зейн, Шар­лотта, Луи… Гар­ри. Ну как ска­зать им об этом? Как со­об­щить, что ско­ро ум­решь са­мым близ­ким и лю­бимым лю­дям? Это убь­ет их. Это убь­ет и ме­ня, ког­да я уви­жу вы­раже­ние их лиц пос­ле. И это сно­ва убь­ет их, ког­да я на смер­тном од­ре за­беру час­ти­цы их душ с со­бой.

-Бэб, это ужас­но и страш­но, но они дол­жны знать. Ты не мо­жешь пос­ту­пить с ни­ми так. Ес­ли не ска­жешь ты — я вы­нуж­де­на бу­ду со­об­щить им об этом, — Ли­ли тяж­ко вздох­ну­ла.

-Хо­рошо, — вздох­нув, я не­хотя сда­лась, не пред­став­ляя, как сде­лаю это. — Я са­ма ска­жу им.

-Хо­рошо, — кив­ну­ла Ли­ли. — Так де­лать нель­зя, но я все-та­ки пре­дос­тавлю те­бе эту воз­можность. Пос­ле то­го, как ты с ро­дите­лями об­су­дишь это, вам нуж­но бу­дет всем вмес­те, не­мед­ля, прий­ти ко мне. Без оче­редей или за­писей. Прос­то ска­жете на ре­гис­тра­ции, по ка­кому по­воду и к ко­му вы нап­равля­етесь. Толь­ко тог­да мы смо­жем прис­ту­пить к ле­чению. По­это­му, по­жалуй­ста, не тя­ни, здесь от каж­дой се­кун­ды за­висит твоя жизнь.

Толь­ко те­перь я по­няла, как это, ока­зыва­ет­ся, жить мгно­вени­ями и ло­вить каж­дый миг та­кой неп­ред­ска­зу­емой жиз­ни.

Я выш­ла из боль­ни­цы ча­сом поз­же пол­ностью раз­би­тая и по­ник­шая. По­года сто­яла поч­ти осен­няя, с ди­кими по­рыва­ми вет­ра и об­ла­ками, об­ло­жив­ши­ми все не­бо, и пол­ностью со­от­ветс­тво­вала мо­ему нас­тро­ению. Я се­ла в ма­шину и толь­ко тог­да смог­ла дать во­лю так от­ча­ян­но про­сив­шимся сле­зам. Я поч­ти кри­чала от бо­ли и осоз­на­ния то­го, что че­рез пол­го­да ме­ня не ста­нет. Жизнь бу­дет ид­ти, про­дол­жать­ся, но уже без ме­ня. И это осоз­на­ние и пу­га­ющая ре­аль­ность зас­та­вили ме­ня раз­ры­дать­ся еще силь­нее. Это бы­ло так ду­шераз­ди­ра­юще, что мне ка­залось, что не рас­ту­щая в го­лове ра­ковая опу­холь сей­час уби­ва­ет ме­ня все боль­ше с каж­дой се­кун­дой, а по­нима­ние то­го, что я сно­ва сде­лаю всем боль­но вок­руг се­бя. Я бы­ла слов­но мин­ное по­ле, на ко­торое, ку­да не сту­пи — ра­зор­вет на час­ти сра­зу же.

И в этот мо­мент, я, как ни­ког­да яс­но, по­чувс­тво­вала, что мы при­вык­ли при­давать слиш­ком боль­шой смысл ве­щам, ка­жущим­ся нам бе­зум­но важ­ны­ми, но на са­мом де­ле, не име­ющи­ми ни­како­го ре­аль­но­го зна­чения на то: до­рогая обувь, одеж­да или те­лефо­ны; юве­лир­ные ук­ра­шения из де­шево­го се­реб­ра, но но­сящие гор­дый бренд Tiffany; свет­ские ве­чера в ме­га до­рогих рес­то­ранах и, сно­сящие кры­шу, ту­сов­ки, обя­затель­но за­кан­чи­ва­ющи­еся раз­борка­ми с по­лици­ей. В мо­ей жиз­ни все бы­ло имен­но так. Моя судь­ба бы­ла рас­пла­ниро­вана до мель­чай­ших под­робнос­тей. Я от­четли­во зна­ла, че­го от ме­ня хо­тели, и единс­твен­ное, о чем я за­думы­валась до встре­чи с Гар­ри, бы­ло: «Ка­кого цве­та платье ку­пить? Или, мо­жет, взять сра­зу нес­коль­ко?». И сей­час я вдруг рез­ко осоз­на­ла, нас­коль­ко все это бы­ло не­важ­ным. Нас­коль­ко это ка­залось мне су­щес­твен­ным тог­да, а сей­час не име­ло ни­чего об­ще­го с по­няти­ем «проб­ле­ма». Мне ста­ли не нуж­ны кру­тые тач­ки, до­рогу­щий ал­ко­голь и но­вая су­моч­ка из пос­ледней кол­лекции Вер­са­че. Все по­теря­ло зна­чение, ко­торое я ког­да-то при­дава­ла этим ве­щам. Сей­час я прос­то хо­тела жить: уви­деть, как рас­пуска­ет­ся виш­ня вес­ной и как в и­юне на­чина­ет сле­пить гла­за лет­нее сол­нце. Как ту­рис­ты за­пол­ня­ют со­бой го­род­ской пляж, на­пере­бой кри­ча что-то друг дру­гу, и как по­жилая па­ра нес­пешно вы­шаги­ва­ет по эс­пла­наде и нас­лажда­ет­ся ти­хим и спо­кой­ным ве­чером. Мне хо­телось вновь по­чувс­тво­вать мор­ской воз­дух прох­ладным ве­сен­ним ут­ром и ощу­тить ос­ве­жа­ющие брыз­ги во­ды на ли­це. Мне хо­телось про­вес­ти па­ру но­чей в по­ходе за го­родом, лю­бу­ясь звез­да­ми и пур­пурным рас­све­том. Хо­телось уви­деть ро­дите­лей в ста­рос­ти, иг­ра­ющих с мо­ими деть­ми; Дей­рлл, иду­щую к ал­та­рю под ру­ку с па­пой в ос­ле­питель­но-бе­лом платье. Я хо­тела, в кон­це кон­цов, быть с Гар­ри вда­ли от все­го ми­ра, что­бы толь­ко до кон­ца на­ших дней ви­деть прон­зи­тель­ный взгляд его прек­расных изум­рудных глаз, пря­ди шел­ко­вых куд­рей, спа­да­ющих ему на лоб, его неж­ную доб­рую улыб­ку и ми­лые ямоч­ки на ще­ках; что­бы чувс­тво­вать его сбив­ше­еся ды­хание на сво­ей об­на­жен­ной ко­же, наб­лю­дать за каж­дым взма­хом его рес­ниц и вздра­гивать от его по­целу­ев, слы­ша, как он на­зыва­ет ме­ня ма­лыш­кой Бэб. Его Бэб­би. Мяг­ко, тре­пет­но и так тя­нуще слад­ко, с та­кой до­лей люб­ви в его глу­боком бар­хатном го­лосе.

И все это прос­то не мог­ло быть кон­цом. Не сей­час. Нет. Я не мог­ла быть боль­на ра­ком. Не мог­ло все прос­то взять и за­кон­чить­ся вот так не­лепо. Это прос­то не­воз­можно. Ведь так? Гос­по­ди, по­жалуй­ста, пусть все бу­дет не так!

Зво­нок те­лефо­на зас­та­вил мои ры­дания рез­ко прек­ра­тить­ся. Я не хо­тела ни с кем го­ворить пря­мо сей­час, но так от­ча­ян­но же­лала ви­деть все­го од­но­го че­лове­ка. Гар­ри. И, как по за­казу, зво­нил он.

-Хэй, при­вет, — я про­чис­ти­ла гор­ло. Го­лос осип от по­тока слез, и я по­пыта­лась сде­лать мак­си­маль­но спо­кой­ный вид, буд­то со мной не про­изош­ло ни­чего страш­но­го ча­сом ра­нее.

-При­вет, ма­лыш­ка. Ты как? — взвол­но­ван­но по­ин­те­ресо­вал­ся он, и я очень на­де­ялась, что он не за­метил мо­его уби­того го­рем сос­то­яния.

-Ты ког­да ос­во­бодишь­ся?

Воп­ро­сом на воп­рос. Ина­че не уй­ти от бо­лез­ненной те­мы.

-Для те­бя сво­боден в лю­бое вре­мя, — он ус­мехнул­ся. Зна­чит, не за­метил.

-Мы мо­жем встре­тить­ся на пля­же?

-Да, ко­неч­но, — чуть бо­лее рас­те­рян­но про­бор­мо­тал он, и это не­пони­мание в его го­лосе чуть не зас­та­вило ме­ня рас­пла­кать­ся вновь. Я под­ня­ла гла­за на­верх, не дав сле­зам сно­ва ска­тить­ся по ще­кам. Ну вот как я ска­жу ему о бо­лез­ни? Я ужас­ный че­ловек. Гар­ри да­же не пред­став­ля­ет, что че­рез не­кото­рое вре­мя я ра­зобью, рас­топчу, бук­валь­но ра­зор­ву и вы­вер­ну на­из­нанку всю его ду­шу.

-Хо­рошо. Бу­ду ждать те­бя там.

***

Я си­дела на зем­ле, усы­пан­ной галь­кой, в ожи­дании Гар­ри и смот­ре­ла на вол­ны, хлес­тко и уры­вис­то на­каты­ва­ющие на бе­рег. Ве­тер на­гонял ту­чи. Над мо­рем кри­чали чай­ки, пы­та­ясь удер­жать­ся в по­лете. Я слег­ка по­ежи­лась от но­вого по­рыва воз­ду­ха, ку­та­ясь в гор­ло вет­ровки, и чуть плот­нее под­жа­ла ко­лени под се­бя, по­ложив на них под­бо­родок. В гла­зах мо­их боль­ше не ос­та­лось све­та, толь­ко ть­ма, за­бирав­шая ме­ня все глуб­же, без пра­ва ког­да-ли­бо сно­ва выб­рать­ся из нее. Я выг­ля­дела пу­га­юще от­ре­шен­ной, раз­давлен­ной, пол­ностью сок­ру­шен­ной, по­тому что все еще бе­жала от не­из­бежно­го.

Пос­лы­шал­ся хруст галь­ки, буд­то ка­меш­ки тер­лись са­ми об се­бя под чь­ими-то но­гами. Я по­вер­ну­ла го­лову и уви­дела вы­сокую фи­гуру пар­ня, вы­шаги­ва­юще­го ко мне. Он был в смя­тении и до­воль­но удив­ленным мо­им сос­то­яни­ем, но все та­ким же прек­расным, как и всег­да. Его куд­ри бы­ли уб­ра­ны под вя­заную ша­поч­ку. Ру­ки он дер­жал в кар­ма­нах кур­тки цве­та ха­ки, а на но­гах у не­го бы­ли ке­ды и, та­кие нес­вой­ствен­ные ему за­ужен­ные чер­ные брю­ки. Гар­ри, за­метив мой взгляд, чуть ус­ко­рил шаг, пы­та­ясь не увяз­нуть в мел­ких про­вор­ных ка­муш­ках.

-Хэй, — грус­тно отоз­вался он.

-Хэй, — я так­же грус­тно пов­то­рила, пос­та­рав­шись улыб­нуть­ся ему. Выш­ло пло­хо.

Стай­лс сглот­нул и по­пытал­ся от­дать мне та­кую же улыб­ку. Он ак­ку­рат­но при­сел, сна­чала на кор­точки, а по­том и вов­се опус­тился на галь­ку ря­дом со мной. Па­рень неж­но по­цело­вал ме­ня в уго­лок губ и то­же по­дог­нул под се­бя ко­лени, пол­ностью ко­пируя мою по­зу.

-Что слу­чилось? — Гар­ри ус­тре­мил свой взгляд, как и я, на мо­ре, чуть при­щурив гла­за из-за но­вого по­рыва вет­ра.

Ску­лы его бы­ли сжа­ты, а сам он нер­вно те­ребил паль­цы рук. Вол­но­вал­ся. Ожи­дал че­го-то не­поп­ра­вимо­го. Буд­то уже знал мой от­вет. Чувс­тво­вал, как и я всег­да чувс­тво­вала его.

Мне бы­ло боль­но ви­деть его та­ким, но я не мог­ла боль­ше тя­нуть. Я дол­жна бы­ла все рас­ска­зать ему, по­тому что, ес­ли не сде­лаю это­го сей­час, не смо­гу уже ни­ког­да. А он дол­жен был знать.

Я глу­боко вздох­ну­ла, на­бирая в лег­кие по­боль­ше воз­ду­ха, и за­гово­рила.

-Ут­ром я бы­ла у вра­ча. Приш­ли ре­зуль­та­ты ана­лизов.

-Нет… — сдав­ленно ох­нул он, пос­мотрев на ме­ня. Я в этот мо­мент все­ми си­лами ста­ралась не зап­ла­кать и по­тому смот­ре­ла все так же впе­ред, на во­ду.

-Да, — я вы­дох­ну­ла и сглот­ну­ла. Он знал. Знал и не хо­тел слы­шать то, что я со­бира­лась ска­зать.

-Я боль­на, Гар­ри. Это рак.

Гар­ри по­качал го­ловой, не ве­ря в ус­лы­шан­ное.

-Ох, Бэб, нет, — он прос­то­нал, про­дол­жая от­ри­цатель­но ка­чать го­ловой, и ли­цо его скри­вилось в гри­масе бо­ли и от­ча­яния. — По­жалуй­ста…

-Гар­ри, — я сглот­ну­ла, чувс­твуя, как сле­зы под­сту­па­ют к гла­зам, а гор­ло пе­рек­ры­ва­ет ог­ромный ком, — Это не­опе­рабель­но.

-За­мол­чи, — па­рень уча­щен­но за­дышал и про­шипел, с си­лой стис­нув зу­бы и заж­му­рив гла­за.

-Гар­ри…

-Нет! Прек­ра­ти!

-У ме­ня ос­та­лось пол­го­да, — от­ча­ян­но про­из­несла я. Мне нуж­но бы­ло, что­бы он ус­лы­шал ме­ня. Что­бы под­держал. Что­бы не дал раз­бить­ся о дно, ко­торо­го я ско­ро дос­тигну.

-Прек­ра­ти! — сно­ва взвыл он и с си­лой уда­рил по зем­ле сжа­тыми ку­лака­ми, зас­та­вив ме­ня в ис­пу­ге сод­рогнуть­ся. — Ты лжешь!

-Гар­ри, по­жалуй­ста, — умо­ляла я.

-Нет! Ты врешь мне!

Стай­лс вдруг за­мол­чал, а по­том рез­ко раз­ра­зил ти­шину сво­им гром­ким хо­хотом. Я не ви­дела его ни­ког­да преж­де та­ким эмо­ци­ональ­ным. Он всег­да был сдер­жанным и силь­ным, а сей­час кри­чал и хо­хотал, как го­род­ской су­мас­шедший в прис­ту­пе ис­те­рики. И я не зна­ла, что мне де­лать с этим.

Гар­ри пе­река­тил­ся и встал на ко­лени пе­редо мной, схва­тив мое ли­цо ру­ками и заг­ля­нув в мои гла­за так прон­зи­тель­но, что у ме­ня в ко­торый раз за се­год­ня сжа­лось сер­дце.

-Ска­жи, по­жалуй­ста, ска­жи мне, что ты по­шути­ла, — он улы­бал­ся, но улы­бал­ся не­весе­ло, пы­та­ясь отыс­кать в мо­их гла­зах на­мек на ложь, а его взгляд был чер­ным-чер­ным, про­бира­ющим до му­рашек.

-Гар­ри, ми­лый, — я поз­ва­ла его. Его гла­за по-преж­не­му бы­ли тем­ны­ми и от­чужден­ны­ми, буд­то он смот­рел, в бук­валь­ном смыс­ле, сквозь ме­ня.

-Бэб­би, — он про­шеп­тал и сно­ва кри­во улыб­нулся.

-Мне ос­та­лось око­ло по­луго­да.

Па­рень рез­ко уб­рал ру­ки от мо­его ли­ца и, дер­нувшись, слов­но ош­па­рен­ный ки­пят­ком, от­ско­чил на­зад.

-Нет! Нет! Ка­кого чер­та, Бэб?

Мне буд­то за­лепи­ли по­щечи­ну в этот мо­мент. Гром­кую, ог­лу­ша­ющую по­щечи­ну. Я ожи­дала от не­го ка­кой-ли­бо ре­ак­ции, но толь­ко не жут­кой ис­те­рики и кри­ков. Мне нуж­на бы­ла его по­мощь, его под­дер­жка. Мне ну­жен был он, мой Гар­ри, а не че­ловек, ко­торо­го я ви­дела сей­час пе­ред со­бой. Мне нуж­но бы­ло, что­бы он все по­нял и при­нял, что­бы мы все вмес­те об­су­дили и смог­ли бы прий­ти к ре­шению, как пос­ту­пать нам даль­ше. Мне хо­телось ус­лы­шать, что все бу­дет в по­ряд­ке, хо­тя и зна­ла, что это не так. А он от­талки­вал, жа­лил и ра­нил. Уби­вал ме­ня, уби­вал сло­вами и тем, что уми­рала его ду­ша, не же­ла­ющая про­щать­ся со мной. Но я так­же по­нима­ла, что не мо­гу об­ви­нять его в том, что он вос­при­нял эту но­вость так ос­тро, по­тому что я не знаю, что де­лала бы, будь он на мо­ем мес­те.

Па­рень рез­ко вско­чил на но­ги и скрес­тил ру­ки на за­тыл­ке.

-Гос­по­ди, нет! Это не мо­жет пов­то­рить­ся!

Его сос­то­яние из­во­дило ме­ня, и я чувс­тво­вала, что боль­ше не мо­гу сдер­жи­вать­ся. Сле­зы на­чали ска­тывать­ся по мо­им ще­кам. Я с си­лой за­куси­ла гу­бу, не поз­во­ляя ры­дани­ям вый­ти из мо­ей гру­ди.

Гар­ри бук­валь­но ску­лил от бо­ли и что-то при­читал се­бе под нос. Он был со­вер­шенно убит, и уби­вал этим ме­ня вдвой­не. Я так хо­тела заб­рать всю его боль се­бе, но са­ма бы­ла не в луч­шем сос­то­янии сей­час. И мне ну­жен был он, его го­рячие по­целуи и креп­кие объ­ятия. Но он отс­тра­нял­ся и от­талки­вал ме­ня, хо­тя это я дол­жна бы­ла от­тол­кнуть его, что­бы не убить его в тот мо­мент, ког­да мое те­ло взор­вется. Ког­да я за­буду его и все, что у нас бы­ло…

Слом­ленный, пол­ностью унич­то­жен­ный, уби­тый го­рем па­рень пос­мотрел на ме­ня, и из-за это­го я сно­ва чуть не раз­ры­далась. Боль, от­ча­яние и ди­кая бес­по­мощ­ность бы­ли в его взгля­де, ког­да на­ши гла­за встре­тились.

-Гар­ри, — я всхлип­ну­ла.

-Зна­ешь, что, Бэб? Ка­тись к чер­ту!

-Я про­шу те­бя, не го­вори так, — те­ло мое сод­ро­галось в ры­дани­ях, ког­да я про­сила его ос­та­новить­ся.

-А как? Что я дол­жен, по-тво­ему, го­ворить? Не­нави­жу! Как я это не­нави­жу, — как за­веден­ный, нес­носно про­дол­жал он, унич­то­жая ме­ня все боль­ше с каж­дым сло­гом, с каж­дым от­зву­ком его слов. Я зна­ла, что он злит­ся. Злит­ся так же, как я зли­лась на весь мир. И я по­нима­ла, что это был не он, а эмо­ции, сов­ла­дав­шие над ним. Он не хо­тел ме­ня ра­нить. Это бы­ло не спе­ци­аль­но.

-Гар­ри…

-Луч­ше бы я ни­ког­да не встре­чал те­бя! Я не­нави­жу тот день, ту ми­нуту, ког­да уви­дел те­бя!

Гар­ри от­ри­цатель­но за­качал го­ловой и с си­лой сжал че­люсть, изо всех сил сдер­жи­ва­ясь, что­бы не рас­пла­кать­ся.

-Гар­ри, по­жалуй­ста…

Его мрач­ные мок­рые гла­за, осу­нув­ши­еся пле­чи и блед­ное ли­цо го­вори­ли са­ми за се­бя. Пла­кала его ду­ша. Пла­кала и я, гло­тая тер­пкие со­леные сле­зы. Гар­ри сно­ва от­шатнул­ся и, зап­ле­та­ясь в собс­твен­ных но­гах, по­бежал прочь, ос­тавляя ме­ня од­ну, близ­кую к нер­вно­му сры­ву. Ос­тавляя ме­ня од­ну, ког­да я поз­во­лила ему сбе­жать.

***

POV Гар­ри

«Это бы­ло не­пере­носи­мо, каж­дая се­кун­да бы­ла ху­же пре­дыду­щей. Ког­да по­пада­ешь в ре­ани­мацию, те­бя про­сят оце­нить свою боль по де­сяти­баль­ной шка­ле, ме­ня про­сили это сде­лать сот­ни раз, и я пом­ню, как од­нажды, ког­да я не мог­ла вздох­нуть и мне ка­залось, что вся моя грудь в ог­не, мед­сес­тра поп­ро­сила ме­ня оце­нить мою боль, я не мог­ла го­ворить и выс­та­вила де­вять паль­цев. Поз­же, ког­да мне ста­ло по­луч­ше, мед­сес­тра ска­зала, что я бо­ец. „Зна­ешь, как я это по­няла? — спро­сила она, — Ты оце­нила де­сят­ку де­вят­кой“. Но это бы­ло не так. Я да­ла бо­ли де­вять бал­лов, не по­тому что бы­ла храб­рой, я прис­во­ила ей де­вять бал­лов, по­тому что я бе­рег­ла на бу­дущее свою де­сят­ку. И вот это бы­ла она. Это бы­ла ог­ромная и кош­марная де­сят­ка.»

Джон Грин — «Ви­нова­ты звез­ды»

Де­сяти­баль­ная шка­ла, по­жалуй, са­мая рас­простра­нен­ная в ми­ре абс­трак­ция. Прак­ти­чес­ки все из­ме­рения де­ла­ют­ся по прин­ци­пу: от 1 до 10. От са­мого низ­ше­го до са­мого выс­ше­го. От сла­бого к силь­но­му. От не пред­став­ля­юще­му осо­бой опас­ности до смер­то­нос­но апо­калип­си­чес­ко­го. Де­сят­кой мож­но из­ме­рить уро­вень цу­нами или зем­летря­сения. Она ис­поль­зу­ет­ся в оп­ро­сах и ин­тервью. Фи­зике. Хи­мии. Эко­номи­ке и мно­гих дру­гих на­уках.
И сей­час это бы­ла моя лич­ная де­сят­ка. Тот са­мый мак­си­маль­ный из­ме­ритель де­сяти­балль­ной шка­лы, и имен­но так я мог опи­сать, как раз­ры­валась внут­ри мое сер­дце.

Я не уми­рал, но точ­но знал, что имен­но это я ис­пы­тывал сей­час. Не фи­зичес­ки, но мо­раль­но это бы­ло срав­ни имен­но фи­зичес­ко­му сос­то­янию. Бы­ло слиш­ком жут­ко. Очень боль­но, и я уже стал сом­не­вать­ся, что мо­гу оце­нить это в ка­ких-то жал­ких 10 бал­лов. Я по­чувс­тво­вал в тот мо­мент, как раз­бился на сто­ни мел­ких ос­колков, ко­торые с каж­дой се­кун­дой впи­вались в мое те­ло все боль­ше и боль­ше, тер­зая и ра­ня мою ду­шу.

Я в бук­валь­ном смыс­ле па­дал и со­вер­шенно точ­но знал, что боль­но уда­рюсь, дос­тигнув дна. А дна я дос­тигну в тот са­мый мо­мент, ког­да Бэб не ста­нет. Здесь все бы­ло прос­то: вы­тека­ло од­но из дру­гого и зву­чало до­воль­но эго­ис­тично. Но мне бы­ло пле­вать. Впер­вые в жиз­ни я поз­во­лил се­бе быть эго­ис­том. Я знал, что та­кое эта бо­лезнь. От нее умер мой отец, а те­перь ум­рет и она. Я не хо­тел ис­пы­тать это сно­ва, толь­ко не с ней. Я знал, как кош­марно это боль­но, и знал, что ни один, да­же са­мый крас­но­речи­вый че­ловек на све­те, ни­ког­да не смог бы опи­сать то, че­рез что про­ходят лю­ди с та­ким ди­аг­но­зом, в ка­ких му­ках и аго­ни­ях они на­ходят­ся и в ка­ком заб­ве­нии по­кида­ют этот греш­ный мир. И че­рез это пред­сто­яло прой­ти мо­ей ма­лыш­ке, мо­ей ма­лень­кой Бэб­би. Я не мог пред­ста­вить, что она ис­пы­тала в тот мо­мент, ког­да ус­лы­шала свой смер­тный при­говор.

Мне ка­залось, я не ды­шал. Я за­дыхал­ся и пы­тал­ся ос­та­новить ры­дания, вы­рыва­ющи­еся из гру­ди. Я па­дал все глуб­же, без воз­можнос­ти вы­караб­кать­ся на­верх. Я уми­рал за нее.

Нет, толь­ко не сно­ва. Не сно­ва. Не мо­жет быть. Это сон. Все­го лишь страш­ный сон.

Я бил се­бя по ще­кам в на­деж­де, что все это ока­жет­ся сном, не мо­ей жес­то­кой ре­аль­ностью.

-Прос­нись. Прос­нись! — я ши­пел сквозь стис­ну­тые зу­бы. И ког­да ни­чего не про­изош­ло, пе­чаль­ная от­вра­титель­ная прав­да вор­ва­лась в мой мир и ско­вала мое те­ло, взяв его в тис­ки.

-Нет! — взвыл я. — Гос­по­ди, нет! Нет! Толь­ко не это!

Мой го­лос был не мо­им в этот мо­мент. Да и во­об­ще, не был по­хож на че­лове­чес­кий. Это бы­ло, ско­рее, срав­ни ра­нено­му зве­рю, ме­тав­ше­муся по клет­ке из сто­роны в сто­рону. Я по­нимал, что рак очень ско­ро съ­ест, унич­то­жит ее из­нутри. И тог­да он за­берет с со­бой не толь­ко ее, но и ме­ня вмес­те с ней. Я боль­ше не жил и от­ча­ян­но пы­тал­ся из­ба­вить­ся от ка­ких-ли­бо чувств. Я не хо­тел чувс­тво­вать ни­чего. Ни­чего в жиз­ни я не хо­тел боль­ше, чем пус­то­ты в сво­ем сер­дце сей­час. Что­бы не бо­лело так силь­но. Что­бы во­об­ще не бо­лело.

Я сел в ма­шину, ко­ря се­бя за то, что ме­ня не бы­ло вмес­те с ней в ка­бине­те ее вра­ча. Ко­ря се­бя за то, что ос­та­вил ее од­ну в тот мо­мент, ког­да ей боль­ше все­го бы­ла нуж­на моя под­дер­жка. Ей нуж­но бы­ло, что­бы я об­нял ее и ска­зал, что все бу­дет хо­рошо, что мы обя­затель­но спра­вим­ся, да­же ес­ли я знал, что это не так. Я по­вел се­бя как пос­ледний урод, но я не мог смот­реть на нее, по­нимая, что она уми­рала. Я от­тол­кнул ее и поз­во­лил ей от­пустить ме­ня, ког­да, на са­мом де­ле, дол­жен был быть сей­час с ней, пок­ры­вать по­целу­ями все ее те­ло и неж­но про­чесы­вать ее во­лосы паль­ца­ми. Ког­да дол­жен был ус­по­ко­ить ее. Но я поп­росту не знал как, по­тому что сам не был спо­ко­ен.

Я за­водил ма­шину на ощупь, сти­рая ру­кой пе­лену бес­пре­рыв­но ска­тыва­ющих­ся слез. Я кри­чал. Силь­но. Гром­ко. От­ча­ян­но. Я ко­лотил ру­кой по ру­лю и си­дению и ехал пре­рывис­то: то раз­го­ня­ясь, то рез­ко тор­мо­зя, и поз­во­ляя про­тяжен­но­му вою выр­вать­ся из мо­ей гру­ди.
Внут­ри нее рас­тет это чу­дови­ще, под­чи­няя се­бе ее кро­хот­ное хруп­кое те­ло. Гос­по­ди, как же ей боль­но! Как же тя­жело мо­ей де­воч­ке. За что ей дос­та­лось это? За что?

Я не мог пред­ста­вить се­бе, что это мо­жет слу­чить­ся с ней. Мне ста­ло так пло­хо, что я рез­ко за­тор­мо­зил и выс­ко­чил из ма­шины, уве­рен­ный в том, что сей­час ме­ня хо­рошень­ко про­поло­щет. Но ни­чего не про­изош­ло. Ощу­щалось лишь лег­кое го­ловок­ру­жение. Неч­то, по срав­не­нию с тем, что пред­сто­яло ощу­тить мо­ей Бэб­би.

Я упер ру­ки в ко­лени, тя­жело ды­ша, буд­то толь­ко что про­бежал нес­коль­ко со­тен миль, и пы­тал­ся при­вес­ти его в нор­му. В го­лове не ук­ла­дыва­лось, что бы­ва­ет так боль­но. Но я по­терял от­ца, а ско­ро по­теряю и Бэб, и это бы­ло со­вер­шенно точ­но не­пере­носи­мо. Я те­рял всех, ко­го лю­бил и кем до­рожил.

По­чему это про­ис­хо­дит сно­ва и сно­ва?

Я не пом­нил, как до­ехал и при­пар­ко­вал­ся у до­ма, ура­ганом вле­тая в не­го пос­ле и нап­равля­ясь в свою ком­на­ту под удив­ленный взгляд оза­дачен­ной Вен­ди. Она си­дела на ди­ване и про­лис­ты­вала ка­кой-то жур­нал, ког­да вор­вался я и шу­мом, ко­торым соп­ро­вож­да­лось мое по­яв­ле­ние, на­рушил ее лич­ный по­кой. Но я не об­ра­тил на это вни­мание, по­тому что все, о чем я ду­мал сей­час, бы­ла Бэб. Моя Бэб­би, ко­торой не ста­нет че­рез пол­го­да.

Пол­го­да… Бо­же, как же это ма­ло!

Я сно­ва взре­вел, скрю­чив­шись от бо­ли, прон­за­ющей ду­шу. Ве­щи со сто­ла по­лете­ли на пол. От­крыв ко­мод, я вы­пот­ро­шил все со­дер­жи­мое на пол, к ве­щам, ко­торые ски­нул ту­да ра­нее. Я схо­дил с ума и кру­шил все, что по­пада­лось мне под ру­ку, и от­ча­ян­но кри­чал. Кри­чал так силь­но и бе­зум­но, что ду­мал, со­седи сей­час же сда­дут ме­ня в дур­ку. Пле­вать. Тор­шер с трес­ком уда­рил­ся об сте­ну. Лам­почка раз­би­лась. Как и я раз­бился на ма­люсень­кие ос­колки час на­зад. Еще се­кун­да и в сте­ну по­лете­ли рам­ки с фо­тог­ра­фи­ями. Звон би­того стек­ла про­нес­ся по всей ком­на­те. Я за­дыхал­ся, но про­дол­жал кри­чать. Я пу­гал са­мого се­бя.

Я упал на ко­лени и стал из­би­вать ку­лака­ми пол. И, ког­да я по­думал, что сей­час точ­но вы­руб­люсь или ум­ру, дверь с гро­хотом от­ва­рилась и в ком­на­ту за­бежа­ла ис­пу­ган­ная ма­ма.

-Гар­ри… — она вскрик­ну­ла и тот­час же ока­залась на по­лу воз­ле ме­ня.

Я вце­пил­ся в ее боль­нич­ную фор­му ру­ками и сно­ва раз­ры­дал­ся. Ме­ня тряс­ло, ко­лоти­ло и зно­било. Зуб не по­падал на зуб, и я не мог вы­мол­вить ни сло­ва, все креп­че сжи­мая ткань ее ком­би­незо­на. Я не знал, что ска­зать. Не знал, как ска­зать ей.

-Ма­ма… она… — су­дорож­но всхли­пывал я.

-Тшш, ти­ше-ти­ше, — она креп­ко об­ни­мала ме­ня и на­шеп­ты­вала ус­по­ка­ива­ющие сло­ва в ма­куш­ку.

-Я не мо­гу… не мо­гу… не сно­ва…

Сле­зы не ду­мали прек­ра­щать­ся, и я сно­ва зак­ри­чал. Это бы­ло по­хоже на кон­вуль­сии, на аго­нию, и я не мог сов­ла­дать с этим. Я чувс­тво­вал се­бя жал­ким и та­ким бес­по­мощ­ным пе­ред Бэб, и я не­нави­дел се­бя за это.

-Гос­по­ди, — в про­еме ком­на­ты по­каза­лась моя сес­тра. Она смот­ре­ла на ме­ня ши­роко рас­кры­тыми гла­зами и не по­нима­ла, что про­ис­хо­дит.

Мной одо­лел нер­вный срыв. Я сно­ва стал за­дыхать­ся, су­дорож­но пы­та­ясь схва­тить воз­дух ртом.

-Вен­ди, сроч­но! При­неси ин­га­лятор, шприц и ус­по­ко­итель­ное в ам­пу­лах, — ма­ма с си­лой при­жима­ла мою го­лову к гру­ди, не да­вая мне выр­вать­ся и раз­ру­шить что-то еще. Она не да­вала мне раз­ру­шить се­бя са­мого.

Вен­ди, ох­ва­чен­ная па­никой, за­меш­ка­лась, в не­пони­мании пе­рево­дя взгляд с ма­мы на ме­ня.

-Ско­рее же! — умо­ляла ма­ма. Я знал, что пу­гаю ее, и так не хо­тел тре­вожить их с сес­трой, но ни­чего не мог по­делать с ко­мом бо­ли, пус­кавше­му кор­ни по все­му те­лу.

Ме­ня от­пусти­ло че­рез нес­коль­ко се­кунд, и ды­хание вос­ста­нови­лось, но я все еще смут­но пом­нил, как в ком­на­ту за­бежа­ла Вен­ди с ап­течкой и как ма­ма на­бира­ла инъ­ек­цию в шприц. Как по­том вво­дила его мне внут­ри­вен­но и сно­ва об­ни­мала и уба­юки­вала.

Я про­валил­ся в сон у нее в ру­ках че­рез пят­надцать ми­нут, не пред­став­ляя, как те­перь жить с этим даль­ше.