Знакомство с автором блога
Привет! Меня зовут Анюта. Предпочту без официальностей, так как мне это крайне надоело.
Немного о текущем положении: мне 20 лет. Менее 2х недель назад, уволилась с должности руководителя филиала так как понимала что не получается концентрироваться на задачах с высокой ответственностью и в то же время решать свои внутренние переломы сознания. В этом июне у меня проявилось РПП а именно булимия и компульсивное переедание. По правде компульсивное переедание проявлялось гораздо раньше. Я набрала 15 кг и сейчас обязана избавиться от них. Мой желудок растянулся до невероятных размеров - несколько кг еды за раз? легко. Если ранее для меня 1-2 стакана воды на тошак было сложно выпить, сейчас же в меня запросто войдет 1.5 литра. Чувство насыщения не приходит от обычной порции еды. Понимаю мне необходимо перетерпеть этот этап что бы вернуть себя в прежнюю форму, ИМЕННО по этому я здесь. Обычные обещания себе не особо помогают. А здесь я могу обещать еще и вам. Обещать что предоставлю параметры каждую неделю что буду держаться и не поддаваться слабостям. Очень надеюсь на вашу поддержку и мотивацию не сдаваться.
Я уверенна с вами я смогу все!!!
Состояние и то вокруг чего бродят мои мысли:
Мне было настолько стыдно, что скрывала это ото всех. Проявлялась она периодически паническими атаками. После первых несколько приступов поставила себе таблицу целей и планов- итог: 22 дня без панических атак. Однако закончилось это не сладко... Закончилось все срывом и лежанием в ванной 3 дня подряд. Я не чувствовала времени, не хотела ни с кем общаться (телефон даже не заряжался- просто лежал все 3 дня на полу у девана) не хотела что бы меня кто-либо видел. Было невероятно манящее желание закрыться от общества на несколько недель и не выходить пока не приведу себя в порядок. А порядок в моем понимании - это возвращение моего прежнего веса (-15кг)
Есть такой парадокс:
-почему я переедаю?
-заедаю недовольство собой
-почему я недовольна собой?
-выгляжу не так как хочу
-почему я выгляжу не так как хочу?
-потому что переедаю
Звучит ужасно, не правда ли? Я наказываю себя за то что наказываю себя и это ведет к откату назад.
долгое время я не могла позволить себе принимать себя - я не верила что мое тело это мое тело. Состояние некой депрессии, взгляд сфокусированные на внутренние переживание, ненависть к себе, боязнь понимать происходящее -все это преследовало меня каждый прожитый миг- осознанные или нет -это было невыносимо.
Мне прописали психотропные (антидепрессанты) опробовав их действия на себе пришло понимания - я не справлюсь находясь под этой гребаной наркотой. Да и кто поможет потом слезть с нее? М? Психиатры этого не делают. В этом их хлеб.
Я приняла решения не лечиться таблетками. А лечиться своим сознанием. Безусловно находясь под действием психотропных - я впервые за долгое время ощутила истинное счастье! Это было невероятно! Я в самом деле забыла что наводить красоту - ухаживать за своей кожей примерять одежду краситься да и просто мечтать-приносило столько радости мне как девушке! Возникли вопросы: куда и когда все это пропало? Почему то, что чувствовала раньше всегда - сейчас могу ощутить только под психотропными препаратами? Что привело меня к этому состоянию? Как вернуться обратно?
Отвечать на эти вопросы долго и порой не легко... Мое сознание, а возможно и подсознание, всячески отторгали каждую попытку ответить себе на эти или другие похожие вопросы. Замечу, ранее подобный самоанализ я проводила практически каждый день! Для меня это было настолько важно что я просыпалась в 5 для того что бы уделить минут 40 как минимум, для подобного самоанализа своих действий в повседневной жизни. В нынешнем же моем эмоциональном состоянии, начать эту практику было крайне тяжело и порой мучительно.
Что-то меня останавливало... Кажется - это пугает меня до сих пор.