Видеозвонок

Прошёл год после моей самой ужасной болезни. Правда я до сих пор болею. Только болею я не какой-то там опасной  болезнью, а Чонгуком. Болею моей любовью к нему. Как там называется вымышленная болезнь, появляющаяся из-за безответной любви? Ханахаки? Так вот, я болен именно этой болезнью. Только цветов в лёгких не хватает.

В этом году я заканчил университет. В следующем устроюсь на работу. Я решил, что ещё хотя бы полгода буду искать себя, буду искать свою работу по душе. Однако, кажется, я уже решил, что пойду работать по своему образованию. Стану семейным психологом. Выбрал я это направление из-за своей любви, наверное. Я просто очень хочу, чтобы людям ничего не мешало любить.

Я понял многое, но до сих пор не понимаю, почему люди ругаются и ссорятся. Эта жизнь на земле настолько коротка. Зачем ссорится? Вселенная наверняка послала нас сюда, на землю, сделав людьми, не для того, чтобы мы ссорились. Зачем ссорится если любите друг друга? А если вы не любите друг друга, то смысл вообще жить вместе?

Моя жизнь идёт своим чередом. Всё как надо. К сожалению, всё как надо не мне. Мне надо лишь быть с Чонгуком. Но я знаю, это невозможно.

Как же я скучаю по своему Крольчонку. Как же мне его не хватает. Я не слышал его голоса и не видел его уже шесть месяцев. Мы не звоним друг другу, не пишем. "Мы" перестали существовать. Теперь есть я, Ким Техён, любящий Чонгука, и он, Чон Чонгук, любящий Лису.

Мы перестали общаться после одного конкретного звонка. Я до сих пор его помню. Помню всё наизусть. Тогда, полгода назад вечером тридцатого декабря, мне позвонила Лиса. Прямо в мой день рождения. Настроение было испорчено сразу же. Оно у меня и так только только появилось, потому что позвонил Чонгук. Однако Лиса решила испортить и моё только появившееся настроение.

- Техён, я же просила. - хоть бы поздоровалась бы для приличия. Я конечно понимаю, что мы с ней как враги, но всё же. - Я просила оставить Чонгука, а ты? Техён полгода назад я просила тебя больше не звонить сюда, но ты же упёртый. Ты продолжаешь названивать сюда! Когда ты это прекратишь!?

Мама и папа учили меня любить. Наверное с их стороны это правильно. Отец много зарабатывает, поэтому наша семья довольно обеспеченая. Я думаю именно, чтобы показать мне, тогда ещё совсем ребёнку, что в этом мире деньги решают не всё и лишь портят человека, они учили меня любить, дарили свою любовь и заботу. Папа много работал, но всегда находил время на меня, мама же всегда была рядом.

Ещё они учили меня быть вежливым.

- Лиса, что я такого делаю? Я не лезу в ваши отношения. Что тогда?

- Техён! Да ты уже достал нас. И я говорю не про себя, а про Чонгука. Ты Чонгука достал!

Ещё меня учили тому, что доверять можно не всем.

Лучше вообще не доверять - в этом я убедился сам.

- Чонгук сам это сказал?

- да, Техён. Чонгук сам мне сказал вчера, что ты его достал. Что ему надоели твои названивания.

Ещё меня учили уважать себя и быть сильным. Именно поэтому, наверное, сейчас я ещё не плачу. Хотя, меня же ещё учили контролировать свои эмоции.

- тогда почему он мне сам не скажет?

- потому что он уважает тебя и боится обидеть. Из уважения он ничего тебе не говорит. Понимаешь?!

Не понимаю. Ничего не понимаю.

Какая разница чему меня учили родители, если сейчас мне плохо?

- понимаю. И что ты хочешь, чтобы я сделал?

Выдавливаю из себя. Сам понимаю, что говорю чушь. Я же ничего не понимаю. Ничего!

- я хочу чтобы ты перестал сюда звонить вообще.

- ясно.

Ничего не ясно!

Мне, кстати, до сих пор ничего не ясно. Полгода прошло, а мне до сих пор не ясно.

На следующий день Чонгук не взял трубку. Я звонил не только в тот день, но и всю следующую неделю, если не месяц. В ответ мне как-то слишком грубо, наверное мне так просто казалось, девушка отвечала: "абонент недоступен". Тогда родители были рядом каждый день. Они помогли мне справиться с этим. Я помню, что тогда плакал после каждого такого "абонент недоступен".

Я больше не плачу.

Не знаю, может я стал сильнее - так, кстати, говорит мама; может просто слёзы в организме кончились. Но факт остаётся фактом - я не плачу уже около пяти месяцев. Только теперь я не просто не плачу, теперь я ещё и не чувствую. Кажется, ничего не чувствую. Я не улыбаюсь, не смеюсь, не злюсь, не расстраиваюсь. Больше всего эмоций я выражаю когда рядом мама и папа. Только для них я научился улыбаться.

Нужно наверное отметить, что за этот год многое изменилось.

Изменился я.

Я принял то, что люди, в большинстве случаев, ненавидят таких как я из-за нашей любви. Больше я не задаюсь вопросом: "почему?". Просто не все понимают, наверное. Мне это не важно. Самое главное, что мои родители меня приняли.

Многие вопросы перестали меня волновать. Один из таких: "почему Чонгук любит Лису?". На этот вопрос я ответил другим: "почему я люблю Чонгука?". Я люблю Чонгука просто за то, что он есть, за то какой он есть, за то, что он вообще пришёл в этот мир. Я просто люблю Чонгука. Люблю безусловно. Наверное и он любит Лису так же.

Я научился готовить. Конечно достижение небольшое, но я рад ему, потому что Чонгук всегда хотел научить меня готовить.

Я наверное много ещё могу перечислять что изменилось в моей жизни.

Не изменилось лишь одно - я до сих пор люблю Чонгука. Это не изменится никогда.

Около пяти месяцев назад родители переехали к себе домой. Тогда я понял, что в моей просторной квартире в центре города ничего не напоминает о моём Чонгуке, кроме его фотографий по всему дому. В этом, в какой-то степени, виноват я сам. Я мог жить здесь, в своей квартире, но решил, что хочу быть самостоятельным, хочу всего сам добиться. Поэтому, когда мы с Чонгуком встретились я снимал квартиру. Потом мы начали снимать её вдвоём. Там, в той съёмной квартире, многое напоминает о Чонгуке. Там мы жили, ели, готовили еду, учились. Когда Чонгук решил уехать в другой город, я понял, что делать мне в этой квартире больше нечего.

К сожалению, свою ошибку я осознаю только сейчас.

Я должен был жить в своей квартире, подаренной отцом.

Только если бы я жил в своей квартире, я бы наверное никогда не встретил свою любовь. Хотя, случайности не случайны, верно? Значит ли это, что я встретил бы Чонгука в любом случае? Я верю, что да. Я бы встретил Чонгука в любом случае. Прошёл миллион дорог, но нашёл бы его. Потому что в этот мир вселенная отправила меня именно ради того, чтобы я нашёл Чонгука. Я без Чонгука никто. Даже если я ему не нужен. Даже если у Чонгука есть Лиса. Даже если он пришёл в этот мир не со мной, а с ней. Я без Чонгука никто. Маленькая пылинка, которую не заметить даже под микроскопом.

Пусть он не мой, но я им дорожу.

Дорожу я каждым моментом в моей памяти, в котором присутствует Чонгук. Эти моменты для меня словно хрупкая драгоценность, которую нужно оберегать.

За этот год я полюбил ночь. Я всегда любил её, но не так как сейчас. Сейчас я не сплю ночами. Если и сплю то очень редко. Больше люблю гулять по улицам города. Вдоль ночных дорог.

Ночь это так прекрасно.

Ночью только спокойствие и тишина.

Ночью только положительные эмоции.

Ночь будто бы понимает всё что я чувствую, точно так же, как и дождь.

Кстати, моей любви к Чонгуку исполнилось три года. В день когда должна была умереть моя любовь по истечению трёх лет, я понял, что хочу любить Чонгука вечно.

И это вечно не кончится никогда.