Видеозвонок

Никогда.

Какое же всё таки ужасное слово.

Только мне почему-то кажется, что это прекрасно.

Я никогда не разлюблю Чонгука. Как же это прекрасно звучит.

Как же прекрасно знать, что я никогда не разлюблю Чонгука.

Говорят, что влюблённость длится четыре месяца. Любовь живет три года.

Я думаю, что каждому уже давно известно, что три года - максимальный срок для состояния влюблённой эйфории, которая рано или поздно исчезает. Когда эмоции затихают, ты начинаешь видеть и понимать. Я прошёл первый этап. Второй, который длится три года, я ещё не прошёл. Не успел. Просто мы с Чонгуком познакомились всего два года назад. Только я знаю, что пройду и второй этап. Я буду любить его всегда. Сколько бы не прошло времени. Год, два, пять лет, пятьдесят лет, сто лет. Я буду любить его вечно.

И пусть вечности не существует.

Я всё равно буду любить Чонгука.

У меня чувство будто я знаю Чонгука давно. Будто мы с ним познакомились ещё за долго до нашего рождения. Ещё до того, как пришли в этот мир. Точнее я пришёл. Потому что он пришёл не со мной. Он пришёл в этот мир с Лисой. Чувство будто я искал его всё то время, пока не встретил. Искал именно его. Будто он был моей целью в жизни, которую я обязательно должен был достичь. Я достиг. Достиг, когда понял, что люблю.

Но как бы я не любил. Как бы я ни был привязан. Мама права.

Права во всём, что сказала тогда, когда я лежал с температурой и плакал. Права, что кому-то суждено любить и быть любимым, а кому-то суждено любить безответно. Права, что я не должен бороться за эту любовь, потому что больно будет Чонгуку. Права даже в том, что я должен отпустить его. Отпустить раз и навсегда, пожелав счастья.

Отпустить.

Мои мысли прерывает звонок.

Я, кстати, всё ещё живу с родителями. Им так спокойнее, да и мне тоже. Только сейчас я дома один, поэтому позволил себе снова задуматься. Температура меня уже не мучает. С того момента прошло уже две недели. Я почти здоров. Почти по двум причинам. Первая - потому что меня всё ещё мучает кашель, но он появляется редко. Вторая - потому что я навечно болен Чонгуком. От этой болезни не вылечиться. Хотя я даже и не стараюсь.

Всё же встаю с кресла, которое специально поставленно возле окна, чтобы мне было комфортнее.

Я же люблю мечтать.

Меня же этому научил Чонгук.

Всё чему меня научил Чонгук я пытаюсь сохранить. Кроме того, что он научил меня мечтать, он научил меня порядку в доме - теперь я, кажется, больше похож на перфекциониста; научил меня готовить свои любимые блюда - теперь я готовлю каждый выходной для всей нашей семьи; научил меня помогать людям; научил меня проявлять добродушие, заботится. Это лишь малая часть того, чему я научился от Чонгука.

Ещё одно - это отвечать на звонки. Особенно на звонки Чонгука.

Сейчас, кстати, звонит именно Чонгук. Я сразу же отвечаю. Он звонит по видео, поэтому прежде чем включается камера, я пытаюсь успеть поправить свою причёску. Банально, я знаю. Я же всё равно ему не понравлюсь. Ему же всё равно какая у меня там причёска.

Банально с моей стороны.

Когда я сажусь в кресло с ноутбуком, наконец могу понять, что Чонгука нет на видео. Думаю, что он куда-то мог отойти. Вижу лишь пустую комнату Чонгука. Я знаю каждый её уголок, потому что он проводил мне видеоэкскурсию по всему дому. Рассказывал всё очень подробно. Так как любит он. Так как люблю я.

Я не замечаю сколько времени проходит, прежде чем я вижу Лису. Как же я не хочу её видеть. Я умом понимаю, что она не сделала ничего плохого, но моё сердце её искренне ненавидит. Я пытаюсь успокоить свои чувства.

Понимаю, что возможно уже слишком долго молчу, поэтому начинаю говорить. Не хочу. Должен. Обязан.

- привет, Лиса, как ты? А где Чонгук?

Стараюсь звучать дружелюбно. Получается наверняка плохо. Я оценить своё звучание не могу. Не слышу себя. Зато отчётливо слышу её.

- привет, Техён, Чонгук на работе. Я хотела с тобой поговорить.

Звучит её голос так, будто она вызов мне бросает. Будто ненавидит меня. Будто я враг. Теперь я задумываюсь. А мы ведь и правда скорее враги, чем друзья.

- о чём хотела поговорить?

Задаю вопрос сразу же. Не хочу затягивать наш разговор. Не хочу разговаривать с ней. Не хочу разговарить с ней, но хочу с Чонгуком. Хочу увидеть Чонгука. У меня ломка без него. Он мне нужен. Срочно.

- о Чонгуке, о ком же ещё.

Говорит так, будто я самый глупый человек в мире. Будто не знаю самого простого, не могу сложить два плюс два. Я могу. Только не понимаю о чём пойдёт речь. Причём здесь Чонгук?

- что ты хочешь мне сказать о нём?

Опять задаю глупый вопрос наверное. Только для меня он совсем не глупый. Для меня он самый важный. Мне нужно знать, что она от меня хочет.

Что ей нужно?

- Техён, скажи, ты влюблён в Чонгука?

- что?

Что?

Как?

Как она видит это?

Я что настолько банален? Меня можно вот так просто взять и разгадать? Неужели можно просто понять что я чувствую?

Как?

Да кто она вообще такая? Гадалка? Кто эта Лиса такая? Я хочу знать! Кто она такая, чтобы лезть ко мне в душу? Кто?!

Что она от меня хочет?

Загнать в ловушку?

Нет?

А что тогда? Что?

- ответь на мой вопрос, Техён.

В чём подвох? Что она хочет?

- я не влюблён в Чонгука... Я его люблю. Полноценно и всем сердцем.

Не выдерживаю и сдаюсь. Мои чувства побеждают. Хочется ей доказать. Только что именно доказать я ещё не понял.

- что ж. Спасибо за честный ответ. Только, знаешь, Техён? Я хочу попросить тебя кое о чём.

Чувствую подвох. Всем сердцем, всем организмом, всей душой чувствую. Чувствую, что даже вселенная мне сейчас подсказывает, что здесь есть подвох. Только в чём этот подвох понять не могу.

- о чём?

Почему? Почему из этой Лисы всё нужно вытаскивать?

Да у неё же даже имя говорит о её хитрости.

Что мой Крольчонок нашёл в этой лисе?

- Техён, оставь Чонгука в покое пожалуйста. Не звони ему каждый день. Не привязывай к себе. Оставь его. Перестань вообще сюда названивать. Он же пока ты там болел чуть не сорвался в другой город к тебе. Понимаешь? Я даже не за себя прошу. За него прошу. Он же привязывается к тебе. Потом ты поймёшь свою ошибку. Поймёшь, что не любишь, а он будет здесь страдать, потому что привязался! Пожалуйста, Техён, оставь нас в покое. Отпусти Чонгука, Техён. Если ты любишь Чонгука, пожалуйста, оставь его. Мы должны быть счастливы вместе, понимаешь? Мы, а не ты и Чонгук! Пожалуйста... Мне больше нечего тебе сказать. Я надеюсь ты понимаешь меня.

Я понимаю. Понимаю, но так больно от того, что сейчас, вот в этом месяце, на этой неделе, всё может закончиться.

Я могу больше не услышать голос Чонгука. Могу больше никогда не увидеть его.

Опять это слово.

Опять "никогда".

Я ненавижу это слово и люблю одновременно.

Я понимаю.

Я должен отпустить.

- я понимаю, Лиса. Я отпущу его. Перестану звонить. - что я вообще такое говорю? Я что с ума сошёл? Как я могу? Как? Я же люблю! Люблю! - Больше никогда не буду лезть в вашу жизнь. Только и ты обещай мне. Обещай, что будешь его любить. Сердце его теперь в твоих руках. Не потеряй его и не сломай. Теперь ты его опора, любовь, счастье. Я никогда не смогу заставить его полюбить меня. Он никогда не сможет меня полюбить, я знаю. Он был, есть и будет моей вселенной. Только его вселенной являешься ты, Лиса. Он в тебе видит весь мир. Пожалуйста, люби его и оберегай. Стань его вселенной. Прошу.

Вижу как Лиса кивает.

Это всё.

Слёзы начинают застелать мои глаза. Я плачу. А что же мне ещё делать? Больше нечего. Я не могу больше ничего! Я слаб. Слаб и бессилен. Я люблю.

Люблю, но меня никогда не полюбят.

Видеозвонок прекращает Лиса. Я не обращаю на это внимания, я плачу. Я должен быть сильным, но я такой слабый. Такой ничтожный. Такой никчёмный. Я никто. Я маленькая пылинка, которую никто никогда не заметит. Которую никто никогда не полюбит.

Я одеваюсь и ухожу. Скоро должны придти родители, но я так не хочу, чтобы меня сейчас жалели. Потому что меня не надо жалеть. Я заслуживаю боли, заслуживаю страданий. Я же эгоист. Так мне и надо.

Всю ночь нахожусь на улице. Не пью. Плачу. Хотелось бы выпить, напиться в хлам, но нет. Чонгук не любил пить. Я тоже теперь не пью. Ради Чонгука. Не пью, а потому думаю всю ночь. Мысли меня ужасно замучали. Под утро понимаю, что мама и папа наверняка переживают. Телефон я оставил дома. Специально. Позвонить им не могу.

Дома.

Как же это звучит.

Мой дом - это Чонгук. Там, дома, я оставил своё сердце, свою душу.

Туда я никогда не попаду...

Я никогда не попаду домой..

Поднимаюсь домой. Заплаканный. Мама встречает у порога, отец сзади неё. Они переживают. Я вижу. Говорю что-то про то что устал. Извиняюсь. Прошу прощения. Иначе никак. Они не заслужили такого проблемного сына, как я. За что я им? Они заслуживают Чонгука. Такого правильно, доброго, заботливого, любящего.

Прохожу дальше, в свою спальню. Говорю, что хочу побыть один. Мама и папа понимают. Оставляют меня. Я их так люблю. Я так им благодарен.

Лежу на кровати. Не сплю. Кажется, у меня бессонница.

Я думаю. Не могу перестать думать.

Не могу остановить поток мыслей.

Все они, мысли, про Чонгука.

Я должен отпустить его.

Должен.

Если должен, значит я сделаю. Я же мужчина. Я должен держать своё слово.

Я отпущу Чонгука.

Отпущу.

Отпущу, но никогда не забуду.

Отпущу, но никогда не перестану любить.

Продолжение следует.....

~

Надеюсь вам понравится новая часть. Очень жду комментариев.