Видеозвонок

Наступила осень.

Листья на деревьях начали умирать.

Не падать, желтея, а именно умирать. В этом процессе нет никакой романтики или чего-то подобного.

Я всегда так считал.

Листья - это словно люди. Они так же, как и мы живут, дышат, разговаривают на своём языке, который мы никогда не сможем понять. Только листья живут всего лишь несколько месяцев, а мы можем жить до ста лет. Суть в том, что в конечном итоге умирают и они, и мы. Умирая, листья перерождаются. Не сразу, а переждав зиму, лишь весной. Так же и люди - перерождаются. Я в это верю. Просто, наверное, не могу понять, как иначе объяснить всю суть вселенной. Сколько я не думал всё заканчивалось на неизвестности и пустоте. Что если когда мы умрём, то не будем ничего чувствовать? Просто исчезнем из этого мира и всё? Я в это верить не хочу. Хочу верить, что после смерти моя душа переродится, поменяв моё тело на новое. Потому что если я перерожусь, возможно, у нас с Чонгуком будет шанс на счастье. Он же тоже переродится. Я знаю. В такие моменты я вспоминаю, что закон подлости работает лучше всех законов физики. Соответственно, если я захочу переродится девушкой, чтобы Чонгук полюбил меня и нам больше никто и ничто не могло мешать, то Чонгук тоже переродится девушкой, а потом влюбиться в какого нибудь парня. Получается я снова буду страдать. Какой-то замкнутый круг. Только даже если всё будет именно как в замкнутом круге, я всё равно соглашусь на это. Лучше любить Чонгука и быть одному всю бесконечную жизнь, перерождаясь из раза в раз, чем любить кого-то другого.

Я в любом случае буду выбирать Чонгука и мою любовь к нему. Всегда. Что бы ни случилось. Что бы ни произошло. Я буду выбирать Чонгука.

Потому что люблю его безоговорочно и сто процентно. Люблю до края вселенной, которого, конечно, не существует. Значит я люблю его бесконечно...

Я устроился на работу.

Как и хотел пошёл работать семейным психологом. Теперь, на фоне чужих проблем, мои личные становятся не такими уж и большими проблемами. Коллеги и начальство говорят, что у меня большое будущее и так далее. Я так не считаю. Я пришёл в эту профессию чтобы помогать людям, а не ради большого будущего.

Теперь ночами я думаю не только о своих переживаниях и трудностях, но и о словах тех людей, которых я принимаю.

Вчера вот у меня был один "клиент". Он оказался намного старше меня. Наверное именно поэтому он увидел, что со мной что-то не так. Я чувствовал себя весь сеанс неловко, словно это я на приёме у психолога, а не он у меня. Однако потом понял, что этот разговор с посторонним человеком мне был необходим. Очень. Я смог выговориться. Конечно, я и раньше мог выговариваться своим родителям, но это другое. Там мама и папа, которые знают меня с детства, которые любят меня, а тут незнакомый человек, который видит меня впервые.

Именно это мне и было нужно, чтобы выговориться так, чтобы стало действительно легче.

Когда незнакомец выслушал меня, он рассказал о своей истории любви. Он сказал, что женился не по любви, а потому что было нужно. Рассказал, что искренне он влюбился лишь потом, когда он уже был женат около пяти лет. Ему тогда было тридцать лет, а человеку, в которого он влюбился, всего семнадцать. Любовь оказалась взаимной, они начали встречаться в тайне от жены. Были счастливы. Потом, через полгода он узнал, что жена беременна от него и отказался от своей искренней любви, сделав выбор в пользу уже сложившейся семьи. Понимал, что разбивает любимому человеку сердце, но отказался. Ему тоже было больно. Закончилось всё тем, что он ушёл из семьи, когда ребёнку было пять лет и просто навещал своё чадо. Он сказал, что очень хотел тогда найти человека, которого искренне любил, но не позволил себе сорваться.

Я тогда понял, что выбор мы делаем сами. Ведь он мог развестись со своей женой сразу же, как полюбил искренне, пока та ещё не была беременна, но он предпочёл тянуть. Предпочёл статус в обществе вместо настоящей любви. Так происходит довольно часто. Людям свойственно выбирать то, что для них будет удобно. Ему было удобно не разводиться, он и не развёлся. За любовь же нужно бороться - это сложнее.

Я так ему и сказал, а он лишь ответил, что:

"всё пройдёт. Любовь может исчезнуть так же быстро, как и появилась. Чувства, господин психолог, не самое главное в нашей жизни. Иногда нужно уметь избавляться от своих чувств. Они лишь мешают дальше жить. Господин психолог, я уверен, что со временем, когда ваша любовь пройдёт, а чувства успокоятся, вы поймёте меня.".

Возможно мои чувства и успокоятся, но любовь моя никогда не пройдёт. Я уже понимаю всё, мне не нужно ждать. Понимаю, что у каждого есть свои приоритеты, которые он ставит на первое место.

Я на первое место ставлю любовь к Чонгуку.

Я надеюсь, что Чонгук сейчас счастлив. Для меня это самое главное. Для меня это на первом месте.

Я знаю, что мы смотрим с ним на одно небо, а значит что-то нас связывает. Нас связывают звёзды, космос, облака. Нас связывает вселенная. Нас связывает бесконечность.

Даже осень связывает нас...

Мой рабочий день окончен.

Я наконец могу идти домой.

На улицах все начинают кутаться в тёплую одежду, а я иду в одном лишь свитере. Его, свитер, мне подарил Чонгук. Он знал, что я люблю вязаные свитера. Этот свитер бежевого цвет стал моим любимым.

Я даже на работу в нём хожу. Коллеги ходят в классических костюмах, рубашках, а я всегда в свободной форме. Мне кажется, что так моим "клиентам" комфортнее со мной. По крайней мере, так комфортнее мне.

Я бы не торопился домой, но сегодня в планах успеть ещё в магазин и переодеться, прежде чем отправиться на прогулку по ночному городу.

Я прошёл все дороги в городе. Не знаю на что надеялся. Может на то, что какая-то из дорог приведёт меня к Чонгуку? Глупо. Я знаю.

Где-то неделю назад такой вот ночью мне повезло. Очень сильно повезло, я считаю. Потому что я увидел звезду. Не просто звезду, а падающую звезду. Многие считают, что когда падает звезда, умирает человек. Я так не считаю. Если задуматься, то получается, что звёзды должны падать каждую минуту. Точнее около 150 звёзд должно падать в одну минуту. Потому что именно столько людей в минуту по всему миру прекращают свой земной путь. Если звёзды не падают каждую минуту, значит что это мнение людей не верно.

Я не астроном, поэтому не знаю причину, по которой падают звёзды, и не во все легенды людей я верю. Но в одну я, кажется, поверил.

Я загадал желание. Банально. Я знаю. Только для меня это тогда было очень важно - не упустить шанс. Вот я и загадал. И этим желанием было, чтобы Чонгук был счастлив. Не я, а Чонгук. Мне всё равно, что дальше будет со мной. Главное, чтобы Чонгук был счастлив...

Я наконец добираюсь до своего дома, когда на улицы города уже опускается ночная тьма, окутывая всех вокруг своей тёмной пучиной тишины. Словно море.

Поднимаюсь на нужный мне этаж. Такой родной этаж, к которому я так привык. Сегодня я не еду на лифте. Сегодня хочется подняться по лестнице. Что я и делаю.

Спустя несколько минут наконец оказываюсь возле моей двери. Пока ищу ключи в карманах джинс, оборачиваюсь. Взгляд падает на фигуру, сидящую на подоконнике. Я бы не обратил на неё внимания, но она слишком знакома моим глазам. Я присматриваюсь. Благодарю мысленно отца, что купил мне квартиру в дорогом доме, где освещение в подъездах прекрасное. Понимаю, что фигура эта до боли знакомая. До боли родная. Ключи уже в моих руках, я могу просто зайти в квартиру, но ноги не двигаются в сторону двери. Ноги двигаются в сторону знакомой фигуры, чтобы удостовериться, что глаза не ошибаются. Подхожу вплотную к коленями человека, уже спящего на, скорее всего, холодном подоконнике. Сердце в груди бешено колотится. Воздуха в лёгких катастрофически не хватает. Протягиваю свою руку к чужому спящему лицу. Аккуратно откидываю капюшон осенней куртки. Понимаю, что глаза не ошибаются. Кладу свою руку на чужую щёку, чтобы удостоверить себя, что я не в бреду, что у меня нет температуры и мне не мерещится всё происходящее. Это не иллюзия - понимаю, когда человек напротив просыпается и чуть испуганно смотрит на меня. Вижу, как этот испуг сменяется спокойствием и искренней радостью.

У меня коленки трясутся. У меня пальцы рук трясутся. У меня всё трясётся и дрожит. Я не понимаю, как я вообще стою на своих ногах. Тёплая рука накрывает мою холодную от осеннего ветра.

- Чонгук..?

Спрашиваю шёпотом, будто бы до сих пор не верю во всё происходящее.

Я ведь и правда не верю.

- Техён....

Я, кажется, всё таки в бреду.

Это всё очередная иллюзия.

Как я могу работать психологом, если мне самому, кажется, уже пора лечиться?

Галлюцинации, иллюзии и бред к хорошему не приводят.

Я, кажется, сошёл с ума...