Часть 2
Мысли всё так же заводят в тупик. Я пишу тебе лишь потому, что ты-единственная моя надежда на поправку. Ты сейчас сидишь на лавочке, наблюдаешь за утками, которые напоминают о твоем бывшем. Меня это часто удивляло, но сейчас мне трудно проявить хоть каплю эмоций. Может ты мне врала, когда рассказывала те ужасные истории? Или ты просто хотела говорить всякую нелепицу, ведь мы с тобой часто молчали. Тебе не нравится, когда я молчу? Но думаешь говорить так легко, если у тебя нет желания тратить свое время на пустые разговоры. Я ведь и половины твоих рассказов не помню. Я чаще всего размышлял о своем. Но я не мог размышлять о жизни в одиночестве, мне нужна была ты. Как же сложно становится повторять одни и те же действия, раз за разом, не меняя ничего в этом плане. Вспомни свою жизнь, разве ты не повторяешься?
Ты говорила это уже всем кого знаешь, говорила об этом везде, но не буду тебя упрекать. Моя жизнь состоит из одних и тех же действий, и только мои мысли находятся в постоянном хаосе. У них нет определенного порядка, мышление постоянно куда-то уводит мебя. Водит по непроходимым дебрям, выбирает самые извилистые дорожки, и заметь, сложно идти по одному пути, который ты рассчитываешь пройти полностью. Но разве не это нужно нам? Скучно постоянно идти в одном и том же направлении, да и к тому же просто идти. Выбираешь себе спутника и обижаешься когда он сворачивает с основного пути, и уходит от тебя. Это так думаешь ты, а свой путь ты должен пройти сам, у того человека свой путь. Просто иногда тропинки пересекаются, и создается впечатление, что вам по пути. Мысли не похожи на людей. Люди совсем отличаются от своих мыслей, потому что думают в другом направлении. Человек не идет по одному пути со своими мыслями, это не возможно. Всегда нужно изловчиться и где-то не договорить всё самое важное. Я знаю, что я софист.
Я рассуждаю отталкиваясь от вещей, которых не существует, но всё кажется вполне логичным. Ты это замечаешь и часто говоришь, что это бред. Я люблю слышать от тебя слово "бред". Оно звучит так, как будто ты осуждаешь меня, и одновременно восхищаешься мной. Я тебя не понимал никогда. Возможно, я хотел так думать, но не стоит вдаваться в подробности. Ты разве хотела со мной читать в тишине? Ты не говорила, что это по идиотски, я читал у тебя это на лице. Ты можешь не говорить, о чем ты думаешь, я даже сейчас могу сказать об этом. Скука. Я сплошная скукотища. И как же мне после этого? Думаешь, ты мне нужна была только потому, что у меня не было другого варианта? Я хотел, чтобы ты делала всё, что тебе вздумается. Мне было весело наблюдать за тобой. Ты рассказывала мне столько вещей и всё это было без толку. Твой мир был похож на руины, но именно здесь можно было что-то построить снова. Попытаться хотя бы еще раз.
Депрессия, которая породила столько мыслителей, но забрала у них любовь.