Часть 1
Я не думаю, что ты читаешь это сейчас, но в любой момент времени крайне тяжелое положение. Я остался одиноким мыслителем, у которого нет ничего за душой, да и души нет. Я перестал чувствовать что-либо ко всему. Чувства развеялись, я остался на едине с самим собой и это меня даже не пугает. Я стану загадывать загадки, но ответов у меня нет. Всем нужны ответы, но их никогда не будет. Я стал врать самому себе, но мне кажется, что я перестану отличать ложь от правды и умру в неведении. Ты всё еще думаешь, что я останусь жить, чтобы посмеяться потом?
Я боюсь умереть не потому, что мне страшно. Во мне всё еще что-то осталось человеческое и, кажется, я волнуюсь за тех, кому на меня наплевать. Вот снова выпиваю чашку чая и смотрю в пустоту. Может быть мне нравится страдать? Но я адекватный сошедший с ума недочеловек. Помню, сколько раз я противоречил себе, а разве не стоит из-за этого убиваться? Когда же будет апогей моей депрессии, или на этот раз все и закончится? Я всё таки понял о чём ты говорила тогда, но я буду врать только себе. Это какое-то избавление, или я перестал мыслить вовсе. Что происходит с тобой? Что ты сделаешь завтра? Мне не понять тех взглядов, намеков. Что с моим зеркалом? Оно просто перестало отражать, но не думаю, что такое возможно. Может я перестал существовать и всё это лишь память обо мне. Что я хочу донести этим, я не понимаю. Обычно у таких, как ты есть будущее. У меня, например, никогда не было целей, да и зачем они вообще мне нужны? Я такой, какой есть, и главное, за что мне стыдно, я-человек, а люди никогда не меняются. Не пытайся изменится, пожалуйста, я сделал всё возможное, чтобы только понять, что это не реально. Часы непрерывно издают этот ужасно прекрасный звук. Тиканье часов-это то, что называют любовью. Просто не спрашивай почему, смирись с этим. Может быть ты считаешь правильным не доверять мне? Тогда прости, мое мнение останется всегда при мне. Я умру вместе со своим маленьким миром в голове, который был создан мной. Все мои прошедшие чувства, вся моя жизнь, которую я, к сожалению, не помню. Прости, что этот текст отнял очень много времени, я понимаю, что время дорого нам всем обходится. Но я прошу прощения потому, что уверен, что ты меня не простишь. Ты это даже не прочитала. Монолог всегда был рассчитан на одного человека, ничего не изменилось со временем, поэтому я не общаюсь более с собой. Бред? И я так считаю, но подумай, а хотя не стоит, просто поверь на слово, как же замечательно искать смысл там, где его нет.
Я уверяю тебя, твоя жизнь никогда не изменится, может только в худшую сторону. И не старайся читать книги, они только убивают твои собственные мысли. Хотя тут, скорее, смерть бога будет. Ну а если читаешь, тогда забей голову чужими мыслями, носи этот парик и только когда снимаешь его переставай быть собой. Я верю в лучшее будущее, хотя уже вижу, что всё подохло уже на ранних стадиях развития.
Депрессия, которая породила столько мыслителей и забрала у них всё самое ценное.