Часть 3
Помнишь, как мы с тобой гуляли ночами? Смотрели на звезды, которых может уже давно и не существует. Ты о чем-то думала. А я смотрел на тебя. Мне не нужны звезды, мне не нужны мысли. Я всё ждал, пока ты что-то скажешь, но ты молчала.
Я не мог предсказать ход событий. Для меня каждое твое слово было неожиданным.
Я удивлялся, когда ты внезапно начинала говорить о каких-то непонятных кварках, или лептонах. Что творится у тебя в голове? Как ты создавала такие мысли? Я часто вспоминаю, ты бегала вокруг меня, как маленький ребенок, который что-то выпрашивает, а после резко становилась серьезной. Что тобой движет? Чувства? Эмоции? Почему я осмысляю всё только сейчас? Уже ничего не изменить. Я не жалею, я просто не понимаю почему я так поступил
. Я не понимаю себя. Может так лучше для меня? Что происходило со мной всё время без тебя? Я считаю, что толком и не жил. Я начинаю понимать, что моё сознание умрет, и умрут все эти воспоминания, которые я зачем-то храню. Для кого, не знаю. Так спокойно. На улице всё мертво. Но создается впечатление, что мертв я сам.
Застыл в одном и том же моменте времени и живу только прошлым. Будущее не настанет, пока я не перестану вспоминать. Знаешь, я раньше думал, что меняется мир вокруг меня, а сейчас понимаю, что мир никогда не менялся. Менялось только отношение к нему и к людям. Чем старше я становлюсь, тем больше ненавижу всё это существование. Но становлюсь ли я старше? Может быть, но мне кажется, что я никогда не менялся, я всё тот же ребенок, которого воспитывали родители. Я больше узнаю и от этого не становится легче. Мы тащим весь груз до конца своих лет, а после смерти остаемся в комнате один на один с этими воспоминаниями. Может быть это ад? Но я не чувствую особой тревоги, мне кажется всё привычным, обыденным. Где все люди, которые были со мной? Они у меня в голове, но всегда ли они там были? Я засыпаю и вижу всё отчётливее. Мне начинает казаться, что я просто сплю, а когда засыпаю живу. Но я не могу этого знать точно. Меня устраивает одиночество. Я наблюдаю за своей жизнью со стороны. Это всё, что мне осталось. Как я могу стать свободным? Может мне стоит для начала выйти из этой комнаты? Но я не могу этого сделать. Почему? Мне становится не понятно, почему тебя нет рядом. Ты ушла, или тебя даже и не было? Кто ты вообще?
Депрессия, которая породила столько мыслителей и забрала у них надежду.