😉😉😉
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Вот мы с братом болели... Брат помер!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Первое апреля. Радостная мама приходит домой. К ней подбегает счастливый сынишка и говорит:
- Мама! Мама! Папа в ванной повесился!
Мама в ужасе забегает в ванну, не обнаружив отца. И с улыбкой на лице говорит:
- Сынуля, ну нельзя же так шутить!
Поворачивается, а папа висит в спальне...
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, пять!
- А тебе что, Петенька?
- Груди.
- Выйди вон из класса! Два!
- А тебе Вовочка?
- Ухожу, ухожу...
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!
Одесский оперный театр. К директору театра входит немолодой одессит с вопросом:
- Скажите, вы давали объявление о наборе музыкантов в оркестр?
- Да. Вы скрипач?
- Нет, я на скрипке не играю?
- Виолончелист?
- Нет
- Играете на духовых?
- Нет.
- А! Ударные?
- Нет. Я вообще ни на чем не играю.
- А чего же тогда Вы пришли?
- Сказать, чтоб вы на меня не рассчитывали.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Слепой мужик заходит в бар. Приняв, как следует, на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь:
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну фиг... Задолбаюсь 5 раз объяснять!
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
Товарищи студенты! Просьба ставить свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?
У врача дома прорвало трубу. Он вызывает сантехника. Тот смотрит на струю из трубы в ванной, делает умное лицо, достает из ящика две резиновые прокладки, бросает их в воду и говорит: "Если до завтра не станет лучше, звоните".
- Я этот Новый Год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Загадка.
Блондинка, брюнетка и шатенка учатся в третьем классе. Вопрос: у кого из них грудь больше?
Ответ: у блондинки - ей 15.
вот стоит толпа людей возле кабинета. ну понятно, что закрыто. нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. ну так. на всякий случай. мало ли тут толпа дебилов стоит.
Вовочка подходит к гаишнику и говорит:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
- Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает.
- Нет, дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы, когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Мент тормозит машину зa превышении скорости и говорит:
- Здесь мaксимaльнaя скорость 40 км/ч, a вы ехaли 80 км/ч. Кудa тaк торопитесь?
- Дa вот, вaм 100 рублей привез...
Вовочка:
- Учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Самолеты поднимает!
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что же вас так быстро выпустили?!
- А ви как думаете?!
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
- Ты к сессии готов?
- Да. Ручку купил.
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
У мужикa звонит телефон (подругa).
Дaльше в трубку:
- Дa, привет.... Понял... Молодец, поздрaвляю. - клaдет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пипец... Прaвa получилa...
🍇🍇🍇