😶😶😶
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь, выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец, блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Приходит программист на экзамен, профессор задаёт ему вопрос:
- В чём измеряется сила тока?
- В Амперах.
- Отлично.
Приходит экономист на экзамен, профессор задаёт ему вопрос:
- В чём измеряется сила тока? А) Амперах; б) Вольтах.
- В Амперах.
- Отлично.
Приходит военный на экзамен, профессор задаёт ему вопрос:
- Сила тока измеряется в Амперах, не так ли?..
Вовочка заходит в зоомагазин:
- Мне пожалуйста маленького зайчика.
Продавец спрашивает:
- Тебе какого зайчика, мальчик – вот этого, серенького, или вон того, белого с черным пятнышком?
Вовочка подумал одну секунду и отвечает:
- Знаете, мне кажется, что моему удаву все равно.
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
"И вот она нарядная, на праздник к нам пришла", - кричали дети на новогоднем утреннике, увидев Сергея Зверева.
Почему блондинки не ездят на КIA?
Потому что у них на телефоне написано No KIA.
Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
- Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет "долой судью", тот отпрaвится нa улицу.
Через некоторое время рaздaется голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вaм это не относится.
В тёмном переулке блондинку останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдаёт грабителю. Тот орёт:
- Всё снимай с себя, полностью!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Официант:
- Что желаете?
Он:
- Дорогая, что ты будешь?
Она:
- Ну, мне фруктовый салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и мартини.
Официант:
- А Вы, господин, что закажете?
Он:
- Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо фруктового неси оливье, вместо холодного борща - щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо мартины - для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый.
В общем, все, как она хочет...
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь, только когда автобус отъедет от остановки...
Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю....
Извините пожалуйста, а вы не знаете, как передать валентинку пиву?
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Народная мудрость: не бегай от снайпера - умрёшь уставшим!
Сидят блондинки, разговаривают. На серьёзные темы: квантовая физика, механика и т.п. Вдруг одна говорит:
- Так, девчёнки, шухер, мужчина идёт! Обсуждаем Танькину новую причёску!
- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
На улице встретились две блондинки:
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- Почему?
- Потому что ты его простишь, а я нет
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда Вы смогли убить троих напавших на Вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Самые хитрые женщины - женщины-военнослужащие. У них два праздника: 23 февраля и 8 марта!
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском.
Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена.
🌭🌭🌭