😍😍😍
17 ноября - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
- А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники:
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не-е, мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал-то?
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
А.П.Чехов: "Дама с @".(у Чехова есть такой рассказ"Дама с собакой".
— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.
Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену в дом.
Жена:
- Дорогой, мы же уже расписались! Давай я на шею перелезу!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Нет больше Ниццы.
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила стерва такого счастья!
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
У работника прокуратуры спрашивают:
- У вас зарплата большая?
- Не очень,зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпустить...
Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля орет - "Но ведь она не твоя!!!"
Работает человек всю жизнь, а в конце пути отдает всё заработанное врачам. И они искренне скорбят, когда пациент умирает очень быстро и не удается его максимально обобрать.
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Hет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.
— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш
— Я Андрей!!
пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Блондинка купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Когда человек в рекламе встаёт с кровати, бодро собирается и идёт на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама: - Вова, яблоко будешь?
Он: - Нет, спасибо.
Девушка: - Я буду.
Мама: - Нет, доченька, оно не мытое.
Студента-медика спрашивают, на какие категории делятся все болезни.
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно ?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие: Ракеты типа ракеты. Радиус поражения Ракет типа ракет — типа везде!
Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв. Услыхав слово "меpтв", мужчина пpиподнялся и закpичал:
- Какой же я меpтвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше знать!
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Когдa мне было 15, цыгaнкa нaгaдaлa мне, что я буду трaтить много денег нa женщин.
Теперь мне 30 и у меня женa и трое дочерей.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвёл её одним взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства!
Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ГАИ - нас и так весь дом ненавидит!
Мент тормозит студента и велит показать документы.
- Та-ак! Не работаем, значит...
- Не работаем.
- Денежки государственные прожираем...
- Прожираем.
- Студенты мы, значит...
- А вот здесь вы ошибаетесь. Студент только я.
🍎🍎🍎