😋😋😋
Блондинка думала, волосы темнели…
Ой, беда у меня, девчонки!!!!!! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!!!
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше.
Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
- Мама, мама, смотри - речка!
- Мама, мама, смотри - корова!
- Мама, мама, смотри - паровоз!
- Папа, папа, смотри - блондинка!..
Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!
Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя глупее...
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами.
- Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеен. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
Из переписки девушки(Д) и парня(П):
Д: Привет, ты где ?
П: Помнишь, ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
Д: Ага, помню !
П: Я в баре напротив =)
Д: Козел!
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Ни для кого не секрет что для отличной сдачи экзамена нужно учить, учить и еще раз деньги!
Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
- Мама, папа мы с Колей из второго подъезда решили пожениться.
Родители:
- Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ничего себе мальчик, двадцать пять лет!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!
- Алее! (тоже мужской голос).
Врач:
- Ты кто?!
- Муж!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Не ходите ночью
Дети в Интернет
Ничего хорошего
В Интернете нет.
Там увидеть можно
Тетю голышом.
Что потом твориться
Будет с малышом?!
Там повсюду бегают
Монстры с автоматом,
И со страшной силой
Стреляют по ребятам.
Страшные чудовища
Обитают там
И за малолетками
Мчатся по пятам.
Там на днях открылась
Черная дыра.
И четыре школьника
Сгинули вчера.
Не ходите дети
Ночью в интернет
Вдруг на вас с экрана
Выскочит скелет!
Он ужасный, он не струсит,
Он вам что-нибудь откусит.
И копаясь в челюстях,
На своих пойдет костях.
Там увидеть можно
Злого паука -
Он тогда ребенка
Съест наверняка.
Он огромными когтями
Вас запутает сетями.
Будут косточки хрустеть,
Но придется потерпеть.
И повиснут в паутинке
Лишь трусишки и ботинки.
И имейте в виду, проказники,
Есть опасный сайт "Одноклассники"
Все кто туда попадают,
На несколько лет пропадают.
Пусть мои нотации
Вам надоедают -
Но дети в Интернете
Часто пропадают.
Многие дети
Пропали в Интернете.
Змеи делятся на три вида: неядовитые, ядовитые и жены.
Алкоголик-это человек, отмечающий твой день рождения, в то время как ты и сам не собираешься его отмечать.
У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!
Муж поймал любовника на месте преступления и избивает его. Жена в отчаянии кричит:
Что ж ты делаешь, Вася?! Это же отец твоих детей!.
Как думаете, прилично сдавать курсач, который высвечивается в Гугле на 3-й строке?
Приходит Вовочка к маме, и говорит:
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Вовочка, сколько раз тебе говорить - не копай так глубоко в песочнице!
Новые компьютерные вирусы:
1) “Ленин” - даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.
2) “Сталин” - система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C.
3) “Хрущёв” - навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
4) “Брежнев” - компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.
5) “Андропов” - удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.
6) “Горбачёв” - пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части.
7) “Ельцин” - система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает.
8) “Путин” - сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
9) “Медведев” - переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
🍉🍉🍉