Посох и четвертушки
Глава опубликована: 4 января 2021
Знаете, я чувствую себя спятившей. Выжившей из ума. Сумасшедшей. Почему? А, ответьте мне, какому нормальму существу будет сниться, как он поплыл в Валинор на орле, предварительно запрягив (запрягав? запрягши?) его в крылатый корвет с веселой мордашкой пьяного балрога и шестью толстенькими ножками, на манер Карлсона, который живет на крыше, одетыми в силие штаны на подтяжках и полосатые носки? Скажите мне, нормально ли, что после такого "шествия" в Аман я поперлась прямиком в Круг судеб, где в качестве ультиматума предъявила Валар то, что если они со мной не выпьют, то я устрою Дагор Дагорат, а если они меня не перепьют, то будут обязаны отдать мне свои крылья, непонятно откуда взявшиеся? В конце концов, не кажется ли вам хоть капельку стремным то, что я таки перепила Валар, и они таки отдали мне свои крылья? А то, что потом, величаво маша (махая?) этими самыми крыльями в энном количестве штук, я поднялась на Ойолоссэ, или как она называется, ну, та башня? и начала петь переделанную песенку из Винни Пуха? Да-да, ту самую, которая "А в синем-синем небе-е порядок и уют...", только в моем исполнении она звучала приблизительно так:
Я майэ-э, майэ-э, майэ-э,
Я вовсе-е не... так, какая тут рифма? О, точно, камедь!
А ка-ак приятно майэ-э
По небу лете-еть.
А в же-елто-красном шка-афчике
Порядок и ую-ют,
Поэтому все майэ-э,
Так ве-есело пою-ют! И, наконец, нормально ли то, что после этого меня признали лучшим менестрелем... да ладно бы, если бы Средиземья! Так даже не Амана, а всего (или всей?) Эа! Это, я вас спрашиваю (таракашек уже спрашивала, червячков тоже, но у них ответа нет), нормально?!
И ладно бы только этот абсолютно дурацкий сон, так и пробуждение бало не лучше! Вот, скажите мне, вы когда-нибудь просыпались от дичайшего крика Гендальфа? Нет? А вот я да! Правда, один раз, но... В общем, могу сказать, что от крика Великого и Ужасного "Кто?! Кто сломал мой по-осох?! Че-етве-ерту-ую-ю!!!" у меня глаз пять часов дергался.
Да потом еще и Элла с Лего! Я только после этих громогласных разглагольствований засыпать начала, как меня за плечо трясут. Ну, я тем стремным хреновинкам значит: "Идите вы к Морготу, когда он людоедством в качестве нового хобби займется!" а мне так ехидненько: "Мы, к сожалению, не люди, так что тут надо бы эльфоедством заняться!". Я фишку не просекла и снова их послала, только к - цитирую сама себя - "пьяному Манве в одно место после посиделок с Тулкасом да в Эру чертоги!", после этого последовали какие-то чуточек непонятненькие перешептывания и вздергивание моей слабой после вчерашней (или позавчерашней?) попойки тушку на... нет, не на виселицу, а просто вверх. Единственным, помимо головной боли, минусом в таком положении было только то, что вздернули меня за шкирку. Да, прямо, как котенка. Хорошо только, что после этого меня не отшлепали - ну, как котенка - а просто вежливо похлопали по плечику и так же вежливо поинтересовались
- Леди, вы в порядке? - от одного только "леди" меня кондрашка схватила, а от такого приторно-этикетного обращения я вообще решила, что окончательно спятила. Да и голос, к тому же, был незнакомым. Хотя, это как посмотреть, тьфу-ты, послушать: у меня такое ощущение, что такой тембр (блин, как-то не так звучит, ну, да не суть) я где-то уже слышала. Только вот где?
- Еще раз так меня назовёшь, я тебе... хмм, нос оторву! - ворчливо отозвалась моя светлость, пытаясь заглушить просьбы червячков сразу поубивать всех, посмевших нарушить мой священный покой и увещевания таракашек, которые пытались всеми силами, правда, пока безуспешно, образумить червячков.
Меня тут же отпустили, как-то даже слишком поспешно, но тут же снова схватили, правда, уже за плечи и моляще уставились на мой фэйс двумя парами - серой и голубой - глаз. Одни однозначно принадлежали Элладану, а другие тому, кто обычно во всех фанфиках является главной любовной жертвой различных Мэри-Сьюшек, а именно - Леголасу (по другому - Лаэголас, Лайквэлассэ, Зеленолист, Трандуилион, КронпрЫнц Лихолесья... В общем, имен у него много). <Так вот где я его голос слышала! В фильме!> Так как ушастики продолжали пялиться на меня, не говоря ни слова, я начала справедливо беспокоиться и наконец вопросила, обводя в воздухе контур своей мордашки:
- Э-эй, парни, ау! У меня с лицом все хорошо? Или макияж там размылся, тушь потекла?
Эльфики очнулись, переглянулись и хором протянули:
- Дай, пожалуйста, самогончику, а то Гендальф своими воплями на пару с Балрогом по поводу поломки посоха своего всех уже замучил!
О, вот и причина, по которой я во сне упала! Савонька-то сбежал! Да еще так неудачно сбежал: я на что-то твёрдое свалилась, все бока пооббивала! Стоп. Твердое. Я упала на что-то твёрдое. А Гендальф сейчас на пару с Савушкой орет о том, что кто-то его посох сломал. А я проснулась от того, что из под монго бока что-то выдернули. Та-ак, спокойно, Слава, спокойно, трэш всегда наступить успеет, а пока надо успокоиться.
Очень нервно, трясущимися руками взяла с пояса фляжечку и сделала большой глоть. Проглотила, постояла, глотнула еще и только после этого отдала самогонку чуть не танцующим от нетерпения эльфикам. Смотря на то, как они подскакивают от нетерпения на месте, мое настроение, активно подталкиваемое таракашками, поползло вверх с скоростью света. Я же, с трудом подавив желание пошутить насчёт крепости их мочевых пузырей, дождалась, пока они наглотаются спасительной самогоночки, свистнула у них фляжечку и поперлась в гору. То бишь, пардон, к Гендальфу с Савонькой.
Эх, привет, трэш!
* * *
- Попробуй силой его срастить. Помнишь, Ауле нам пару раз показывал?
- Осел! Этот посох - это и есть моя сила. Собранная и концентрированная сила, заключенная в материальную оболочку. Так что сломав этот посох кто-то (хотя я уверен, что это не просто "кто-то", а весьма определённый "кто" по имени Джо), фактически отобрал мою силу, за что ему отдельное спасибо.
Вот эти слова мои червячки могли услышать на маршруте "групка подвыпивших эльфиков + ненормальной попаданки - групка Гендальф + Савонька". Когда Великий и Ужасный произнёс "хотя я уверен, что это не просто "кто-то", а весьма определённый "кто" по имени Джо" я ойкнула и попыталась слиться со стеной, но так как стены по какому-то явно подстроенному чьей-то злой волей недоразумению на месте не оказалось, то я совершенно естественно упала на спину, попутно отдавив кому-то лохматую ногу и угодив в котел с супом.
Браво, Джо. Теперь приз за лучшую кастрюльку на голове присуждается мне. И готовить тоже, походу, придётся мне. Вот же ж...
* * *
- Сарумать моя отец, да пятью Мордорами в Ангбандо что б всех после русской бани в снег при таниквэтильских морозах... - бормотала я, паралельно, прямо как Юлий Цезарь, делая сразу несколько дел. Я чистила морковку одной рукой, помешивала суп другой, ногой чесала за ухом, моргала сразу обоими глазами, разговаривала с таракашками, которые переллельно вели дискуссии с червячками и спивались и слушала слекга переделанный выдержку-анекдот из к
Калрсона, который рассказывала Надька:
- У одного красивого, умного и в меру упитанного мужчины в самом расцвете сил, живущего, попрошу заметить, на крыше, имелось приблизительно несколько тысяч собак. Да не абы каких, а летающих! Что? Ты сомневаештся в том, что такое может быть? Ну... да, наверное, все же у него было не прямо несколько тысяч собак, "но уж точно никак не меньше нескольких дюжин", как говорил он сам. Но сейчас не о том. Так вот. Было, значит, у Карлсона - а именно так звали того красивого, умного и в меру упитанного мужчину в самом расцвете сил - никак не меньше нескольких дюжин летающих собак, которых, кстати говоря, всех поголовно звали Альбертами. Так вот. У всех их были телефоны (только не спрашивайте, что это такое!), экономки и прочяя, и прочяя. И вот однажды одна собака задержалась у кого-то то ли в гостях, то ли просто гуляла, но, как бы то ни было, она задержалась и решила позвонить своей экономке (а она, как помните, у нее была). Но - Боже праведный! - перепутала телефон и попала к отставному майору, который жил где-то в то ли Кельхене, то ли в Туттеборге, то ли ещё где-то... И, значит, она вежливо так спрашивает: "Это кто-то из собак Карлсона?" майор обиделся, и накричал на собаку: "Осел! Я майор, а не собака!", но Альберт была такой умницей, что очень вкжоиво ответила: "Так что де вы меня облаяли?" Говорят, что после этого майор сошел с ума, а Альберт получила Нобелевскую премию.
Последнюю фразу поняли не все, вернее никто, но общий смысл анекдота уловили и рассмеялись. Услышав шум, Гендальф и Савонька одновременно подняли головы и одарили меня (а почему я-то?!?!) внимательнейшими взглядами, не предвещавшими моей тушке ничего хорошего.
- Ну-ка, Джо, иди сюда! - в приказном порядке велел мне Сава. Предатель! А я-то думала...
- Я готовлю! - попробовала возразить моя неудачливость.
- Поготовить может и Надежда, - хмуро отозвался уже-не-такой-уж-и-Великий-и-Ужасный, - А ты тут помочь можешь. И не беспокойся, никто тебя не съест, - видимо, прочитав на моем лице признаки зарождающейся паранойи, хмыкнул он, - Ты же разбираешься во всяких там силах, стихиях и потоках? Вот и поможешь.
Меня это успокоило ровно настолько же, насколько успокоило бы то, если бы мне сказали бы про падения Луна на Землю нашу грешную и последующий конец света. Грустно хлебнув из фляжечки, я встала и поплелась к единственным у нас в компашке майа.
Меня провожали сочувствующие взгляды. Блин, Майроном вам в затылок, как на сметрь иду, ей-Богу! Так, веселей! Давай, запевай!
- А-а в желто-красно-ом шка-афчике...
_____
Блин, так даде не прикольно: ну почему у меня не получается этот фанф медленнее писать?!