Туда, обратно и вперёд

Простите за задержку. У автора не было времени, инета и вдохновение куда-то ускакало... Поэтому и глава какой-то кривокосой получилась.

Глава опубликована: января 2021

Как Гендальф стал белым в каноне?

По более скучной версии - сразился с балрогом, после чего его воскресил Эру. По версии, активно гуляющей по домам анекдотов, он упал в залежи мела и постирался потом с детским порошком "Ушастый Нань". По еще одной версии - Гендальф просто проспорил Радагасту смену имиджа. Вот и пришлось прекрашиваться...

А как было у нас?

А у нас было так: сидим мы значит-с, сидим, над посохом думаем... Мне скучно стало, я Лихолесскую бижутерию достала. Ну, тут на мою бедную тушку сразу же накинулись, особенно Легочка старался. Мол, где, откуда и куда? Я им все и рассказала, мол, так и так, вот тут вот весьма интересненькие свойства у них, то, се, пятое, десятое... Рассказываю я, значит, червячки седьмое яблоко доедают, таракашки огрызки за ними убирают, рассказываю я уже, кажется, часика этак два, как бац! Гендальф оживился вдруг, чуть зайчиком вокруг стола не завился, балрогу что-то тычет, посох прикладывает срубом так и этак... А потом меня просит заискивающе так: дай, мол, камушек один, что тебе стоит? У тебя их много, не убудет... Ну, я, как дура последняя, дала. С тех пор и ходит Гендальф Серый Белым, а пол Мории в руинах лежит.

Ну а теперь серьезно.
Гендальф, уже после того, как Белым стал, намылился куда-то в свое собственное турне по эксклюзивной путевочке, аргументируя это тем, что, мол, теперь у нас провожатый есть, ну, это только до выхода из Мории, но ведь потом у нас в провожатых хоть Легочек, хоть Ара может быть... В общем, как всегда свинтил, только белые пятки последние напутствия проорали, а потом и они из слуху исчезли.

А я еще вспомнила, что у меня Дэрэшка завтра! Ух, как там все обрадовались! Великого и Ужасного же нету, а Савонька только за попойку будет!

Меня сразу оттеснили в уголочек кухоньки, а сами, зыркая на бедную мню и тем самым жутко раздражая таракашек с червячками, принялись активно шушукаться. Моя пофигистичность лишь пожала плечами и глотнула из фляжечки, затянув всем известное: "Пусть тыщу було-очек не-есут не День Рождения к на-ам, а мы с тобой устроим тут ути-боссе-биссе-ка-апут, бассе и тарара-ам!", однако после десяти минут такого весьма привлекательного времяпрепровождения моей светлости стало скучно и она, за неимением других дел в радиусе ста метров, принялась подслушивать. Вернее, попыталась. Ну что я могу сделать, если у них в кампашке присутствует энное количество зорких и востроухих (во всех смыслах) ушастиков? Они-то меня и засекли. Мдя. Печалька...

Моя несдаваемось, огорченная неудачей, решила пойти другим путем и крикнула:

- Эй! Надьк, а бухло-то будет?

- Рано тебе еще бухать! - ответствовала мне вышеуказанная особа. Я возмущённо уставилась на нее, пытаясь выбрать из всех лезущих на язык ругательств самые безобидные.

- Это как это "рано"?! А вчера я чем занималась? Не бухала, что ли?

- Все равно рано! Без бухла обойдёшься!

- Ах ты ж... крокозябрик шизанутый! Эстэ твою налево, Наугламир в задницу, а на шею - любимые сережки Нэрданель! Да что б вас всех кролики дедулькины на ужин съели!

Все смотрели на меня слегка прибалдело, даже обычно спокойная на такие тирады Надька. Только Сэм осмелился поднять руку и робко спросить:

- А почему сережки на шею? Их же в уши надо.

Ноу комментс, как говорится... и фейспалм впридачу. Мдяя...

* * *

Пробудилась моя сонливость из-за того, что кто-то... шекотал ее за пятки! Угадайте, какими были мои первые слова с утра пораньше? Правильно, молодцы. От моего жроганья, разнесшего половину кровати (ну ладно, это я преувеличила) и громогласного "Мать вашу ж Элберет с синими звездочками перед глазами через Эдорасскую стену с тремя переворотами с Манве на пару, что б вас всех в Шир Ородруин искать с бухим Сауроном послали!!!" у меня половину червячков выдуло куда-то в раздолбанную после вчерашней "помывки" Гендальфа стену, а таракашки поменяли профессию! Сама же я после столь страшного проклятия живо открыла свои глазелки... и с открытым ртом уставилась на огромный торт, восседающий на когтистых руках Савоньки. Чет я не понял... По какому-такому поводу тортик? Я, конечно, не против, но...

- С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! - грохнули все так, что оставишиеся червячки все попадали в обморок, а Мория перестала подлежать хоть мало мальскому восстановлению.

...такого я не ожидала. У меня, что, Дэрэшка сегодня? Так какое у нас число... О, да, точно! Вот же я влипла...

Из-за Савонькиного плеча высунулась лукавая мордашки Надьки, ехидно предложившая:

- Ты чего свечи-то не задуваешь? Давай, задувай и желание загадывай!

<А что загадывать-то?> подумала моя растерянность, но все же крепко зажмурилась и изо всех сил подула на свечи, по неимению других идей загадывая скорый конец света. Тем временем Надька вовсю разошлась и принялась пробираться к моей кроватке (да-да, мы в одном кухонном шкафу нашли старые, но все же очень добротные гномьи кроватки. Мне, как и Надьке достались они по праву первопроходчиков, остальные разбирали оставшиеся по принципу "кто не успел - тот опоздал"), проталкиваясь сквозь завалы камней и разбросанных вещей:

- Ты прости, что свечей всего двадцать. Просто, понимаешь, я не знала точно, сколько тебе из нужно ставить: когда последний раз виделись, тебе двадцать было, но для тебя и месяца не прошло с тех пор, а если смотреть по всехнему времени, то тебе уже почти девяносто стукнуло. Так что выкручивалась, как могла, - Надька наконец добралась до моей кроватки и принялась стаскивать с меня одеяло. Таракашки тревожно забили в набат, и я тут же справедливо возмутилась:

- Эй, ты чего? Тут как бы парни! А я не одета! На мне из одежды только ночнушка! - да, я в походы беру с собой ночнушку. Странно, да? Но ведь у каждого свои загогулины есть, правда?

Надька тут же покраснела и, повернувшись к остальным, стала грозно на них надвигаться:

- Что стоим? Выходим, выходим! Тут девушка сейчас переодеваться будет!

Все удивлённо и слегка оторопело переводили взгляд с меня на нее, но потом, сдавшись под бешенным напором, исчезли за дверью. Торт, слава Летающему Макаронному Монстру, оставили на столе.

* * *

Когда я вышла из двери, неся на чуть согнутых руках шедевр кулинарного исскуства, меня снова чуть не оглушили. Только теперь уже грохотом хлопушек. Да... У меня только один вопрос: откуда они взяли торт и хлопушки? О, а это что там? Из-за правого бока торта выглядывают... бутылки? Я отставила торт в сторону и с диким, восторженным визгом, распахнув объятия, понеслась на Надьку.

- А ты говорила, что бухла не будет! Ой, дай я тебя расцелую! Ты моя хорошая! - голосила я, тиская ошалевшую француженку за все возможные места и мелко подпрыгивая на месте. Божечки, мало того, что последюю Дэрэшку я праздновала года четыре назад, еще на Земле, но там выпивку мне никто не давал! - Это мой первый Дэрэшка с выпивкой, Надьк!

- Да ладно, ладно... Кушать хотите, леди?

- Только пить!

- ...

- Как тебя зовут на самом деле? Ну не Джо же?

- Почему?

- Имя слишком странное. Ну, так что?

- Нууу, если вы не отстанете... Не отстанете же? Правильно. Так вот, зовут меня на самом деле Бориславой. Фамилия строго конфиденциальна по причине ее насоразмерной глупости. Однако, если вы меня назовете Бориславой, то я вам уши оторву и кое-куда всуну.

- А как можно?

- Славой, Лавкой, Солкой, Борькой, Борой... Как угодно, в принципе.

- Это у тебя столько имен?

- Нет, блин, я вам тут не Гендальф! У меня только два имени: Боря и Джо. Все, больше нема. Остальные - формы имени. Одного, прошу заметить, имени.

- Это как же так получается?

- Ой, вот только не надо так тупить. Вот тебя, Боромир, как можно назвать? Боречкой, Борей, Бурушкой... хмм, простите, не оттуда... Ну, в общем вы меня поняли. Так что выпьем!

- ...

- Жалко, здесь кр-рыжо-овничек не растет...

- Надька! Только давай без этого! Мне твоего "кр-рыжо-овничка" еще в Ривенделле хватило!

- Кр-рыжо-овниче-ек!

- Фейспалм.

- ...

- А в глазах каждый де-ень оке-еан бескра-айний
Меня зове-ет за горизо-онт!
Вот бы парус подня-ять,
В путь отпра-авиться да-альний... Может, пойдем уже в Лориэн, а?

- За-автра-а! Сейчас я та-ак спа-ать хочу и кр-рыжо-овничек поливать!

- Бе! Соня!

- Я Надька! А если точнее, то вообще Эсперанс!

- Бе! Ой, подушку-то зачем?!

- ...

- Савонька, а Савонька! Пойдем в Лориэн!

- За-ачем?

- Я домой хочу!

- Где логика, кр-рыжо-овничек ее пусть съест!

- Твое желание уже исполнено, Твое Францужество!

- Да иди ты!

- Бе-е! Это тебе кр-рыжо-овничек нужен, а не мне!

- Да я тебя!

- ...

- Го в Уно срубимся!

- С Барад-Дура рухнула?

- Нет, блин, кр-рыжо-овничка переела.

- Да иди ты!..

- А что такое Уно?

- Игра такая карточная. Давайте сыгранем, что ли? А ты Надька, ругаться сначала нормально научись! А то все "кр-рыжо-овничек" да "кр-рыжо-овничек"...

- Да иди ты!

- Ну а я про что? Эй, подушку-то убери, зар-раза!

- ...

- Та что насчет Уно? Срубимся, джедаи?

- О'кей, босс!

- Кто ты и что сделал с Савой, муж-шчина?

- ...

- Ну вот, правила, вроде объяснила. Теперь можно и играть... Да вы рассаживайтесь, рассаживайтесь!

- Тээкс... О, вот, держите !

- И-изве-ерг! А красной нету?

- Так, хорош! Ты уже двадцатку набрал! Так всю колоду выбухаешь!

- Сама ты выбухаешь! К тому же, я что, виноват, что ли, что карты подходящей не... О, есть!

- Ты прав - получи фашист гранату! - ты не выбухаешь: все "выбухавшие" уже дрыхнут. Тут только сильные. Ой, блин, карты нету...

- Кр-рыжо-овничек... У меня только семерки! Прикольнитесь, братва: только семерки! Ну, и пара плюсиков.

- Повезло... У меня вот хрень какая-то...

- ...

- Ка-ак ду-умае-ешь, сколько стоит Гондор, а, Бурушка?

- Тыщу баксов, не меньше.

- О-откуда ты та-акие слова-то знаешь? Слыш, Надьк, я тут - хи! - сленгу всех научила. Вот прикольняцкая хреновинка!

- Ничего не знаю! Спа-ать! Пол кр-ружи-ится! Ой, что-то мне нехорошо! Кр-рыжо-овничек...

- Сама ты "кр-рыжо-овничек"! Но спать - это свято-ое, ты права! Только мы в Уно не доиграли!

- За-автра! Мне еще кр-рыжо-овничек полить на-адо!

- Спа-ать...