Исправительное бух... выпивка
Пардон за такую маленькую главу. Дальще они будут больше (возможно), но и выходить будут реже, т.к. у автора учеба.
Глава опубликована: 3 января 2021
Кто говорил, что по Мории четыре дня топать? А? Гендальф? Нет, нет и нет, это не так! На собственном опыте говорю! Вот мы сейчас только день идем, а уже с балрогом встретились! Да, кстати, я его чуть не расцеловала, когда он к нам на "огонек" заглянул! Не, ну, вы представьте такую картину: штучек двадцать индивидуумов с кастрюльками на головах, в центре стоит Гендальф в самой грозной позе из своего арсенала, на голове чугунная кастрюлька, по бороде течет варево странного цвета и мы, стоящие напротив и старающиеся придумать отговорку, дабы не убирать все в кухне. И тут, как снег на голову, вернее, как огонь за спину, в дверь просовывается голова болрога. И я бы ничего не сказала бы, если бы этот самый "демон древнего мира" начал все бы тут крушить и сырыми гномами закусывать, но этот... этот знаете, что сделал? Он осмотрел все, кивнул самому себе, "потух" и... хитро-хитро прилодил свой палец, размером с мою голову, попрошу заметить, к губам (а они у него есть?), мол, тихо.
Я, оглядев весь этот натюрморт, решила, что окончательно спятила и шепнула Надьке:
- Выходим на новый уровень. Будем с балрогом бухать.
Та только кивнула и вдруг хитро так обратилась к Братству сушек и моему отрядику, мол, не горячо ли вам? В спинку не греет? Балрог от такого чуть на пол не сел, а Пиппин (это же не Мерри?) как-то очень осторожно сказал
- Да, вроде... Теплее стало...
- А ты обернись! - просекла я фишку, заговорщицески подмигнув балрогу, - У нас тут, Гэндальф, похоже бесплатный помощник образовался!
Все непонимающе попереглядывались и та-ак медленно повернулись в сторону, прямо противопожную той, куда они смотрели раньше. Мы с Надькой торопливо спрятали смех за фэйсами а-ля кирпич. Просто зрелище двадцати мелко трясущихся кастрюлек вкупе с лыбящимся балрогом - это сильно.
Первым очнулся Великий и Ужасный, быстро затолкам всех зде присутствующих за свою широкую спину, и принял знакомую всем нам по фильму позу. Я разравалась между песенкой, подходящей к случаю, анекдотом и просто комментарием. Положение спасла Надька, выдав:
- Гендальф, ты огнемет не захватил, случаем?
Я прыснула, но так как лицо у меня до сих пор было кирпичом, то получился смеющийся кирпич, кое как выдавливающий из себя следующие слова, весело скачущие по полу:
- Ему не огнемет нужен, а мел! А то как стираться будет? По канону-то надыть!
- Где ты канон здесь увидела? Мне кажется, он ушел лесом-полем в Мандос, на каникулы.
Тем временем кастрюльки стали трястись чуть более сильно, а Гендальф, подняв меч и не замечая капающего на пол с его бороды варева, пафосно провозгласил:
- Ты не пройдешь!
Тут нас - меня, Надьку и червячков с таракашками - прорвало. Мы выли, икали и громко хохотали, катаясь по полу от неудержимого никакими воротами смеха.
- Ооой! Я не могу-у! Гендальф, ты еще бы пол треснул! Со всей дури! Ох ты ж, Галадриэль вашу через лембас, помогите мне успокоиться! Ва-алерья-яночки дайте хоть! О-о-о-о... - выла Надька, хрюкая и держась за живот.
Сам же Гендальф, смотря на все это безобразие, покосился на балрога и, прикрывшись ладошкой, спросил у него, нормальные ли наши светлости. Балрог покачал головой, так же, как и все остальные, покосился на наши тушки, перевел взгляд на Великого и Ужасного... и громко воскликнул:
- Олорин?! А ты что здесь делаешь? - от такого заявления мы с Надькой начали потихоньку переходить от состояния "истерика в конечной стадии" к состоянию "когнитивный диссонанс восстал из мертвых и отплясывает чечетку на трупике здравого смысла". Гендальф тоже был, как и все остальные, впрочем, в шоке, но нашел таки в себе силы ответить:
- Что-то я тебя не помню... В валиноре виделись?
Балрог обиженно глянул на серого (волка) мага и пожаловался нам (мне и Надьке) на жизнь:
- Вот как это так?! Мы с ним сколько раз в Амане пили, пели и просто веселились? А в чертогах Эру кто с ним на пару первый самогон пил? - на этих словах я чуть не подпрыгнула: это ж надо, чтобы Гендальф, сам Гендальф самогон изобрел! Я его даже уважать стала... - А у Ауле в кузнях кто прибираться ему помогал? А он, возьми, и не помни, чтоб его Моринготто на ужин в корону заместо камешков!
Пока все "декорации" в абсолютном шоке переводили взгляд с балрога на Гендальфа и обратно, червячки и таракашки пытались на радостях спиться, Надька икала после смеха, а моя приключенченвость старалась глотнуть самогонки, не расплескав ее из флажечки, Гендальф, видимо, решил выиграть главный приз в конкурсе на лучшую смену цветов. Сначала он побледнел, а его глаза превысили все нормы округления и возрастания (урастания? вырастания? прирастания?), затем от покраснел, позеленел, начал открывать и закрывать, как рыба, рот, снова побелел и, наконец, выдавил:
- Сайвасул?
- О! Вспомнил! Он самый, он самый! Но, наверное, теперь ты на меня сердишься и самогонки не дашь?
Гендальф уже принял свой обычный невозмутимый вид и хитро улыбнулся, затянувшись непонятно откуда взявшейся трубкой.
- Я тебя прощу, и даже дам тебе самогонки моего фирменного производства, но только в том случае, если ты поможешь этим... дамам (на этих словах я поперхнулась) убраться здесь. Да, - и этот.. хрюндель въетнамский довольно улыбнулся. Нам же оставалось только переглянуться и подмигнуть друг другу. Ну, держись, Гендальф! Зря ты это сделал!
* * *
- То-о-олько рю-у-умка-а во-одки-и на-а столе-е-е-е! - наперебой посвящали мы с Надькой Сайвасула в культуру русских алкашей. В ответ он хохотал и опрокидывал в себя очередную порцию самогонки.
В кухне сейчас находились только работники трудового фронта, но каждые десять-пятнадцать минут к нам заглядывал кто-то из отряда или Братства баранок. Пару раз стучали по стенке, но мы справедливо не обращали на это внимания, аргументируя такие действия тем, что мы работники, отдыхающие посля тяжелого труда. Труд и в самом деле был тяжёлым. Ну, посудите сами: нам тут надо было поставить все шкафы на место, разложить по ним кастрюльки, сковородки, чашки, вилки-ложки, вымыть пол и стены от следов пребывания на нем варева и просто многолетней плесени... Ну, и по мелочам еще куча всего.
Так что сейчас мы с чистой совестью сидели за прднятым и починенным столом, пили самогонку, травили байки и пели песенки. Например, на данный момент звучит такая песенка:
При-ибы-ыла в Ангбандо ба-анда из Рохана,
В банде были орки-и, шулера-а.
В банде была ба-аба, звали её Джо-ошка,
Хитрая и смелая была-а.
Даже злые орки-и — все боялись Джошки-и,
Кочевую жизнь она вела-а-а... - кто не понял, это орет во всю глотку Надька, а сама песенка про мою скромность. О, кажется о-опять меня спеть просят... Ой, что-то пол кружится... Так. Ладно. Мысли все располза-аются, песенки разные сложно оттуда достать, вон, только одна лезет...
- На-адьк! По-омнишь, я те в Ривне... Рэвин... Ривен... О, точно! Ри-вен-де-ле! Ривенделе песенку пела? Про Темного Властелина и выпивку? Во-от! Там я те ко-онец пе-ела, а сейчас спою начало. Вот, кхм... А мы пойдё-ом до Мордо-ора пешко-ом
Че-ерез леса-а и ди-икие-е боло-ота-а
И посту-учимся в кре-епкие во-оро-ота:
О-откро-ойте братцы-ы, дайте мы зайде-ем!
За дверью стало как-то очень подозрительно тихо, кто-то, по моему, хрюкнул, кто-то закашлялся... В общем, нас слушают, а значит, продолжать концерт можно и нужно!
А мы пошли-и до Мо-ордора-а пешко-ом
Через Ро-охан, поля-яны и овра-аги.
Что нам ко-ороль и ме-естные бродя-я-яги?
Нас при-и-иглашал когда-а-а-то Сауро-он.
Допев второй куплет, с удивлением обнаружила, что Сайва спит и в ус не дует. Флегматично вылила ему на голову воды, отчего балрог подскочил, взревел и чуть не заехал моей бедной тушке в нос. Я с большим трудом увернулась, после чего грозно зыркнула на ржавшую Надьку и, как ни в чем ни бывало, продолжила петь:
И мы-ы иде-ем до Мордо-ора пешком -
От Имла-адри-иса путь не так уж до-оло-ог,
Чиха-али мы на парти-ию-у Раздо-ола-а,
Он да-алеко, а Мо-ордор за угло-ом.
Так же с удивлением, как и в прошлый раз, отметила, что теперь спит не только Сава, но и Надька, а за дверью кто-то тихонечко посяпывает. Я вам, что - колыбельная? Хрен вам! Не буду я больше петь! И пить тоже! Но, ничего, бок у Савоньки мягонький - спатки можно. Хр-р-о-о-пы-ыщ-щ....
...А через день спанья...
- Кто?! Кто сломал мой по-осох?! Че-етве-ерту-ую-ю!!!