Прикольчики

— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше

— это вымя!
— Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин!  

*******

Я из того поколения детей, которые говорили:"я щас папу позову! Он в милиции работает"

*****

Врачи бывают трех видов:

Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!  

*******

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял

******

Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.

— Слушай, сколько времени?
— Да уже за полночь.
— Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.  

*******

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

*******

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

******

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— В двух жарко.  

*********

Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник,

но моя женщина — улыбается, а ваши — плачут".  

******

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

*******

 Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...  

******

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

********

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.

*******

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:

— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.  

******

— Бабушка, все говорят, что я лошара!!!

— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!  

******

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.

На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))  

*********

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

*******

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.  

******

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.

— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?  

******

Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть еще поджарится" и "ВСЕ НАХ@Й СГОРЕЛО".

******

Как-то раз пришла домой пьяненькая. Подхожу к двери и думаю, главное попасть ключом в замочную скважину. Полчаса корябала ключом по двери. Наконец открыла, споткнулась о порожек и упала. Поняла, что встать уже не смогу, поползла на четвереньках, тут папин бас на всю квартиру: "Ты че там ползаешь?" Сказала, что у нас в стране демократия, как хочу так и передвигаюсь. и гордо поползла в свою комнату.

******

 Предложила мужу как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь, ну костюмчики там, ролевые игры. Он мне ответил:"ок, всё куплю." Вечером пришёл и велел ждать его в спальне. Я вся такая в предвкушении, гадаю, чем же он меня удивит, что такого интересного купил. И тут появляется мой возлюбленный В МАСКЕ КОНЯ.

*****

Однажды, на прогулке в садике(мне было 5лет), я притворилась мертвой и легла на лавочку. Мальчик из моей группы подошел ко мне, потыкал пальцем, посчитал, что мне уже все равно, и разбил мне лоб в кровь своим сраным железным совочком!!! Пришлось зашивать.

*****

Как-то мы приехали на море,сняли комнату,и как обычно с утра мы с батей выходили посидеть на лавочку около снятого жилья.Позже,к нам подошел хозяин комнатушек,они начали разговаривать.Я не знаю почему,но мой батя смачно пёрнул,и такой на меня смотрит типа"тыы чее",а тот хозяин"ээх детки пошли"и ушел.

********

Собрались мы как-то большой компанией на квартире выпить, кальянчик покурить. И вот, сидим мы хихикаем и вдруг зазвонил домофон, я пошел открывать. Вернулся, а пацаны спрашивают, мол, кто там? Я спокойно отвечаю что никого. Те переглянулись и опять спрашивают:"А почему тогда звонят до сих пор?" Только тогда я понял, что домофон действительно продолжает дребезжать, а я просто сходил посмотрел в глазок, убедился что за дверью никого нет и вернулся в комнату.

******

Помню, в День Рождения, когда мне исполнялось 9 лет, папа забрал меня со школы. Я знала, что дома меня ждёт подарок. Я тогда безумно хотела большую красивую куклу. Но там был... Велосипед. Я жутко расстроилась. Папа заметил это и тоже загрустил. Когда же он ушёл на работу, мне стало неописуемо стыдно; я даже плакала от осознания, что поступила некрасиво. И с тех пор всегда радуюсь подаркам. Даже тем, которые мне не нужны.

******

Учусь на дизайнера, прохожу практику, и поэтому всегда с собой ножницы. Очень раздражает, когда девушки распускают волосы в автобусе и все это летит мне в нос, рот, глаза. И вот каждый раз, когда мне попадается такая особа в час пик, я вырезаю ей кусок волос. Самое прекрасное, что меня не разу не поймали.

*****

1348.Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Дерьмо из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой дерьма от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...

********

Сегодня ехала в метро и от голода у меня очень громко бурчал живот, и пока я это пыталась тщательно скрыть заглушая кашлем, ко мне подошла маленькая девочка и со словами: "Я не знаю, что за чудище у тебя там живет, но его точно надо покормить" протянула яблоко.

*******

Пришли за сыном в садик. Он сразу мне пожаловался, что другой мальчик у него игрушку забрал. Муж пошел поговорить с этим мальчиком. Через 10 минут забегает и кричит "все, валим, быстро, пока он не спохватился, что я у него игрушки украл!". И мы все рванули на выход))