14.
Этот неловкий момент, когда на свадьбе не ловишь букет, а тебе его передают, потому что все ВСЕ подруги уже замужем, все родственницы и племянницы тоже...
*******
Каждый раз, когда я ходил за покупками, наблюдал классическую картину "ревущий ребенок-попрошайка". В этот раз мелкое чудо бегало вокруг мамы и просило купить ему какую-то вкусняху.
Я подошел к маме и грубым голосом сказал, что я из иностранной компании и забираю заграницу детей, которые себя плохо ведут. Очко у меня сжалось еще больше, чем у мелкого (который, к слову, тут же перестал реветь и прижался к маме). В ожидании получить по лицу сумкой с криком "педофил сраный" (мамки-то разные бывают) я стоял и смотрел на маму... но она только улыбнулась и губами сказала "спасибо" дабы мелкий не услышал.
Зарёванный пацан приклеился к маме и больше нифига не просил.
*****
Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже, когда вокруг курили все и среди подростков это было модно - он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.
*******
У меня красивый, накаченный парень, следит за собой, занимается хоккеем, очень меня любит и не изменяет. Так думают все мои друзья. На самом деле я его придумала, и когда гуляю с подругами то ставлю будильник наа несколько раз, типа это он мне так часто звонит.... А иногда мы ругаемся и я реву.
******
Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться... Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.
*****
Сегодня в автобусе заела дверь, пассажиры не могли выйти, водитель подошел, сказал "алохомора" и пнул ногой дверь. Она открылась О_о
*******
Находишь девушку на пляже. Срываешь любой цветок на берегу. Лучше магнолию. Их много в Сочи. Если очень богатый, то покупаешь розочку. Привязываешь к цветку камень. Незаметно топишь цветок с камнем на глубине двух метров. Когда девушка идёт купаться, предлагаешь ей достать цветок со дна моря. Ныряешь,отрываешь камень и с цветком в зубах выныриваешь к ней. Рассказываешь, что там на дне таких цветов много. Места просто знать надо. Успех 78 %.
******
Вчера узнал, что ямочки на щечках - это на самом деле генетический дефект, в следствии неправильного роста мышц. Моя жизнь не то что не будет теперь прежней, она разрушена!
*******
Живу в Казахстане, студент. Недавно был в минимаркете и кассир дал лишних 200 тенге сдачи. Я указал ей на ошибку, после чего она так искренне улыбнулась и сказала: "В наше время почти не осталось таких добрых и честных людей". Она еще не знает, что я ворую еду из их минимаркета.
*******
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
*****
Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
******
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
*******
- Скорее, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
*******
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
*******
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали... потом завтракать пошли
******
Маленький ребенок:
- Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
- Чего?.. А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
********
Разговор в автобусе, в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
*******
– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...
*****
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
******
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.