16.
То чувство когда не сделал Д/З по матану после каникул, а одноклассники на тебя кидаются со словами: "Ну ты и бессмертный, она же тебя убьет!"
*******
1) Начинаешь жизнь заново.
2) Происходит все та же херня.
**********
Рассказала подруга,сидит она как то в гостях, пьют, болтают, и тут она чувствует, что по ноге что то ползёт. Она заглядывает под стол и видит черепаху,ну и говорит хозяйке квартиры, мол у тебя что,черепаха есть? Та как подорвётся, как схвахит черепаху и начинает радостно кричать, родненькая, миленькая, два года тебя не было, нашлась.
******
Всю жизнь обожал собак. Недавно купил себе щеночка лабрадора и назвал Ларсом. Каждый день мчался с работы чтобы помучать этого карапузика. Этот же с визгами счастья и виляющим хвостиком встречал меня у порога. Через некоторое время я заметил, что он не любит, когда я курю и как от меня потом пахнет, каждый раз обнюхивал мои руки, когда я приходил домой, иногда даже не пускал. У меня не оставалось выбора и я бросил курить. Эта морда лучше любого никотинового пластыря работает.
*****
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
******
— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1996
— ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!
*******
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
******
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
******
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно!
*******
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
**********
Мой брат претворялся геем для того, чтобы подцепить телочку. В итоге: Телочка нашла ему парня, брат счастлив с Игорем..
*******
Иду вечером мусор выбрасывать. На бегу какой-то чувак хватает у меня пакет и скрывается. Я так и не успел сказать ему "спасибо"
******
В 1 классе к нам приходили психологи и сказали нарисуйте учителя и одноклассников в виде животных-
Ну вы как понимаете я творческий человек:
ЛП- лисица, учитель - овца - одноклассник - кабан ну а я кролик
******
*******
До смерти боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.
*****
******
********
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
Но это не помешало разбить мне пару окон.
*******
******