Жму Ctlr Delete...
06.10.2014
Резко проснулась от ночного кошмара с его участием, что-то с ним не так... сердце так странно болит, это не та резкая боль, что появляется от огромного количества выпитого кофе, эта та редкая боль, от которой я просыпаюсь иногда по ночам с чувством страха и беспокойства. Попытка не думать о плохом и поспать дальше не удаётся, а странное чувство тревоги лишь усиливается, включила ночник пытаюсь успокоить себя. Смотрю на часы, чёрт только полчетвёртого утра ещё и батарея почти на нуле. Поставила телефон на зарядку, выключила свет, пытаюсь заснуть. Появилось дикое чувство почитать его « Откровенник» , дура спи ещё так рано, днём посмотришь, прошептала я у себя в голове, не заметив как рука уже дотянулась и взяла телефон. Меня разрывает на маленькие кусочки...почему, почему, чёрт побери, он не сказал, что чувствует себя настолько хреново? Он ведь знает, я всегда рядом и готова выслушать... Это самая страшная боль, что я ощутила за последние дни, страх, переживания за него и его эмоции самое главное, ведь если нет его, нет и меня, всю свою энергию я черпаю из него одного. Знать, что ему так х*ва для меня просто не выносимо. Читать его негатив к происходящему самое мучительное. За последнее время он стал для меня всем и осознавать, что он там, в таком состояние просто раздирает меня изнутри. А я ещё дура вчера со своими сообщениями полезла: как ты себя чувствуешь, всё будет ок... боже помоги ему прошу, пусть у него всё будет хорошо, пусть он больше никогда не испытывает подобное, пусть его жизнь наполняет радость и гармония со всем окружающим...
... Его новое профильное фото...
Сказать, что я хочу умереть, ничего не сказать... Это не удар ниже пояса, мне вырвали сердце, наверно это мой последний полёт...Просто дикая и неоправданная моя глупость...
07.10.2014
Он снова заставляет меня писать...
Вчера я думала это конец... то, что я ощутила вчера я ещё никогда прежде не ощущала... дыхание перекрывало, перед глазами расплывчатые образы людей и не слышно биенья сердца, лишь жуткая боль, кажется его вырвали, осталось лишь большая дыра, которая начинает, покрывается тиной и грязью... непонимание происходящего и рвотный рефлекс, организм просто начинает выворачивать на изнанку, я правда думала это конец...Впервые злость на всех и на всё, что появилась внезапно в этом жутком приступе, вытянула меня на верх, правда теперь я стала иной... Нет я не перестала его любить как прежде, просто поменяла отношение к себе и к окружающему...
Еле высидев лекцию, пытаясь улыбаться, что получило полный провал и кучу вопросов со стороны: всё ли хорошо?... чёрт побери, всё хорошо, просто не надо меня сейчас трогать. Я вернулась домой и написала ему: давай вообще не будем общаться. В тот момент я думала только о себя, пытаясь прекратить весь этот ужас. В голове лишь мысли: Пусть это мой самый глупый поступок и я многократно пожалею об этом, но я должна остановить себя, сейчас или уже никогда. Я честно старалась выбросить его из головы, прогнать из моих мыслей и выставить его из сердца закрыв плотно дверь.
Полдня я провалялась, даже на пару часов уснула. Проснувшись, я не могла подняться, собрав все силы, я встала, приняла холодный душ и пошла на улицу, выветривать весь негатив и боль. Господи это действительно сработало, я чувствую себя гораздо лучше. Принялась за уроки, дошла до корейского и снова перед глазами он... Прошу только не это... как же справится с собой? И в этот момент я в который раз осознала, что он всё для меня и как бы я не старалась и что бы не делала, я всегда буду в нём нуждаться. Ни одно общения кроме его не приносит мне тех эмоций и чувств, и самое страшное, что без этих ощущений я уже не могу спокойно жить, это как доза наркотиков... Я написала ему: Ты где, что происходит? Прости за всю выше сказанную чепуху, я просто дура... мне нужно твоё общение. Отправив это сообщение, стало настолько страшно и одновременно легко. Я так боялась его реакции на мои сообщения, ведь я правда не знала в чём дело, меня испугало и то, что он целый день не был в онлайне. Да я помню, что у него сломан телефон, но дело приближалась к ночи. Я думала, что он просто игнорит меня и была готова совсем распрощаться... чёрт не была, но у меня не было другого выхода. С чувством страха от неизвестности я не заметила, как уснула. Мой сон продлился не долго, я проснулась от резкого звонка в скайпе. Помню, как резко подскочила от звука, ведь заснула в наушниках, ещё не до конца открывши глаза, увидела ещё фото... он, это звонит он... Я сбросила, поскольку не могла говорить у меня все спали. Думаю я и не смогла бы ответить, я просто не смогла бы вымолвить не слова, а просто расплакалась бы...
Я не могу передать, что ощутила, когда увидела, что он спокойно ответил мне: Привет Марина, давай пообщаемся...
Я думаю теперь, в его глазах я выгляжу по-другому... я сама виновата, что не сдерживаю свои эмоции. За все ошибки приходится платить и за сказанные слова тоже, даже если они сказаны в порыве чувств и не правдивы... Так никуда я никуда и не сдвинулась, стою всё там же в ожидание... хотела расставить все точки над и, расстаться со всем, но чёрт не получается... боже я не рассчитывала на продолжения, разве я тебя не молила забрать меня к себе... почему?...
Снова ночь и снова он рядом. Я и не заметила, что он становится моим только ночью, почему не могу украсть его навсегда и быть с ним при свете дня? Хочу так многого, но нельзя... Зачем даруешь мне его в ночное время суток на столь короткий промежуток времени, а потом снова отбираешь его у меня? Я не ребенок, а он не игрушка, что бы всё время делить его с тобой, всё по настоящему, и чувства тоже, это не детский каприз, где так легко обидеть и простить... чёрт, почему те, кто осмелился зайти к нам в душу, не забываются ни через день, ни через месяц, никогда?..
08.10.2014
Проснулась и ощущаю себя прежней, полное изобилие тишины и спокойствия внутри. «Серое небо хочешь мне подпортить всё настроение?.. не получится, сегодня в тебе вижу покой и простоту всего. Словно очутилась в прошлом, те беззаботные детские дни, когда весь мир так интересен и удивителен в каждой своей детали. Когда доволен любой погоде, только бы на улицу с друзьями в новые приключения! Вечерние и утренние прогулки наедине восстанавливают меня заново, с каждым разом делая меня сильнее и увереннее. Я давно нуждалась в этом... Слёзы больше не заполняют мои глаза, сердце понемногу продолжает свою тяжёлую, каждодневную работу, но в более умеренном темпе, стараясь не создавать боль, а мозг просто расслабился, на какое-то время, прикрыв все мысли рукой. Не хочу радоваться и думать что скоро я освобожусь, ведь знаю, что это не так, буду просто ловить момент и наслаждаться покоем, пока снова не накрыло... Эта передышка в гонках на перегонки, просто как второе дыхание...
Пока я спокойна и мой разум холоден, я могу сделать анализ прошедшего месяца, вынести все плюсы и минусы для себя, что бы потом знать как с чем справляться и каких ошибок не допускать, что-бы не создавать никому проблем, да и себе в первую очередь. Первая моя задача будет отказать себе в поездке в Питер. Знаю это очень очень очень тяжело, кажется цель уже с самого начала обречена на провал, но я должна это сделать, если справлюсь с этим, другое уже будет не так сложно. Это мой шанс увидеть его, прикоснутся к нему, и почувствовать его тепло, но как поршиво мне не было бы, этот шанс я должна отложить на другое время, может на весну а может на года. Всё решит судьба, даже если есть случай, когда надо просто действовать, а не выжидать, на сей раз ожидание самое правильное решение. Когда научусь контролировать свои эмоции и происходящее вокруг, только тогда я могу ехать, что бы увидеть его и поговорить сидя рядом, смотря ему в глаза и при этом не испытывать дикого желания на на что-то больше чем разговор... Господи дай сил справится с этим заданием и не оступится, не повернуть в обратном направлении. Я должна двигаться вперёд и только вперёд, даже если это будет не правильно... только не стоять на месте... Знаю, что хочу многократно останавливать время, когда вся в общении с ним, но я наконец должна начинать наносить ответный удар, нельзя просто стоять бездействуя, получая удар за ударом... эмоции и чувства сильный соперник, который часто ложит меня в нокаут но это не может продолжаться всегда... Надежда и какие-то действия с моей стороны должны же ведь, когда то побороть мою влюблённость, наверное, очень на это рассчитываю. Если он был бы свободен и не было бы некоторых преград, я никогда бы не откладывала шанс увидеть его, я бы давно была бы рядом... Но значит такова судьба, что бы всё было именно так. Даже, если я никогда не смогу перестать влюбляться и скучать по нему и буду думать каждый день, я просто должна научится справляться с этим, и старятся жить дальше, счастливо... боже звучит так страшно и невыполнимо...
Так странно, но гуляя сейчас в голову, пришло следующее: Пусть будут счастливы вместе, никогда не ругаются и любят друг друга ещё много - много лет, трепетно заботясь, друг о друге. Это мне хочется сказать ему и его девушки... неужели я начинаю освобождаться или просто стараюсь спрятаться и убежать от своих чувств. таким образом, закрывая себя от новых всплесков внутри?... Не знаю, почему такие мысли и настрой, но думаю, что так лучше для всех...
Ну вот и настал тот момент, когда мы стали показывать свои истинные эмоции... он сидит усталый и недовольный да и я тоже... Блин я правда начинаю его боятся... что за чёрт?.. хотя я должна была догадаться что всё пойдёт не так, всё катится куда то не туда. Короче пошло всё к чёртовой матери...
Конкретный перебор и конечно не без истерики... Я думала, взорвусь сегодня. Просто пи*...на часах 21.03 а его ещё нет, обычно за пару минут до занятия пишет, а тут блин...написала, думала опять про время забыл, но нет. Звонит... поднимаю, а у него кислое лицо, ощущение будто его всё бесит и он не спал несколько суток, хотя спит по 8 часов. Оказывается только с трене пришел, не поел, не переоделся, ничего не успел ... чёрт, а я с наездами на него, вот где не терпеливая, могла бы и подождать. Вообщем занятие прошло с таким чувством, словно нас обоих всё бесит и в любую минуту каждый из нас готов взорваться. Он усталый сидит, думает о еде, и я дура, сижу, смотрю на него и начинаю грузиться. В последнее время мне стало не хватать его улыбки. Его выражения лица меня напугало, я даже разозлилась, правда не поняла на кого, на него или себя... Не могла ничего делать, сидела как истукан, а в голове лишь: пусть идёт спать, а то я сейчас сорвусь на него. Прикол с его девушкой про беременность просто вывело меня из себя, до сих пор удивляюсь, как сдержалась... чёрт мне не интересно и уж тем более не хочется слушать про его девушку, я и так каждый день борюсь с этим... Очередной толчок... и когда я успела стать такой ревнивой собственницей, нет... я всё больше и больше не узнаю себя, так трудно знакомится со своим новым я, будто заново учишься ходить, поначалу многие вещи воспринимаются очень сложно...
Чёрт, слишком часто это слово стало вылетать из моего рта...неважно... И где пропал мой утренний настрой мой утренний пофигизм, ну да просто как всегда очередная подножка самой себе.
Было приятно, что он не сразу ушёл. А посидел ещё немножко, аш целых 12 минут...просто задница... Мне хотелось, и прогнать его и смотреть на него. Что же это такое, почему появляются эти противоречивые чувства? То хочу с ним говорить не переставая, то не желаю его слушать, то не могу насмотреться на него, то вовсе видеть не хочу... Я точно сошла с ума, и тут мне никто не помощник, даже время, то время, на которое я так рассчитывала. Не учла одну маленькую, но важную деталь нельзя никогда ни на кого рассчитывать... Почему всё время оборачиваюсь назад? Надо учится держать голову только прямо и никаких боковых движений. После окончания разговора я сорвалась, и меня понесло... Мне сразу захотелось перестать писать, в который раз закончить всю эту истории. Хотя я отдавала себе отчёт, что мне надо будет принуждать себя это делать, ведь за последние 2 дня, что я пыталась не писать, я стала раздражительной и всё равно делала небольшие записи. Конечно, я написала ему об этом... всё конец истории, помоги закончить. Его реакция немного шокировала меня, я ожидала ответа вроде: хорошо не пиши, твоё дело. Я допишу и заканчиваем во всем этим, а он ответил: нет, не надо заканчивать... и ему лень было писать продолжение. И тут вырвалось, всё что накипело у меня... Никак не ждала такой его реакции, где-то глубоко, я наделась, что он отошлёт меня наконец, помучаюсь и за буду. Да этого хотел мой хладнокровный разум, но сердце как всегда нуждалось в другом, поэтому в каком-то смысле, его реакция была для меня белым флажком... Его некое одобрение в этих сообщениях, что надо писать и ему это нравится, ещё больше подбивает меня на безумства в себе и продолжении истории.
Ещё вчера я понадеялась, подумав, что мои мысли заканчиваются, их осталось совсем ничего... но стоило его увидеть, как начинает происходить непонятное, всё в ходит в положение « в верх дном». Я испытываю все чувства подряд и одновременно, радость сменяется злостью, затем непонимание, желание, надежда, осознание, боль и так по кругу. Кажись, я вечно буду ходить по кругу, пока он либо не толкнет меня в спину, либо не подаст руку и перетянет на свою сторону... Ещё страннее то, что переживаю всю эту гамму чувств, появляется возбуждение, мне хочется его прямо здесь и сейчас. Чёрт, разве это нормально?.. нет это сумасшествие и мне пора в белый дом... Я очень хочу общаться с ним как прежде, слать фото и прикалываться, но с каждым днём становится тяжелее. Мне всё больше хочется перетянуть его к себе, что бы мой и только мой, но снова это чёртово « но» разве это справедливо?.. да да помню жизнь не справедлива и ей свойственно поворачиваться к нам пятой точкой... Мне придётся наступить на себя. И вернуть ту прежнею Марину... Я просто не могу видеть его сообщение где он пишет: всё печаль-ка, всё не так как раньше, теперь я точно расстроен...это причиняет мне самую острую боль из того что я ощущаю. Никогда, больше никогда я не позволю себе такого. Я не имею права срываться, я должна научится многое прятать в себе и скрывать от него, иначе всё будет очень печально... У меня очень развита фантазия. Но в моё воображение не может представить, как жить, радовать его, каждый раз переступая через себя, стараясь не думать, что у него другая жизнь, я лишь незначительна часть её и мне всегда придётся оставаться в тени, при этом строить свою. Как сложно быть с одним, когда сердце отдано другому...
Не поняла и его смайла-поцелуйчик... Он, что не в себе, решил поиздеваться? От этого ещё поскудней, хоть и жутко приятно. Боже почему я сразу представляю как он проводит ночи со своей и целует её... фуууууууууууу ну идиотка... Любая другая на моём месте давно сбежала бы от этого всего, но чёрт я тоже пыталась. Это просто уже не возможно, это стало частью меня... Не пойму и его, он не хочет что бы я заканчивала свою историю и ему это нравится, но при этом ничего не меняется лишь я одна переживаю это всё стараясь побороть себя, справится с новым и просто жить дальше. Неужели он ничего не испытывает и для него это просто игра? Я конечно не прочь в неё поиграть, но позиции не равны, а правила отсутствуют, и кто в итоге будет отвечать за исход игры?...
09.10.2014
Очередная жёсткая борьба между сердцем и разумом, война слишком затянулась... на последнем издыхании, силы на нуле. Всё изменилось, больше нет прежнего равновесия и отдачи. Если раньше эмоции и чувства забирая много энергии возвращали её, восстанавливая баланс, то теперь нет, всё что забирается больше не возвращается...Отвратное утро...
Ну вот, после сегодняшнего разговора с ним почувствовала небольшое удовлетворение от общения. Надеюсь понемногу, мы вернёмся к нашему прежнему общению, и оба будем получать удовольствие, то самое первое чувство удовольствия... Срывы очень не приятная вещь, заставляющая ощутить некий холодок и потерянность, но ой как необходимы для возврата прежнего равновесия. Приезд домой меняет меня, чувствую прилив сил, вот оно моё родное, начало моей истории. Именно тут прошло моё лето с ним, самое лучшее лето из всех, наше с ним начало положено здесь, стоит только вспомнить... На глазах появляются слёзы, как же это было превосходно... Каждая вещь и места, что вижу вокруг навивают воспоминания о проведённых вместе с ним днях нашего общения, все самые лучшие моменты и полученные эмоции. Любимый двор и качели, что уносили в другой мир, забывая обо всём...любимый порог у двери дома, где ночами сидела, наблюдая за звёздным небом, любуясь луной, позже ставшей нашей луной с посланием... И комната, моя комната, где поздними вечерами и порой ночами, сидя в своём любимом кресле общалась с ним. Я помню, всё-всё помню... те ощущения, что я познавала с ним. О боже накрыло волной безумных воспоминаний, в душе не просто тепло, в душе пожар. Эта память неоценимый подарок жизни... Хочется вернуть это лето и так заново раз за разом, перематывать как киноленту, переживать и ощущать всё это снова.
А я глупая, ещё и домой ехать не хотела, не зря значит так сложилось, что я должна была приехать. Здесь за выходные я смогу набраться сил... заполнить душу до самого конца горючим воспоминаний для дальнейший работы сердца, попытаться вернуть себя прежнюю и навести порядок внутри. Не пойму почему, но именно в своём городе, я по-иному смотрю на наше общение. Жаль, что скоро уезжать, боюсь опять начать срываться и наполнять свой сосуд чёрным дымом. Почему, какое то небольшое расстояние между городами так меняет моё восприятие?... Мне надо с эти разобраться, и как можно скорее, а пока надо просто чащи ездить домой и расслабляться, окунаться в мой розовый и пушистый мир, где есть место только любви, пониманию и блаженству. Тяжело жить на два мира, но это только пока. Нужно научится совмещать два мира вместе, мир реальности и мир грёз, и тогда всё будет так, как должно быть.
Хочу обнять его так крепко, что бы перекрывало дыхание от силы моего объятия... хочу чувствовать тепло от его прикосновенья рук, и нежность на своих губах от его поцелуев... жаль, что этому не суждено сбытся...
10.10.2014
Сегодня долго спала, хорошо выспалась, настроение чудное! За окном просто прелесть, солнце мягким тёплым светом освещает немного мрачную осень в печали, земля усыпана яркой листвой... В руке снова кружка любимого кофе и вот я уже сижу на качелях. Тепло, очень...хочется раздеться и ощутить теплый ветер и лучи солнца на своём теле. Господи, какое блаженство, столько позитива и правильной энергии направляются прямым рейсом в моё сердце. Взяла телефон, оуууу...много сообщений, давно такой бомбёжки смсками не было ахахах что-то не так уже со вчера все как нормальные пишут, повылезали... то на улице с вопросами пристанут, то в интернете. Забавные эти люди существа, то никого, тихо как на кладбищах, то все и сразу... Стоит лишь забить на всех и начать думать только о себе родной как все тут как тут. Надо чаще включать у себя кнопку – пошло все и всё на*... ахаха Ой, мой тоже от других не отстаёт, всё не угомонится, после моего игнора опять пишет несколько раз на дню, и учёба оказывается не помеха. Ничего пусть пишет, а я ещё немного поиздеваюсь над ним, что бы неповадно в следующий раз было. Вот маленькая стерва... над Врединой я точно не смогла бы так издеваться, ну правильно... его надо холить и лелеять ахаха. Кстати надо почитать его «откровенник», может написал что... Ууу замечательная песня... Ах, опять в голове наше лето, хоть и песни этой в нём не было, всё равно... Хорошо, конечно всё вспомнить и наслаждаться пережитым, но я не должна забывать о начатом плане по избавлению моих чувств к нему, каким блаженством сейчас всё не казалось бы, я должна бороться с собой. Пусть воспоминания останутся только воспоминаниями, которые всегда сумеют согреть меня в холодные и мрачные времена.
Никак не могу перестать наслаждаться сегодняшним ночным небом. Тёмно синий океан, по которому плывут карамельные облака, закрывая и открывая яркие звёздочки. Огромное желание запрыгнуть на одно из облаков, не торопясь плывя, касаться звёзд... Ей, вредина присоединишься?.. Воздух такой тёплый... на мне лишь шорты и майка, да и босая я, но холода совсем не ощущается... То ли это странности моего организма, то ли мысли о нём не дают мне замёрзнуть и повышают температура моего тела, моментами бросая в жар?.. Определённо, всему этому причина он... немедленно хочу ощутить его рядом... хочу сидеть на кровати в его рубашке, слушать музыку и двигаться ей в такт с закрытыми глазами, а открыв их, увидеть, что он улыбается, глядя на меня... Чёрт, какие мысли сейчас стучатся ко мне. Страшно произнести вслух... маленькая извращенка, но ведь важно то о ком ты думаешь закрывая глаза, горазда важнее того с кем ты проводишь время сейчас или завтра...
11.10.2014
На часах 00:00 начало нового дня... 50 дней... ровно столько я уже виду свои записи...время летит быстро. Ещё 2 дня и будет ровно месяц с его переезда в общагу, и месяц как мы общаемся, после летнего расставания и его житья у своей девушки.
... снова жду его?... я должна следовать намеченному плану и забывать его... друг и только друг... свобода дорогого стоит, но я должна вернуть её, « хотя продав душу её уже не вернуть» , так же со свободой... но душа всё ещё со мной, я отдала ему лишь сердце, значит попытаться стоит. «Возьми себя в руки и контролируй ситуацию... освободись. Лучше быть одной в гордом одиночестве без чувств с пустотой внутри, каждый день ублажая себя сладкой ложью, что не нуждаешься в нём», нежели вечно плутать, искать надежду и безнадёжно любить причиняя боль, но снова «но»... Любовь нельзя спрятать, даже с помощью самого извращённого обмана, если она присутствует, то навсегда... Чёрт, полюби себя, живи для себя и твари для тех, кто искренни будет благодарен тебе за это... Я знаю, я сильна... сильна на столько, что справлюсь со всем одна, никто не вправе. забирать моих душевных сил. Позитивных и негативных эмоций, растрачивать моё драгоценное время на переживания и не нужнее страдания...
Я слишком много сил вкладываю в него, причем он об этом не просит, это всё моя проклятая влюблённость. Как остановить не знаю и представления не имею, но должна... порой единственное лекарство от страданий души, один его звонок, но как долго будет действовать это лекарство, ведь привыкание со временем всегда просит увеличения дозы. Почему этот номер никогда не проходит со мной?.. я могу успокаивать других людей, умея убеждать их на лучшее будущее ... но только не себя. Я просто должна найти человека, кто сможет, как и я других, успокоить меня и внушить надежду на перемены и красоту окружающего, что бы без всяких сомнений только смело вперёд...
Я стала ненавидеть его долгие молчания, хотя это необходимо для моего освобождения, тогда чего я ною, никто не обещал, что будет легко. В детстве взрослые мне всегда говорили быть осторожнее со словами, ведь это может ранить человека больнее всего, но будучи взрослая, я понимаю, насколько они ошибались, самое страшное оружие против человека это молчание, особенно молчание, дорого тебе человека... Хочу выпить его до дна, опустошить, и лишь изредка давать глоток для утоления жажды, которого всегда будет мало, пусть почувствует себя на моём месте...
... Вот хожу одна по октябрю, за шумам ветра, я бегу... и вру себе, что не люблю и забываю...Не могу себя успокоить, снова накрывает, слишком часто это стало происходить... ПАМОГИТЕ... Сижу, пишу ему всякую ерунду, пытаясь выставить себя ненормальной истеричкой, может поможет?.. Я думала во мне больше нет слёз и ночи , которые я скрутившись в комочек сжимая подушку, думала о нём, проклиная себя закончились... грубая ошибка... файл не удалён и я снова открываю его...
Жму Ctlr Delete...