Сквозь расстояние
Что ж, прочел все это и не могу сам не написать. Глупо как. Как глупо считать что она одна играет в эту игру , я тоже человек я тоже эмоционален.
Читая все это я испытываю чувства не объяснить какие , она предлагает все но я, не могу отказать и не могу согласиться. Порой охота все изменить. Но сразу же вспоминаю свою девушку и тысяча но ,разве, это нормально? ,это можно? ,это не аморально? Я не хочу что бы все это, кончилось. По крайней мере,не так.
Я словно между молотом и наковальней.
14.10.2014
Пыталась не писать... вот что накипело за эти дни...
Я снова чувствую его... Чёрт не уснуть, проклятый шум дождя подбивает меня на действия, не могу раздраженно лежать, пытаясь стереть мысли...
Я не понимаю его чувств, так же как и себя... Его слова о страхе... я не понимаю, как их воспринимать. Как мне с ними оперировать и как подать их своему сердцу, что бы не понять не правильно и не обманутся. И слова про его девушку и про то, что его останавливает тысячи «но»... он ничем мне не обязан... но чёрт, как шибануло от его слов: ты мне дорога... Спасибо что так ценишь меня как друга ... Мне нелегче и не тяжелей после прочитанного продолжения, что он написал, но читав внутри всё равно что-то происходит, пусть не так сильно и выражено, но всё ещё там происходят процессы, что мне уже не описать словами... Не смотря на противоречивость своих чувств и иногда опустошения от не измождения, я не перестаю влюбляться в него. Это не пройдёт никогда...посвить ему только себя, забыв про других?.. Да, определённо да и знаю, что ни разу не пожалею об этом, даже оставшись в итоги ни с чем... А мне ничего и не надо, главное, что я чувствую его, остальное не важно. Главное сохранить эту тонкую нить связи с ним, как он сказал: главное ты всегда на том конце провода...
Минуту назад он ушёл спать... сладких тебе снов «Моя вредина». Написал: го вместе спать, прости... не могу, мысли о тебе не дают мне заснуть ночью и проснуться днём. Обещание данное себе, снова нарушено. Мысли просто уже переполняют мой мозг, а чувства снова бьют по сердцу. Я должна писать... не только для себя, но и в первую очередь для него. Зачем я устроила себе эту проверку, ведь подсознательна, я знала, что не смогу отказаться уже никогда и не при каких обстоятельствах... и ему немного нервы потрепала. Я, что правда думала что поможет?.. Но на ошибках учатся, чем больше их совершить и больше трепать себя из нутрии, тем больше я буду понимать жизнь, привыкать к различным поворотам судьбы и воспитывать себя на лучшее бедующее. Ведь идя по гладкой и ровной дороге, мы не познаём того лучшего и настоящего, что должны получить от жизни, со всеми радостями и горем. Конечно, не каждый готов выбирать извилистую тропинку с постоянными преградами, не каждый может вынести всех отступов. Мне тоже страшно выбирать эту маленькую и узкую тропинку, взамен прямой и широкой дороге, я не знаю что меня может ожидать и будут ли у меня силы подняться в следующий раз после очередного падения... Но я готова рискнуть...Как бы оно там не было, я не хочу просто существовать смиренно проживая день за днём боясь нарушить окружающий покой, я хочу жить... жить по настоящему, дыша полной грудью... пусть иногда я задыхаюсь, но разве такая мелочь будет важна в конце пути, когда сидя дома вечерами с родным тебе человечком будешь вспоминать весь свой пройденный путь. Вспоминая каждый день новые мелочи и потробности тех или иных событий и рассказывать внукам про интересную и полную сюрпризов жизнь...
Стараюсь заснуть, сжимаю одеяло, пытаясь ощутить его рядом... Вредина прости, если напугала, я ещё глупая и мне многому надо учится... Я буду стараться писать и не прекращать этого, но если будут перерывы или очередная истерика « конец моей истории» знай это не так, я просто реанимирую себя и скоро вернусь...
... Уже утро?.. чёрт дождь всё ещё идёт... Глаза не хотят открываться, лежу, пытаюсь продлить момент просыпания как можно дольше и не вылезать из тёплой кроватки. О чём думаю?.. о нём... Доброе утро, Вредина. Произнести бы эти слова вслух, каждое утро, просыпаясь рядом, наблюдая, как он досыпает последние минуты перед пробуждением, так близко, что бы чувствовать его дыхания. Наблюдать, как открывает глаза и смотрит прямо в твои, где читается: Доброе утро, дорогая...а проводив его, бегом назад в постель на его, всё ещё неостывшее место, что бы ещё немного ощутить его тепло и запах, опустивши голову на подушку... Мужчина должен быть рядом тот, кого хочется слушать и слушаться...
В жизнь ворвался тот, кто перевернул моё сознания «с ног на голову» и мир вокруг уже не тот... то, что было важным, теряет ценность, но пустота не приходит, наоборот, приходит то новое и истинное... теперь главное не отпускать его. Каждый раз, как только я думаю, что закрываю книгу о нём и мне всё понятно, раз за разом я снова вспалыхаю от нового и незнакомого мне сюжета в нём... Что я должна сделать, что бы перетащить его и окончательно втянуть его в свою жизнь?.. Знаю... ответа нет, но я не перестану искать, может где-то далеко и нескоро, но всё же отыщу его. Не помешала бы и его помощь, но не имею права просить, я должна справится в одиночку, ведь это мой вопрос и желание. К своим целям мы должны идти самостоятельно...
Постоянно слышу звук скайпа и как дура надеюсь, что это но нет...психи...
Почему по утрам он бывает так холоден, хотя не только по утрам, скорее его теплота проскакивает только иногда по вечерам... очень грустно... Просил фото, написал, что раньше я не забывала, делала и слала. Я никогда не забываю, просто есть причины почему торможу... во первых я набрала 3 кг и теперь как колобок вешу 55 кг ( и пока не сброшу обратно никакой речи о фото. Хочется что то новое и интересное запечатлить, но пока моя фантазия не доступна , просто бездельничает.
15- 16.10.2014
Его звонок был полной неожиданностью ... Лежу такая на расслабоне, вся растрепанная, невыспанная, слушаю музыку, разговариваю с сестрой на заднем фоне ещё и телик. Жду его ответ, а вместе звука приходящено смс звонок ахаха «Какой он сексуальный»... моя первая мысль как увидела его... чёрный цвет просто идеально подходит ему, точнее он хорошо украшает чёрный, а вместе адски дерзкая красота..! Так бы и прижала к стенке этого чертёнка...
Странно... еду в универ и думаю о нём, всё так замечательно, когда в мыслях о Вредине. На губах моментально улыбка и внутри сердце пускает маленький салют, чьи искры ослепляют душу. Но через мгновенье мозг всё портит, многократно повторяя: его девушка, помни...его непонятные чувства к тебе, вроде не держит, но и не отпускает...а теперь представь их вместе... И тут нет уже никаких искр, лишь боль и беспомощность сжимает всё внутри, пуская яд внутривенно. Как хочется что бы улыбка начала появляться просто так, и потом не следовала бы всего остального, только хорошие воспоминания, но не могу... Разум любит и быстро приводит в чувства, не позволяя , хоть немного переступить в другой мир... чертов реалист. А Питер... всё чаще и чаще думаю, правильно ли я себе приказала не ехать туда и сначала научится контролировать себя. Не знаю... сомнения то и дело, что тревожат моё и так изрядно потрёпанное сердце. Конечно, я до безумия хочу встретить его, прикоснутся к нему и просто посидеть рядом, но... НО - это слово всегда будет идти в плотную со мной, не давая реализовать планы ослеплённой души и ноющего сердца, что жадно нуждается в нём. С другой стороны действия разума, противится и отговорить меня можно оправдать, он просто пытается защитить меня от очередной боли, ему кажется, что сердце уже не выдержит, это прямая смерть ехать туда получить хоть немного его и потерять навсегда... Я ведь не знаю как поведу себя, если наконец смогу ощутить его по-настоящему, а потом мне придётся с этим расставаться.. А если я уже не смогу отдать его?.. Тут я одна точно не справлюсь, а с его стороны помощи мне не ждать... В сотый раз обидно до слёз как всё не справедливо... и больше всего злюсь на себя за то, что позволила этому случится. Только без паники всё наладится и в Питер позже съездишь, а может потом и вовсе не надо будет...
Чёрт... я не справляюсь...сегодня так к нему спешила и опоздала, приехала, звоню... он сбросил, паника внутри: Он что обиделся?.. перезвонил...боже, какой он красивый...
Не могу сдерживаться, когда ему пишет девушка, будто режет по живому, так тяжело запрятать эмоции, всё закипает внутри от злости... на себя, на всю эту ситуации и безнадёжность положения... Хочу спрятаться, что бы никто не нашел, но в данный момент могу лишь опустить глаза, что бы не встретится с его, а то заплачу, знаю ведь себя очень хорошо. Он тянется ко мне и в тоже время прячется от меня... Все его сердечки и слова... они очень дороги мне, но именно они призывают всех демонов моих страданий. Как я могу их принимать, если у него есть девушка, я правда не понимаю его. Очень хочу понять, но пока никак... Мне хочется вернуть то время, когда его слова о девушке я не воспринимала в серьёз и наслаждалась только им. Не могу, больше не могу... слишком сильно его полюбила, что бы делить его с кем то.
... дорогой дневник жду звонка вреденки, сегодня 10 е занятие, я немного зол что зла она, она сказала, что перезвонит вот и сижу, жду... его слова, они снова наполняют меня ... А песня в конце разговора и сообщение: Блин так охото увидеть тебя в реале пообщаться притронуться... я снова ощущаю то странное чувство, что тогда, когда он первый раз написал мне, прибыв в Питер 31 августа... Что может один человек подарить другому, кроме крохи тепла? И что может быть больше этого?.. Пытаюсь разыскать контроль, что ушел с остатками моей души и сердца в другой мир, тот самый мой второй мир.
17.10.2014
Долго не могла уснуть... прокручивала различные вопросы и темы о чем ему написать и о чём спросить, но не одна идея приходящая в мой мозг, не удовлетворяла меня, всё было как-то глупо. Не хотелось зависать надолго в мышлениях, просто хотелось написать раз за разом получая от него ответы. Повисла конкретно... всё перебивало странное ощущение, что возникло при сегодняшнем разговоре с ним. Неописуемое, правда неподдающиеся объяснению чувство, как я не пыталась я не могу сформулировать и подобрать правильных слов, что я ощущала, да и сейчас тоже моментами проскакивает это чувство. Чёрт я хочу понять и суметь описать это чувство, почему не получается?.. Это определённо что-то новое... Я думала, что я уже всё прочувствовала к нему всё, что только можно, но ошиблась. Это чувство... это и страсть с возбуждение и злость и радость и что-то ещё, не пойму последнего ингредиента этого микса...всё вместе и получается это странное ощущение. Оно как воронка закручивается всё быстрее, затягивая в себя всё вокруг. Это действительно впервые такое странное ощущение, но оно определённо мне нравится. Я конечно не озабоченная и не извращенка, но при появление этого чувства, реально хочется к нему и его...
Сегодня поняла, что вчера его поведения привело меня в дикий экстаз, я почувствовала, что действительна нужна ему и в эту игру мы играем вдвоем, просто я то звено, что через чур эмоционально, он просто более спокоен и уравновешен, вот мне и показалось первый раз что я единственный игрок. То, как он вёл себя вчера является для меня « Идеальная Вредина» я хочу видеть всегда его таким и слушать чаще то, что он говорил вчера. Хоть я и злюсь, когда он шлёт мне сердечки и называет меня « Мариша»...мне безумно это нравится, и я даже смущаюсь, не зная как отреагировать, и боюсь заглянуть ему в глаза, просто улыбаясь ответить тем же, я же так его обожаю. Просто тяжело принимать эти слова в свой адрес, помня про его девушку. Я выстроила слишком высокую и прочную стену и почти сожгла мост, ведущий к нему, что усложняет мне задачу быть прежней и не обращать внимания на существования его девушки.
Чёрт... как же мне хотелось заплакать, когда я слышала этот проклятый звук сообщения от его девушки, причём он повторялся так часто. Еле сдерживая себя, что бы он ничего не увидел, я подавляла всё, что просилось наружу и это в конечном итоге вызывало злость. Он просил быть милее... а как?.. я не актриса, что играет определённую роль в данный момент и может быстро поменять маску... что я чувствую, то и показываю. Я должна была наехать на него и сказать, что бы он прекратил, ведь это наше с ним время. Почему?.. он отвлекается на других , даже если это его девушка... Я слишком эгоистична и я не хочу делить наше время с ним на других, его и так почти нет... А вместо этого, я просто ушла в себя, не в силах что либо сказать.
На часах давно за полночь и ему надо отдыхать, а я в своих мыслях не разберусь ещё и в его пытаюсь залезть. В ожидание снова уснула... снился он... будильник разбудил на самом интересном месте, ужасно хотела продлить этот волшебный сон с его участием. Закрала глаза и погрузилась в продолжение... О боже мне конечно разные сны с ним снились, но этот превзошел все предыдущие... В итоге заснув я чуть не проспала, но и не важно главное сон досмотрела. Прибегаю в универ а у нас лекций нет, не ну вообще блин... неужели тяжело было написать вчера на почту... Вернулась домой и попросила его номер. Он так сильно меня вчера раздразнил: Я хотел, но баланс всегда на нуле... пофиг на этот баланс чёрт бы его побрал, просто взял бы номер и всё, а в итоге получилось, что я взяа.. Заплетаю волосы и вспоминаю его вчерашнюю реакцию: «Я не могу сказать это в слух»... и пишет: я немного возбудился... А я хочу что бы ты очень возбудился, а это значит надо ехать, но я не могу... Зачем мы дёргаем друг друга? Разве это нормально?.. я сижу тут безумно хочу к нему и его, втрескалась по уши, а он там с девушкой, но при этом и меня не отпускает... два дурака, один прям лучше другого...Я не понимаю, чего я всегда выжидаю, только минуту назад я на всё забила, а теперь опять... и знаю, что скоро опять забью, а потом опять поменяю решение. Это всё потому, что и его не могу оставить и не хочу быть брошенной как не нужная игрушка, да страх всегда подкладывает очень тихо и даёт о себе знать очень громко...
Пришла домой, сделала кружку чая и как дура по многу раз пересушиваю песню что он скинул вчера. И снова включается капризная девочка...хочу его видеть и всё... зачем снова вся в нём, ведь так хорошо на улице отвлеклась. Боже никак не забуду, какой он был вчера няша. Его девушка должна его обожать, холить и лелеять за то, что имеет такое счастье рядом с собой... как хочется побыть на её месте... Не перестаю задаваться вопросом: зачем он появился в моей жизни, если я не могу получить его?.. Не давно заметила, что когда я настраиваю себя против него, пытаюсь забыть, всё стереть и не пишу, он как то по-другому себя ведёт и я тоже... в моём случае становлюсь злой раздражительной, а он наоборот очень милый и внимательный. Сколько ещё ночей я буду прощаться с ним давая себе пустые обещания, что вскоре лопнут как мыльный пузырь?... Если всё что я переживаю и чувствую и есть любовь, то это страшно...
Всё стало только хуже... это надо прекращать, хватит мучить друг друга. Не мой он не мой ......................................................................................................... Мне уже ничего не помогает, ни ведение записей, ни прогулки, всё работало только по началу. Единственно, что меня спасёт, это увидеть его в живую, но последствия могут быть не предсказуемы, а это сразу страх и сомнения, что моментально, перечёркивают эту идею... Выхода нет, придётся терпеть и мириться и верить что выдержу...
25.10.2014
Я снова тут... сколько я продержалась на этот раз?.. 6 дней не плохо почти неделя...
Его выражение лица при нашем сегодняшнем разговоре поменялось, когда спросив про мой дневник, в ответ он услышал: Нет, ничего не пишу... Такое выражения его лица мне определённо не нравится, сразу становится не по себе, ощущение будто я обидела его, в нутрии кольнуло... Что же ты делаешь, ты же до сих пор влюблена в него, зачем ты страх закрываешь злостью, глупыми словами и действиями. Просто стало так страшно говорить ему о своих чувствах. Не знаю почему, но когда я слишком открыта к нему и эмоционально в своих высказываниях он начинает холодеть и отдалятся, а когда я пытаюсь забить на всё и срываюсь на него в очередной своей истерики он такой тёплый и нежный?.. Хотя то, что я не писала совсем не значит, что я не думаю о нём или забыла его. Я, как и прежде каждый день думаю о нём, желаю его и всё ещё хочу, что бы он был моим. Просто я подустала в этой борьбе с собой и с ним небольшая передышка мне точно не помешает... Чёрт все эти дни что я не писала, так много мыслей проскальзывало о нём, что нужно было написать, я этого не сделала и конечно немного жалею теперь об этом, но что было, то прошло...
Проснулась после обеда и встала только в три дня, никак не могла уснуть, провалялась до четырёх утра... с головы никак не выходил его вопрос о написания дневника и выражение его лица, на котором отражалось гамма не очень приятных эмоций, что всё ещё стоит у меня перед глазами. Какая я идиотка... я делаю глупость за глупостью, пытаясь хоть немного контролировать происходящее, совсем забывая про него. В итоги я ничего не контролирую, а лишь разрушаю и его не за что обижаю. Игорь прошу прости меня... и постарайся понять... Я знаю трудно разобраться в происходящем всё настолько сложно, но я верю, что нам под силу привести всё в порядок и расставить всё по своим местам, « Ты ведь поможешь мне Игорь?» Игорь, Игорь, Игорь... только сейчас начала воспринимать его имя у себя в голове, моему сердцу так нравится, когда голос внутри тихо произносит « Игорь»... не хочу больше звать его врединой или ещё как то. Он так много даёт позитивных эмоций в мелочах, про которые я просто забываю. Я настолько эгоистична в своём желание быть с ним и привлекать его внимание только к себе, злясь на его девушку, что не замечаю, как много раз улыбка появляется на моём лице и сердцу тепло, где бы ни была... Стоит только подумать о нём, вспомнить его такой любимый голос, когда он произносит моё имя и его улыбка, что не может не заставить улыбнуться в ответ и почувствовать какую-то надёжность в его взгляде... Ведь за последние дни столько вещей напоминают о нём... таже лапша или сосиски, когда я в магазине... и то как он голодненький ест, или спрятанные руки под ноги от холода и полная отключка на уроке... а уроки корейского... там всё напоминает о нём и о наших проведённых занятиях. Ведь при вспоминание всего этого я всегда улыбаюсь и чувствую себя иной. А на последней лекции корейского, при обсуждении темы секс итд... я снова вспомнила его и наше лето... как глупо... Я думаю о нём всегда и в разных пониманиях. Будь то смех вызванный приколом с едой, согревание сердце вызванное воспоминание, произношения моего имени или же страстные мысли о нём при обсуждении интимных тем...
Сижу в обнимку с подушкой и сжимаю её всё крепче и крепче... хочу обнять его, прижаться к нему сильно, сильно... я не могу сдержаться, слёзы снова медленно кататься вниз по моим щекам. Зачем, зачем я люблю его?.. наверняка сейчас он обнимает свою девушку, наслаждаясь теплом её тела... А я как дурра мечтаю о нём и продолжаю ждать. Его вчерашнее сообщение заставило снова всё перевернуть внутри: «저를 기다리다» ... Он правда подумал, что я перестану его ждать... НЕТ...запомни Игорь, я никогда не перестану ждать тебя, это было всего лишь пустое предложение лишенное какого либо смысла.
Снова это странное чувство... прочла его комментарий: «Мариша это как всегда безумно здорова, так много хочется сказать, но не буду подливать масло в огонь»... очень интересно, и что же он хочет сказать?.. Конечно спросила о его мыслях... его ответ: « зачем ? Ты хочешь избавиться от чувств?...» Что? Этого я ещё больше не поняла, он что хочет сказать что всё, что я написала к нему не относиться, и что ему до меня нет дело или то, что ему приятно, но ничего никогда не будет?.. И как реагировать?.. может, не торопится с выводами... Его ответ далее, ещё больше запутал меня: «ну я не знаю что ты сейчас чувствуешь ,но это реально здорово испытывать такие ощущения.» Он, что пытается уйти от ответа? Я имела ввиду, что он хотел сказать словами: так много хочется сказать... Вот чёрт... его комент: там было написано, что ты в пала в состояние экстаза, первое что пришло мне в голову в тот момент быть бы рядом и заняться любовью, это эгоистично, но я этого хотел. Да это подливает масло в огонь, но это не в коем случае, не эгоистично... не смотря на всю сложившуюся, сложную ситуацию, что уже тянется месяц его слова о том, что он хотел заняться любовью только усиливает мои желания к нему... Была бы возможность давно бы «изнасиловала» его... Иногда я думаю, что лучше бы его не было и тут же осознаю, что лучше его нет, и жизнь была бы не той... Говорят, когда человек влюбляется, то становится красивее, тогда Я - самая красивая на свете... ахахахах
26.10.2014
Сегодня снился он... Боже такой любимый и родной он был во сне... Замечательное утро, когда пробуждаешься с мыслями о нём, такими нежными и тёплыми. Я верю, что моё самое лучшее утро ещё наступит, утро рядом с ним... Мне понемногу сносит крышу, мне кажется, я слышу, как он дышит... Снова перебор с чувствами, нахлынуло только с большей волной и как то по другому. Чёрт, почему мы девушки так слабы и ранимы, когда любим, и столь сильны, лишь только тогда, когда любимы сами или не любим никого...
Слушаю музыку и понимаю, что жизнь напоминает мне пиано, где белые клавиши олицетворяют всё светлое и позитивное, а чёрные боль и страдания...Но коснувшись только их обоих я могу познать истинное. Мне надо лишь сыграть правильную мелодию, что бы, не потеряться в нотах грусти и не растерять ноты счастья... И тут вопрос: « Игорь, ты поможешь написать и сыграть ту правильную мелодию, ведь начало уже положено... Мне хочется, что бы, не только сводил меня с ума, но и сошел с ума вместе со мной, вот так и живем: он у меня в сердце, а я у него в друзьях... Как же я его... это не выносимое чувство, когда хочется видеть его, ощущать его, заботится о нем...Он мое все, и он никогда не будет моим... Ах вечер сводит с ума...
Я удаляю тебя из своей жизни. Прости... Нам надо прощаться.... Прости... Я всё ещё влюблена в тебя, но видимо нам не судьба... Тебе тяжело, а мне ещё хуже. Ты мне очень нужен, а я, видимо, тебе нет. Мне больно, а тебе всё равно... «почему эти мысли всё чаще проскакивают у меня в голове?...» Так много вопросов осталось к тебе, но я всё ещё рядом и не уйти. Позвонишь?.. не знаю, но всегда буду рада твоему присутствию в моей жизни. Если бы только знать чего ожидать. Что бы быть уверенной, что в один день я не уйду, просто иногда в неизвестности больше нет сил жить. Как же мне не хочется всё бросить и уйти раз за разом, но я уже сделала шаг...Я улыбаюсь другим, чтобы забыть о тебе, но всё равно засыпаю с мыслями лишь о тебе родной. Скучаю безумно ежеминутно, как же мне тебя не хватает... Рука тянется написать тебе, сердце сжимается больнее от каждого дня без тебя, но разум не разрешает делать шаг навстречу тебе...
Я только подумала о нём так сильно, до боли в сердце и он написал... он, что чувствует?..
31.10.2014
Кома... абсолютная кома...всё как в тумане, последняя неделя... что-то ведёт меня по скользкому пути, закрывая глаза. Полное потерянности себя... что происходит? Не понимаю, не могу придти в чувство. Я будто тень, идущая по пятам за своим телом, но никак не войду в него. Мысли разбросаны в разных направления... пытаясь поднять каждую и сложить их воедино, я лишь бьюсь головой о невидимою преграду не в силах дотянутся. Я ничего не чувствую ни боли, ни злости, ни радости, нет прилива энергии и слёз даже нет... Я словно пустышка, закрытая далеко от своих мыслей, чувств, переживаний, не слышу разум, не чувствую даже сердце.
...Он всю истрепал меня?.. нет... я сама сделала это... я больше не могу относиться к нему так как раньше и не смогу уже никогда, каждая такая новая попытка вернуть то прежнее
делает меня слабее, понемногу опустошая меня. Я многократно пытаюсь понять, за что я его так полюбила, но нет ответа. Я люблю его просто так ни за что, причина, что заставляет влюбляться в него сильнее, просто отсутствует... Он просто есть и за это я ему очень благодарна ... как бы паршиво и больно временами не было, он всегда будет моим маленьким восьмым чудом света.
Иногда в нём я вижу себя... мне очень нравится находить какие-то общие нотки с ним. Он правда первый человечек, с кем я могу поделиться всем, а для меня это очень важно, быть понятой кем то. Его реакция по поводу моего свидания немного оттолкнула меня. Конечно, приятно услышать: « А как же я?», но зачем спрашивать, если тебе всё равно... Он же сам позже подтвердил, что слишком много рисков и «нет», на пути к каким либо изменениям... Их не будет, никогда не будет, у него своя жизнь у меня своя. Так страшно думать о будущем зная, что у нас будут разные дороги и семьи... да ...помню его слова о том, что если его девушка будет рядом в момент его готовности заводить семью он жениться на ней. Всё понятно они, как и прежде, несмотря на небольшие ссоры, будут вместе и создадут новую семью, и нет таких причин, что могут этому помешать. Что же я готова выключить своё сердце и пожелать ему удачи в будущем, в том в котором не будет слова нас... мне очень страшно...Его слова: « Мне нравится быть любимым тобой» лишь усиливают страх перед будующем...