Я снова пишу...
01.10.2014
Я ошиблась, я постоянно ошибаюсь и тороплюсь с выводами и даже знаю почему. Ещё только вчера я поставила точку во всём происходящем, по крайней мере, я собиралась это сделать. Были планы просто помогать ему с языком и ничего больше, обычная помощь без всяких эмоций и надежд внутри себя. Я думала я смогу, думала чувство злости, ярости поможет мне взять верх над моей влюблённостью и сумасшедшей привязанностью к нему, но нет... Сидя вчера вечером и получив его сообщение: Халло, я почувствовала, как тепло снова наполняет моё сердце, и я не могу не ответить и подсознательно я ждала его сообщение. Если бы он только знал, как мне порой бывает тяжело, ты просто не в силах подняться от безответного чувства, стоя на коленях, но ты знаешь и глубоко внутри себя находишь ту маленькую нить спасенья и надежды, за которую всегда так отчаянно цепляешься, стараясь подняться и двигаться вперёд... Только никаких ошибок перед ним...
Проснувшись утром было нейтральное настроение, я просто в спешке собиралась на учёбу, стараясь как можно больше успеть перед уходом. Но уже у самых дверей я получила звонок о том, что лекции не будет. Во мне бушевали 2 чувства злость и радость. Я сразу написала ему, не хочет ли он позанимается утром. Он согласился, я немного порадовалась, но пыталась честно выполнять данное себе вчера обещание, включила нейтралитет. Как только он увидел меня, сразу спросил, почему я злая и что с моим лицом. Я нервно отвечала, таким образом, пытаясь подавить, снова приходящие чувства, нежные чувства, что я испытываю к нему. Он даже предложил перенести на завтра. Но какое завтра... он дурачок так и не понял, что чтобы я не говорила и не делала, и не чувствовала, я не смогу сказать ему нет... Хотя я не подумала о нём, ему наверника неприятно смотреть на мой кислый фейс...Видя его я теряю контроль над всем происходящим вокруг. Хочу лишь видеть его перед собой и слушать его, не важно о чём он будет говорить, лишь бы не исчезал и всегда был бы рядом, несмотря на километры расстояния. А я глупая ещё с утра и статус поменяла, хотя совсем не думала о тех словах в серьёз, мне просто хотелось посмотреть его реакцию. Я лишний раз убедилась, что нет абсолютно ничего, кроме моих чувств к нему...
Какой он был сегодня красивый, белый цвет ему к лицу. А когда он снял майку, проскочило лишь одно желание прижаться к нему покрепче и почувствовать тепло его тела. Невыносима, я снова вся в своих желания и представлениях... Прозвучал вопрос с его стороны: ты дома одна? После моего ответа да, последовала: раздевайся, и я снова в ступор... Что же делать? Одна часть меня кричит: Быстрее раззевайся он такой классный и дома ты одна, быстрее действуй, а другая часть меня, тихо шепчет, подожди, не торопись, маленькая извращенна. И в этот момент тихий шепот слышится более отчётливее и доносится быстрей перебивая крик. А тогда зачем я купила новое нижнее бельё и надела его сегодня? Боже постоянная сумасшедшая гонка наперегонки...
Вечер, доделала все домашние задания, сходила в душ приготовилась ко сну, легла и начинаю ждать сообщения от него... ахахах мне что, заняться нечем, пусть отдыхает после трении, моему мозгу тоже не помешало бы отдохнуть. Проверяю почту, а там сообщение от корейца, ахаха хочет встретиться. Я даже не знаю его, что это вообще за прикол такой?.. уже третий незнакомый кореец едет в Латвию и хочет встретиться... ахаха да, раньше я как бешенная радовалась бы и ждала бы приезда новых корейцев, а сейчас никаких эмоций, ну да симпатичный кореец приедет, ну пусть себе едет куда хочет... Конечно можно и нужно сходить, ведь это языковая практика, да и лишние знакомые в Корее не помешают... какая эгоистичная выгода ахаха. Лучше он в один день написал бы: Я приезжаю в Латвию давай встретимся... Блин, сегодня при упоминание Питера и о том, что я приеду туда в ноябре, его лицо приняло такое выражение, будто он хотел сказать: И зачем ты туда поедешь, можешь не ехать, я всё равно не жду, по крайней мере мне так показалось, но тяжело разобрать о чём думает и чего хочет человек наблюдая за ним лишь через камеру. Но теперь в мою голову закрались маленькие сомнение... Может и правда не ехать, ведь если поразмыслить, то увидев, его я больше не смогу сдерживать себя, а что потом? А потом я просто уеду... нет... этого я точно не переживу. Хотя какие размышления могут быть в слепой любви, когда надо действовать по ощущениям, ни о чём не задумываясь. Преграду как всегда ставит маленькое но...
Перечитываю наши последние сообщения и вспоминаю конец нашего сегодняшнего разговора. Он попросил фото, конечно я его сделала и отослала, комментарий последовавший далее не мог не вызвать улыбки на моих губах: ООО попочка, я бы к тебе туда присоединился бы... Я так и жду, когда наконец это произойдёт, давно зову тебя к себе, а ты всё не идёшь, лишь твои слова забегают ко мне подразнить мои желания. Только подумала о том, что хочется получить сообщение от него и слышу до боли знакомый звук, пришел, ну всё понеслась... Пью очередную кружку кофе... только не заснуть. Так хочется поспать, но не могу... а может он ещё напишет.
02.10.2014
Глубокая ночь, а мне не спится... Каждый раз засыпая, повторяю одну и туже мысль: ты не любишь меня, что бы вдруг не показалось иначе... не срабатывает, в душе навсегда останутся следы надежды... Он говорил: мечты сбываются, только он не знает, что моя мечта – это он.
Ранние утро, окружение темноты, снова горячий кофе обжигающий мне язык, слёзы – щёки, а нестерпимо дикая боль – сердце... Почему, почему он не со мной? Для чего жизнь познакомила меня с ним, для каких действий и свершений будущего предоставила мне этого прекрасного человека, что сам не желая того причиняет мне всю эту гремучую смесь чувств... Мне так не хватало его этой ночью, хочу что бы рядом просто он лежал, в его присутствие нуждаюсь жадно. С каждым днём мои желания становятся сильнеё и острее, внутри проходит волна тока, что всей силой бьёт в сердце, постоянно в ожидание, что оно вот - вот сдастся, но сердце от этого лишь бьётся быстрее и противится каждый раз с большей силой....
.. Жизнь как сон, только погасив свет, всё исчезает, другого выбора нет, лишь солёные слёзы по щеке, всё в каком то мраке... Хочется жить, но только с ним, а...да его рядом нет, я тут одна, быстрее выключи свет, я умерла... Дура, я просто дура... зачем закрыла его страницу и удалила историю, теперь никак не могу отыскать его «откровенник». Я хочу мысли, его мысли...
Ни в коем случае не показывай как больно, шепчу я про себя, смотря в зеркало, вытирая слёзы, что не перестают наполнять мои глаза. Ты должна быть сильной, очень сильной, ты в жизни уже со многим справлялась, получится и сейчас, главное натянуть по шире улыбку и заглушить голос в нутрии, что так безудержно зовёт его, перекричи... ты сможешь. Мир моих иллюзий настолько обманчив, уносит в омут с головой, но мир этот «сладкий» приносит только бессилие и медленную смерть души... за сладкое наслаждение, приходится горько расплачивается. Цена безответной любви неописуема ни одним словом, но мне как всегда всё ровно, что будет дальше, я просто живу нынешнем моментом и им... В безответную любовь вкладываю столько сил, сколько понадобится для дальнейшего подъёма на высоту...
Сейчас я должна получать внимание и заботу от своего, но его нет. Жизнь просто издевается надо мной, не пойму, за какие ошибки прошедших лет или прошлой жизни я расплачиваюсь. Мне определённо суждено быть одной, никто не удерживается рядом со мной. Всё поначалу только прекрасно и хорошо, а затем все обещание и ранее сказанные слова, куда-то улетучиваются. Меня снова толкают в спину с обрыва, и я снова буду удерживать, но когда-то я больше не смогу устоять и упаду... Может это и будет мой свободный полёт в никуда?.. Может не стоит больше удерживаться, а просто упасть, пусть разобьюсь, но а если станет легче?...
О... Маша-растеряша объявился... Злости не хватает на него, пропал на неделю, а точнее проводил весело время, выпивая в компании со своёй бывшей. А про день рождения я уж тем более молчу, сидел в интернете и даже не поздравил меня и друзья у него тоже «великолепные» взять и засадить его так с видео, хотя они наверное, тоже были пьяны, никогда не знаешь, что способен вытворить человек в алкогольном состояние. Сука... ненавижу, к чему теперь его извинения и оправдания. Если его слова о том как он скучает, любит меня и ждёт скорее декабря и нашей встречи были бы правдой, такого поведения не последовала бы. Занят он был, ага конечно... Всегда можно найти время для дорого тебе человечка, даже если он не в онлайне... всегда можно написать и отправить маленькое письмо или пару теплых слов, дав понять, что ты думаешь о нём или ней и твои слова не просто пустота... Не желаю видеть его здесь, может не поковать чемоданы и не париться на работе после учёбы зарабатывая на поездку. Не хочу потом ещё остаться виноватой этой ситуации. Сплошная чёрная полоса... Жуть, просто жуть ... в кого я превратилась от всегда позитивной и улыбающейся девчонки, что порой была как сумасшедшая, ничего не осталось. Перед собой вижу лишь полупрозрачную фигуру, что с каждым днём становиться более не видимой и наполняется дозой негатива... нет я не могу, это просто галлюцинация. Я всё ещё та яркая и позитивная и всех любящая девчонка, просто сейчас я играю в прятки сама с собой. Надо лишь отыскать то светлое и вернуть всё на свои места.
Закончила все дела, прилегла и сразу же уснула, ещё спина после вчерашнего так и не прошла, сзади всё так болит и ноет. Разбудил звонок телелефона, что лежал под ухом. Блин вот и зачем кому то надо звонить, дайте немного придти в себя, я и так почти не сплю, не надо забирать те малые часы сна, когда я сладко засыпаю за доли секунд. От резкого вскакивания сильно закружилась голова, и всё тело дрожала, совсем забыла... у меня ведь окна, во всей квартире раскрыты нараспашку, а я на полу лежала. Ну да я ведь и не собиралась спать, просто думала полежу, расслаблюсь под музыку. Ах, чёртовы однокурсники, всем что-то надо, ещё и несколько сообщений от моего... всё извиняется... ну-ну извиняйся, если так будет легче твоей совести. Боже еле поднялась, хватаясь за спину, как старая бабуля побрела на кухню, надо сделать кофе, а то совсем расклеилась. Опять начинаю думать: А как он там, чем занят?.. смотрю на часы, только пять вечера, ещё целых три часа. Чёрт как долго сегодня идёт время... немного выругалась про себя, и снова лезу в телефон. И что я там забыла?.. не могу больше терпеть сама себя, скоро стошнит от своей же глупости. Сижу на кухне и взглядом осматриваю всё вокруг. Ооо брокколи ахах конечно вспомнила его присланную картинку, не смогла не рассмеяться. Всё - таки загадка для меня как один человек может вызывать несколько чувств одновременно... Он может заставить меня смеяться, и искренни, радоваться, также - как и горько плакать, пробуждая некую боль, что не даёт уснуть по ночам. Нет, не так он приносит мне только позитив, а негатив внутри себя создаю себе я сама, каждый раз создавая надежду, которую я сама придумываю, потому что так проще....Уже несколько дней не снился, да вообще ничего не снится, просто чёрный экран. Правильно, должна же я хоть во сне ну думать о нём...
Фуххх нашла его «Откровенник» теперь спокойно на душе...
Вот где наглый кореец попался, встретить его блин ещё надо, пошел бы он, куда подальше. Не привет не пока, просто давай встретимся, так ещё и условия ставит, ради приличия написал хотя бы немного о себе... фу... не пойду с ним гулять, спихну его Саше она, точно не откажется ахахах
Вредина настоящая... написал за минуту до занятия, задержится он, ещё спрашивает, дождусь ли я его, конечно... буду ждать сколько понадобится, он же это прекрасно знает, зачем задаёт риторический вопрос, забавный... И вот скажите, как его после этого не любить... Маленький чертёнок! Почему я начинаю злиться? Подумаешь, задержался на 50 минут, всё равно читаю... блиннн нууууууууууу уходи чувство злости, я тебя не звала. Так успокаивайся и притупи все эмоции, проведи урок корейского и потом делай, что хочешь и иди куда хочешь, всякое бывает, подумаешь время перепутал...
Вот и поговорили блин, лучше не придумаешь... обычно после конца урока, разговаривали какое-то время, а теперь он просто ушёл, сказал, что уборка. Уборка в одиннадцать ночи, очень интересно... Ну а чего я дуюсь, я сама этого хотела, что бы просто формальный урок без всего лишнего. Хотя посылая сегодня ответы, он вставлял сердечки. С его стороны это просто прикол, а мне становится не выносимо. Я очень хочу, что бы всё прошло, никаких лишних фраз и действий, но я также не смогу и без всего этого лишнего. Я хочу видеть всякие подобные милые мелочи от него. Надо радоваться, а в место этого я чувствую, незаконченность. Я хочу ещё и ещё слушать его голос и видеть его глаза. Он отдаляется? А может я всё делаю для того что бы он удалялся?.. Не понимаю как себя вести, что бы ни сделала, всё кажется неправильным, я просто потерялась. Вредина не дай мне затеряться ещё глубже, я и так на последнем вздохе... Я очень прекрасно понимаю его и ничего не смею, и не буду просить взамен, нет ни в коем случае. Ему тоже тяжело, он прекрасно осведомлён о моих чувствах к нему, но он не виноват, что я для него просто собеседник.
03.10.2014
Он спросил, не обиделась ли я... ответила что нет, даже если это было бы не так и внутри про себя я ответила бы да, то он никогда не узнал бы об этом. Зачем делать ему неприятно, когда я знаю, что это всего на всего минутное негативное чувство, что пробудила я сама от своей безысходности и растерянности. Моё безумное чувство влюблённости так и так в следующеё мгновенье перебьёт эту ничтожную и глупую обиду, которая совсем ни к чему... А следом это няшка прислал обнимашки...В данный момент очень нуждаюсь в его крепких объятиях. После перебрасывания этих пару сообщений никак не могла успокоиться. Я не сдержалась и перешагнула свою преграду страха, спросив: Игорь скажи всё, что думаешь обо мне, и как относишься, тогда я смогу угомониться... Его ответ: Не знаю, сказал бы знакомая, но нет, сказал бы друг, но нет, не знаю почему не друг, так как к друзьям не испытывают сексуальных чувств. Боже, его ответ... Он всё упростил и в тоже время всё усложнил. Конечно, мне не могли польстить его слова, но этим он только больше разжег пламя, которое и так пылает во всю. Сердце треснуло по швам от его слов: Зачем, зачем ты влюбилась... Я, что нарочно это сделала? ..У меня нет ответа, моё сердце просто сделало это разрушив тихий мир внутри, теперь лишь остаётся разгребать все последствия. Он не знает, как ко мне относится, но при этом я для него не просто товарищ по переписки, тогда что происходит у него внутри? Он и сам не знает ответа. А может он не хотел меня обижать и поэтому так ответил. И в правду зачем я влюбилась, но мы должны были понимать, что при таком общение кто-то один раньше или позже стал бы испытывать более глубокие чувства, чем просто приятные и позитивные эмоции от общения. Мне нужна конкретика, а возникают лишь новые вопросы. В любом случае его слова успокоили меня, теперь я с уверенностью знаю, что совсем маленький шанс у меня есть, попытка попробовать что-то изменить. Пытаясь заполучить его мысли, я не задумалась о том, как будет проходить наш следующий урок. Как я теперь буду смотреть ему в глаза? Мне казалось все откровения уже позади, но нет всё только впереди...
Пишу контрольную работу пытаясь сконцентрироваться, не получается. Ни думаю не о чём в голове реально пустота ни единой мысли. Я где-то не тут, словно в бездушном пространстве, ничего не соображая. Не представляю, какое у меня было выражения лица, но преподаватель пялился, нагло пялился на меня всю лекцию, будто задаваясь разными вопросами про себя ахаха. Так и хотелось ему сказать: Зачем наблюдаем, людей не видел никогда, найди себе другой объект для рассмотрения. Грубо, но это единственное что мне хотелось сделать в этом странном состояние. Закончила писать, сижу тупо смотрю в парту и жду конца пары, время идёт совсем неспешно. Не переношу этой тихой, напряженной обстановки, встала и пошла за кофе. Спускаюсь и с каждой ступенькой ниже отчетливее слышу прекрасную музыку, спускаюсь дальше, а там парень за пианино сидит, играет, я просто встала как вкопанная и слушала, пытаясь уловить каждую нотку. Он повернулся, посмотрел, улыбнулся и продолжил свою игру. Было так хорошо расслабиться, но всё наслаждение прервала резкая боль в висках, я вспомнила, что шла за кофе и пошла за кофе. Жизнь наша не предсказуема и сурова, но всегда можно найти место для веры на лучшие перемены. Я очень хочу поблагодарить его за то, что он не отнял у меня надежду хоть и не дал её... Ведь если он дал бы мне надежду не надолго, а потом отнял её, это потеря была бы в стократ мучительнее.
Ну вот, уже и последняя пара, на часах три часа дня, а ощущение, будто только часов десять утра ахах организм только начинает просыпаться. Я не переставала думать о нём последние пару часов. Но при этом я чувствовала себя хорошо, и посмеялась от души с друзьями, забыла даже про свою боль в спине и головную боль. Вторая кружка кофе сделала своё дело я снова в строю ахах. Сижу и размышляю над тем, что же произошло с моим телом и разумом за последние дни. Ответ прост: Это была просто паника и непонимание что делать, в каком направление двигаться и чего ожидать или не ожидать. Не зря я вчера задала ему вопрос, надо было сделать это с самого начала появления моих чувств к нему, может тогда, не было бы этого разрушительного цунами. Немного потрепало, перебор в эмоциях, зато теперь я точно знаю что делать, куда двигаться, немного неуверенности осталась только в том чего ожидать. Я определённо без всяких сомнений глубоко всем сердцем благодарна ему за его честный ответ о его чувствах. Чувствую возвращение весёлой, безумной девчонки, что готова, бороться с любыми препятствиями, падать и подниматься, понемногу двигаясь вперёд, приобретать ценный опыт для творения своей дальнейшей истории!
...Сейчас читая твои сообщения, хочется улыбнуться, но эта улыбка появляется не на губах, а глубоко внутри меня, всё тело передёргивает, словно маленькие удары током, немного не ориентируюсь вокруг себя состояние падения, куда не могу понять, но очень приятно и спокойно, хочется продлить падения как можно дольше, но отдёргивает понемногу в верх и снова падение. Так я чувствовала себя после его нескольких комментариев о моём продолжения истории. Отправив ему файл, я пыталась закончить свои записи прошедшего дня, но не тут-то было. Мои мысли в компании с любопытством и нетерпением ковырялись у меня в мозгах, при этом подёргивая моё сердце, заставляя его биться всё быстрее и быстрее. Я ждала его мыслей, очень ждала при этом, боясь проверять почту, увидев там новое сообщение, но моя рука каждые пять минут нажимала эту чёртову кнопку, а взгляд бегло искал, нет ли там его - сообщения. Вспомнились и его самые первые слова о прочитанном: Хе-хе очень приятно читать столь нежные и страсные слова о себе, это не передать словами, хотя слово блаженство в самый раз подходит, но увы, я не так идеален как в рассказе, а точнее да, я такой, но есть много мелочей, которые могут всё испортить. У меня появилось новое ощущение, тепло от чтения приятных слов о себе...
Тут я слышу звук скайпа, не ждала его там... ахахах он написал: (сначала скинул видео, песня Andrea Bocellio – I can't falling love with you):и да у меня честно уборка была... ахаха немного напряг меня, далее: Блин, я как дебил залипаю это так интересно, так знакомо я участник и нет, ты описываешь меня, а у меня одни вопросы это ли я... да, чёрт и почему я возбуждаюсь, когда это читаю... да, да причём в прямом смысле, это не только эмоциональный кайф, но и эрекция ахаха настроение такое как раз, прочёл, устал, эмоции все исчезли и умиротворение, и операааааа... Не знаю, я сам многого не знаю, читая это я представил твою боль, но то что ты испытываешь намного сильнее боли... Вот тут я испытала то кайфовое чувство, что описала выше... Над его сообщением о язычке: Не знаю этот язык, как поцелуй уже, но отправлять поцелуй что-то мешает... в моей голове проносились те же мысли. В последнее время начала замечать за собой, что отправляя ему рожице, взгляд всегда падает на поцелуйчик, но никогда не выбираю это. Вредина, я докричалась до тебя?.. ахахах После этих откровений своих мыслей друг другу ещё немного поболтали. Необъяснимо, но после таких моментов, когда открываешься человеку настолько сильно, рассказывая полностью обо всём, что спрятано внутри, хотя казалось, ты никогда не поделишься этим ни с кем, даже с ним, чувствуешь продвижение и шаг вперёд.
04.10.2014
Аааа чёртова вибрация будильник. И почему сегодня надо идти голосовать в 7.00 утра и провожать их на автобус... так хотелось поспать. Но моё настроение ни что и никто не испортит, чувство удовлетворения так и не покинуло меня со вчерашнего дня. Улыбка так и не спадает с моего лица, а внутри гостит гармония... Ещё темно и рано, но на улице уже так тепло. Вдыхаю свежий воздух, никак не могу надышаться этой свежестью и утренней прохладой. Спокойствие и лёгкость, вот что сейчас наполняет меня изнутри. Наверное, надо создать для себя новую традицию – ранние утренние прогулки на свежем воздухе, это конечно не растормошит как кофе мою голову, но даст мне чувство умиротворении для души, чувство уверенности для сердца и силы для дальнейших шагов вперёд... а если ещё сверху кружечку кофе, вообще блаженство будет! Вернулась и сразу залезла в постель, что уходя, оставила в полном беспорядке. Пью свой любимый кофе, никого вокруг, за окном уже светло, поднимаю голову и вижу «ванильное небо», так его называет он. Небольшие лучики солнца начинают пробиваться сквозь облака, ещё чуть-чуть и солнце ярко будет светить мне в лицо, наполняя всё вокруг тёплым светом. Ага... вспомнила у меня в холодильнике апельсиновый сок, надо сделать микс с кофе, как вредина придумал ахаха Ммм напомнил мой любимый вкус чёрного, горького шоколада...Вредина, вредина как же мы так умудрились дойти до этого, точнее по большой части я. Но сердце не выбирает кого попало, оно чувствует родное... Не нарадуюсь словно ребёнок, он помогает мне делать мои первые взрослые шаги...
Что-то на песни потянуло, даже свою начала сочинять. Небольшой набросок:
I need your flame, I need your touch, baby please give me breath
I need your eyes, I need your hand, baby please give me heart
I can imagine life without you, and i don't hear my heartbeat anyway
Please one more chance and one more day...
You always will be inside in me, inside my soul, inside my heart
Always do my days so nice, and only night will give me you again...
... Я снова плачу... запомни на всю жизнь Марина, те глаза, что ты видишь каждый день, смотрясь в зеркало, больше не должны проронить не одной слезы, никогда и не при каких обстоятельствах... борись, ты выграешь этот бой. Боже, неужели начинаю нуждаться в нём ежеминутно?.. мне так хочется его внимания, что даже минута кажется целой вечностью, а его долгие молчания на мои сообщения становится очередной ловушкой для моего сердца. Ты ещё долго так простучишь? Спрашиваю я себя, отвечая: да, мы должны его дождаться в конце пути, мы проёдём этот сложный путь и всё преодолеем, даже если это будет наше последние сердцебиение...
Душа снова расписывает новые строки:
Позволь мне умереть,
не в силах больше устоять
Земля уходит из под ног,
пытаюсь удержаться, но никак,
Душа дрожит от боли и потерь,
перед глазами лишь твоя тень
Не видно свет в конце пути,
и жизни смысла дни лишены,
Пытаюсь всё начать с нуля,
иголкой колит прямо в сердце
Всё уничтожило предательское время...
Нет, он определённо мой ходячий ужас, что не даёт мне покоя. Только он заставляет меня падать в яму, как тут же подаёт руку и вытягивает меня от туда, постоянно незаконченное падения, застреваю на пол пути. Как трудно... не туда и не сюда... Когда он пишет я чувствую себя иной, забываю обо всём плохом, вообще обо всём, растворяюсь лишь в нём и время будто останавливается. Мне хочется остановить этот миг и никакого движения вперёд. Я раз за разом жду его очередного ответа, вокруг туман, ничего и никого, лишь его образ то там, то тут, хочу коснуться и кажется вот-вот, но не хватает немного, всегда на расстояние в пару шагах от меня, но никак не дойти... Но стоит перестать ему писать, как снова вокруг всё темнеет и я снова блуждаю в лабиринте в поисках себя и его... Спросил ждала ли я, что он напишет или неожиданность. Какой может быть вопрос, я жду его уже с вчера, когда пошла спать...
Не молчи, я этого не стерплю, я эгоистична и придирчива... не отказывай в моих просьбах...
05.10.2014
Я всё ещё дышу?.. да, нестерпимая боль всё ещё внутри рвёт меня на части, значит я жива. Не знаю рада ли тому, что ещё дышу... конечно, да... прочь, уходите прочь все демоны моих сомнений и обид, моей печали и сомнений. Я всё переживу, всё смогу. Посмотри в окно Марина, погода балует тебя прекрасным синим небом и солнцем, всеми силами пытаясь взбодрить, показывая, что жизнь одна, а мир вокруг необычайно красив, мир, что готов подарить тебе всё самое лучшее, что у него есть. Неужели этого недостаточно, что бы отбросить всё плохое, очистить свою душу и память от прошлого и снова жить мечтой, яркой и светлой, что наполняет безудержной радостью с ног до головы, заставляя смеяться и забыть обо всём чёрном и сером?..
На часах уже за 12.00 а я всё лежу и просто смотрю в синее небо, пытаясь что-то рассмотреть. Если не мамин звонок, то спала бы ещё как убитая... так-так надо вставать. Беру телефон, включаю интернет, обычно я его не выключаю, но мой достал меня с ночи, и тут раздаётся звук скайпа, думала мой всё никак не угомонится, а это вредина, моя любимая вредина. До этого не задавалась вопросом: почему совсем охладела к Инсу и испытываю лишь чувство злости к нему?.. а вредина весь мир для меня, и несмотря что присутствует много боли, всё равно не перестаю влюбляется и ценить его больше... Он сам виноват, я изначальна не была к нему сильно привязана, и уж тем более влюблена. А в последнее время он совершил некоторые глупые и непростительные ошибки, что лишь дали большую трещину, а вредина несмотря лишь только на дружбу, ни разу не покинул меня... Всё должно было быть наоборот, Вредина должен был бежать и прятаться от меня, ведь знает все мои секреты и желания, он должен был сделать так, что бы я почувствовала себя брошенной и не нужной, но всё это сделал Инсу, опровергнув все свои ранее сказанные слова. Вот и пойми эту жизнь... Вредина не говорил о любви и не давал надежды, при этом я чувствую его поддержку и силы для дальнейших шагов, а Инсу так красиво и громко кричал о чувствах, но в итоге просто всё раздавил это.
По щекам текут слёзы, почему?.. я просто настолько рада, что он всё ещё со мной, хоть и не мой, вот и слёзы радости переходящие в слёзы отчаяния. Я сошла с ума? У меня депрессия? Я под наркотой или вечно в опьянение? Нет, всё куда проще, я влюблена с каждым днём всё крепче, окончательно и без поворотно... Правду он говорил, когда сказал, что иногда как ребёнок. У него сломался телефон, и он расстроился, но это всего лишь техника, которой свойственно ломаться. Странно, но своим поведением он притягивает ещё больше... мне хочется пожалеть и заботиться о нём как о ребёнке, разговаривать с ним обо всём и делиться тайнами как с лучшим другом, и тонуть в его объятиях, придаваясь страсти как с любимым мужчиной...
Что-то не так... сегодня появилось новое чувство при общении с ним, чувство надоедливости кажется, что я надоела ему. Сколько можно мучиться... хочется уйти и бросить всё к чёртовой матери, но не могу, сердце имеет более сильную мощь над телом и разумом, не давая сделать движения, неважно какие планы и стратегии голова вырабатывает мне не убежать и не скрыться. Стою вся раскрытая и безоружная перед ним, в ожидание очередного выстрела, но пуля никогда не долетает, пугает лишь его прицел готовность выстрела... Куда подевалось то чувство его радости от нашего общения?.. Вспоминаю его первые эмоции после нашего первого разговора: впервые увиделись, всё это классно... жду не дождусь, так он говорил перед вторым занятием...А теперь... мы быстро заканчиваем урок и расходимся по своим делам. Нет уходит он... не обманывай себя пустыми надеждами, ты ждёшь его до разговора и продолжаешь после, забывая про все свои дела и кроме как к нему одному никуда не торопишься... вот и сейчас я сижу и жду, чего я жду? Может наконец кто поможет и поставит меня на место, хотя нет система моих чувств уже не исправна. Никто, кроме меня не разберётся в этих поломках, а я ещё не настолько умна, что бы в одиночку разобраться во всей этой системе, значить помощи ждать не откуда и не от кого, всё исправит и совсем поможет лишь время, вопрос только в том когда?...
Сердце словно обожгли огнём, мне хочется закрыть глаза и замереть... его слова: я знаю ты всегда рядом, они...это всё для меня. Вспоминаются слова одной женщины: мы закрываем глаза, когда молимся, плачем, целуемся, потому что прекрасные вещи в жизни мы не видим, а чувствуем сердцем... И как хочется сейчас помочь ему расслабится и забыть о всех проблемах, что тревожат его. Просто сесть рядом, обнять его и мыслями проникнуть в его сердце и душу, что бы наполнить их теплом.
Выключила компьютер, пошла на кухню ужинать. Боже, красота волшебна какая за окном. Чёрное небо местами отдающие тёмной синевой и луна, ярко выраженная луна. Сижу смотрю и думаю о нём... Так вспомнила, надо сходить за телефоном может ответил. Точно, сердце правильно почувствовало, он уже некоторое время назад ответил: клёвые, ты смотришь клинику? Мариш... Что делаешь? Ахахах мы оба кушаем. Написал: приятого нам... да Вредина приятного нам с тобой аппетита. В голове сразу картинка я, он вместе на кухне готовим и дурачимся, а потом кормим друг друга, ах что-то фантазия разыгралась, опять у носит в другой мир. Живу в двух мирах... Он всё ещё помнит про поцелуи, оставленные на луне. Как приятно, думала их берегу в своей памяти только я. Вот где умничка и с корейским хорошо справляется, для новичка он быстро все схватывает на лету! С губ так и срывается слова: Моя Зая, самый лучший... Нет, нет не надо, и почему захотелось так ему сказать и так его назвать? Я ведь так привыкла называть его врединой, но это слово уже не торопится вылетать из моих уст, кажется как то грубовато.
Что-то я всё о своих только пережитых эмоциях излагаю, немного бы его мыслей по поводу последнего месяца не помешало бы...