Последнии дни сентября
...Отправила продолжение своей писанины, жду, когда ответит, наверное, не раньше, чем завтра, он сегодня у своей девушки...
Па – пара – па – па... ответил, ахахаах болтаем о всякой ерунде, но это так вставляет! Его не было неполный день, а чувство, будто несколько дней с ним не разговаривала. Мне катастрофически, начинает не хватать его, хочется позвонить и услышать его голос.
... Ещё несколько минут и начало нового дня, а мне не спиться...
У каждого в жизни бывает так, что ты безумно по кому то скучаешь,... кажется, что всё нормально, все родные и близкие рядом, но всё равно не достает какой-то детали, что бы картина сложилась воедино. Да, не хватает всего одного человека – его. Пускай тебя окружают несколько или сотни людей, так и так не будет хватать одного. В такие моменты каждая минута, кажется полным днём. Тебе пишут различные люди, но тебе неважно, как только раздается один звонок или приходит сообщение от него, ты уже на 7 небе от счастья. На лице появляется глупая, влюблённая улыбка, а сердце бьётся так сильно, что вот- вот вырвется из груди. Читая его смс, ты тщательно прочитываешь каждое слово, и обращаешь внимание на каждый смайлик. И главным становится лишь один вопрос: Буду ли я всегда получать это?..
... Знаешь, как мне тебя не хватает, и вчера не хватало, и наверное, не хватит никогда...
Звук скайпа, наверное, Инсу написал, тянусь за телефон и вижу сообщение от Вредины, я думала, он спит... Он читает вторую часть моих записей, почему то снова тревожна как в первый раз.
28.09.2014
Никак не могла заставить себя идти спать, вся в различных мыслях, одна особенно нетерпелива, просила ответа: Дочитал, не дочитал... Первая мысль с утречка по раньше «Телефон», где мой телефон. Ахах нашла его под подушкой, я вроде оставляла его на столе?.. Снимаю блок и думаю: зачем я взяла его, что хотела посмотреть? Полюбовалась на экран немного, так и не вспомнив, что хотела, но обратила внимание на время. На часах всего лишь пятый час утра, надо спать, а то завтра будет сложно встать.
Не понятное утро, несколько минут светит солнце, и птички поют, затем всё сменяется на серое небо и холодный ветер. Ммм это напомнило мне моё вчерашнее настроение, сначала несколько минут радости и позитива, затем несколько минут злости и грусти, непонятное чередование, мой организм нуждается в сумашедствие, хочу безумия. Ночью, бегая по квартире, танцевать, ага выплеск эмоций, что далее сменило спокойное сидение на диване, при этом напивая грустные песни, и так несколько часов под ряд.... Зато вся это происходящая ерунда привела меня в порядок.
Сижу, жду когда вредина напишет свои мысли по поводу прочитанного... Пошла за кофе.... Надеваю медальон на шею и вспоминаю пятницу, он попросил показать что внутри, я сфотографировала, но не всё... ахах... Что, я сейчас взорвусь.... Зашла почитать его страницу « Откровенье» и вижу, что ночью он выставил небольшой отрывок их моих записей, ему понравилось?.. Мой уровень радости зашкаливает... Радость, та эмоция, которую хочет испытать большинство людей, но не все и не всегда, могут по истине насладится этим чувством. Спасибо ему за эту невероятную возможность, испытывать это чувство... безмятежное блаженство...!
Сижу, слушаю музыку, время так медлительно.... Захожу на его старичку, посмотреть может ещё, что написал. Это что шутка?.. пару минут назад он выставил видео с песней Toni Braxton – unbreak my heart... я уже как несколько часов слушаю эту песню. Он ничего не пишет, может продолжение моих записей отпугнуло его? Нет, прошу только не это... Ожидание нестерпимо, может самой спросить? Нет, если бы он хотел высказаться, давно бы написал. Но молчание... оно вгоняет в дрожь... Попытка не думать и забыть кого-то, кто дорог, то же самое, что попытка вспомнить кого-то, кого ты никогда не знал. Надо иметь сверхсилу, что бы забыть того, кого выбрало сердце. Чёрт, почему любовь зарождается, так свободна и лишает тебя самого свободы?..
Чувствую напряжение в воздухе, нотка ожидания, я отпугнула его?.. думаю да... Он ответил, но ничего не написал про мой текст, почему мне так надо это узнать... ведь какая разница, что он уже думает, файл всё равно уже отправлен и прочитан, ничего не вернуть. А я бы и не хотела возвращать, хочу, что бы знал всё, что приходит в мою голову. Я всё таки спросила, и он ответил: ахах нет у меня просто маленький словарный запас корейских слов... Что? ничего не поняла, при чём тут корейский... он что ушел, таким образом, от ответа, или я чего то недопоняла?.. Написал: го в скайп, я и так там всё время сижу ахаха... спросил, почему соврала про статусы,... чёрт побери, а что мне ещё было делать, я и так в постоянном страхе сделать что-то не так.
... Жду, пока поговорит со своей,... психанула.... Уже достало моя чрезмерная эмоциональность, глупый мозг отказывается на всё забить, быстрее работой.... А я ведь сижу и жду, и буду ждать.... Закрываю глаза, хочу успокоиться, но закрыв глаза, боюсь темноты, хочу просто тишины. Записать бы тишину и включить на полную громкость...
Он снова написал моё имя: Мариша.... А видео, которое он скинул, я сразу заметила, что там Марина и Игорь, я написала типа прикольная бабуля, а сама думаю: он скинул видео, потому что там наши имена или просто для смеха?.. Он сам ответил: Марина и Игорь... Сидим и несколько раз спрашиваем друг у друга: что делаешь? Такое ощущение будто, мы хотим поговорить и намекаем так один другому.... Я точно хотела с ним поговорить, просто не знала, как спросить простое предложение: Можно позвонить? Мне кажется, что я и так навязчива. Правда выглядела я отвратительно, грязная голова, пижама и невыспанное лицо. Аха желание увидеть его, перебила всю эту ерундистику, по поводу: как я выгляжу?.. В итоге он написал: пришли фото или покажись, прям мысли читает... После недолгого разговора, он пошел кушать, и мне надо было идти готовить есть, но ничего не хочется, сижу, жду его, никуда не пошевелится и не сдвинутся... Дождалась, сижу, разговариваю с ним.... а ням ням ням, когда он делает уроки, его выражения лица такое серьёзное. Впервые когда я увидела его выражение серьёзности, я была немного напугана, такое ощущение, будто он хотел, кому то дать по голове ахахах, а теперь смотрю, и мне так нравится. Да мне нравится видеть его разным... Блин, а может показаться ему?.. что за коварные мысли, белочка, белочка, белочка, тем более скоро приедут мои, вот чёрт как всегда не вовремя...
29.09.2014
Тяжело... боже время... как же мало я поспала.... За окном кромешная тьма, ну да и 6.00 утра нет. В последнее время мои недосыпания начинают о себе напоминать... Полусонная стою под струёй горячей воды и стараюсь придти в себя. Правильнее было бы облиться ледяной водой, что бы взбодрится, но с утра так холодно вылезать их тёплой постели, начиная раздеваться в ванной, по телу пробегает дрожь, бррр. Говоря о дрожи, по правде говоря, обожаю это чувство, ведь оно навивает один их страстных моментов возбуждения с ним. Это был мой первый вирт.... Мы общались, за окном давно стемнело, и с приближением ночи наше общение становилось более откровенным и развязным. Слово за словом и тут последовал вопрос: Давай попробуем вирт? Поначалу я растерялась, ну вы понимаете мою реакцию, у меня до этого не было никаких близких отношений с парнями, а тут надо будет писать всё, что связанно с сексом. Я в этом полный ноль, никого опыта, но мне так хотелось попробовать, и в борьбе между, что делать, говорить? И давай попробуем, победил дикий интерес к новым ощущениям. Мне определённо немного было не по себе, боялась сказать что-то не то или не понять его, но начав нашу интим-игру я с каждым новым сообщением получала кайф и наслаждения. Фантазия сразу вырисовывала все эти страстные моменты в ярких красках, возбуждая меня всё больше и больше. Не знаю, о чём думал и как себя чувствовал он, но я была в экстазе, мне хотелось всё это воплотить в жизнь, прямо здесь и сейчас, чёртово расстояние. В один момент, на самом пикантном вместе, я сглупила, но он молодец не растерялся и закончил всё. Ну да, он у нас опытный в этом... Закончив игру было ощущение, что я совершила преступления, которым безумна насладилась. Такие были мои первые мысли и чувства, но только сейчас я поняла, что моя первая реакция была немного ошибочна... Потом он спросил: Продолжение в души, потом?.. Тогда приходя в себя я, конечно, ответила: да, потом. Ех, я бы не отказалась от повтора такой игры, но мы её не повторили. Видимо ему не очень понравилась первая попытка... Теперь принимая душ иногда представляю, а какое было бы продолжение... извращенка ахаха
Ой, вчера прозвучал его комментарий про мою пижаму: Пижама с сердечками ахах (да, да Вредина с сердечками). Хотя я как то и не обратила внимание на эти сердечки. Кошмар, я вчера так отвратительна, выглядела, но мне, почему то было не стыдно показаться ему в таком виде. Общаясь с ним, я чувствую себя вполне комфортно в любом виде за исключением, в полуголом виде. Раздеться и сидеть в нижнем белье, было бы тяжеловато. Это так странно, летом я же хожу в купальнике, а в чём тогда проблема и где разница? Ммм различия нет, проблема в моей голове, что делит понятия сидеть в нижнем белье не прилично, а в купальнике сойдёт, это же купальнике, да и какая речь может идти о приличии после всех отосланных фотографий... ахахах. Сижу, укутавшись в одеяло в своей мягкой пижаме и, конечно же, пью кофе, думая о нём, вспоминая вчерашнее общении, пытаясь вернуть тот позитив.... Не могу не вспоминать его, он слишком греет душу мне. Наверное, ещё сладко спит, ведь на часах всего 6.30 у них значит 7.30 рановато для него, учитывая, что спать он ложиться довольно поздно. Как он любит выразиться: Сон для слабаков...Истину глаголет... ахах времени в нашей жизни совсем ничего, а так многое хочется и надо успеть, как сказала бы я: выспимся на том свете... звучит грубовато, но жизненно. Зашла на почту и обнаружила его файл с исправлением моего текста и дополнением его. Быстрее открываю документ, так любопытно, что он дописал. Забавно, теперь я буду знать, как всё происходило на его территории. Было приятно прочесть, что ему доставляет удовольствие наше общение... Уже девятый час утра, а я всё сижу и думаю, никак не перестану, он и в правду вредина, так затмить мой разум и перетащить все мысли на свою сторону. Начиная вдаваться в мысли о нём абсолютно забываю про время, кажется, оно летит со скоростью света, нет, гораздо быстрее. За это я и люблю его, он умеет контролировать мной так, что мне хорошо и приятно от этого.... Надо бы собираться, а так не хочется никуда идти, одно желание поскорей бы вечер среды... Собралась, немного сменила мысли, выхожу с квартиры и чуть дверьми не прибила нашу соседку. Поздоровались, немного поговорили, пока я закрывала дверь и копалась в сумке и напоследок она спрашивает: Ты на выходных так заразительно и весело смеялась, к тебе подружка в гости заходила? Я растерялась и ответила: да с подружкой смеялись, а что, было слишком громко, мы вам мешали? Она улыбнулась и ответила, что нет, просто её очень понравилось, как мы смеялись, и она дома посмеялась, всё это ей напомнила смех с её дочерью... Позитив... Вышла с подъезда и рассмеялась, ага с подружкой по имени Вредина, что вообще даже не находился в квартире ахахах Но на этом не закончилось... стою жду троллейбус и подъезжает автобус а на нём реклама: Я за идеи Игоря (Фамилия) ахаха не удержалась и сразу написала ему об этом. Ай, надо было сфотографировать... Боже я после этого угорала полдороги пока ехала, пассажиры наверное подумали, что я под кайфом. Всё это опять повернула мысли в его направление. Ай – ай - ай сижу на лекции вся в мыслях о нём... Ахавах. Все что-то обсуждают, а я как завороженная сижу и перед глазами лишь его образ, ничего не вижу, никого не слышу... вот глупая... Только время от времени проверяю почту, ааааа возвращаюсь назад, сталкер дубль 2 ...
Пипец, вторая часть лекции прошла на волне смеха и недоразумений. То кто-то ручку уронит, то много раз чихнёт, а в конце вообще прикол, сидим... на пару секунд тишина и тут звук с задних парт урчания, кто-то проголодался ахахах реакция - все переглянулись и снова гробовая тишина. Тут не могла не вспомнить первый курс, последние лекции и хрумканье на задних рядах, того что в сумке нашлось, что бы в животе не урчало ахаха Сижу жду 2 пару, заглянула в окно и вижу опадающие листья с деревьев, вспомнилось утро. Иду к вузу и наблюдаю за падающими листьями, задумалась о нём, как бы здорово вместе с ним в такую красивую погоду прогуляться... и тут загадала, если судьба пусть упадёт красный лист, если нет то жёлтый. Поразило, спустя пару шагов упал красный лист...
30.09.2014
Ну вот , день моего рождения... Проснулась от звука скайпа, друзья корейские уже поздравляют. Конечно, приятно, что начали поздравлять с 6.00 утра, но глаза искали сообщения от него. Вчера так устала, выпила несколько кружек мятного чая и ждала, когда он ответит, на часах было всего половина одиннадцатого вечера, мои ожидания, кажись, начались уже с часов семи или девяти вечера, хотя помню, что он по понедельникам, средам и пятницам на тренировках и возвращается поздно. Ожидая и выпивая кружку за кружкой, перебралась со стула в кровать, всунула наушники. Пока лежала, думала о нём, понемногу уходя в сон, как вдруг знаком звук, что резко отдал по ушам. Это он, чуть не проспала... перекинулись пару смс и он поздравил меня с днём рождения, о боже было так приятно получить первое поздравление от него! Через короткий промежуток времени я заснула, снова в ожидание его ответа... Я нашла то, что искала, когда читала поздравления, он написал: а ты? Блин, зачем я заснула, больше не буду пить мятный чай. Ещё этот проклятый интернет он ответил мне сразу, а его ответ пришел лишь через минут сорок, неудивительно, почему я уснула. Затем проверила почту и там сообщение от этой сладкой рафаэлки ахах, написал: Мариша с днём рождения, желаю тебе себя. Вот маленький засранец, он и не представляет, как я порадовалась этому поздравлению... О да, стоит только задуматься о его подарке в виде себя... голова кругом и дикое желание получить его быстрее.
... такое отличное настроение и так его испортить, мда сестра постаралась. Нет, я до сих пор удивляюсь, как человек парой слов может так обидеть...Я всего лишь попросила помочь мне застелить постель, мы так давно этого не делали вместе, обычно застилая, её мы прикалывались и смеялись, мне просто захотелось позитива, как в старые добрые времена. Но на мою просьбу лишь последовал резкий и грубый ответ: нет, мне надо идти, сама убирай. Мне ни в коем случае не тяжело это сделать, я всегда всё делаю и мне это нравиться. Но за все эти годы, никто даже и не замечает, что я никогда не отказываю, всегда выполняю любую просьбу. А ведь мне иногда хочется услышать спасибо в ответ и что бы хоть один разок, что-нибудь сделали и для меня, даже просто приготовленное утром кофе, было бы для меня неоценимым внимание и очень приятно. А всё что помнится, одни лишь смс: Привет, я скоро буду дома, приготовь поесть, убери квартиру, пропылесось, а то я сейчас буду с парнем разговаривать, а мне ещё уроки делать... А мне что нечем заняться, ощущение будто у меня не может быть дел... но я и тут не отказываю... После её резкого высказывание, я вышла из себя и ответила: что мне тоже надо собираться и заниматься своими делами,.. на что последовала: Да какие у тебя дела с утра, опять будешь писать свои дебильные записи, зачем вообще такой бред писать...это был ударом прямо в сердце, только недавно, я изливала ей душу, читая всё, что написала, и ей нравилось, она даже подчеркнула какие-то отдельные мысли. А теперь вот так вот, всё было притворством... Мои записи это я сама, со всеми своими плюсами и минусами. За последнее время это стало самым важным в моей жизни. Неужели трудно понять, что это для меня так важно. На глазах слёзы никто, никто так и не понял, что я за человек и как ко мне надо относиться, люди, ведь настолько разные и к каждому нужен свой подход. Так всегда, стоит немного открыться, как тебя начинают не понимать. Настроение ниже нуля, «отличное» начала дня...
... я совсем, где то ни тут, что я делаю... боже, зачем я пишу ему? Всё прекращаю, даю себе обещание, держать себя в руках... лучше будем видеться только 2 раза в неделю, учить корейкой и всё, так станет проще, очень надеюсь... Я и не представляла, что это так тяжело постоянно думать о ком то так сильно, всегда напоминая себе: он не твой, забудь... Разум повторяет: не думай, отпусти, всё бесполезно, а сердце, противясь в ответ: терпи, люби , береги и надейся... Смотря в пустой экран, не видя ничего, сердце разрывается на маленькие кусочки, что так тяжело собрать обратно во едино. Боже не выносимо, я хочу видеть его прямо сейчас. Прекрати рыдать, прекрати себя жалеть, значит так должно быть по судьбе...
Просто «отлично» он был согласен поговорить перед учёбой... и нам не дозвонится друг до друга, вы что серьёзно? Всё, пошло всё на... А он ушёл, ведь он ушёл... а на что я надеялась, что он напишет: я не пойду на пары, давай попробуем дозвониться. Ну тупая, как не дойдёт, что он не любит тебя, даже не влюблён, одна лишь дружба... не переворачивай ситуацию в верх ногами, а то ещё больше запутаешься... Да, он приносит огромное количество радости, но вместе с ней столько же и боли. Эти два соперника всегда будут бороться за «место под солнцем» в моём сердце. Я ведь знаю, хорошо знаю, что судьба всегда швыряет нас, что бы чему то научить или что-то объяснить, чёрт... но какой урок я должная вынести из всего этого? Всё просто «дерьмово»... Я влюбилась в парня, что живёт так далеко, к тому же занят, что не испытывает ко мне никаких чувств и я знаю, что никогда не буду с ним, счастливой. Я мучаюсь сама от себя и своих желаний что-то изменить. Оно вообще мне нужно? Я не желаю возвращаться к старым вопросам: Кто я и зачем я тут?.. Я не могу, больше не могу, пусть это выглядит трусостью, кажется слабостью, но я больше не могу. Не хочу делать никаких выводов и мучится в догадках не находя ответа и от своей беспомощности. Становится сильнее, и бороться с этим больше не могу, нет сил, так устала, просто устала... Теперь я поняла, почему работы Ким Донг Ина, были столь мрачные, неся в себе сплошную линию негатива и призрения к жизни...
Всё конец моей истории пора завязывать со всеми чувствами, лучше стать бездушной, деревянной куклой...
Немного успокоилась... Чувствую, как меня ломает по полам от неизвестности и борьбы между да и нет... Мне так плохо а поделится с нес кем кроме него, точнее он единственный с кем хочется поделиться.
Разговор вечером получился такой непонятный и немного негативный. Всё потому, что я была не в себе. Боже сколько я чепухи написала ему ещё и со звонками привязалась, а после его сообщения : ... сегодня второе, словно резкий удар по голове. Больше всего на свете я боюсь услышать от него: нет...