To be continued .....
01.09.2014
Чудо, просто невероятно, вчера вечером он написал. Мы общались недолго, но это уже не имело никакого смысла. Я просто не ожидала... паника, приятное волнение. В тот момент, когда я увидела сообщение, у меня был приступ счастья, о током я раньше слышала, но не испытывала сама. Голова сильно закружилась, в животе, словно всё на изнанку, неописуемо удивительное ощущение. Хотелось кричать во весь голос и рвать на себе волосы, обнять и поцеловать всех кто был рядом в тот момент. Я не могла уснуть после этого, затуманенный разум, картинка блаженства и обалдения... Настроение на целый день, да что там, на день на всю неделю обеспеченно позитивом. А я ведь считала, что всё потерянно, я ехала в поезде и отпускала ситуацию с каждым пройденным километром. Старалась забить голову всем чем только можно, да и сестра должна была прилететь, а тут он... Не знаю как и благодарить его, жизни не хватит что бы сказать за всё спасибо...
04.09.2014
День начинался спокойно, я как всегда рано встала, проснулась, заварила кофе и пошла на балкон снимать штаны и обнаружила, что они ещё очень мокрые. Бегом беру утюг и стараюсь их высушить, минут 30 наглаживала. Пока не поняла, что мне уже надо уходить. Надела полусырые штаны, свитер, накрасила глаза, подхожу отключить телефон с зарядки и вижу сообщение от Вредины. Не передать, как я была шокирована в хорошем смысле этого слова... Второй раз он пишет аааааааа... Открываю сообщение а там написано: Привет, соскучилась? Вот и как мне было реагировать на это?.. Конечно, я безумно соскучилась и давно жажду общения с ним. Чёрт его смс пробудило во мне те чувства, которые я так старалась запрятать., как же он взволновал меня... Я должна была предусмотреть, что если мы начнём снова общаться, всё вернётся на круги своя...
Во время лекций написал Инсу, посмеялись немного. Было бы круче вот так вот посмеяться с Врединой... Познакомились сегодня с новыми корейцами, один из них ужасно был похож на Инсу. Пару часов спустя опять позвонил Инсу, я рассказала про нового корейца, что безумно похож на него, реакция, меня рассмешила. Инсу так напрягся и приказным тоном сказал: Ты можешь с ним дружить, но не влюбляется в него, я хочу, что бы ты любила только меня. Я что, какая-то дура влюбляется в первого встречного, тем более кроме Вредины, меня никто не интересует. Да, и что это он тут раскомандывался, никто не смеет мне приказывать, ну или почти никто... Меня умиляет и порой веселит звонки и сообщения Инсу, но стоит Вредине написать лишь слова «Привет» и я тут же таю...
Вот интересно поразмыслить, он уже 2 раза написал, что бы это значило, то что хочет общаться со мой и ему не всё равно, либо же просто от скуки? Даже и не догадываюсь, но рассчитываю на то, что ему не всё равно, что у меня происходит...
05.09.2014
Забавный был сегодня день... Встала в 8.00 утра, правда лениво, но подняла свою массу с постели и пошла умываться. Сделала кружку мятного чая, ммм странно, сегодня не пью кофе. Вообщем собралась, попела песни, записала новые слова и в отличном настроение отправилась в университет. Уже вышла с подъезда, как звонит Риа и говорит, что заболела. Ладно, придумала оправдание для препода, грех не помочь человеку. Лекции прошли быстро, с утра задалась забавным вопросом... Когда подходила к универу встретилась с Леркой, а её я кстати встретила случайно. Вообщем подходя к учебному заведению, встретили толпу китайцев, заходим на первом этаже полно японцев, и тут вопрос: А где корейцы?... ахахах
Домой вернулась в преподнетом настроение, проверяю почту, а там сообщение от Инсу. Удивилась, почему не написал в какаве или не позвонил. Окай, я просто ответила, пока ждала ответа, включила музыку и немного написала мыслей на фейсе. Посмеялась с препода, что лайкнул мой пост, тут и мой ответил. Сначала посмеялась, а потом была зла, это Маша-растеряша, умудрился потерять свой телефон... неудолось нам с ним пообщаться всю ночь, как было договорено заранее, но пару часов переписывались.
Сегодня вспоминала его всего один раз, неужели мой мозг ставит чувства на место?..
06.09.2014
Противоречия, немного поторопилась с выводами о своих мозгах.... Вчерашний вечер был удивительным, не ожидала и не ждала общения с ним, точнее не наделась, что он напишет. Ммм третий раз нашего общения в этом месяце... правда удивительно.
Что?.. Сегодня снова написал, я, что попала в страну чудес?.. ОФИГЕТЬ.... Это наверное шутка такая моих мозгов.... Чувствую появления злости внутри на себя, тяжело всё-таки быть другом для него. Даже писать не хочется, всё снова повториться, хотя кого я обманываю, я ведь только и делаю, что пытаюсь вернуться в прошлое...
07.09.2014
Такое сонное утро, ну да поспала пару часов. Лечь под утро на выходных и вскочить не свет не заря. Так могу только я. Хммм не помню что снилось, в голове «гуляет» пустота. Вчера зачем-то ждала звонка от Инсу, а ну да, забыла, он потерял свой телефон.
Непонятная была вчера реакция на сообщение от Вредины. Пару дней назад, я бы с катушек от счастья слетела бы, что он пишет, а я всего лишь немного порадовалась. Казалось мой мозг всеми силами пытался переубедить эмоции, затащить их поглубже...да, и вовремя разговора я немного разозлилась на него. Показалось, что ему не очень-то интересно, будто написал из-за скуки. Ащщщь кто его знает, что у него там в голове. Хммм вчера перед его «Привет» рука тянулась к телефону, что бы написать ему. Так почему же, я не сделала этого?.. Каждодневно, мои страхи и сомнения возрастают. Если раньше я могла написать ему, всё что приходило в мой мозг, то сейчас я сомневаюсь, надо ли вообще писать. Ну и дурная же я .... Почему я стала бояться рассказывать всё, что в моей голове, чего я боюсь? Ведь именно он дал мне понять, и научил меня тому, что так было необходимо.... Он первый кому я рассказывала всё. И снова почему? Откуда взялась это преграда.... Это всё страх, страх всё испортить...
Сегодня же ведь вечером, снова буду хотеть написать ему и не сделаю этого. А он сегодня напишет, задаюсь вопросом?.. Чёрт так хочется поговорить с ним. А может мне самой написать? Он сам сказал, что всегда рад, да и по голове мне за это никто не даст. Какой-то тупой день и мысли такие же, надо сходить заварить чая...
08.09.2014
Ну вот, вчера вечером снова общалась с ним. На этот раз вместо « Привет» я получила забавную наклейку, ащщщь такой прикольный. Самое смешное во всём этом, что при появлении желания написать ему, я взяла телефон, что бы сделать это и увидела его смс. Так приятно, зародился маленький вопросик: может мы, теперь каждый вечер будем с ним понемногу общаться?.. было бы здорово, нет, это было бы просто отпадано. Всё это не может приводить меня в чувство эйфории, но уже второй раз подряд, моментами я ощущаю чувство, словно ему не интересно. Он вроде бы напишет: Привет, как дела? А затем лишь короткие ответы, в виде: угу, ага, нет, дооо. Конечно, я очень обожаю, эти его, «угу» и «доо», но порой кажется, что это говорит, а его не интересе... Может он, просто принимает роль слушателя? В таком случае мне не хочется быть в роли оратора, тоже хочу быть слушателем. Чёрт, всегда есть о чём рассказать, но будет ли ему интересно это слушать... Ладно, надо просто не думать об этом так сильно, пусть всё идет, как идёт.
А ням ням ням кофе с утра ни с чем не сравнимо... ахаха за отличный кофе с утра, можно и душу продать. А погода, а погода сегодня «молодец» порадовала. Синее небо, немного облаков и тёплый лёгкий ветерок. Думаю начало дня просто восхитительное! Ммм не знала, что последний альбом группы BTOT настолько хорош!
Настроение, на позитиве.... О боже какое же красивое небо! Спасибо за ещё один чудесный день... Ех, вся эта классная музыка, отличная погода, напоминает мне октябрь первого курса. Превосходная неделя тогда в начале месяца выдалась, когда корейцы приехали фильм снимать. До чёртиков приятно было, что я, именно я, устроила всей нашей группе эту незабываемую неделю.... А сколько всего интересного произошло. Одна неделя, а про каждый день можно написать мини рассказ. Воспоминания, их столько... Ахаха Мосе со своими пирожками с мясом оставил самый яркий отпечаток в воспоминаниях. А взгляд Има, и его прикол с ноздрями «приближающейся ураган» и слова про любовь.... Вернуть бы ту неделю!
... Насколько же наша жизнь интересна, никогда не даст расслабиться и просто насладиться медленно и тихо временем, которого и так всегда не хватает. Хотя, если мы бы просто сидели и наслаждались спокойствием, это вряд ли было бы слово жить, скорее тут напрашивается слово, существование... Что-то меня начинает уносить пофилософствовать. Да, человек слишком любопытен, иногда лучше просто не спрашивать и не задавать вопросов.
Ооо B2ST ... ляляля хорошая песня... вспомнила Вредину, что недавно говорил: Мне нравится е*нутые фанаты к-попа... ахахах. Не могла не вспомнить и другие песни, что ему нравятся. Чёрт возьми, он настолько разнообразный и интересный, с какого угла не посмотри, всегда хорош.... Хотя он говорил, что эгоистичен и придирчив, ну и смешной же он.
Уже поздно, надо в люлю отправляется. Да и сил что-то нет. А Вредина сегодня не написал...
09.09.2014
Проснулась с какой-то тяжестью на душе. Так странно, вчера ждала сообщение от вредины и уснула с этим чувством ожидания, может, поэтому утро не очень. Непреодолимое желание увидеть его « Привет»... Хочется залезть обратно в постель, укрыться с ног до головы никого, ничего не видеть и не слышать. С трудом встаю и иду на кухню, с тягой передвигаюсь по квартире, пытаясь, проснутся. Взяв кружку с кофе, возвращаюсь в комнату и закутываюсь в одеяло, наслаждаюсь тишиной, которую время от времени нарушает шум, что доносится с улицы. Люблю такие моменты по утрам, не хватает для полного комплекта лишь его рядом...
В целом день прошёл неплохо. Я не сдержалась и написала ему, и правильно сделал. Спустя пару минут он ответил. Счастлива.... Я определённо всё ещё влюблена...
... Пожалела о содеянном...
10.09.2014
Сегодня уже 10 число, вроде день, когда Вредина должен приехать в общагу. А, нет он ведь писал 3 или 5 числа, что ещё дней 10 будет у своей девчонки. Удивление... кажись, ещё совсем недавно я считала дни до 10 числа, а сегодня даже и не обратила особого внимание какое сегодня число...
Маша-расеряша нашел свой телефон, и давай названивать. Не хочуууууууууууу его, хочу другого, лучше бы это был бы звонок от него... дура у него нет моего телефона, да и зачем ему...пробел в мозгах.
11.09.2014- 13.09.2014
Стараюсь просто не думать...
14.09.2014
Проснулась и даже не вериться, я не смогла ничего изменить. Снова прежние чувства... Он в общаге, я должна радоваться и в бешенстве крушить всё вокруг, но боже, откуда чувства страха, что я могу всё это потерять?.. В мыслях в сотый раз предаю своего Инсу и обманываю себя. Нет, нет, нет, не правильно, почему Вредина бьёт такой волной, что взахлёб уходишь под воду полностью...
Он спросил, скучала ли я. Да, да и ещё раз да, каждый раз безумно скучаю и думаю о нём. Но что-то, остановило меня так ответить ему, и я просто ответила вопросом на вопрос, ИДИОТКА... Он написал, что скучал и даже спросил про все тексты, что я меняла в скайпе. Значит, он их прочел, а я, думала, нет. Он и оправу новую прокомментировал. Неужели он и вправду скучал?.. Последовал вопрос, были ли эти надписи адресованы ему. Я соврала, да, конечно это было только для него одного. Так мне было проще думать, что он заметит, прочтёт и будет знать, что я чувствую...
...Бедная Вредина, болеет. Как бы хотелось быть рядом и позаботится о нём...
Сказал, что напишет сегодня вечером, чёрт, а я ведь глубоко и тихонько порадовалась. Вчера именно этого и жаждала, так ждала сообщения с любимым язычком. Всплыл даже вопрос о фото, ммм а я думала это уже закрытая тема... Он же сказал: будем просто общаться, без всякого интима. Я уже и отвыкла делать такие фотографии за 25 дней. О боже 25 дней это так мало, даже неполный месяц, а мне казалось, что прошла целая вечность...
Сегодня какое-то другое утро, что-то в нём особенное. Всё кажется таким ярким, даже серое небо сегодня столь прекрасно, свежесть на улице особенно заметна. Вдыхая, чувствую лёгкость и прибивание чего-то светлого и доброго внутри. Чувствую, день сулит много хорошего! Хотя сегодняшняя ночь также была невыносима красива. «Приятная» темнота, многоэтажные здания, что закрывают высокие деревья и всеет. Яркий манящий свет, что исходит от луны. Ощущение, будто лежишь где-то далеко и высоко на скалах, любуясь макушками деревьев, что частично закрывают луну, которая не торопясь плывёт вперёд. Так манит, глаз не оторвать...
Почему, после общения с Врединой, весь мир вокруг совсем иной. Почему, когда он пишет, мне хочется улучшить всё вокруг?.. Это сводит с ума, я и в правду готова на всё ради него? Страшно произнести вслух, ведь ответ и так очевиден... Я обязана, смирится с мыслью, что он недосягаемая цель...
15.09.2014
Ахаха... только включила компьютер, зашла в скайп и сразу сообщение. До неприличия приятно, с утра получить от него язычок. Все ушли, по быстренькому сделал фото, и отослала ему. Ответ был прост: шикарно... Блин ощущение, словно ему всё равно, написал комментарий, просто, чтобы было. Может это я ожидала немного другого? Не важно, в любом случае буду стараться слать ему фото, даже если не будет коментов. Кто бы мог подумать, что есть такой человек, для которого я буду делать такие фото, несмотря иногда на своё смущение и новые странные ощущения, мне хочется это делать. Правду говорят, люди в нашей жизни появляются не с проста. Каждый вкладывает свою определённую долю, учит чему-то новому, играет свою особую роль. Только вот кто-то, исчезая, оставляет пустой стул в душе, а кто-то продолжает наполнять твою жизнь удивительными моментами. Надеюсь он не оставит то пустое место...
Перечитывая свои страницы, желание рассмеяться. Неужели люди могут так сильно быть эгоистичны и ничего не замечать кроме своих капризов? Получается, да... Порой хочется стереть свои воспоминания, что бы как прежде быть наивным ребёнком, верещим в чудеса, красоту и доброту всего окружающего. Почему взрослея. Мы становимся всепоглощающими монстрами? Нам всего мало, всегда всё плохо, мы нуждаемся лишь во внимание к себе. Эгоистичность, расчётливость, и стремление быть лучше и выше других, вот что правит нами во взрослой жизни. Также являясь нашими худшими врагами. Конечно, не все такие, но с каждым днём черная дыра расширяется и затягивает всё больше людей...
16.09.2014
Отличное, раннее утро, поспала около 5 часов, но чувствую в целом себя не плохо. Кружка чёрного, крепкого кофе как всегда помогает придти в себя. В голове столько идей... Вредина меня вчера сразил н повал, со своей просьбой помочь ему в изучение корейского языка. Я сама много не знаю и учусь, но отказать просто невозможно, когда ещё выпадет такой шанс...Я смогу видеть и слышать его! Разве что-нибудь может так поднять так настроение как это просьба.... Не верю что, то о чём мечтала, сбывается. Совсем неважно. Что мы будем видеться, потому что он хочет выучить язык, главное что будем. Надеюс,ь я не разочарую его и немного помогу выучить язык... Интересно, он рассчитывал на ответ нет, мол найди кого другого? Думаю, он был уверен в ответе да...
В конце августа, отпускав его в своих мыслях, думала, будем общаться очень редко, просто пару раз в месяц перекидывается фразами: Привет, как дела, что нового?.. Я до сих пор не могу нарадоваться происходящему. Посмотрим, что получится из наших уроков. Всего два дня и я увижу и услышу его... О да его голос, его голос настолько сладок, что невозможно наслушается, вспоминая те 2 коротких звоночка в ушках отчетливо слышатся его голос. Спокойный, мягкий, но при смехе, такой игривый и звонкий, кажется, я готова слушать его жизнь. Так хорошо лежать в постели, после горячего душа, допивая горячий шоколад, думая о нём...
17.09.2014
Резкая вибрация будильника под ухом разбудила меня, ащщщь 6.00 утра... только прилегла поспать и тут, чёртов будильник, сама виновата, что время не поменяла, теперь не уснуть. Резкой болью отдаёт в висках... Сегодня, мы впервые увидимся, дождалась? Что... да, дождалась. Так волновалась, а в последний момент всё волнение улетучилось!
19.09.2014
... Идеальное утро...
Сидишь в постели, ещё в полудрёме, после звонка будильника, поспала всего 2 часа, ну и неважно. Просто наблюдая краем глаза столь превосходный восход, от которого мурашки по коже, пишу материал для следующего урока с ним. Вдыхаю терпкий аромат кофе, время от времени отвлекаясь на посторонние шуму, что доносятся с улицы.
Вчера ничего не написала, просто ушла в нирвану после нашего первого общения...
Сегодня второй день наших занятий... Чёрт это было так классно! Было так хорошо, что хотелось говорить и говорить. Да, в первый день мы проговорили около 4 часов, уххх необъяснимое чувство удовлетворения! Я просто, снова тихо порадуюсь про себя и буду ждать следующего звонка...
23.09.2014
Что-то я давно не писала, ахах у меня просто дырявая голова, поехала к родителям на выходные и забыла тетрадку. Не знаю для чего и почему, но я встретила несколько интересных людей, которые заставили меня улыбнутся, посочувствовать и задуматься... Задуматься о том, что моя жизнь на столько прекрасна, я должна быть благодарно судьбе за то кого и что имею рядом.
Ах, чудесные выходные, соскучилась ужасно по родителям. Начиная с пятницы, прибывала в замечательном настроение. Произошли несколько смешных, маленьких истории. Приехавши домой никак не могла наговориться. Меня переполняли позитивные эмоции, и первый с кем этим хотелось поделиться, был он...
... Попросил помочь с видео, конечно, я помогу, мог даже и не спрашивать, а сразу просить! Я думаю о каждом следующим нашем занятии, радуясь как дитя... нельзя выразить словами то, что происходит внутри меня, когда я вижу его и говорю с ним.
25.09.2014
Неприятное утро, проснулась с чувством раздражения, ночью тоже просыпалась несколько раз. Вчера так тупонула, переписываясь с ним, зачем я написала фразу: fuck you love..? Блин, глупая песня... Слишком эмоциональный день был, поэтому мой мозг выкидывал всякую ерунду. Надо было просто идти спать, а не отвечать на его смс. Хотя эта смска порадовала меня, сидя в постели, читая услышать звук скайпа... еммм да не отвечать. Я не смогла бы не ответить ему. Мне хочется задушить его в своих объятиях. Каждый раз, общаясь с ним, мне всё большего и больше хочется продлить время нашего общения. Так странно когда он не рядом хочется увидеть его, а когда начинаешь разговаривать с ним не знаешь что сказать, просто сидишь и тупишь, желание лишь пялится в экран, хотя когда ловишь его взгляд, опускаешь глаза, почему?..
Когда при разговоре он время от времени снимает свою кофту, так и рвутся наружу слова: сними и не одевай обратно... боже в его взгляде, просто тонешь, да хочу его... хочу просто насладиться им...
До сих пор радуюсь его реакции на мои записи. Думала, он сочтёт меня сумасшедшей и скажет: девочка ты чего, совсем того?.. но он был рад тому, что прочел, а как я была рада ахаахах
Ахах вспомнила витрину, где реклама про путёвки. Только сейчас подумала о том, что каждый день проезжая мимо я смотрела на витрину и быстренько прочитывала города, что были написаны... Питер, ага кажись последним в списке стоял ахах
... Питер и декабрь, все куда-то спешат, а я? А я спешу к нему...
27.09.2014
Господи как была рада, что он согласился поговорить со мной. Когда прочла его сообщение: Хорошо Мариш, буду дома через 10-30 мин. стало так спокойно, мне, правда, спокойнее, если я вижу его. Я просто осталась одна на выходных, а я в этом плане трусиха не могу быть одна. Я очень благодарна ему за то, что вчера он был со мной, многократное спасибо... с ним так спокойно... А как я люблю когда он произносит моё имя...
Зла на себя... Я должна была это сделать, я же сама этого хотела,... почему я смутилась и всё испортила? Сама не пойму своего поведения... я такая бестолочь... Я поняла, почему не сделал этого. Мне просто хочется порадовать его не так, а сидя рядом. Что бы по настоящему, ощущая, и чувствуя друг друга...
... Я в бешенстве, только представить их вместе сегодня... О чём я думаю, дурная. Теперь я вообще не могу без него, постоянное желание смотреть на него... Уже несколько часов просто пялюсь на его фото, что он скинул 19 сентября, какой же он всё таки няшный...
To be continued .....