ALTERA

Пришло время написать про зло во Вселенной, а именно, про коммерческую литературу. Сейчас это понятие приобрело другой оттенок под названием «мейнстрим», а когда-то у этого слова было совсем иное значение. В статье будет содержаться только мое субъективное мнение, которое скорее всего будет отличаться от вашего. Буду писать, как думаю и считаю, а я много всего могу накатать в этой статье. Даже не обещаю, что не буду употреблять нецензурные словечки, как сказала одна девушка "упрекать меня в нецензурной лексике - бесполезное дело". После долгого и слегка нудного вступления, я приступаю к работе, а именно к статье.
"Коммерческая бездушная литература для вашего развития." Звучит, как название дипломной работы, которую, если бы писал, то точно просрал, или прокурил, как вышло бы. Тонны макулатуры, которая никому не нужна, зато можно топить печь, будет гореть ярко, но недолго. Как собственно и те книги, которые тысячами пытаются продать с громкими заголовками. Типа бестселлер" Заговор от лучшего врага века", сам Сталин прочел и не сжег, или Снежный человек решил показать себя после чтения его любимой книги "Мертвая копченая рыбка Дяди Васи и сто грамм женских слез".
И тем не менее, я решил разобраться что к чему, и полить мейнстримную литературу порцией говна, а сверху прилепить вишенку. Ну или косточку от вишни. Но сначала разберемся что к чему. Узнаем, что такое мейнстрим, а потом можно и резать.
Термин «мейнстрим» возник благодаря американскому писателю и критику Уильям Хоуэлс. В ту пору он был главным редактором популярного литературного журнала The Atlantic Monthly и предпочитал произведения, которые обращали внимание на нравственные и философские проблемы. Именно благодаря Хоуэлс, реалистика вошла в моду и стала основным течением.

Теперь же мейнстрим это то, что модно читать и не особо важна начинка (графоманство 100 левел). Массовая шняга, по золотой цене?! Даешь шпроты с просрочкой. Все бы ничего, но подобная литература обладает шаблонностью, простотой, избитостью сюжета. Словно, писатели этих творений каждый раз пережевывают одно и тоже, потом выплевывают, меняют имена и локацию. Да и вообще не особо парятся над сюжетом, героями и посылом. Пипл хавает и это главное. Самый быстрый способ стать популярным написать по шаблону, потом правильный пиар, и вуаля на вершине айсберга. Издательства (не все, но многие), как не печально скатились до дна, гоняться за прибылью, штампуют незамысловатые стори и хапают бабло. Главное правило "все что будет продаваться, то и издадим", кушай народ, тупей. Не удивлюсь, если в скором времени, к подобной литературе, будет прикреплен купон "скидка на новый мозг 20%." Сколько стоит новый мозг? А потом будут выходить новые обновления, как у андройда.
Но я продолжаю, чтобы разобраться в этом спорном вопросе, и я сейчас не про мозг. Так уж вышло, что литература в моей понимание делится на несколько частей. Это документальная литература, художественная, которая затем делиться на жанры. Я выделю два жанра интеллектуальную и мейнстрим. К чему я веду? К примеру: Умберто Эко или 50 оттенков серого? Лично мне в жизни встречались всего две девушки, которые из двух книг выбрали первый вариант. Все остальные, как мухи летели, ну вы поняли на что. А вы что предпочитаете? Такой расклад на сегодняшний день. Для подростковой литературы Жуль Верн или Джон Грин?
Продолжая развивать мысль, я подвожу к тому, что проще написать простенькое и шаблонную книгу, лишенную не только интеллектуальной составляющей, но всего, что заставило бы работать ваш мозг, убило воображение, и превратилось в простые предложения лишенные смысла. Главное - модно, стильно, голову не забивает, можно отдохнуть от жизни. Еще можно сделать селфи с книгой, обязательно бестселлер, иначе никто не поверит, что вы читаете. В принципе придраться не к чему, у всех свои вкусы, да, только дерьмо останется дерьмом, и будет вонять. Тут некто может воскликнуть «я протестую!» И протест будет принят. Типа я не виноват, хаваю, что поставляет книжный рынок, я невинная жертва в этом бою. Все претензии издательствам, которые и кидают мейнстрим, как кости "мол грызите это мега популярная книга, вы должны ее прочитать". Совсем неважно, что книга пустышка, что таких сотни, тысячи, миллионы! Но тут издательства кричат "протестую" во всем виноваты писатели, это они пишут подобные книги. Ну-ну заливать-то, ясно дело, что издательство давно имеют в очко и читателей, и писателей. Да и между писателем, который напишет тяжелую для восприятия, правдивую, интеллектуальную книгу, которую просто так не прочитаешь, а нужно сесть и вдумчиво читать, разбираться. И второй вариант авторам, пишущим про охотников за вампирами, миллионеров, не умеющих связать и двух слов, полоумных телок с сезонной течкой, сраный "адАдалт( по-другому не назовешь) с второсортным сюжетом. Конечно выберут второй вариант. Более коммерчески выгодный вариант. Куда деваться писателям в таком случае? Остается выбирать в каком направлении писать, гнуть свою линию или поддаться дурманящему вкусу популярности, и штамповать дерьмо в красивой упаковке?
Дело вкуса, но все же. Да, и двигателем мейнстрима являются юные создания, которым легко забить голову и привить плохой вкус. Остается надеется, что когда-нибудь они поумнеют и этот вкус измениться, в какую сторону неизвестно. Чего таить. Здесь кто-то может обидеться на меня и закидать чем-нибудь, но я скажу, предпочитаю не молчать. Вечный двигатель, который никогда не остановится, потому что белки, которые крутят колесо бегут и бегут. Ладно, не хотел писать, но напишу. Можно еще прибавить домохозяек к машине по поеданию вашего разума.

Итак, проанализировав мейнстрим литературу я вывел идеальную формулу написания топового романа. Вы готовы?

Первое и золотое правило. Посвятите пару вечеров бабушке и просмотру сериалов по каналу Россия.
Затем добавляем перчинку, смотрим американские сериалы и фильмы про подростков и домохозяек.
Возьмем оттуда все самое нужное, а именно заезженный сюжет и героев, которые подобно картону, могут быть декорациями и в дальнейших книгах.
Особенно не нужно умничать, и писать глубокие мысли. Можно закинуть парочку другую ванильных фразочек, которые потом будут постить, что-нибудь про боль. Импровизация "моя жизнь -это боль. И я наслаждаюсь этим"
Или "она мой наркотик, я не могу без этого наркотика", а теперь чисто для женских слез "он разбил мою жизнь, я уничтожена. Эта битва проиграна мной". Чувствуйте, как это сука, печально. Сердца всех женщин в вашем кармане.
Продолжаем писать популярный роман.
Чем проще, тем лучше! (Помните золотое правило, вот на лбу напишите, чтобы не забыть). Т.к нельзя задвигать умные мысли, ни в коем случае!
Побольше любовных ванильных моментов и тяжелой судьбы, душераздирающих историй, типа "он бросил меня", "Я не я без тебя" "кажется, Сатана украл мою душу"- Ну этот вариант на самый крайний случай.
Спекулируйте на больных раком, чтобы вызвать побольше трагизма и эмоций. Кто пройдет мимо и не пожалеет больных бедняг, которые в конце умирают, или хотят умереть, или уже умерли, но потом воскресли, но лучше бы отдали концы. Аминь. Женщины рыдают, бьются в истерике, вышивать крестиком картину памятника любимому персонажу. R.I.P
После ванильно-любовно-раково умирающих героев, для большего трагизма можно добавить тяжелую женскую судьбу, и кошечек (у которых тоже тяжелая судьба). Вся female сторона читателей ваша. Но если вы хотите охватить больше категорию людей, то обязательно нужна интрига, гомосексуальный персонаж, который понял свою природу и решил бросить девушку, и ушел к миллионеру. Миллионер обязательно должен быть, и чем тупее, тем лучше.
Если же вы рискнули написать фэнтези, но еще лучше антиутопию, то повторяем просмотры сериалов и кино. Помните главный акцент должен падать на детей пубертатного периода. Они - двигатель процесса. Но на самом деле, если в книге нет логики, то все можно спихнуть на подростков "мол издержки возраста, что вы хотите".
Неадекватное и нелогичное поведение героев приветствуется, и чтобы они побольше истерили, и хотели выебать мозг не только другим героям, но и читателю. Купон на скидку 20% прилагается. Здесь нужен злодей, который создал систему и типа сидит в высокой башне, жрет баранью ногу, смотрит в экран и хохочет, что бедняги из его страны, бегают по лесам, и белок с шерстью поедают. Чем не мотивация добраться до правителя, или скорее до его бараньей ноги. Никакой логики, помните!
Самое важное закосить под философские размышления, чтобы особо не париться, можно взять различные цитаты из пабликов про веру, любовь, надежду и прочую фигню, чем наполнен интернет. Творите, в смысле пишите то в чем не разбираетесь, главное стильно и модно.
Но-но-но главное правило. Помните, как молитву. Тупые и бессмысленные диалоги, которые не несут в себе ничего, и никак не влияют на ход событий, должны присутствовать, иначе не видать вам популярности.
Пример:
-Ты красивая Мэри!
-Я красивая?
-Да, ты красивая.
-Серьезно?
-Серьезно Мэри.
-Серьезно, серьезно?
-Поверь мне Мэри, ты красивая!
-Правда?
-Да Мэри.
- Я даже не знаю

А с Вами был Макс Вольф. Удачи в написании шедевра. Чувствуете популярность идет к Вам!