Кладовая

Всем привет. Давненько не писал, но вот на дворе среда. А значит новая часть. За этим не следит никто, но чисто для себя, вывести какую-то привычку, более менее хорошую, нужно.
И так, о чем пойдёт речь. В одной из предыдущих глав, я писал что после прекращения общения с девушкой, на меня накатились плохие мысли. Так вот их я и буду описывать.
Плохие мысли состоят из размышлений, небольшого планирования и полного уничтожения самого себя.
Прошу обратить внимание, я никого и ни к чему не призываю, не пропагандирую, не распространяю. Я лишь делюсь своими мыслями.
Не буду ходить вокруг да около. Мои мысли сейчас о самоубийстве. Да, я думаю над тем выпилиться из этого мира. Объясню почему, такие мысли идут. В дни, когда мы закончили общение. Я был полностью уничтожен, морально. Все мои мысли о каком-либо хорошем исходе, сгорели словно их облили бензином и подожгли. Я никого не обвиняю, не говорю и не считаю что она поступила плохо или ещё что-то порочащее её имя. Она приняла для себя (возможно нелёгкое, не могу ничего сказать, так как не знаю. Мнений много, знаю её мнение, но насколько можно ему верить, тоже не знаю.) решение, чтобы это закончилось (мои попытки, Как-то построить с ней отношения). С её слов, я близкий для неё человек. Так оно или нет, сказать не могу. Истина остаётся на стороне автора слов. Это тяжело далось для обоих.
Я с того момента, нахожусь в очень нестабильном состоянии. Я смеюсь, потом меня может накрыть, что наворачиваются слезы (много раз было такое на работе, довольно неприятно), потом полная апатия и снова смех
И всё по кругу. За долгие годы, я получал очень мало положительных эмоций. Было много проблем, растройств, неудач, разочарований, потерь. У меня нет абсолютно никакой поддержки со стороны. Я не слышу добрых и хороших слов со стороны. Мне некого обнять. У меня дефицит внимания. Мне оно необходимо. Я очень тактильный. Мне сложно без этого. Проблемы на работе, проблемы в своей жизни. Надо денег, надо идти в зал. И все эти мысли, проблемы, неудачи, не пережитые эмоции. И всё это словно снежный ком, катится в пропасть. Я очень боюсь, что случится какая-нибудь неудача и я могу сорваться. Натворить глупости, попасть в ещё большие неприятности. Да, я знаю что причина всего этого, я сам. Это всё мои принятые решения. МОИ РЕШЕНИЯ. Теперь у меня наверное бзик на этом будет. На этих решениях.
В периоды полного безсилия. Я думаю над тем, как было бы классно, выпилиться. Влететь в лобовое на скорости, собрать столб или ещё что-нибудь. Я понимаю, что это не должно повлечь другие жертвы, это только мои проблемы, чужие жизни не виноваты что я слаб. Боюсь, что в один момент, я запишу последнее видео, в котором извинюсь за всё, попрошу прощения за все проблемы и головомойки что ей устраивал. За ту ревность и недоверие. И закончу всё это. Я терпеть боль не могу. Поэтому вроде бы нашёл "безболезненный" способ самовыпила. Насколько всё это не просто.
А ответ на вопрос "Зачем я всё это пишу" Очень прост. У меня никого нет, кому я мог бы это рассказать. Так, хоть какая-то возможность высказаться. Думаю знаю, что она сказала бы "Всё это следствие твоих решений. Ты не смеешь говорить об этом и жаловаться что всё плохо. Ты сам к этому привел. ". Да, с одной стороны я согласен. С другой стороны, так хоть может не так быстро дойдёт до дела. Помню слушали песню, и она объясняла мне смысл (извини, если неправильно его запомнил. С памятью у меня порой проблемы): " в этой песне, рассказывается, что человек готов идти к своей цели, несмотря на страхи. Готов менять свою жизнь. "
Можно подумать что это был намек на что-то. Мол, вот послушай. А теперь заткнись и меняй. "
Это конечно сомнительно, фантазия у меня рабочая. Да и намёков я не понимаю, вот совсем. Если вы меня знаете, и захотите мне что-то сказать, то говорите прямо. В лоб как говорится. Так понятней будет всем, быстрей и проще. Я воспринимаю слова, как они есть. Мне сложно понять сарказм, или когда слова имеют под собой какой-то подтекст. На подобие "Нет. Но если ещё попробуешь, то да. ".
Для меня нет, значит нет.
Интересно осознавать, что все главы, которые у меня написаны. Не были заранее сформированы, или подготовлены. Все слова, приходят, пока я пишу её. От этого конечно, я потерял много мыслей, что хотел описать, ну пускай.
Сейчас вот подумал, чтобы я делал, прийди она ко мне, скажи, что она все осознала, хочет исправить и т.д. (этого конечно не будет, мы не в сказке живём)
Сейчас или через месяц, не важно. Открыл бы я дверь или просто промолчал и пошёл заниматься своими делами.
Да господи, всем стало ясно, что я бы открыл дверь и все бы вернулось на круги своя.
Молча открою дверь, тяжело вздохну и буду всячески помогать и оберегать её.
Конец на сегодняшний день. Что будет дальше неизвестно. Думаю написать следующую историю о себе и своём теле.