Кладовая

Всем привет. Прошло несколько дней с момента как я написал последнюю главу, но сейчас большое желание написать. Так я принял для себя решение, что буду писать раз в неделю. Примерно в среду или четверг. Хотя, это никому не интересно, но всё же.

Выпил первую бутылку за пару недель. Не считая стаканчика мартини с тоником. После того как  мы прекратили наше общение, мне очень тяжело, хоть и стараюсь этого не показывать. Мне не хватает её, очень сильно. Я скучаю по ней. Хоть и понимаю, что я был одним из худших "парней" в её жизни. До отношений у нас так и не дошло, за несколько лет. Причина тому, я.

Да, я считаю себя той причиной, которая не дала нам начать отношения, не говоря уже о большем. И не надо говорить что ты была всему причиной, спорить можем с тобой долго, если мне не надоест. Если конечно ты читаешь это.

Я стал причиной того, что ты ничего не чувствуешь ко мне. Причиной этого является моё поведение, во всё время рядом с тобой. У тебя были "чувства"  ко мне, когда только начали тесно общаться. Но дальше всё пошло к черту. Я не стал "мужиком" в которым ты так нуждалась. Я был просто парнем, который боялся, чего-то. Я так и не понял, что меня так пугало. Я несколько раз уходил от тебя, когда появлялся это "первый" из всей череды парней, после. Всего за один день, за несколько часов, я оставил тебя с ним раза три как минимум. Первый раз когда вы ушли в мак, потом, когда нас начал "пресовать" твой бывший и наша знакомая позвонила тебе.  Уже тогда ты сказала мне "Он мужик. Не то что ты.", да стоило над этим задуматься, принять для себя какое-то решение, осуществить действие. Но всё что я сделал, это проглотил всё что происходило. Было ли мне неприятно? Конечно, но это ничего и не для кого не значит. Все мои действия, слова, решения стали для тебя красным флагом чтобы отказаться от меня. 

Я понимаю, что для тебя важны эмоции которые получаешь с человеком. Со мной ты этих эмоций не получала. Я всегда был недоволен чем-то. То завезу нас никуда.  То сделаю что-то не так.  Я хотел, чтобы время проведённое со мной, было для тебя не грузом, а некой передышкой в череде твоих проблем. Но я оказывался самой большой проблемой. Потому что, каждый раз я "Ковырял пальцем в открытой ране" твоей жизни. Я токсичен. Я садист. Мне нравится издеваться, шутить и делать больно тем, кто близок ко мне. Боже, как же мне нравится, когда девушка извивается от наслаждения. Но не в нашем случае. Ты была в моих руках очень давно. Да, это было очень давно, да я скучаю поэтому времени. Но я, главная проблема вл всём. Я был придирчив. Был сомнителен. Во всём видел подвох и недобрый посыл. Ревновал на ровном месте. Выносил мозг.

Твоя отсутствие чего-либо ко мне объяснимо. Я испортил всё.
Со всеми парнями, ты получала эмоции. Весёлые и интересные. Какие-то шутки, веселье, приколы. А я, а что я. Я не давал тебе эмоций. Все поездки были просто номинальны. Они не давали тебе таких эмоций. Так что ты не виновата. Не надо брать на себя вину, что не является твоей.

Ладно, потом может напишу о мыслях нехороших что посещали меня.