Кладовая

Всем привет. Давно я не писал. Не было никакого желания, то-то писать. Точнее оно появлялось (после бутылки вина, как бы оно не появилось), но я сидел и объяснял, свои мысли. И так, что у меня произошло за последнее время. я переобул машину на лето, теперь не переживаю за шипы. Но теперь появилось какое-то шарканье, которое меня уже бесит. Появилась новая подруга, и опять за три девять земель от меня. Почти 5000 км на машине. Да, не ближний свет. Это девушка моего сослуживца. И она теперь тоже читает мои истории. Свет, тебе привет. За недолгое общение с ней, я стал дорог ей. Да, очень необычно для меня. Непривычно так сказать. Как она говорит "Ты стал для меня личным психологом", а ещё предложила мне сменить сферу деятельности и уйти в психологию. Ну тут я скорее откажусь, чем соглашусь. Все мои советы и заключения, это лишь опыт. Опыт свой и окружающих, что я успел, уловить за свою жизнь. Ещё я купил куртку себе новую. Одевать её через голову надо, такое себе конечно занятие, как оказывается. Но мне нравится её цвет, не отдам обратно. Она яркая, оранжевая (вроде бы. Мне просто часто говорят, что я плохо отличаю цвета.) Нет, я не дальтоник, с цветами всё нормально, просто некоторые оттенки, мне видятся другими.

С новостями вроде бы всё. Теперь я хочу прояснить некоторые моменты из прошлой главы. У нас очень разное понимание слов. Смысла что в них закладываем. Поэтому я хочу описать, что я закладываю в слово "Сила". Сила, для меня по отношению как эмоциональной части. Это возможность помочь человеку, в любой момент жизни. Счастливый, радостный или же момент когда кажется что мир рухнул под ногами и всё, нет больше смысла в существовании на этом свете. У меня в этом плане, полный аут. Мне очень плохо дается такая поддержка. Возможно из-за того, что я дикий садист и токстик. Мне кайфово, когда люди злятся из-за моих слов, действий. Я очень много вещей делаю на зло. Вернемся к силе. Так же в этой сфере, сила для меня, это способность самому переживать такие моменты. Без угнетения себя самого. Без прокручивания мыслей, о все возможных вариантах ситуации, прошлого, настоящего и будущего.  Это получается у меня тоже скверно. Мне сложно порой остановить себя, в обдумывании, чего-либо. Особенно, если меня это сильно тревожит. А так как я очень эмоциональный человек, то я могу обдумывать практически всё. 

Следующая сила. Сила духа. О, это та сила, из-за которой я потерял много возможностей в своей жизни. К этой же силе я отношу "нерешительность". Как по мне, если уж не одно и тоже, то очень близкие по смыслу. Тут в принципе, ничего особо не опишешь. Если приводить ситуации в которых у "Затупил" или чего-то не сделал, хотя на это была хоть небольшая возможность, то я вполне могу не уснуть сегодня.  Самое интересное, что я не сожалею об этом. Да, досадно, неприятно, но в целом ничего больше. Без этого, я бы не стал тем кем являюсь. И будь это плохо или хорошо, но я есть я.

Третья сила. Физическая сила и возможности моего тела. Ну тут всё просто. Я никогда не был в восторге от своего тела. И естественно, тут всё относительно. Мой рост 169-170 см. Уж точно не знаю, никогда его не измерял, чтоб прям точно. Люди с ростом ниже моего, могут сказать "И что тебя  в этом не устраивает? Всяко лучше чем у нас." Да, соглашусь. Я не ценю то, что у меня есть. Мне кажется мой рост, низким. Почти что гномьим. Да, смешно.  Следом за ростом идёт мой вес. Для парня, он просто смешной. 56 кг. Какой же я тощий. Для меня важна эта сила, потому что у меня есть некоторые желания, которые возможны только с ней.К ним относится способность спокойно носить свою девушку на руках. Или вертеть её как только можно и нельзя. И тут речь не про эмоциональные качели. Способность защитить себя и близких. Не сказал бы, что я любитель драк. Точнее у меня и драк то особых не было в жизни. Я больше считаю, что можно решить словами. Но не все так считают и придерживаются этого мнения. Сюда же, я отнесу выносливость. Как при беге, так и в сексе. Да, я могу и буду спокойно говорить об этом. При беге я быстро выдыхаюсь, да в прочем и в сексе тоже. За мой небольшой опыт вряд ли можно с уверенностью сказать что я скорострел, но прецеденты на получение этого звания есть. Я не обладаю африканскими размерами. Скорее я ближе к французам по длине. И отличаюсь по толщине. Мне как-то сказали "И ты хочешь засунуть в меня эту сардельку?" Бля, я так долго ржал с этого, и потом долго припоминал этот прикол. В диаметре, что-то около 4,5 см. Уж точно не помню, измерениями занимался, давненько, году в 19-ом.

Я понимаю, что с силой физической можно решить вопрос. Набрать массы, подкачаться поднять выносливость в беге. Про выносливость в сексе не упоминаю, потому что тут нужна банальная практика. Которой у меня нету уже более 2-х лет. Смешно однако. Идёт уже третий год моего рукопашного боя. Хех. Усмешка была сейчас жесткая. Этим я намерен заниматься. Набрать до 70 кг. Пойти в зал и вернуть жизнь своему телу. Сделать операцию по обрезанию. Чувствую сейчас одна особа либо заржет, либо усмехнется. Да, это то "решение" стоимостью в 30к, о котором я говорил. Но первое что действительно нужно сделать, это закрыть хреновы кредиты. Благо один закрою на следующей неделе. И плюс три семьсот не будет улетать ежемесячно. Но остается ещё 100 к. Которые надо быстрее закрыть, ибо там почти 30% ставка годовая.

Вот вроде и все силы, которые я разделяю. Я понимаю, что у меня не всё так плохо. Даже со совей худобой и неплохо сложен. Да, я далеко не красавчик с обложки. Здоровые уши, которые торчат как локаторы. Отсутствие острых скул. Маленькие ладони, короткие пальцы. Здоровый лобешник. Улыбка во все зубы, словно скалюсь. И прочее.

А по теме выпила. Я не говорю что я так сделаю в 100% случаев. Я говорю о том, что я принимаю такую возможность в своей жизни. С учетом многих факторов, я могу прийти к этому. Одной из таких причин, может смерть моих родителей. Я уже давно (лет с 10 наверное) и довольно часто, обдумывал, что будет со мной, если их не станет. Я понимаю, что их не станет в любом случае, никто не вечен как говорится. Но если произойдет резко и я окажусь без поддержки дорого мне человека. То это будет скорее всего финишем. Я понимаю, что даже в этой ситуации, скорее всего не дойдет до дела. Я просто буду пить, какое-то время или постоянно. Уеду в наш дом, поставлю забор и меня увидят только в магазине. Знаю, бутылка не выход. Но это один из вариантов развития событий. Да, плачевный. да, неприятный. Самому не хочется, но вполне возможный. 

Вообще о смерти я думаю лет с 5 или 6. Меня всегда интересовало, что будет после смерти. Я перерожусь. Или будет полная тьма. Или же как говорят рай или ад. Не знаю. Рассуждать и философствовать можно долго и упорно, но безрезультатно. 

Дальше. "Ты нужен многим". Я опускаю семью, потому что в моей семье, это и так понятно. В других не знаю, свечку не держал. Задам вопрос и сам отвечу. Кому многим я нужен? "Друзьям" которые вспоминают обо мне только если им что-то понадобилось или на день рождения. И то на день рождения не все пишут. Ну тут и я косяк, не все дни рождения знаю, или вспоминаю вовремя. Знакомым так тем более я нафиг не сдался, своих проблем хватает. Подруги которые меня "окружают", так тоже не особо. Я просто человек с кем им приятно приятно общаться. Не будет меня, так найдётся другой. Ни у кого мир не рухнет, если меня не станет. Разница будет лишь в том, кто сколько поплачет и сколько будет меня вспоминать. У меня нет девушки, которой я был бы дорог. Выпились я сейчас, обо мне бы вспомнили, несколько человек. Родственники соответственно и несколько подруг. Света, привет. Ты в их числе, просто потому что подняла меня из мертвых, а потом бы сама бы и убила. Ещё одна, давняя подруга и не только, поревела, по-хлюпала своим носиком, сказала какой я идиот. И вспоминала бы раз в пятилетку.  Другая подруга, сказала какой я долбаеб раз так сделал, и расстроилась что не буду её возить до отъезда. Ей это не обязательно говорить, если что. Не хочу портить отношения с ней. 

Всё из этого сказанного, сугубо моё видение возможной ситуации. Это не есть истина в последней инстанции, и я ни коим образом не хочу вас обидеть этим. Я живее всех живых, не сцыте девоньки, я вас ещё успею выбесить.

Я есть я. Либо меня принимаете тем, кем я являюсь вам в ваших кошмарах, либо я буду петь. 

Хе хе хе

 Ваш чудо в перьях, токсик, ёжик, подружайка и ещё много кем меня называют.