Кладовая

Всем привет. Вот наступило и заканчивается 15 февраля. Что же произошло с последней истории. Я сходил дважды в ресторан, приятно провёл время. Меня даже с днём рождения поздравили, это было так необычно и приятно. Ну естественно я был смущён по максимуму. Я не привык к такому вниманию к своей персоне.  А там и музыку поставили и официанты вышли поздравлять и хлопали мне. Я наверное покраснел пока сидел и слушал. Ну ладно, сейчас речь хочу о другом вести. 
Любовь. Очень многострадальная тема в моей жизни. Как минимум потому что, я никогда не получал её. Ах да, оговорюсь, тут речь не идёт о моих родителях. Они любящие, возможно сделали много ошибок при моём воспитании, а может и нет, никто не узнает и не знает. Как минимум потому что, все рамки и границы понимания слов и терминов у всех разная. 

Любовь я не получал от тех, в кого был влюблён (ну логично наверное). Да уж "Любовь" в одном этом слове скрывается такой объем информации, который может свести нас с ума, если рассматривать каждый вариант её проявления. А также определения что вкладывают в неё люди.

Логичный вопрос возникает. Что же я вкладываю в это слово? А ответ простой, хоть и не логичный. 

Я не знаю.

Да, вот так всё просто. Я не знаю как описать, выразить свои чувства и эмоции связанные с этим словом. Возможно для меня оно не имеет какого-то определения. А лишь отражает моё отношение к человеку.

Вот сейчас я "ЛЮБЛЮ" (Да именно с заглавных, будто кричу об этом) одну единственную "проблему" в своей жизни. И я не могу хоть как-то описать то, что я чувствую к ней. Это скорее состояние моей души, нежели какие-то эмоции. Как говорится "Сколько людей, столько и мнений". О да, тут я не смею спорить, это реально так. Хоть по первому взгляду, может и показаться, что люди схожи во взглядах, найдется та ниточка, что разделяет их на разные берега. Мой берег одноместный. Я не встретил никого, с такими же взглядами, что и мои. Да и не встречу, все люди разные.

Вполне возможно, что я с чем-то повторяюсь из того что я уже здесь писал. Уж не судите строго, всё неупомнить, а перечитывать каждый раз, очень тяжело. И тяжело морально.

Я отошёл от темы. Любовь. Что же это за слово такое, что выводит из себя множество людей, сводит до нервного срыва? 

Слово простое, как по мне. Ты вкладываешь в него свои эмоции и чувства к человеку, вот и всё. А то что заставляет других ёжится от него, просто были кинуты, растоптаны, унижены тем кого они любили. 

Не, конечно если разбираться, то  можно сказать что мою "любовь" тоже растоптали. Причём так жестко, без вариантов реабилитации. Сегодня разговаривал с ней (да, с той которую люблю (если это так можно назвать, честно я устал разбираться в определениях, поэтому я говорю то, что чувствую)), и разговор зашёл с одной стороны в неожиданную, но и предсказуемую степь "А почему не я" (Грубо говоря. Тема была довольна обширная, но так как тут я главный герой, то так и будет). И в принципе, это я уже давно знал, потому что был об этом разговор (Вот пока писал и вспомнил по чесноку), и как говорится "Америку не открыли". Я слишком мягок для неё. Я не люблю говорить против девушки. И тут речь не про то, каблук или нет. Хотя, для каждого правда своя. А про то, что в чем смысл идти против человека, которого любишь и хочешь ему всего самого лучшего? Смысла я не вижу. Я насмотрелся на своего отца, который делал на свой хохряк (возможно не у всех в разговоре такое проскакивает поэтому "Сделать по своему, не учитывая мнения окружающих" Вам пояснение). Который осаживал маму с её мыслями и рассуждениями. Для меня это дико. Я живу и вижу свою жизнь с девушкой так: Поступает предложение (желание, хотелка и т.д.) с её стороны. Я это быстренько проганяю в своей голове, по возможностям, и когда можно это будет исполнить. Если нет проблем с финансами, возможностями, то почему бы и нет? Зачем отказывать любимой в её желаниях? У меня ответа на это нет. Для меня это дико. Если нет возможности или средств. То предложу другие варианты. По всей видимости, я вбил в свою голову, что необходимо обсудить, всё что может не устраивать одного из вас. На первый взгляд это так сложно. Но по сути, вам лишь необходимо слушать и главное слышать, то о чем тебе говорит твой портнер.

А я ведь могу быть жёстким. Хуйнуть по столу, в стремлении заглушить истерику и обсудить. Хуйнуть так, что вещи подпрыгивают. Я не хвастаюсь, я не люблю себя за это. Можно решить и спокойно такие вопросы.

Пожалуй, я продолжу потом, а то я отключаюсь. Если конечно не забуду о чем писать.
Но тот факт, что отсутствует шанс, быть рядом с которой люблю, всё же разрывает, мои мысли на куски.

Если решила почитать, то это ещё не конец. Я не говорю тебе ото всём этом, потому что не хочу тебя расстраивать, а некотрые вещи приходят на ум, только в последствии печати.
Я люблю. Но я не нравлюсь вам.