Кладовая

Всем привет. Пишу и я под винишком, так что возможны опечатки. Вчера был мой день рождения. Возможно, это раскроет мою личность, но меня как-то плевать. Хоть придите ко мне и тычте пальцем, о моих историях, мне плевать. Не вините меня, если в этой ситуации я сорвусь, сами виноваты. Я импульсивен.
Могу взорваться в любой ситуации, если не буду сдерживать себя. Да, сдерживанию я научился, ну хоть что-то, чем я смог овладеть. Но к сожалению, и в этой сфере не всё гладко. В моей голове, всплывает множество моментов моей жизни, в которых я должен был действовать иначе. Не уходить от неё в день города, а быть рядом. Поддерживать как только возможно, а не отчитывать и стебать. Возможно быть жёстче, чтобы походить на понятное "МУЖИК". Но я не такой, я спокойный если меня не выводить из себя. Возможно мой недостаток, что я не даю выхода своим эмоциям. Но понимаю, что так будет спокойнее всем. Пара вариантов у меня есть, как можно выплеснуть свои эмоции. 1. Которым я чаще всего пользовался, это причинение боли себе. Да, это не лучший вариант, но зато рабочий. 2. Это выплескивание злости наружу. Стены, груша и так далее. (Как же сложно, со сложными словами когда ты пьяный. Ладно т9 помогает. Но и я не в полном ауте. Можно было конечно дойти и  до такого состояния, но в этом нет никакого Смысла. Ч выпил, расслабился, успокоился. В голове стоит небольшой шум. Соседи ругаются. Но они не относятся к моей посиделке с бутылкой вина. Да, скорее всего я стал тем человеком, которого презирал в детстве. Да, ошибок довольно мало, потому что меня раздражает эта красная полоска под ошибками. Человеком что пьёт, периодически курит. Да, я периодически курю. У меня пачка винстона лежит. Или Бонда. Давно я за них не брался. Не было желания. Но был момент, когда это Успокаиволо. Сидишь на балконе и тянешь это сигаретку, словно с ней уходит часть тебя и растворяется, словно сигаретный дым. Да, сколько эмоций было сожжено этим пеплом. И сколько ещё таится в глубинах моего подсознания. Я порой боюсь себя. Того, сто я могу сделать со злости. Из-за всплыла негативных эмоций. Я не навижу себя за них. Печатаю, а на глаза лезут слезв. Ч не знаю зачем  они, почему именно сейчас, они решили выйти. Они пытаются выйти на многих моментах моцей жизни. В большей части, это моменты простра чего-либо. Возможно во мне есть сострадание, или просто перенимаю боль и грусть героев. Но порой меня накрывает. И я стою, но сдерживаю себя с мыслью "Слезы это не твоё. Они проявляют слабость. Слезы это то, что не должно проступать на мне. Не при ней. И никогда. '
Да, возможно я сам запретил себе пускать слезу. Возможно я много чего себе запретил или поставил не Выполнимые условия. К примеру "у нее бвл тяжёлый разрыв. Посторайся заикнуться, держи свои руки в карманах и не смей лишний раз к ней прикосаться. Как бы ты не любил тактильность, засунь её куда по-дальше. Она не любит этого. " Да, я знаю что ты это прочитаешь, возможно. Я всегда старался оберегать тебя, не доставлять лишних хлопот и забот. Я провалился со своими стремлениями, я проиграл.
Кстати, я давно думал что у меня аутизм. Когда я был в армии, я прочитал одну книжку "цветы для элджернона" Хотя  название я и вспомнил, только по имени, но помню содержание. Там рассказывалось о человеке, артист. Над Которым провели операцию и сделали обычным человеком, даже умным. И мышонке, над которым ставили испытания. И вот когда я читал эту книгу, я чувствовал огромное сходство с героем этой книги. Тем самым мальчиком аутистом. И это засело надолго в мою голову. А вдруг я именно аутист. Не способный адекватно жить в этом мире. Среди людей. Можно было бы этим описать множество моих поступков. Но ч не ищу оправдания своим действиям. Как бы то ни было грустно, это уже сделано. Сделано много вещей, о которых я чертовски жалею. Но, как писали в книге "Турбо-суслик". Прошлое, это лишь событие, которые произошло раньше и ничего более. Оно не стоит сил и нервов на их воспоминание. Ну вот, написал о воспоминаниях, навернулись дурацкие слезы. Будь им не ладно. Вспомнил момент, где я был счастлив. Счастлив именно по-своему мнению. Это время, когда я понял, что влюбился по уши. По самые помидоры как ещё говорят. Да, влюбился я в неё. Самую необычную, спорную, необычную, но такую любимою. Да, это всё о тебе. Заноза в моей жизни. Сколько бы я не причитал, но все же люблю. Я любовь, хоть у всех разное понимание, столь распространённого слова. Но я не в силах описать свои чувства. Слов не нахожу. Но что точно сложилось в моём сердце, это факт того, что она единственная которую я вижу рядом с собой. В спокойной и суматошной жизни. Ты можешь скзатт "Ты ещё встретишь такую, даже лучше. ". Но запомни, ты лучшая в этом мире. Знаю, ты потеряла веру а мои слова. Но на деле, я могу доказать лишь своей помощью. Дальше я не имею права лезть. Как бы мне не хотелось. Я помню мои слова " Если бы я к тебе прикоснулся, то бы от  меня тут же сбежала." И помню твоей ответ "Только ты так и думаешь. " Да, я так думаю, потому что это было построено на множестве ситуаций когда я пытался прикоснуться к тебе. Но ты этого не любишь. Ну, может и любишь только не от того человека. Поэтому я держу руки в кармах. Поэтому я пытаюсь как можно чаще тебя обнять. Для меня это, единственные варианты быть ближе к тебе. Почувствовать твоё тепло. Твоё сердце. Да, я мягкий. Для меня важнее твоей спокойствие, неделии мои желания.