Кладовая

Вечер добрый.
Прошлые части, были написаны уже давно, в прошлом 2022 году. Году который принес в мою жизнь довольно много странных, порой абсурдных событий. Я закончил отношения, потому что мне стало скучно, я избегал её, порой врал, в моей голове были совсем другие планы, и она не вписывалась в них. Вообще данные отношения, я начал от скуки, грусти и печали. Ну ещё от огромной дырки, зияющей в моей худой груди. Которая олицетворяет мою необходимость в положительных эмоциях.
А что же происходит сейчас в моей жизни, спустя долгие месяцы.
Ничего. Ровным счётом ничего. Я работаю, сплю, общаюсь, периодически играю вот и всё.
Ах да, забыл рассказать. Девушка которую я люблю, вновь появилась в моей жизни. Да, та самая из предыдущих историй. Которая врала, сбежала и ничего не сказала. Я так рад был её видеть. Думаю, если бы я не сдерживал свои эмоции, скорее всего я бы пустил слезу. Хотя, странно об этом говорить. Когда меня попросили забрать их, пока я грел машину, и несколько минут после, меня колотило. Честное слово. Меня трясло, будто я сижу на неправильно выставленной стиральной машинке в момент отжима на 1000 об/мин. И я не понимаю от чего. Я не злился, не волновался, но меня трясло. Но как я был рад её объятиям. Я не хотел её отпускать, ни на секунду.
У каждого свое видение ситуации, человека и его действий.
Моё видение такого, что я глупый парень. Да, вот так просто я могу назвать себя тупицей и множеством других унижающих прилагательных что можно вспомнить. И ничего не чувствую.

Оговорюсь, пока не раскрутил эту тему.
Я ни у кого не прощу и не ищу жалости или сочувствия.
В большинстве случаев я сам виноват во всех своих проблемах и неудачах. Поэтому, поберегите слова на тех, кому реально нужна поддержка. А я уж справлюсь. Привыкший так сказать. Не справлюсь, так помру, тоже не плохой вариант. Ни проблем, ни сожалений. Лишь камень напоминающий о твоём существовании.

Мне нравятся вероятности. Это даёт какое-то понимаем твоих возможностей.

Поэтому, я буду периодически использовать процентное соотношение, для выражения своих мыслей.

Оставив лирическое отступление, продолжим мысль об авторе тупице.
Сейчас такая ситуация в моей жизни, что в принципе ничего плохого в ней не происходит. Живи себе, занимайся своими делами, закрывай кредиты. И куда без "Но", в этой жизни. Но я копаюсь в себе, пытаясь понять, что я делаю и делал не так, по отношению к той, которую я " Люблю", по моему мнению. Так как нашлись и те, кто опровергает эту информацию. И я их понимаю с одной стороны. Помимо того, что у каждого человека своё видинее ситуации и определений. Они заложили в мою голову, такую неплохую крупицу сомнения. Которая в данный момент разрастается.
Основное что я слышал "Ты её не любишь. Ты не хочешь ей помочь, поддержать. Этим ты хочешь чтобы она заметила тебя, и дала тоже взамен. Тоже тепло и заботу, эмоции и т. д. ". Да, с этим отчасти я могу согласиться. Потому что я замечал за собой, желание быть признанным любимым человеком. Услышать от неё слова взаимности, благодарности и любви. Как бы странно это не звучало. Получить радостные эмоции и заряд позитива, для движения.

Да, я категорически нуждаюсь в эмоциях. И это ещё одна причина по которой мне говорят что я ее не люблю: "Она появилась в твоей жизни в тот момент, когда тебе нужна была поддержка и тепло. Она дала тебе их. А ты поверил в то, что у вас может быть что-то большее. И теперь не можешь отвязаться от неё.".  Тут я от части тоже согласен. Потому что когда она появилась и всё закрутилось, она была единственной, кто не считал меня прокаженным. (Оговорка. Вполне возможно, что так никто и не считал, и все проблемы с которыми я сталкивался, лишь последствия моих решений и действий.) Она показала, что можно жить, смеяться и веселится, орать песни от души и быть живым.  И я как клещ вцепился в это, как в спасительную соломенку. Я глуп во всём что касается отношений и взаимоотношений с людьми. Я провёл большую часть жизни в 4-х стенах, потому что, всё что окружало меня, не было столь интересным, как миры на мониторе.
А сейчас, хоть и вроде бы понимая свои проблемы, я не знаю как из решить. Я в тупике. В полном сметении, что же мне необходимо делать. Куда бежать, куда бросаться. Не, конечно окно на 20 этаже выглядит соблазнительно, но это не решение. К сожалению, это лишь бегство от себя и своих решений.
Возможность того, что я смогу быть с той которую люблю, оцениваю как со отношение 99 к 1. И расклад не в мою пользу. 99% того, что ничего не получится. И лишь 1%, на благоприятный исход. Объясню свою позицию. Я далеко не подарок. Возможно я один из худших парней в жизни любой девушки, по своему поведению, отношению и психологической взаимоотношениям. Опять же, это чисто моё суждение, оно не является истиной в последней инстанции. Моя мама говорила мне: "Прекрати говорить о тех косяках в себе, что сам нашёл. Вполне возможно, что недостаток, что ты считаешь самым худшим во всём тебе, станет самой любимой частью для твоей девушки."
Тут можно спорить и развести философию, но суть одна. Я всё равно делаю, тоже самое.
Я говорю о своих проблемах. Просто и легко. Но, пока это не прошло обработку в моей голове. После этого, начинается сущий кошмар для меня. Я начинаю обдумывать. И практически всегда это приводит к полному исчезновению желания продолжать что-либо делать.

Я всегда был для нее поддержкой и подлой подножкой. Я помогал ей в трудных ситуациях, но ставил подножки и бил по больному. И ведь такой идиот что не понимал, какую боль причинял ей. Прокручивая в памяти всё это, лишний раз убеждаюсь, я та ещё тварь. Хоть и "прикрываюсь" добротой, помощью и прочим.

И да, с той же вероятностью в 99% на мне, как на папке с пыльным делом, поставила она печать "ОТКАЗ". И поставила уже давно. А сейчас лишь из-за хорошего отношения с её сестрой, она говорит со мной. Не спорю, вполне возможно, что ещё потому что я помогал много ей и что-то значу.
Но судя по всему я останусь тем "недопарень-передруг" в её сложной жизни.

И пока я всё это писал, на моих глазах накатываются слезы. Слезы, которые я много лет скрывал и сдерживал. Ведь я парень, а нам нельзя реветь. Нельзя проявлять слабости. А сейчас огромное желание пустить эту несчастную слезу по своей щеке. И пускай бы она бежала вниз по щеке да на шею. Но я слишком привык их сдерживать, что при малейшей возможности слезы сбежать, я сдерживаю её.
Возможно меня что-то сломало, не знаю. Я понимаю что я  слаб. Я слаб телом, слаб духом. Мне проще согласится с девушкой, чтобы не ранить её и не раскручивать бессмысленную ссору. Зачем ругаться, если можно жить в мире и счастье. Думаю это привито мной же, ещё с детства. Когда мои родители ссорились, а я искренне не понимал, неужели невозможно жить спокойно. По сути я вырос с семейных ссорах. Да, не худшая семья, но достаточно, что бы оставить глубокую рану у ребёнка.

А настроение всё ниже, а сон всё ближе.  Единственное сейчас место, где я могу почувствовать себя счастливым. Держа в объятиях любимою девушку. Грусно.
А ещё я забыл сказать, как я люблю её глаза, её улыбку и смех и множество вещей, что устану описывать или просто не смогу выразить слова свои эмоции.
И пусть говорят что это не любовь. Я пронесу её сквозь года.