Кладовая

Хай. Очередная глава с моими мыслями.
Некоторое время думал, как лучше назвать эту историю. Был вариант "Любовь за столом для переговоров". Но в случае обсуждения, чего-то, самое главное, это не поубивать друг друга. Поэтому о любви тут и речи не идёт.

Я буду ссылаться на предыдущую историю, и не буду переписывать, всё что там было. Хотя, я смутно помню о чем писал. Просто я писал и попивал винишко, а под конец вообще завалился под одеялко и отрубался под конец.

Несколько дней назад, я слушал мнение девушки, о том, кого она хочет видеть рядом с собой, и почему все кто её сейчас окружают, не являются "Тем самым". Тут и меня описали, с моими достоинствами и недостатками. Достоинства это конечно хорошо, но всё же, недостатки волнуют больше, так как они не позволяют быть с той, которую люблю. И плевать что говорят остальные, я говорю о том, что я  чувствую.

И так о недостатках.
Ах, точно, хочу сделать лирическое отступление, дабы объяснить смысл того, о чем пишу.
Я прекрасно понимаю, что сколько людей, столько и мнений. Я не говорю о том, что моя точка зрения, а также то, как я понял услышанное, является истинной в последней инстанции. Я могу ошибаться. В этом нет ничего удивительного и страшного. Все ошибаются, без исключения. Но все это признают и принимают.

О недостатках я слышал часто и видел их сам в себе. Тут как бы нет никакого новшества. Но всё же, это меня расстроило. Мне сказали, что я не смогу "осадить" её. Стоило конечно, сразу попытаться прояснить, что она имела в виду, но я был несколько в замешательстве и не на своём месте, поэтому я просто слушал, о чем она мне говорит.

Но сейчас у меня, два пути, по которым я могу пойти.
1. Оставить всё как есть и ждать когда она разберётся со своими проблемами и  обсудить с ней, что она имела ввиду. Возможно, что я просто сейчас в шоке и неправильно понял её.
2. Завтра обсудить с ней и её сестрой (с её сестрой, потому что она тоже будет присутствовать). Всё тоже самое, но именно в ближайшее время.

И так я выберу первый вариант. Возможно это моя очередная ошибка, по отношению к ней. А может и правильно, у неё сейчас и без меня очень много проблем, ещё мной ей голову забивать.
Именно поэтому, эта глава так и называется.

Мне хочется сесть за "Стол для переговоров" и обсудить с ней всё, что нас волнует в происходящем.
Если это произойдёт, то будет очень сложно. Во-первых, я довольно вспыльчивый человек, и мне сложно сдерживать себя в руках, чтобы не перебить человека на полуслове, не начать повышать голос. Меня всегда учили что нужно обсуждать проблемы, искать решение вместе. Именно поэтому, я стараюсь успокоиться, в таких ситуациях, как можно быстрее. Поэтому я беру шарик, который покрыт шипами, и сжимаю его одури. Это приводит в чувства. В такие моменты из моей головы вылетают все хорошие мысли и аргументы которые я хотел бы привести. Или слова что так долго подбирал. Были о том, чтобы записывать свои мысли куда-то, чтобы была возможность в случае необходимости, прочитать и вспомнить.
В моей голове крутятся довольно странные вопросы, которые хочется задать. К примеру "Что я значу для тебя? И кто я для тебя? ". Чего я жду от этого " Детского" вопроса? Не знаю, наверное ничего, а может и жду, но сам не понимаю чего. Он не сможет ничего объяснить или придать какой-то смысл происходящему. Я знаю, что раньше был для неё дорогим человеком. В своём роде, чем-то кусочком хорошего в её жизни. Да уж, охереть какого хорошего, когда выносил мозг из-за своей тупости...

Помню был момент, мы собирались спать, она сидела в телефоне. Я ей сказал "Стоит мне прикоснуться к тебе, ты от меня тут же сбежишь.", а в ответ получил "Только ты так думаешь.". Да, ответ интересный. И с одной стороны, стоило встать в тот же момент и поцеловать её. Как я сделал это в первый раз, далёкие годы назад. Она провожала меня, я собирался ехать домой. Стояли ждали лифта, он подъехал, открылись двери. До этого мы о чём-то разговаривали. В моей голове пронеслось, будь что будет. Развернулся и поцеловал её. Неуклюже, вроде бы даже наполовину не попал в попыхах в её губы. Но всё же поцеловал. О, я думал что провалюсь тут же на месте. Но именно с этого всё и закрутилось.
Возможно так стоило сделать. Но я много раз я отказываюсь от этой мысли.  Не от того, что мне не хочется так сделать. Хочется ещё как. Поцеловать её, обнять и нахрен никуда не отпускать. Пока мои руки не устанут. Но я уже давно дал себе "установку" не трогать её лишний раз. Ей нужно отдохнуть, от прошлых "отношений", расслабиться, прийти в себя. Да, много раз, я пробовал и брать её за руку и в машине руку ложить ей на коленку. (Звучит возможно и смешно, но для меня это некий стресс с одной стороны. Да, я РОБКИЙ парень. Ага, именно капсом. Потому что я думаю о её чувствах. Но стоит мне разойтись. Тут меня уже словно поглащает это и мне сложно остановиться. Там и робкость пропадает и наглость просыпается. И хочется такое творить, что назвав меня извращенцем, не ошибётесь.)
Да, я хочу быть с ней. Жить, создать семью. Эх, как много крутится в голове.
Ладно, слов много, вопросов пока не всплыло в голове, буду закругляться. Пойду читать книжку, чтобы изменить своё мышление.
А ведь иногда кажется, что меня никто не знает. Потому что для каждого человека я разный. И вполне возможно, что тот самый 1%, как раз скрывается за моими масками.

Ведь я сам не знаю кто я.