Зверь

Варна
Дана Пачаманова

Я вхожу в скромную квартиру бабушки Кати. Здесь тепло, и простыни, которыми были покрыты мебель, уже исчезли; здесь не пахнет затхлым воздухом. Я запираю дверь, как будто она сможет устоять, если потребуется, и снимаю своё пальто. Бросаю свою сумочку на старый шкаф для обуви, обитый зелёной кожей, и снимаю ботинки. Мой взгляд падает на кроссовки, которые я носила неделю назад – они аккуратно стоят, сложенные друг рядом с другом в углу, словно ждут, когда я вновь их надену. Не знаю почему, но эти туфли заставляют меня пойти в спальню и вынуть белый мужской свитер из маленького пиджака, который стоит рядом с дверью. Я внимательно его осматриваю.

Давно он не пахнет так, как в тот день, когда я переступила порог его квартиры в Софии, но я до сих пор хорошо помню его аромат – лимонная трава и мята. Даже спустя две недели я удивляюсь, почему он мне помог, и предполагаю, что, наверное, никогда не перестану удивляться этому. Едва ли я ещё увижу его, чтобы он смог мне что-то объяснить. А по его поведению я уже сделала выводы, что, если я и спрошу, он едва ли ответит. Я снова вспоминаю, как он бросил свою сигарету в стакан со скотчем и подошёл ко мне, чтобы мельком взглянуть мне в глаза. Не увидев шрамов на моём теле, которые искусно прикрывала моя юбка, он увидел невидимые шрамы моей души. Это умеют замечать очень немногие. Вероятно, именно поэтому сегодня я узнала в странном мужчине в Морском саду что-то знакомое. Клянусь, когда я услышала, как он ругается, и в тот же момент увидела, как он подпрыгнул с скамейки, словно сидел на колючках, мне действительно показалось, что это он. Только у него не было тех тёмно-синих глаз.

Я возвращаю свитер в пиджак и иду в пустую кухню. Уже четыре дня я одна. Катя объяснила мне, что сделала моя мать для меня – до мельчайших, незначительных подробностей. Она оставила мне карту и доступ к банковскому счёту с довольно большой суммой. Она не спрашивала, что я собираюсь делать с деньгами, и как планирую дальше жить. Возможно, ей это было не нужно знать, а может, чем меньше она знала, тем лучше. Она сама подстригла и почернила мои волосы, а потом купила мне несколько пар джинсов с рынка. Раньше у меня в гардеробе никогда не было джинсов. Единственное дорогое, от чего я не отказалась, – это шерстяное пальто от «Джио», которое он мне дал. В конце концов, Катя оставила меня одну – с новой личностью, в которую она меня превратила, и с мучениями и виной, которые я испытываю к своей матери. Она предупредила меня, чтобы я была осторожна, дала инструкции, что делать с ключом от квартиры, и ушла, даже не сообщив, куда именно. Я осталась здесь – по крайней мере, пока другого места у меня нет.

***

Новый день для меня не означает новый шанс – никогда так не было. Но это новый свободный день. День, в который я решила наконец подумать о том, как двигаться дальше. Я откладывала это уже пять дней. Кажется, маленькая пыльная квартира полностью меня удовлетворяет. Меня пугает мысль о долгосрочных планах, потому что я знаю, как быстро мои стремления и планы могут оказаться напрасными.

Я перехожу бульвар и вхожу на территорию Морского сада. Слишком холодно и сыро, чтобы сесть на скамейку, как я делала в последние дни, поэтому я решаю прогуляться по какой-то более тихой аллее. Мои мысли снова кружатся вокруг моей матери, банковского счёта и помолвки. Вспоминаю холодные и безэмоциональные глаза мужчины, который чуть было не стал моим женихом, и понимаю, что настало время решить, как дальше жить. За две недели я похоронила себя дважды: сначала – Дану Пачаманову, дочь политика Стамата Пачаманова и его супруги Лидии Пачамановой, а потом – Рапунцел. Я решила, что наши судьбы отчасти похожи, но я не вернусь в своё потерянное королевство в роли принцессы. Мои волосы больше не длинные и русые. Хотя я признаю, что мне нравилось так называться... хоть ненадолго. Пришло время двигаться дальше. Теперь я знаю, что у меня есть поддержка моей матери, даже если мы больше никогда не увидимся и я не услышу её голос. Я не одна, и для меня это важнее всего. Я закрываю глаза и молюсь, чтобы с ней всё было хорошо – хотелось бы хоть услышать ответ на этот вопрос, но это невозможно. Единственное, что меня терзает, – это она. Поэтому я сделаю всё, чтобы оправдать ожидания, которые она возлагала на меня.

Может быть, мне следует оформить новые документы – в любом случае у меня их сейчас нет; они остались в маленькой сумочке в той галерее, вместе с моей жизнью. Это одна из главных причин, по которым я думаю, что Дана погибла в ту ужасную ночь. Но у меня нет понятия, где я смогу получить новую личность. Никогда не думала, что она мне понадобится. Как бы я ни строила планы на бегство, они всегда тонут со скоростью «Титаника», пока я наконец не сдаюсь. Теперь, после реализации последнего плана, в котором я участвовала как главное действующее лицо, а режиссёром была моя мать, я понимаю, что должна покинуть страну. И для этого сначала нужно наладить нужные связи – а это очень рискованно.

Я останавливаюсь и оборачиваюсь к морю, которое сегодня бурное, серое и холодное – как и ветер. Я наблюдаю, как волны яростно разбиваются о берег, словно пытаясь унести его с собой.

«– Мне не нравится море осенью и зимой», – произносит он, когда обращается ко мне.

Я поворачиваю всё своё тело в его сторону, а руки, спрятанные в карманах пальто, сжимаются в крепкие кулаки. Он не смотрит на меня, его взгляд устремлён в море, а в руках он держит две картонные чашки с крышками, из которых медленно выходит дым через маленькие дырочки. Проходит целая вечность, прежде чем он оборачивается ко мне. Его глаза, как чёрный оникс, сверкают так же. Он морщит их на миг, выдаёт кривую улыбку и протягивает одну чашку мне. Я качаю головой.

«– Ты всё ещё кажешься безразличной», – поднимает он брови. – «Или это твоё имя?»

Я стараюсь не думать, как легко он меня обнаружил, и не задаюсь вопросом, почему, если так, мой отец так долго не успевает. Но, видимо, так бывает.

«– Что ты хочешь?» – прохладно спрашиваю я.

Я позволяю себе изучить его внимательнее, но не вижу ничего отличительного от вчерашнего. Он с головы до пят одет в «Джио», и для меня это уже достаточный знак, что мне нужно держаться подальше от него. «Джио» – это что-то вроде «Nike», только бренд для людей с большими возможностями. Всего пару недель назад почти весь мой гардероб состоял из этой марки. Теперь же это слишком.

«– Поскольку вчера ты не ответила на мои вопросы, я не уверен, что мне стоит это делать сейчас», – его улыбка заставляет появиться ямочке на правой стороне его щеки, и я замираю от замешательства.

Я запуталась, потому что он снова напоминает мне того же мужчину, но при этом он так различается. У него были длиннее волосы и не было татуировки на шее – хотя в этом я уверена.

«– Но раз уж я могу утверждать, что я воспитана хорошо, я отдам всё от себя, чтобы это сделать», – продолжает он невозмутимо. – «Одного кофе будет достаточно».

Опять это глупое кофе. Кто же этот человек? Ведь я уже от него отказалась... Неужели он думает, что сможет изменить своё мнение за одну ночь? Я протягиваю руку к нему и берусь за чашку кофе, а он широко улыбается, не пытаясь скрыть своё удовлетворение. Я снимаю крышку и, глядя ему прямо в глаза, протягиваю руку к кончику переулка. Затем, не моргнув, я выливаю кофе. Его улыбка исчезает, а я вновь ставлю крышку и передаю ему пустую чашку.

«– Было вкусное кофе. Спасибо и прощай!» – произношу я невоздержанно, оборачиваюсь и ухожу по своему пути.

Я даже не заметила, как далеко я отошла. Я ускоряю шаг. Ветер обрушивается на моё лицо – ещё одна вещь, которая меня не впечатляет. Я задрожала и спрятала подбородок в пальто; и как раз в этот момент он меня догоняет.

«– Ты ведёшь себя грубо, знаешь ли?» – замечаю я, и вижу, что его руки уже спрятаны в карманах.

«– Извини, но я не получила твоё воспитание!» – отвечаю я задыхаясь.

В моём напряжённом и одновременно разгневанном мозгу всплывает воспоминание о моём воспитании. Оно оставило гораздо более глубокие следы, чем просто воспоминания. Воспитание запечатлелось во мне на всю жизнь.

«– Это был удар под пояс», – пытается он засмеяться, но смех получается как лай.
Я вновь задумываюсь ответить ему, что мне жаль, но в последний момент сдерживаюсь. Нет повода для сожаления – я ему ничего не должна; единственное, чего я хочу, – чтобы меня оставили в покое – я не та компания, которую стоит выбирать.

«– Почему ты такая грубая? Неужели ты сошла с ума?» – его вопрос парализует меня.

Я останавливаюсь так резко, что он делает ещё два шага, прежде чем поймёт. Я уверена, что он зацепил правильный вопрос, даже не желая этого, но я не могу его проигнорировать.

«– Это не входит в твою работу!» – выкрикиваю я в ответ, и его брови вновь поднимаются.
Как и вчера, я делаю глубокий реверанс и резко меняю направление, уходя влево от него.