«Туман нашей памяти»

Тьма. Липкая, всепоглощающая, бездонная. Она окутывала меня, душила. Проникала под кожу, в лёгкие, в кровь. Я стоял на обочине пустынной, мокрой от недавнего, кажется, нескончаемого дождя, дороги. Воздух был тяжёлым, пропитанным едким запахом хвои и сырого, холодного асфальта. По обе стороны, как молчаливые, зловещие стражи, возвышалась плотная стена из огромных, почти чёрных елей, их остроконечные верхушки терялись в низко нависших, свинцовых, облаках, готовых вот-вот снова разразиться ледяным ливнем. Асфальт, блестящий и скользкий, как чешуя гигантской змеи, уходил вдаль, изгибаясь и скрываясь за слепым, непроглядным поворотом. Ощущение ловушки, из которой нет выхода, становилось почти невыносимым. Тишина. Гнетущая, оглушающая, нарушаемая лишь отдалённым, тоскливым воем ветра в верхушках елей, похожим на плач потерянной души.

Я почувствовал подошвами своих кед едва уловимый, нарастающий гул. Он нарастал, становился всё отчётливее, заставляя сердце сжиматься от дурного предчувствия. Затем из-за того самого слепого, зловещего поворота, словно вырвавшись из самой преисподней, вылетел он – чудовищный, четырёхтонный грузовик. Огромный, грязный, покрытый слоем засохшей дорожной пыли и ржавчины, он нёсся с пугающей, почти нереальной скоростью – не менее шестидесяти пяти миль в час, а может, и больше, – ревя своим дизельным двигателем, как раненый, обезумевший зверь. Фары его были похожи на два слепых, безжалостных глаза, устремлённых прямо на меня. И я увидел, как он, этот монстр, резко, без видимой на то причины, без единого предупреждающего сигнала, вильнул и вылетел на встречную полосу, прямо на нашу машину. Ту самую, в которой...

Я инстинктивно зажмурился, не в силах смотреть на это, не в силах вынести этот ужас. В ушах – оглушительный, разрывающий барабанные перепонки, скрежет мнущегося металла, пронзительный, душераздирающий визг тормозов, который тут же, в ту же долю секунды, сменился чудовищным, оглушающим, сухим хлопком, от которого, казалось, содрогнулась сама земля под ногами. Запах горелого металла, едкого бензина, чего-то ещё, тошнотворно-сладкого, ударил в ноздри, вызывая рвотный спазм.

Медленно, превозмогая сковывающий ужас, я заставил себя открыть глаза. Картина апокалипсиса. То, что ещё мгновение назад было нашей машиной – элегантной, надёжной, бархатно-черной, – теперь превратилось в бесформенную, искорёженную, дымящуюся груду металла. Двери, вырванные с корнем, валялись поодаль, на обочине, как сломанные, окровавленные крылья  подбитой птицы. Водительское сиденье, то самое, на котором сидела мама, выбило лобовое стекло и отбросило на несколько метров в сторону, оно торчало из земли под неестественным углом. Колёса – одно, перекрученное, застряло в колючих ветвях ближайшей ели, другое – медленно, почти лениво, катилось по мокрой обочине, словно пытаясь убежать от этого кошмара. Вокруг того, что осталось от машины, вокруг этого дымящегося металлического скелета, уже плясали маленькие, зловещие, оранжево-красные языки пламени.

Я подошёл ближе, ноги были ватными, чужими, они не слушались меня, каждый шаг давался с неимоверным трудом, словно я шёл по вязкому, засасывающему болоту. Первым я заметил Рэна. Мой младший брат, мой весёлый, беззаботный Рэни, лежал на обочине, лицом вверх, его тонкие руки были раскинуты в стороны, словно он пытался обнять это огромное, безразличное небо. Его глаза были закрыты, а на бледном, почти прозрачном лице застыло какое-то странное, умиротворённое, почти детское выражение, от которого становилось ещё страшнее, ещё невыносимее. Его любимая белая рубашка, которую он так долго выбирал и которую мама так тщательно отгладила утром перед важной встречей, теперь была почти полностью окрашена в ярко-красный, почти бордовый цвет, словно он неловко, по-детски, пролил на себя целый стакан густого вишнёвого сока. Грудь Рэна медленно, едва заметно, почти неощутимо поднималась и опускалась. Дышит. Он жив. Кратковременное, почти судорожное, эгоистичное облегчение обожгло меня, смешавшись с новой волной ужаса.

После Рэна я нашёл себя. Своё собственное, безжизненное, как мне тогда показалось, тело, лежащее в придорожном, заросшем кювете, среди мокрой, холодной травы. Кровь из груди, откуда-то из-под рёбер, пропитала мою белую футболку, образуя большое, тёмное, быстро расползающееся пятно. Мой дурацкий пиджак, который отец заставил меня надеть, потому что «нужно выглядеть прилично», был разорван в нескольких местах, и под ним, на бледной коже, виднелись глубокие, кровоточащие порезы и безобразные, покрытые грязью ссадины. Странное, почти нереальное чувство, словно я смотрю на кого-то другого, на разбитый, выброшенный манекен. Ни боли, ни страха. Только пустота.

Паника. Ледяная, всепоглощающая, парализующая паника. Мама! Где мама?! Я начал метаться, как обезумевший, осматривая всё вокруг, каждый куст, каждую яму, моё сердце колотилось так, что готово было вырваться из груди, оглушая меня своим стуком. И вдруг я заметил её. Бледную, тонкую, изящную женскую руку, безжизненно торчащую из того же самого кювета, чуть поодаль от моего тела. Я бросился к ней, не чувствуя под собой ног, не разбирая дороги, спотыкаясь и падая. В последний момент мои ноги обо что-то споткнулись – кажется, это был оторванный, искорёженный бампер, – и я с размаху, со всей силы, рухнул на колени, больно ударяясь о невидимые в траве камни и мокрую, холодную землю. Подняв взгляд я увидел её. Тело, лежащее рядом со мной, почти у моих ног.

—  Мама... – выдохнул я, и это слово, такое родное, тёплое, и безопасное, сейчас прозвучало как предсмертный хрип, застревая в пересохшем горле острым, колючим комком невыносимой боли.

Её прекрасные светлые волосы, всегда ухоженные, мягкие, пахнущие её любимой лавандой, теперь были спутаны, слиплись, промокли насквозь и покрылись отвратительной, тёмной, почти чёрной, запекшейся кровавой коркой. Я заметил, как её нога, тонкая и изящная, та самая, которой она так любила отбивать ритм, когда слушала музыку, теперь находилась под неестественным, чудовищным углом. Кожа и мышцы на её голени разошлись, как лопнувшая ткань, обнажая жуткие, ослепительно-белые, как мел, проблески раздробленной кости. Её глаза, те самые глаза, в которых всегда было столько безграничной любви, столько нежности, столько тепла и понимания, сейчас были плотно, закрыты. Губы, которые так часто улыбались мне, которые шептали мне на ночь истории, теперь были бледными, почти синими, сухими, слегка потрескавшимися. А её прекрасное, всегда такое светлое, почти ангельское, почти фарфоровое белоснежное лицо... оно было покрыто мелкими, уродливыми, кровоточащими царапинами и багровыми, распухшими кровоподтёками.

—  НЕТ! Нет, нет, нет! – закричал я, мой голос сорвался на истошный, нечеловеческий, звериный вой, который эхом, многократно отражаясь от стволов деревьев, разнёсся по этому проклятому, молчаливому, безучастному лесу. Я протянул дрожащую руку и дотронулся до её руки – она была холодной.

—  Пожалуйста, только не это... Мамочка, пожалуйста, открой глаза... Пожалуйста... Умоляю тебя... Не оставляй меня...

Я проснулся с собственным криком, задыхаясь, впиваясь пальцами в мокрую от холодного пота простыню. Сердце бешено колотилось в груди, готовое вырваться наружу, оглушая меня своим стуком. Дыхание было прерывистым, судорожным, я не мог вдохнуть полной грудью, лёгкие словно сдавил невидимый обруч. Комната плыла перед глазами, стены качались, я не сразу понял, где нахожусь, кто я, что происходит. Паника, иррациональный, первобытный, животный ужас сковывал меня ледяными цепями, парализуя волю.

—  Эйдан! Эйдан, тише... —  Голос Ниссы, как спасательный круг в бушующем море. —  Тише, это просто сон. Это был всего лишь сон. Я здесь... ты не один... всё хорошо. Дыши... просто дыши со мной, Эйдан. Вдох... Выдох...

Я почувствовал её лёгкое, почти невесомое прикосновение к моей спине, к плечу. Она сидела рядом, её глаза, даже в полумраке комнаты, светились тревогой и безграничным состраданием. Она ничего не спрашивала, не пыталась включить свет, просто очень осторожно, очень нежно гладила меня по мокрой спине, по напряжённым плечам, её прикосновения были мягкими, успокаивающими, как прикосновения матери, как дуновение тёплого летнего ветерка.

Ужас от кошмара, смешанный с дезориентацией, начал медленно, очень медленно отступать. Постепенно, под влиянием её голоса, прикосновений и тепла, я начал приходить в себя, осознавать, что это был сон. Очередной проклятый сон. Я в безопасности, в её комнате, в её кровати. Лёгкое, почти судорожное облегчение на мгновение коснулось меня, но тут же, безжалостно, нахлынула новая волна воспоминаний, ещё более ярких, чётких и невыносимо мучительных, чем сам кошмар. Осколки прошлого, острые, как стекло, впились в мою душу, заставляя её кровоточить.

Резкий, бьющий в нос, почти разъедающий слизистую запах медицинской хлорки, антисептиков, лекарств. Прерывистое, монотонное, сводящее с ума, въевшееся в подкорку пищание медицинских приборов, безразлично отмеряющих чью-то угасающую жизнь. Холодный свет люминесцентных ламп, от которого болели глаза. Ощущение стерильности, безнадёжности, чужого, всепроникающего горя. Больница. Ад на земле.

Я стою в дверях больничной палаты, испуганный, сломленный мальчик, боясь войти и увидеть то, что за этой дверью. На большой, высокой кровати под идеально белым, больнично-стерильным одеялом, которое кажется таким огромным по сравнению с её хрупким телом, лежит моя мама. Вирджиния. Она кажется такой маленькой, такой беззащитной, почти прозрачной, словно вот-вот растворится в этом белом, безликом пространстве. Её голова умело, но туго обмотана бинтами, из-под которых виднеются лишь несколько спутавшихся, влажных от пота светлых прядей, потерявших свой обычный блеск. Под глазами и вокруг них – огромные, уродливые, фиолетово-чёрные синяки, делающие её лицо похожим на трагическую маску. Почти ко всем участкам её безжизненного, как мне тогда казалось, тела проведены тонкие, прозрачные трубочки капельниц, по которым медленно, безразлично капают какие-то жидкости, и какие-то другие провода от бесчисленных, непонятных мне приборов, которые непрерывно пищат и зловеще мигают разноцветными лампочками. Её рука, бледная, с тонкими, аристократическими пальцами, которые так нежно умели гладить меня по волосам, бессильно тянется к кому-то, кого я не вижу, а голова с огромным трудом, почти незаметно, поворачивается в противоположную от меня сторону. Возле её койки, сжавшись в комок, сидит маленький, испуганный Рэн в инвалидной коляске. Его грудная клетка туго перевязана бинтами, так, что ему, наверное, трудно дышать, а левая нога, от колена и почти до самой ступни, закована в белый гипс, на котором кто-то из медсестёр, пытаясь его хоть немного подбодрить, уже успел нарисовать смешную, неуклюжую улыбающуюся рожицу. Рэн держит мамину руку, такую же бледную и холодную, как его собственная, в своих маленьких, дрожащих ладошках и что-то тихо, почти беззвучно ей шепчет, его губы едва заметно двигаются, а глаза полны такой детской, такой отчаянной надежды. Я подхожу ближе к кровати матери, но ни она, ни Рэн, кажется, не замечают моего присутствия. Словно я призрак в их собственном, отдельном, наполненном тихой болью и отчаянным, почти безумным страхом мире.

С великим затруднением, сухие губы мамы начинают едва заметно двигаться. Она прохрипела, её голос был слабым, как шелест сухих осенних листьев, едва слышным на фоне назойливого писка медицинских приборов:

—  Он... он скоро приедет, Рэни? Томас... он приедет?

Рэн опустил свой взгляд на худые, покрытые синяками колени, его маленькие, худенькие плечи мелко, судорожно вздрагивают, и он тяжело, почти со стоном, вздыхает, не выпуская тонкой руки матери из своих отчаянно сжимающих её детских пальчиков.

Вдруг за моей спиной, нарушая гнетущую тишину палаты, послышались медленные, шаркающие, неуверенные шаги и глухое, ритмичное постукивание, словно кто-то с трудом передвигался, опираясь на палку. Обернувшись, я замечаю мальчика в мешковатом, слишком большом для него больничном халате голубого, почти серого цвета. Подросток с огромным трудом передвигался, делая весь свой вес на деревянный костыль. Его грудь и голова были туго перебинтованы; к тонкой, почти лебединой, хрупкой шее плотно прилегал жёсткий и неудобный ортопедический бандаж, а на правую, сильно распухшую, синюшную ступню была наложена громоздкая медицинская шина. Только чуть приглядевшись, с каким-то холодным любопытством, смешанным с леденящим душу ужасом, я понял, что этот израненный, сломленный, жалкий парнишка – это я сам, пять лет назад. Моя маленькая, потерянная, одинокая в своём горе копия. Мальчик-Эйдан медленно, превозмогая невыносимую боль, подошёл к кровати, очень осторожно наклонился и поцеловал холодную руку мамы. Рэн, увидев его, что-то быстро, почти невнятно прошептал и, неловко, развернув свою инвалидную коляску, выехал из палаты, сказав, что ему нужно неотложный приём к врачу, но он обязательно, обязательно подойдёт снова, очень-очень скоро.

—  Сынок... Томас... он приедет ко мне? – снова, с ещё большей, почти невыносимой надеждой, прошептала мама. В её, затуманенных болью и сильнодействующими лекарствами, глазах блеснула такая детская, почти безумная, для моего взрослого восприятия надежда, что у меня, взрослого Эйдана, наблюдающего эту душераздирающую сцену со стороны, перехватило дыхание, а сердце сжалось от острой, как нож, боли. Моя копия судорожно, почти со всхлипом, вздохнула. Он, покачиваясь от слабости, придвинул рядом стоящий больничный стул, с видимым трудом опустился на него, не отпуская маминой руки, словно боясь, что она исчезнет, если он хоть на мгновение ослабит хватку.

—  Мамочка... ты только... ты только не переживай, хорошо? – сказал он, и его голос, нежный,  любящий, предательски дрогнул, сорвавшись на едва слышный полушёпот.

По бледным щекам Вирджинии медленно, одна за другой, потекли крупные, горячие слёзы, капая на белоснежную подушку, оставляя после себя тёмные, мокрые пятнышки.

—  Он... он приедет, мамочка. Я... я уверен. Но... но не сегодня. Ты же знаешь, у него всегда очень важные, неотложные дела. Но он обязательно приедет, мам! Он обещал! Он всегда держит свои обещания! —   Последние слова прозвучали так неуверенно и фальшиво, что даже я, взрослый, циничный Эйдан, почувствовал острый укол стыда за эту детскую, отчаянную ложь во спасение.

—  Он ведь обещал... он всегда обещал, что будет рядом... что никогда, никогда меня не оставит... – всхлипывала Вирджиния, её слабое, измученное тело начало мелко дрожать. Монотонное, сводящее с ума пищание медицинских приборов, вдруг стало громче, чаще, тревожнее, набирая обороты, словно обезумевший метроном, безжалостно отсчитывающий драгоценные секунды её такой короткой, такой несправедливо оборвавшейся жизни.

—  Почему... почему он не со мной? ПОЧЕМУ?! Я так боюсь... здесь так холодно... так больно...

В палату, почти одновременно, ворвались две встревоженные, медсестры в накрахмаленных до хруста белых халатах и высокий, широкоплечий медбрат с уставшим, но решительным лицом. Одна из женщин, с добрыми, но такими же уставшими, как у медбрата, глазами, взяла мою маленькую, испуганную, ничего не понимающую копию под худенькую, дрожащую ручку и мягко, но настойчиво, почти силой, повела к выходу. Мальчишка отчаянно, из последних сил сопротивлялся, вырывался, его широко раскрытые, от недетского ужаса и леденящего душу отчаяния, глаза были прикованы к маме, которая уже билась в предсмертной, разрывающей сердце истерике. Её хрупкое, измученное тело выгибалось дугой, словно от невыносимой боли. Медбрат пытался успокоить её, что-то говорил ей тихим, гипнотизирующим голосом, пока вторая медсестра торопливо, почти судорожно, с дрожащими руками, готовила шприц с какой-то прозрачной, маслянистой, наверное, успокоительной жидкостью. Но вдруг противный, монотонный, уже ставший привычным писк одного из аппаратов, того, что так безразлично отсчитывал удары её слабого, угасающего сердца, стал оглушительным, режущим слух, заполнив собой всё пространство, вытесняя все остальные звуки, всю жизнь. На какую-то долю секунды, на одно бесконечное мгновение, все в палате застыли, как восковые, безжизненные фигуры, а время, будто наткнувшись на невидимую преграду, вовсе остановилось, замерло. Я с ужасом, с каким-то отстранённым чувством, взглянул на маленького себя, который всё ещё продолжал отчаянно, из последних, почти иссякших сил вырываться из цепких рук медсестры, его маленькое, бледное, почти ангельское лицо было искажено от невыносимого, запредельного горя, от острого понимания неотвратимости происходящего.

— Мамочка, пожалуйста! – умолял он, его детский, надрывный голос срывался на истошный, почти звериный, душераздирающий крик. —  Не оставляй нас! Пожалуйста, не уходи!!! Я буду хорошим, самым лучшим, я обещаю! Только не уходи!

Медбрат коротко дал команду немедленно, увести ребёнка из палаты и срочно принести дефибриллятор. Женщины тут же, без лишних церемоний, подхватили, до последнего сопротивляющегося мальчика за обе худенькие руки и силой потащили к выходу, пока тот извивался, как пойманная, раненая, обезумевшая от боли и страха зверя.

—   Отпустите! Мама! Мамочка!!! Не умирай!!! – кричал он уже не своим, каким-то чужим голосом, захлёбываясь горькими, слезами

Жизнь его матери, моей матери, оборвалась в одну мучительно долгую, невыносимую секунду, и в ту же самую, роковую, бесповоротную секунду, безвозвратно изменились жизни тех, кто остался... тех, кто должен был как-то, непонятно как, жить дальше с этой зияющей, кровоточащей, незаживающей раной в самом сердце...

Тут же я на клеточном уровне ощутил тяжёлый, сладковатый запах ладана, горящего воска и увядающих, теряющих свою былую свежесть цветов – белых, огромных лилий, её любимых, всегда таких свежих, нежных и ароматных белых лилий, которые теперь казались символом не жизни, а смерти. Слышался приглушённый, какой-то показной плач многочисленных, в большинстве своём незнакомых мне гостей, пришедших проститься с Вирджинией Уайт. Такой молодой, красивой, талантливой и так рано ушедшей из жизни. Чёрные, безликие одежды. Заплаканные, опухшие, красные от слёз лица. Тихие, сочувственные, полные фальшивой скорби перешёптывания, которые больше походили на сплетни. Ощущение вселенской, абсурдной несправедливости. Непоправимости, от которой хотелось выть волком, биться головой о стену. Прощальный зал, такой же холодный, бездушный и фальшивый, как и большинство присутствующих.

Маленький, Рэн, всё ещё в гипсе, сидел на жёстком, обитом чёрным бархатом стуле напротив открытого, богато украшенного, гроба. Его лицо, обычно живое и весёлое, теперь было прозрачным, как у фарфоровой куклы, заплаканным. Он не понимал до конца, что происходит, почему его любимая мама лежит такая красивая, спокойная, почти улыбающаяся, но такая холодная, и почему все вокруг плачут. Но он чувствовал, своим детским чутьём, что случилось что-то, что навсегда, изменило его жизнь, разделив её на «до» и «после». Он судорожно, как утопающий, жмётся к бабушке, маминой маме, которая сама едва держалась на ногах от невыносимого, всепоглощающего горя, её лицо было серым, как пепел, а глаза – пустыми, выжженными слезами.

Непоколебимость, ледяное, пугающее равнодушие застыло на красивом, холёном, почти аристократическом лице отца. Ни единой слезинки, ни тени искренней скорби, ни капли человеческого сочувствия. Он стоял чуть поодаль, у высокого, задрапированного чёрным крепом окна, заложив руки за спину, словно случайный зритель на этом трагическом спектакле. Его безупречный, с иголочки, чёрный костюм, дорогие, начищенные до зеркального блеска туфли, идеальная, волосок к волоску, укладка – всё это выглядело так неуместно, так вызывающе на фоне всеобщего, пусть и не всегда искреннего, горя. Словно он хотел подчеркнуть своё превосходство даже здесь, перед лицом смерти.

И тут же – громкий, яростный, срывающийся шёпот, быстро, почти мгновенно переходящий в открытую перепалку между моими любимыми, и такими убитыми горем, бабушкой Элеонорой и дедушкой Майклом – и отцом. Я стоял чуть поодаль, невидимый для них в этот момент, и каждое их слово, как острый осколок стекла, впивалось в моё детское, ещё не окрепшее сердце.

—   Это ты... ты во всём виноват, Томас! – голос бабушки Элеоноры, обычно такой мягкий, такой мелодичный, теперь дрожал от сдерживаемых рыданий и клокочущей ярости. Её лицо, всегда такое светлое и доброе, было искажено гримасой невыносимой боли, глаза покраснели и опухли от слёз. Она вцепилась в рукав безупречного чёрного костюма дедушки, словно ища у него поддержки —   Ты убил её! Своим безразличием, своей вечной занятостью, своими бесконечными интригами! Она угасала рядом с тобой, а ты... ты этого даже не замечал, потому что был слишком занят собой и своими грязными деньгами!

—   Элеонора, не надо... здесь не место... – попытался остановить её дедушка Майкл, его голос был хриплым, но в нём звучала такая же глубокая ненависть к этому человеку. Он выглядел постаревшим лет на двадцать, его плечи были сгорблены, а руки бессильно опущены.

—   Нет, Майкл, я буду говорить! – выкрикнула бабушка, её голос сорвался на пронзительный, почти истерический визг, от которого у меня заложило уши. Несколько гостей, стоявших неподалёку, обернулись, их лица выражали любопытство и лёгкое осуждение. —   Пусть все знают, что он за человек! Он никогда её не любил! Никогда! Он женился на ней только из-за её денег, из-за связей нашей семьи! А она... она, дурочка, так его любила, так верила ему, всё ему прощала! До последнего вздоха ждала, что он придёт, что он будет рядом! А он... он даже в больницу к ней ни разу не приехал! Какая же ты мразь, Томас! Бездушная, расчётливая мразь!

Томас Уайт стоял всё так же неподвижно, скрестив руки на груди, его лицо оставалось ледяным, непроницаемым, как маска. Лишь желваки на его скулах судорожно дёргались, выдавая его внутреннее напряжение и сдерживаемую ярость. Он даже не смотрел на них, его взгляд был устремлён куда-то вдаль, поверх голов скорбящих, словно всё происходящее его совершенно не касалось.

—   Дорогая, прошу тебя, успокойся, – снова попытался вмешаться дедушка, его голос дрожал. —   Подумай о мальчиках... они всё слышат...

—   О мальчиках?! – бабушка перевела свой полный слёз и ярости взгляд на отца. —   Да ему плевать на мальчиков, Майкл! Так же, как ему было плевать на Джинни! Он и их жизни искалечит, превратит в таких же бездушных - как он сам! Я этого не допущу! Слышишь, Томас?! Я не отдам тебе моих внуков! Мы заберём их! Мы воспитаем их настоящими людьми, а не твоими копиями! Ты не имеешь на них никакого права после того, что ты сделал с нашей дочерью!

—   Это мои сыновья, Элеонора, – наконец произнёс Томас Уайт, его голос был тихим, ледяным, почти шипящим, в нём не было ни капли раскаяния, ни тени сочувствия. Каждое слово было как удар хлыста. —   И они останутся со мной. Вы не получите их. Никогда. И не смейте устраивать здесь этот балаган. Проявите хотя бы элементарное уважение к памяти вашей дочери, если вы на это способны.

—   Уважение?! Это ты говоришь об уважении?! – дедушка больше не мог сдерживаться. Он шагнул к отцу, его кулаки были сжаты, лицо побагровело от гнева. —   Да ты даже не знаешь, что это такое! Ты растоптал её жизнь, её любовь, её мечты! И теперь ты смеешь говорить об уважении?! Я ненавижу тебя, Уайт! Слышишь?! Ненавижу! И я сделаю всё, чтобы забрать у тебя Эйдана и Рэнольда! Я не позволю тебе отравить и их души!

—   Попробуйте, – так же холодно, с едва заметной, ядовитой усмешкой ответил отец. —  У вас ничего не выйдет. Закон на моей стороне. А теперь, если вы закончили этот спектакль, я бы хотел попрощаться со своей женой. В одиночестве.

Он демонстративно отвернулся от них, подошёл к гробу и на мгновение склонил голову. Но я видел, я знал, что в этом жесте не было ни капли искренней скорби. Только холодный расчёт, только желание поскорее закончить эту неприятную, затянувшуюся церемонию и вернуться к своим делам.

Бабушка зарыдала в голос, её плечи сотрясались от рыданий. Дедушка обнял её, его лицо было серым, в глазах стояла такая безысходность, такая вселенская тоска, что мне, маленькому, испуганному мальчику, захотелось подойти к ним, обнять их, сказать, что я их очень люблю, что я с ними. Но я не мог. Я был парализован ужасом, горем и этим леденящим душу равнодушием моего отца.

Эта сцена навсегда врезалась в мою память, как уродливый, незаживающий шрам. Я понял тогда, ещё не до конца осознавая всей глубины трагедии, что потерял не только маму. Я потерял и часть своей семьи, своих бабушку и дедушку, которые так меня любили. И я остался один на один с этим чудовищем, которое называлось моим отцом...

Кладбище. Пронизывающий до самых костей, порывистый осенний ветер, который безжалостно швырял в лицо горсти колючего, ледяного дождя и срывал последние, пожухлые чёрные листья с голых деревьев. Мокрая от нескончаемых слёз и такого же нескончаемого, унылого дождя, размокшая, чёрная земля, которая так неохотно принимала в свои холодные объятия новый, такой неуместный здесь, чужой гроб. Гроб, обитый дорогим, тёмно-вишнёвым, почти чёрным бархатом, медленно, с каким-то жутким звуком, опускающийся в тёмную и сырую могилу. Мой отчаянный, безумный, почти животный, инстинктивный порыв – рвануться к этому ненавистному гробу, вцепиться в него ногтями, остановить это чудовищное действо, не дать им забрать её у меня навсегда, не дать им закопать её, мою мамочку, в этой холодной, чужой, враждебной земле. Меня кто-то крепко, но невыносимо больно, схватил за худенькие плечи, не давая броситься вслед за ней, в эту страшную, тёмную яму. Тихий, так, чтобы никто, кроме меня, не услышал, полный затаённой угрозы, голос отца раздался над моим ухом:

—   Ещё одно движение, и ты сильно, очень сильно пожалеешь, что вообще родился на этот свет. Позоришь меня перед нужными, уважаемыми людьми. Заткнись и веди себя прилично, если не хочешь очень серьёзных проблем. Понял меня, щенок?

Я резко сел на кровати, хватая ртом воздух, словно утопающий, только что вынырнувший из ледяной, засасывающей воды. Паника медленно, очень медленно, почти неохотно отступала, сменяясь глубокой усталостью и опустошением, таким, словно из меня высосали всю жизнь, оставив лишь пустую, безвольную оболочку. Тело ломило, каждая мышца болела. Рядом была Нисса. Её тепло, тихий, успокаивающий голос, нежный, почти невесомый запах, осторожные прикосновения – это был мой единственный, хрупкий якорь в этом бушующем, безжалостном, готовом поглотить меня океане боли и отчаяния.

Она продолжала меня успокаивать, гладить по спутанным, влажным от холодного пота волосам, по напряжённой, как камень, спине, шептать что-то ласковое, утешающее, бессмысленное, но такое невероятно важное, такое необходимое сейчас. Её присутствие, очень медленно, почти неохотно, вытаскивало меня из этого ледяного, засасывающего омута жутких, навязчивых воспоминаний. Я должен сказать ей...

—   Мама, Рэн и я... мы ехали на какую-то дурацкую, совершенно никому не нужную, кроме него, семейную встречу партнёров отцовского бизнеса, – мой голос звучал глухо, отстранённо, безжизненно, почти механически, словно я рассказывал не свою собственную, незаживающую рану, а чужую, давно забытую, прочитанную в какой-то старой, пыльной книге историю. —   Отец... он должен был ехать с нами, он сам, чёрт бы его побрал, настоял на этой идиотской поездке, но в последний, самый последний момент, как всегда, у него неожиданно появились какие-то «не терпящие отлагательств дела». У него всегда были неотложные дела, когда дело касалось нас, его так называемой семьи... Нас тогда подрезала эта проклятая, ржавая фура... тормоза у неё, как потом установило это грёбаное следствие, просто отказали...

Я замолчал на мгновение, с трудом сглатывая тяжёлый, колючий, почти физически ощутимый ком, застрявший в пересохшем горле.

—   Мы с Рэном... мы тогда отделались многочисленными, сложными переломами, сотрясением мозга, бесчисленными, уродливыми ушибами... Рэн, мой бедный, маленький Рэни, пострадал больше, чем я... Но она... наша мама... она... она впала в кому. Почти на целую неделю. Врачи... они, как всегда, ничего определённого не говорили, бормотали что-то про «шансы», про то, что «она сильная, молодая, она будет бороться»... А потом она чудом очнулась. Всего на один, на один-единственный, короткий день... —   Я снова остановился, чувствуя, как по щекам, обжигая кожу, снова текут горячие, злые, бессильные слёзы, а в горле невыносимо, до тошноты, пульсирует тупая, ноющая боль. —  И спустя... спустя всего лишь один проклятый день, после того, как она пришла в себя... она... она скончалась. Прямо у меня на глазах, Нисса. Я... я держал её за руку... и её сердце просто... оно просто остановилось. Затихло.

—   Господи... —   Прошептала Нисса закрывая свой рот ладонями, словно сдерживая крик.

— Почти каждую ночь, каждую проклятую, бесконечную ночь, вижу это в своих снах. Снова и снова. Одни и те же ужасные, навязчивые моменты аварии, её безжизненное, неузнаваемое тело... или как неотвратимо останавливается её сердце, и этот пронзительный писк медицинских аппаратов... Он до сих пор, даже сейчас, когда я говорю это, звучит у меня в ушах, преследует меня, не отпускает ни на секунду.

Нисса молчала. Она внимательно слушала меня, словно проживала все эти удушающие моменты со мной.

—   Психотерапевты... их было так много, Нисса, ты даже не представляешь, сколько их было за эти пять проклятых лет, – я усмехнулся, но в этой усмешке не было ничего, весёлого, только бездонная горечь и бесконечная усталость. – Они все, как один, как заведённые, твердили, что эти кошмары, эти навязчивые воспоминания, должны были пройти максимум через полгода, ну, может, год, пока моё психологическое состояние не придёт в норму, пока я не перестану пребывать в этом затянувшемся, бесконечном шоке. Но... но с каждым месяцем, с каждым проклятым годом моё состояние только ухудшалось, становилось всё невыносимее. В результате... мне диагностировали посттравматическое стрессовое расстройство. Астенического типа, как они это красиво, по-научному, назвали.

— Помимо этих изматывающих кошмаров и постоянной, физически ощутимой, повышенной тревожности, которая не отпускает меня ни на минуту, ни днём, ни ночью, стали добавляться ещё и неконтролируемые, пугающие до чёртиков приступы паники, как вот сейчас... и такие же внезапные вспышки слепой, животной агрессии. Из-за этого я очень часто срывался на Рэна, на тех немногих, очень немногих друзей, которые ещё пытались быть рядом. А потом... появлялось это жгучее, разъедающее душу чувство вины. Я винил в произошедшем себя, Нисса. Я до сих пор, каждый божий день, виню себя. Что задержался тогда на какой-то дурацкий, никому не нужный час в школе после уроков. И что этот час, этот один-единственный, роковой час, мог бы спасти нашу маму, если бы мы выехали раньше. Я обвинял водителя той проклятой фуры, который, как потом выяснилось на этом грёбаном, фарсовом суде, просто не проверил, исправность тормозов перед своим очередным, последним для моей матери, рейсом. И по сей день... по сей день, Нисса, я уверен, что во всём, абсолютно во всём, виновен мой отец. Который должен был быть рядом с нами в тот день, который сам, своими собственными руками, затащил нас, почти силой, на эту чёртову встречу, от которой, видите ли, зависела его очередная многомиллионная, кровавая сделка! Он даже не приехал в больницу, когда она, его жена, мать его детей, была в коме! Ни разу, Нисса! Ни одного проклятого раза он не нашёл времени! А когда она умерла... он просто... он просто сказал, что нужно как можно быстрее, без лишней шумихи, организовать «достойные» похороны, чтобы, не дай бог, не ударить в грязь лицом перед «уважаемыми» людьми, перед его драгоценными партнёрами. Вот и всё...

Нисса слушала меня, не перебивая, её прекрасные, полные слёз глаза не отрывались от моего лица, от моих дрожащих губ. Её сердце, я это чувствовал каждой клеточкой своего измученного тела, разрывалось от боли и сострадания.

— Иногда... иногда мне кажется, что отец был прав, Нисса, – мой голос стал совсем тихим, едва различимым на фоне стихающего за окном дождя, что мне самому стало страшно от этих слов. — Может, я действительно, как он говорит, приношу только боль и разрушение? Несчастье всем, кто по неосторожности оказывается рядом со мной. Может, мне действительно не нужно... не нужно быть с тобой. Я сломленный, Нисса. Искалеченный. Больной. Я не хочу... я отчаянно, до дрожи, до крика не хочу ломать и твою жизнь, понимаешь? Ты заслуживаешь света, радости, безмятежного счастья, а не моей бесконечной, беспросветной, заразной тьмы.

Когда я замолчал, обессиленный этим потоком горьких, выстраданных признаний, она ещё крепче, почти до боли, обняла меня, прижалась всем своим живым телом, целуя мои волосы, мой висок, мои мокрые от непрошенных, предательских слёз щеки.

— Эйдан, послушай меня, пожалуйста, послушай внимательно, – её голос был твёрдым, как сталь, но невероятно нежным, как прикосновение самого тонкого, самого дорогого шёлка. — Ты не сломленный. Ты израненный. Это совершенно, абсолютно разные вещи. И ты не больной, слышишь? Ты не больной. Ты просто очень, очень много пережил. Столько, сколько не должен переживать ни один человек на этой грешной земле, тем более – ребёнок. И то, что ты всё ещё здесь, что ты всё ещё борешься каждый день, каждый час, каждую минуту, что ты всё ещё чувствуешь... это делает тебя не слабым, не ущербным, а невероятно, нечеловечески сильным. Ты слышишь меня, Эйдан? Сильным. И я не боюсь твоей тьмы, Эйдан. Клянусь тебе, я её не боюсь. Потому что я вижу в тебе свет. Такой  настоящий, такой чистый, почти ослепляющий свет, который не смогли погасить ни боль, ни отчаяние, ни жестокость, ни годы одиночества. Я  принимаю тебя таким, какой ты есть. Всего. Полностью. Без остатка. Со всеми твоими шрамами, и на теле, и на душе, которые я помогу тебе залечить. Со всеми твоими кошмарами, которые мы прогоним вместе. Со всеми твоими демонами, с которыми мы будем бороться бок о бок. Я здесь. И я никуда от тебя не уйду. Слышишь меня, Эйдан?

Я медленно, успокаивался в её объятиях. Её слова, непоколебимая, почти детская, но такая невероятно сильная вера в меня – это было как целительный бальзам на мои незаживающие, гноящиеся раны. Я прижался к ней ещё сильнее, почти до боли, вдыхая её такой родной, такой успокаивающий запах, чувствуя, как её сердце учащённо, но ровно бьётся в унисон с моим, словно два камертона, нашедшие, наконец, свою идеальную частоту. И впервые за эту бесконечную, почти невыносимую ночь, я почувствовал, как смертельные тиски паники, сжимавшие мою грудь, немного, но всё-таки ощутимо ослабевают, уступая место хрупкому, но такому желанному умиротворению. Мы ещё долго, очень долго сидели так, в исцеляющей тишине, пока за окном не начал заниматься бледный, такой же хрупкий, как и наше только что обретённое спокойствие, рассвет.