Другой день
Не знаю, стоит ли говорить о том, что со мной происходило все следующие дни. Вечера и ночи, как не странно, протекали спокойно - я отсыпалась. А вот днём не смотря на своё твёрдое убеждение в том, что мы не пара я думала о нём каждую минуту. Вспоминала всё снова и снова, будто проверяя, не забыла ли чего. Всё чем я жила это мечты о скорой встрече. Всё чем я дышала - надуманные чувства, которые он, возможно, предпочёл скрыть. И так час за часом, день за днём.
Прошла неделя и вера в будущее стиралась всё больше. И когда осталась уже совсем маленькая песчинка, он дал о себе знать. Я открыла свою страницу пользователя в социальной сети, и меня приятно порадовало наличие нового друга в запросе. «Заур Азизов хочет добавить вас в друзья» - самое приятное извещение за последних семь дней. Но уже совсем скоро оно превратилось в болезненный укол.
Едва в моём распоряжении появилось свободное время я открыла его страницу и принялась изучать всё, что там было. В одно мгновение разум прояснился и чувство забвения переросло в ненависть. В графе семейное положение красовалось не двухсмысленное «есть подруга» и чётко понимая, что эта «есть подруга» не я в одно мгновение вдруг ощутила себя преданной и обманутой. Теперь я уже не знала какие чувства преобладают мной. Люблю я его и мучаюсь от предательства или ненавижу и презираю за обман. Хотелось, чтобы он ощутил равносильную боль, но что я могла сделать, находясь здесь, практически на другом конце света.
Верх взяли эмоции и женская логика которая, как известно в большинстве случаев не логична в результате чего и популярна. Уже через несколько минут пронзённоё разочарованием и обидой ему на встречу летело моё сообщение. Мне хотелось уличить его в обмане и заставить признаться во всём.
«Ты же говорил что у тебя нет девушки. Врал? Обманул и радуешься? Зачем? Почему нельзя было просто сказать правду? Что бы это изменило? Ты поступил не по-мужски. Хотя впрочем, именно по-мужски: типично и предсказуемо.»
Меня сжигала досада и злость. Но в то же время так пусто и незащищёно мне не доводилось чувствовать себя уже очень давно. Это ощущение пугало и облачало в неуверенность. Очередное разочарование, казалось бы, не может в корни изменить жизнь человека. Но когда-то же должен наступить конец. И одно из таких очередных станет последним. И тогда перед человеком стоит выбор: мстить, не помня истоков или уйти в себя и отречься от внешнего мира. Вот и мне хотелось сейчас спрятаться подальше чтобы никто не нашёл и не заставил разочароваться вновь. Не смотря, что это вовсе не мой метод поведения, не моя стратегия, я готова была опустить руки и больше никогда не открывать сердце подобного рода подонкам.
Ты можешь объяснить себе, почему так происходит и людям окружающим тебя, но ты не можешь пояснить сердцу, почему так больно, ты не можешь излечить душу от этой жестокости. А ведь они ни в чём не повинны. Они лишь хотят искренней любви да заботы, и готовы воздавать вдвойне. Но снова предательство, обман, разочарование, боль взамен на ласку и нежность.
Не знаю, сколь времени я провела, охвачена этим чувством, толи это были минуты, толи часы, толи дни, но оно пронеслось незаметно и привело с собой новую весть.
«Я не врал тебе. Девушки и в правду нет, я же тебе говорил что недавно расстался. А статус специально такой поставил, чтобы не доставали ночными звонками и сообщениями все желающие пообщаться. А таких находится, поверь, немало. Как ты там? Я по тебе безумно соскучился!»
Я не верила этому человеку. Всё что он мне писал, казалось таким продуманным и лживым, что становилось досадно. Ведь на белом свете, на этом грёбаном белом свете ни одного мужчины который бы смог отказаться от женского внимания. И если кто-то, из его проявляющих, ему не приятен он с лёгкостью может указать в противоположную сторону его двери. Нет в этом мире такого мужчины который прячась за обручальным кольцом или фальшивым штампом в паспорте ну или хотя бы банальным статусом в социальной сети не любил бы девушку. Он бы не стал проделывать такое если бы его сердце было абсолютно пусто и открыто к новым начинаниям. Зачем отталкивать и игнорировать тех за кем все остальные охотятся? Зачем говорить о своей влюблённости если это ни так? Зачем облачать себя в шкуру овцы никому не интересной и выпавшей из оборота если на самом деле ты волк которого хотят и добиваются? Зачем говорить о том что ты кем то уже занят и тем самым вычёркивать заинтересованных тобой если можно просто стереть свой номер телефона из контактной информации и раздавать его только тем к кому ты испытываешь интерес, кому ты хочешь! А как много девушек знаешь ты, которые открывают альбом какого-то спортсмена, среди всех профессиональных фото парочка годовой давности с девушкой. Но больше нигде: ни во всех остальных альбомах, ни на стене, ни в комментариях не вспоминается о ней. Лишь невинное «есть девушка» без ссылки на её страничку говорит тебе «СТОП»! Или не говорит? А ещё такой заманчиво верный и без раздражающих снежинок в конце или по средине номер контактного телефона.
Веришь ли ты в то, что у этого парня есть девушка? И если он тебе действительно понравился, заинтересовал, неужели ты не позвонишь ему, пусть даже не среди ночи, но с утра обязательно. Вот и я так думаю. Нас никогда не остановит без весомой аргументации, а некоторых и это не удержит, нелепое и уже не столь важное «есть девушка», что после изучения страницы вызывает сомнение. Неужели номер телефона указан не для того чтобы позвонить и узнать есть ли эта девушка у него на самом деле или нет? И сколько нас таких найдётся, которые поверят на слово и не станут звонить, выясняя всё, как есть на самом деле? Единицы. А всё потому, что мы должны бороться за своё счастье и никогда не знаешь, где именно оно тебя ждёт. Поэтому и стучишь практически во все двери ища ответа.
Это не причина его статуса. Если девушки нет то её нет. Иллюзия её существования не всегда выигрышная позиция. И мне хотелось знать, насколько же сильно меня обманывают на самом деле? И раз у него нет девушки как он говорит, то я могу смело, тем более после того что мы, вернее я, пережила и перечувствовала, претендовать на место таковой.
«Я по тебе безумно соскучилась мой НЕклабер!» теперь двояко красовалось на его стене.
Мне казалось, что эта надпись может быть понята лишь как дружеская. Такая, что несёт в себе энергетику хорошо проведённых ночей в клубной зоне и не более. Без сердечек, без поцелуйчиков, без грустных смайлов. И только он должен был понять всё то что вложено в неё. И он понял. Судя по реакции понял. И я кое-что поняла. Так отчётливо что больше не хотела ничего слышать в его оправдание. Я ненавижу когда мне врут! Правда всегда станет явной. Рано или поздно все обо всём узнают, но остаётся ключевым показателем конечный результат: что будет чувствовать тот кто соврал и тот кому соврали. Неужели не лучше говорить лишь то за что с прошествием времени не будет стыдно? Неужели не лучше говорить правду и оставаться честным перед другими и самым собой? Ведь так приятно видеть что человек закрыв глаза на всё идёт за тобой понимая заранее каким будет конечный результат. Ведь так приятно когда не ты оказываешься виновником а тот кто вопреки всем познаниям следовал за тобой. Так спокойно на душе когда она не отягощена грузом вранья. И тебе всё равно не приятно за последствия но ты чист и не загружен долгом оправдаться. Ведь всё по обоюдному согласию, искренне, без обмана. И пострадавший может пенять лишь на себя, ведь добровольно согласился на то что заранее было обречено на крах. И ты не паришься что нужно будет объясняться ведь всё уже было сказано. И что теперь? Теперь каждый получает то о чём был уведомлён. И у тебя гордость за то что не пришлось выглядеть глупо а у него, или у неё, лишь ненависть к себе что не стало мочи остановится, отказаться вовремя и теперь нужно винить лишь себя без горстки сомнения.
Сердце застучало словно от мощнейшего электрического разряда дифеблирятора пытающегося вернуть меня к жизни, но нужно ли мне это? Хочу ли я жить без него? Смогу ли снова поверить, влюбиться? Так больно, так больно. Так одиноко и пусто. Его стена, через некоторое время опустела от моей записи. Он попросту удалил её, стёр меня вместе с нею из своей жизни. Я открыла его страницу сразу же после того как мои подруги, контролируя весь процесс, известили меня что не могут отыскать его среди моих друзей, а это значит что он меня удалил. Они ошиблись, но не настолько насколько ошиблась я. Они ошиблись, он всё еще среди моих друзей. Но и я ошиблась. Он скрывал меня, отказывался от меня, просто вычеркнул. А я до недавнего времени думала, что мы всё таки близки, что между нами всё же какие-то отношения, чувства ну или хотя бы эмоции и ошибалась, ошибалась в этом. Я для него роман не смотря на то что он для меня судьба.
«Хотел попросить тебя не писать мне подобных вещей. Мои друзья и близкие не поймут, слишком многое придётся объяснять. Я не позволяю писать подобные послания на стене никому. Можешь просмотреть стену, там ничего такого нет, хотя многие порывались там что-то оставить. Всё что хочешь пиши мне в личку. Я с удовольствием прочту и отвечу. Я тоже по тебе соскучился! Наша последняя ночь не идёт у меня из головы! Особенно когда мы вместе принимали душ! Я безумно хочу тебя!»
Меня вдруг стошнило от того как он пытался очертить моё место в его жизни и тут же не отпускал и не отталкивал до конца будоража память и ещё всё то живое что так горячо болит во мне и не выпускает его из моей души.
Как они могут позволять себе так вести себя по отношению к нам? Зачем это всё? Нам больно! Мы страдаем от своей наивности и доверчивости которые возникаю когда в сердце проникает то самое сладостное и до боли приятное, порой отдающее горечью полыни чувство. И мы зовём его любовью, а потом страдаем и делаем безумные, лишённые здравого смысла поступки. Я искренне верю, что им так же плохо и так же больно но они это тщательно скрывают в силу своего мужского достоинства тем самым воспитывая в нас ненависть и недоверие отражающихся в следующих отношениях. Вот так вот рождаются стервы. Их не рождают матери, их вынашивают мужчины, точнее стервозность вынашивают мужчины своим отношением к мягким и открытым, доверяющим и любящим, после чего такая женщина перерождается в стерву: безжалостное оружие способное пожирать мужчин не прожёвывая входя в доверия, поселяясь в сердце, занимая разум а потом исчезая или шокируя своим хладнокровием и равнодушием. Зачем же вы нас оскорбляете называя нас «стервами»? Ведь вы нас создали и это уже дано переросло из оскорбления во что-то более титулированое, стало практически комплиментом для слабого пола. Стерва - значит может отомстить обидчику, значит её не оскорбить без ущерба для себя, значит такая которая живёт в сердце но не приручить и не поселить в твоём доме. Стерва - значит «осторожно - женщина!» Не знаю, такая ли я и была ли такой или стану, но не с этим человеком. Стерва не работает кода сердце всем телом кричит «люблю!»
И было бы круто если бы это истребляющее самооценку мужчин оружие включалось простым нажатием кнопки. Тогда я бы несомненно к статусу «влюбленна» выложила фотку с счастливой улыбкой на моём лице и смуглым парнем рядом глядящем искренними глазами кажется прям в душу, так глубоко и чисто. А ему как он просит продолжала бы писать сообщения в личку с текстом который заставлял бы его воспроизводить снова и снова в мыслях всё что имело место между нами подкрепляя поцелуем и откровенно хихикая. И даже если бы он не чувствовал себя от этого хуже или ущемлённее, я бы вела с ним игру на равных. Своими словами человек которого я люблю до безумия ясно дал мне понять, что у него там друга жизнь, жизнь без меня. А я навсегда останусь поэту сторону и всё что может нас хоть как-то объединить уже в прошлом. Что мне остаётся делать? Я просто включаю режим самоконтроля и настраиваюсь на равнодушие. Применять такую маску очень тяжело тем более когда ты находишься в поглощении совсем другими эмоциями, но это единственный выход, это верный ход!
«Не стоит мне писать такие сообщения. Я после этого спать не смогу!»
А что мне оставалось? Я должна была истерически копать всё глубже и искать истину дожидаясь пока меня вежливо попросят отвалить? Пожалуй сделать вид что меня уже не волнует тема затрагивающая его девушку реальную, мнимую или коллективную, и говорить о нас как о развлечении не драматизируя ситуацию самый выгодный подход для меня по отношению к нему. Только бы не сорваться под влиянием какого-нибудь романтического фильма или лишне выпитого алкоголя который снова немного вошёл в мою жизнь после его отъезда и не написать ему всё что в моей душе творится и рвётся наружу. Но я прекрасно понимала что подписываюсь на проигрышное дело. Это здесь пока мне есть чем заняться и я выматываюсь отдаваясь полностью работе я периодически не думаю о нём или хотя бы пытаюсь этого не делать. Но как только я снова вернусь к учёбе и в мои руки попадёт компьютер с нелимитированным интернетом всё круто изменится.
Как бы я не пыталась у меня не получалось забыть этого человека и переключится на новые отношения и я понимала почему. Это случается каждый раз когда я влюбляюсь. Каждый раз когда я каким-то образом теряю дорогого в сердечном смысле человека я не начинаю новых отношений подолгу. В моём сознании надолго оседает устоявшееся убеждение, что в любви нет никакого смысла и что как любая химическая реакция она имеет свойство заканчиваться и как физическое явление одарена последствиями. Зачем же мучится изводя себя последствиями минутной эйфории как бы сладостна она не была? Не проще ли и не мудрее избавить себя от этого, отказаться от бессмысленной затеи? Не проще ли не любить вовсе? Но я уже влюблена и нет пути обратно, только вперёд: к новым победам и потерям.
Сказать что что-то менялось внешне или внутренне во мне в следующий период времени я не могу. Мне остаётся лишь лишний раз акцентировать на своём увлечении мужчиной что превратился в любовь с привкусом расставания. Я готова скандировать его имя во всё горло и надеяться лишь, чтобы только он не узнал и не услышал, только бы не высмеял меня. Мне хочется делиться своей любовью к нему со всеми кто меня окружает ведь её так много что порой кажется захлёбываюсь в ней и нет его рядом чтобы он забрал надлежащую часть и избавил от смерти. В общем всё как и должно быть у слепо влюблённой девушки.
Моё с ним общение происходило через третьих лиц возможно не всегда доносящих правду и необходимые эмоции. Арсен практически каждый день начинал с «приветов от Заура» для меня. Он то и дело расписывал как тот по мне тоскует и ждёт с нетерпением следующего года для встречи со мной. Хотя мне и безумно приятно слышать это от людей которые хоть успели стать моими друзьями но душу которым открывать мне не хотелось я вела себя сдержано и практически не реагировала на подобного образа провокации. Мне казалось что всё это вымышлено для моего же успокоения. Мне казалось что каждый раз когда в очередной момент кто-то подходил ко мне с приветом от него то это лишь для того чтобы подбодрить меня и настроить на позитив. Но я не поддавалась такому течению событий, не хотела выглядеть глупо, достаточно того что чувствовала себя не защищёно. Не защищено перед всеми ними, ведь как бы тщательно я не скрывала свою влюблённость мои глаза пылали всякий раз при поминании Заура, я теряла контроль над своими эмоциями а значит и контроль над жестами, поведением, словами.
Шли недели. Месяца. У меня не появлялись мужчины на которых я могла бы с лёгкостью переключиться без оглядки в прошлое. В моей голове накрепко врезалась убеждённость в том что он мой единственный. Именно тот ко станет последним в моей жизни. И другой ни за что не сможет мне его заменить. Другой не станет таким как он. Никогда! Он тот кого мне нужно ждать и любить. Он тот за кого нужно бороться, даже если это будет стоить не малых потерь.
Я практически культивирувала его. Он стал идеалом и задал тонус будущему, стал вынашиваемой мечтой которая кажется обречена остаться такою на века. В моём сердце пустота и страх. Пустота от того что я не знаю что чувствую на самом деле и есть ли ризон в моих мечтах. Я не знаю что лучше для меня сейчас: оставить его в памяти как приключение или стремиться к исполнению своей мечты. И страх. Страх от того что возможно всё это глупо и я попросту трачу время и отдаю свои чувства пусть почти не реальному но такому желанному мужчине. Страх от того что когда мы с ним снова встретимся я не буду чувствовать того восторга и восхищения которым была охвачена при нашей первой встрече как это часто бывало ранее с моими увлечениями. Страх так никогда и не стать любимой ним. Страх охладеть к нему после длительной разлуки на протяжении которой слепо убеждать себя в искренних и ещё горячих свежих чувствах. Страх что всё это закончилось в ту же минуту когда он сел в поезд а я создала продолжение в своей голове которое не подкреплённое абсолютно ни чем изматывает меня морально и эмоционально. Ведь я чётко решила, что мои отношения, будь они построены не с ним, не начнутся с кем-то из мира сего.
Мой избранник должен отвечать всем требованиям, которых раньше я ни то, что не выдвигала, а вовсе считала не корректными и не базовыми для отношений со мной. Мой мужчина не может быть хуже предыдущего, он не должен уступать ему в чём либо ведь это зачтётся проигрышем, проигрышем моим перед бывшим. Это станет равносильным признаться себе и остальным что я слабачка, я не способна держать марку и оставаться на высоте. Это станет признанием в том, что я не стремлюсь к лучшему а довольствуюсь тем что мне предлагает судьба на данном этапе не перебирая и хватаясь за все её проявления. А зачем мне такие мужчины? Лучше быть одной, чем абы с кем.
Возможно, меня погубит эта позиция, но пока я молода и амбициозна, то вижу смысл ставить свои условия и стремиться к сложной цели добиваясь её и тем самым доказывая, что я ещё жива и не хочу быть лишь участником, мне нужно стать организатором и исполнителем, а не наблюдающим. Я на самом деле как и все остальные боюсь потерь. Но боюсь я их не за то что теряю кого-то с болью вырывая из сердца а за то что потом подолгу приходиться ждать человека который сможет заменить потерю и не заставит недавно залеченные раны пылать горестью разочарования и обиды. Я боюсь того времени что мне предстоит провести одной. Я боюсь что кто-то новый станет моей судьбой и вправду но не сумеет превзойти или хотя бы закрепить достигнутый ранее результат. Я боюсь что новый будет чем-то вовсе не достойным а пелена любви застилающая мне глаза будет искусно прятать от меня это приоткрывая истину лишь в самые неподходящие моменты жизни и обволакивая меня в глубокое разочарование в выборе. Я боюсь этого.
Как же мне сейчас избавиться от этой болезни? Я болею любовью к нему. Всё подвязано этой болезнь. Всё вокруг вертится около неё. Она заражает всех желаем мы того или нет. Все любят. Все влюблены, будь то иной человек или какая-то вещь. Люди болеющие любовью к деньгам говорят что не любят и готовы продать всё и всех на свете за очередную приятно шуршащую купюру. Их любовь проявляется в алчности, тяжело скрываемой и такой явной, выжигающей всё внутри от желания обогатиться всё более и более. Они подлы и непредсказуемы в своём коварстве. Но они больны, тяжело больны любовью, пусть даже к деньгам, но любовь не теряет от того своё свойство и предначертание - соблазнить и погубить.
Что сказать ещё о моих чувствах? И нужно ли что-то говорить? Я бьюсь, как в одной из достаточно старых песен, раненой птицей о стены равнодушия и неопределённости. И как достичь гармонии я не знаю. Растеряна и полна сомнений. Больна сердцем и печальна душой. Я запуталась в себе и в своих желаниях порождаемых чувствами, как мне кажется. Я не могу утверждать этого, не могу утверждать своих чувств потому как не уверенна в своей однозначности и стойкости мысли. Не могу докопаться до истины ведь только начинаю археологический поиск придаюсь не самым приятным ощущениям и переживаниям поднятым из ещё не столь глубоких колодцев прошлого.
Конечно же больнее всего признаться в том что я не нужна ему. Но и этого я не могу утверждать лишь делаю выводы из сложившихся обстоятельств но не услышав из его уст опровержения или подтверждения сложившемуся факту. Я марионетка своих же мыслей, заложница у недосказанности и неизвестности. Я бессильна и смешна в своих высоких полётах надежд и ожиданий.
Болезненные уколы со стороны друзей протыкают меня на сквозь и усложняю дыхание. Они всего лишь хотят знать что происходит между нами и происходит ли вообще беспокоясь о моём состоянии и благополучии. А мне больно ответить, признаться им, что он мне практически не пишет, и должно быть уже давным-давно забыл всё, что имело между нами место ранее. Я не могу и не хочу признавать того что я не нужна этому человеку и что я отвергнута ним. Мне больно и страшно сдаваться когда я полна любви и боли к тому кто, как кажется, вовсе не озабочен всем происходящим со мной. Да и каким образом? Он же ничего не знает о том, что у меня внутри.
Я не успела, не смогла сказать всего, что выжигает меня. А теперь считаю это неуместным. И я знаю, по крайней мере верю, что друзья желают мне только счастья, но не могу стерпеть этих несносных вопросов. Ненавижу себя за то что не могу соврать и сказать что всё исключительно хорошо, ведь рано или поздно всё тайное станет явным и моё враньё не добавит мне чести. Ненавижу их за такие вопросы что вынимают мою душу и любопытными глазами взирая на неё жадно следя за моими губами и реакцией, внимая интонации ждут моего ответа. Не знаю как их, а меня мои же ответы не вводят в состояние умиротворённости и не погружают в чувство удовлетворения. Я лишь ещё раз растерянно пытаюсь шуршать мозгами уходя от определённого ответа не зная его и сама. Мне больно признаваться и себе и им что я отвергнута. И я не могу сделать этого исходя из здравого смысла. Ведь он пишет мне вещи которые не отпускают меня и заставляют верить по новому в то что мы ещё сможем быть вместе и я всё таки занимаю какую-то нишу в его жизни.