Я дома.
Ещё через несколько дней я оказалась в пыльном большом городе и поняла, что вот, наверное, всё и кончено. Забвение от летней эйфории превратилось в забавную историю для моих друзей, но по-прежнему вызывало у меня тоску.
Изо дня в день я пересматривала страницу Заура в социальной сети. Что я искала? Не знаю сама. Но так мне казалось, что я как-то причастна ко всему, что с ним происходит. Я оказывалась в курсе всех событий: побед и поражений, достижений и стоящих перед ним планов. Спустя несколько недель я, казалось, уже знала всех его друзей и товарищей, которые являются неотъемлемой частью его насыщенной жизни. Просматривала фото и видео, искала его в блогах.
Мой компьютер превратился в фан-зону. Заставки, альбомы, папки - всё о нём. Каждый день, глядя на него, мне хотелось изменить что-то и в своей жизни. Он действительно сильно влиял на меня. Появилось стремление быть, несомненно, лучше. Стать такой, какую он бы ни за что не упустил.
Познавая его жизнь глубже, и открывая всё больше, я всё сильнее убеждалась в том, что это мой идеальный мужчина. Мужчина, который никогда не станет ошибкой и всегда будет кульминацией. Мужчина, о котором я мечтаю и жду хоть каких-то посылов в свою сторону. Всё что мне нужно сейчас - убедиться в том, что он мной заинтересован. Но, самое простое, что и так было явным, ведь он не стал бы уделять внимание не интересному ему человеку, было чрезвычайно сложным и не доводимым для меня. В полной уверенности, что я для него лишь эпизод из прошлого я продолжала бороздить просторами социальной сети и его страницы, копируя фото и прослеживая историю дружбы с разными девушками. Ничего компроментирующего найдено не было, кроме фото, где он со своей бывшей о которой пытался мне говорить. Но ни записей на стене, ни комментариев, ровным счётом ничего не выдавало его как не свободного мужчину. Всё указывало на то, что в данный момент он действительно одинок. А значит, я могу предпринять что либо. Но сказать проще чем сделать.
Написать ему, что я влюблена в него до сих пор с того самого момента когда он сказал что я его судьба или как-то так? Надавить на жалость? Брать измором? Зачем всё это, если он не заинтересован в отношениях со мной! Раньше я уже ошиблась, отправив ему на стену сообщение. Тогда он чётко отграничил моё место. Тем более о чём может идти речь, когда между нами граница разных государств, у него своя карьера, у меня не оконченный университет, его окружаю миллионы, ну ладно, пусть сотни, фанаток, а мне остается видеть его во снах и разговаривать с его фото. Наши отношения с самого начала были обречены на кратковременность и не долгосрочность существования. Вот только он это понимал, а я зачем-то влюбилась.
Это больно и обидно осознавать что человек, которого ты превозносишь над другими, о котором бредишь и любишь его, принимает тебя лишь за очередной роман, а то и вовсе за одноразовый секс.
В висках стучало: «Нужно что-то делать!». Разум говорил: «Твои попытки жалки и бесполезны!». Сердце шептало: «Всё будет хорошо.» Кому из них верить неизвестно. Но я знаю точно, что если очень сильно чего-то хотеть, то это обязательно сбудется.
Говорят, что время лечит. Так вот, хреновый ты доктор, время! Я с замиранием духа открывала его очередное сообщение и не находила там ровным счётом ничего что можно считать за правду и искренность. Банальные фразы, привычная ложь, пустые обещания, которым я, кажется, верю, но понимаю, что ради своего же утешения. Он однозначно настаивал на том, что безумно по мне скучает и ждёт встречи. Говорил, что не может забыть нашу последнюю ночь и особенно душ. Обещал приехать, как только его друг соберётся к своей девушки вместе с ним. Конечно, всё это забавно и приятно, но слишком много мужчин в моей жизни было чтобы слепо верить его утверждениям. Точнее слишком часто в моей жизни были друзья мужчины, благодаря чему теперь я не умею верить.
Вынося из общения с ними не только настоящую дружбу, но и прозрение я поняла, что все они одинаковые? Чушь собачья! Конечно же нет, несомненно они разные: один хуже другого. Вопрос только в том, почему мы этого не видим когда они рядом с нами? Заблуждаемся, пытаясь убедить себя в том, что вот он не такой, он бы так никогда не сделал, ему это не надо, и он на самом деле меня любит. Да, может и любит, но сделать то сделает всё равно. Обидит, придаст, изменит. Разочарование неизбежно, а мы, как оказывается, не смотря на все предыдущие шишки к нему вовсе не готовы. Нас совсем не учит опыт. Закрываем глаза и отбрасываем все предрассудки, когда стоит широко их открыть и задуматься. За то, отлично справляемся с ролью советчицы для близкой подруги, и оживлённо комментируем эпизод из фильма покачивая головой и вторя «ну и дурра!» когда героиня дает оплошность и идёт на поводу у мерзавца и поддонка главного героя что ввёл её в заблуждение своими сказками.
В данном случае имеет место настолько привычное «со стороны виднее». Нам проще разобраться в проблемах других людей, чем в своих собственных. А тем более признаться себе, что мы делаем что-то не так.
Я не доверяла его сообщениям, но надеялась на то, что хоть часть из них близка к правде. Ждала его приезда, верила в то, что помнит и вспоминает, как всё было, скучает и ждёт встречи. Улыбалась своей наивности и продолжала заблуждаться.
Больно становилось от того, что я очередное звено в его тщательно распланированном дне а он основа моего. Утро начиналось с мысли о нём уже ставшей непроизвольной и незаменимой, а заканчивался вечер его отчётливым образом в моём сознании, когда я закрываю глаза. И весь день проходил под его заведомо неосознанном и не желаемом влиянии на мою психику.
Реклама - двигатель прогресса? В моё случаи неким прогрессом всё больше напоминающим регресс движет самовнушение. Оказывается это мощнейшее оружие! Как я себе сказала, как поверила так оно и затвердело во мне. Пришла к выводу, что я ему не нужна - так мне и казалось, что отвечает он мне только из-за вежливости, а если пишет сам, то только от избытка более интересных друзей онлайн. Решила что навязываюсь - перестала писать, и уже скоро пожалев, всё же не отступала, продолжая молчать.
Минимизировала контакт с ним, но по иронии стала общаться с некоторыми его друзьями, которых вовсе не видела и не знала. Один из них, практически в открытую, флиртовал, второй вёл себя сдержанно и дипломатично, охотно поддерживая незамысловатую беседу. А мне всё равно, лишь бы как-то связано с ним. Нет, нет, о нём я не говорила с новыми знакомыми, но с тем же они были с ним связаны общими интересами, эмоциями, переживаниями и отношениями более длительно, чем я. Следовательно, и я ощущала причастность к некоторым событиям.
Подсознательно хотелось заинтересовать их на столько, чтобы они спросили его обо мне. Но это крайне не умно и не свешено. Заур доступно дал понять, что наши отношения останутся между нами, и афишировать их он не имеет намерения, а значит и не станет говорить обо мне со своими друзьями. С другой стороны если кто-то и заговорит с ним обо мне то у него тут же создаться впечатление что я инициатор и мнение измениться не в мою пользу. Хотя, что ещё больше может испортить о девушке мнение чем секс спустя три дня знакомства?
Он продолжал писать, а я убеждаться в том насколько это всё обобщённо и не имеет прямой зависимости со мной. Такое сообщение, конечно же, было написано одно в единственном экземпляре, но разослано сразу нескольким адресатам. Hескольким десяткам адресатов. И плохо становилось не от того что он врёт и не искренне ведёт себя по отношению ко мне пытаясь взъерошить воспоминания говоря о своих чувствах, а плохо от того что я не одна такая. И конечно же это не значит что быть единственной лучше чем быть любимой, но я не строю воздушных замков и не говорю о любви.
Мне хочется просто быть кем-то, кого он видит в сети и у него приятно щимит в груди, кем-то к кому хочется вернуться, кем-то с кем хочется быть. Я не хочу быть просто кем-то, мне важно стать той, что дороже, чем остальные из бесконечного списка. И пусть не самой заветной, но такой, у которой есть своё особенное место, а не в куче с остальными. И пусть он даже не говорит мне об этом, просто чувствует а я буду видеть это в снах с четверга на пятницу и в глубине души догадываться что это так и есть на самом деле.
Тем временем его провокационные сообщения вызывали у меня призрение и больно кололи где-то под лопатку. Заур писал, что возможно скоро приедет и уже дождаться не может, когда снова прикоснётся к моему мягкому телу, сделает массаж. Отозвался на моё предложение стать моим персональным тренером и добавил, что будет рад моим результатам и с удовольствием посмотрит «какая я у него стала» следующим летом. Говорил что часто вспоминает. А я пылала горестью, читая всё это, и сдерживалась в ответах, давая краткое изложение.
А как же много хотелось написать! Как же громко хотелось прозвучать в своём признании и наконец-то выбросить всё это изнутри. Хотелось, но я ничего не делала, а лишь держалась всё холоднее и дальше от него. Ограничиваясь наигранным «хахаха!», вместо «мне так грустно», «я тебе не верю всё равно, так что забудь» вместо «и я по тебе скучаю, ты даже не представляешь как сильно!», «что-то придумаем» вместо «не думай даже об этом твоё дело приехать, а всё остальноё я беру на себя!».
Убедить его в своём равнодушии? Какой в этом смысл? Я не знаю, почему поступаю именно так и чем продиктовано моё поведение, но понимаю что оно едино неверное!
Тем временем пока я продолжала смотреть и страдать, моё подсознание так крепко уцепилось в эти мысли, что я находилась в абсолютной уверенности, что Заур мой парень и другого мне не надо. Гордо отвечая на симпатию молодых людей отказом аргументируя, наличием молодого человека, я не могла объясниться с ними в наших с моим парнем отношениях. Понимая, что это даже звучит смешно: ...его нет в городе, и в стране тоже нет, он в России работает и живёт, и вообще мы видимся с ним раз в год. Такого естественно говорить я не могла, поэтому отмалчивалась.
Каждый раз на вопрос «А у тебя есть парень?» хотелось ответить «Да!» но осознавая соль ситуации необходимо добавить «...но он об этом не знает!»
Интересная история вырисовывается на моём жизненном пути. Я произвольно обручена с мужчиной без его на то согласия. Забавно и бессмысленно.
Вот так вот я и живу: он всё крепче убеждает меня в том, что тоскует по мне, а я ограничиваю себя в общении с ним, но и здесь же вторю что он мой единственный мужчина.
Характера добавляют расспросы друзей: «Он тебе звонит?», «А когда он приедет?», «Он тебе пишет?» При каждом последующем вопросе «ну как там твой?» я покрываюсь иголками, и мне хочется глотнуть ответ, но отвечать приходиться и порой совсем не то, что есть на самом деле. Некоторых людей я продолжаю убеждать в том, что он обязательно приедет, хотя прекрасно понимаю, что даже если и так, то целью его визита буду не я. Другим говорю что он пишет мне, достаточно часто забывая упомянут то что получаю я от него сообщения преимущественно далеко за два часа ночи и возможно онлайн просто не осталось людей интересных ему а вместо того попалась я. До этого наблюдаю его в сети несколько часов молясь и заклиная жду сообщения, но он словно не слышит меня и не понимает что я не ложусь спать только потому что возможно через пару часов он мне напишет банальное «привет» и невыносимое мной «моя сладкая».
А недавно он спросил у меня «не нашла ли я себе парня?», видно делая выводы из фотографий на которых я изображена со своим другом. Как он может не понимать, что я нашла его, но мы не вместе? Как он может не понимать, что я влюблена именно в него? Я отвечаю лишь, что мне не нужен никто и моих друзей мне вполне достаточно. Ответить ему встречным вопросом о второй половинке я не осмеливаюсь. Для меня это может стать слишком большим ударом. Пусть догадки остаются таковыми, потому как признание о том, что у него есть девушка и возможно они живут вместе в данный момент способно вызвать у меня инфаркт. Ну в лучшем случае длительную депрессию.
А меня раздирало изнутри любопытство узнать один ли он сейчас или в его жизни кто-то есть? Но заведомо предполагая ответ, я не решилась.
Самым печальным и в то же время смешным есть, то, что я не воспринимаю окружающих мужчин за таковых и более того, смотря на них, ощущаю гордость за своего мнимого парня.
За это время мы успели созвониться по skype и я снова увидела его. Услышала его голос и поняла что бегство не выход. Я люблю его и это не изменить молчанием и равнодушием. Убеждать себя в том, что тебе кто-то совсем не нужен бессмысленно, если ты и дня не живёшь без воспоминаний связывающих вас. Я была несказанно рада увидеть его и услышать уже почти стёртый из памяти тембр голоса. Он всё такой же: милый и родной, но в то же время такой далёкий и чужой.
Мы не смогли нормально поговорить, потому, что мой микрофон ну никак не хотел включаться, и слышать могла только я, а он только видел меня. После нескольких попыток настроить звук я опустила руки. Наш видео звонок длился не долго и мне не посчастливилось услышать от него желанного и я также не смогла сказать ничего. Лишь уведомила его, что руки трясутся от неожиданного звонка и от волнения.
От его постоянных напоминай о том, что он не может забыть нашу последнюю ночь и от сексуального голода меня стали посещать практически галлюцинации. Проснувшись ото сна с его участием и находясь в поднятом настроении я ещё какое-то время оставалась в постели и тут вдруг подорвалась с неё в один миг. Всё от того что сон извещал мне будто Заур всё-таки приехал и находиться сейчас со мной в квартире. И пока я лежала и смаковала остатки сонного состояния, сознание чётко выдало мне что он и на самом деле здесь! Впоследствии чего я резко подорвалась и ринулась его искать по комнатам. Ума лишённая! Это же надо довести себя до такого состояния, да ещё и добровольно?!
А чуть позже, уже после того, придя в себя но всё же дивуясь своему сумасшествию я сидела за партой в университете и думала о сне. И вдруг возникло это чувство снова! Меня пробрала дрожь. В голове мигало «а что он там делает без меня один в квартире?» Я отчётливо ощутила, что мой любимый мужчина находиться всего в нескольких десятках минут езды от меня. Мне хотелось тут же поспешить домой и упасть в его объятия и сказать о всём что на сердце так как нет больше силы всё это держать в себе. Я бы хотела прикоснуться к его губам своими, и прошептать, что очень долго ждала его. Мне бы хотелось обнять его крепко и ощутить запах тела. Мне бы хотелось чувствовать его прикосновения и слышать его голос. Мне бы этого хотелось, но он этого не знает и более того не разделяет моё желание.
Сама до конца не понимая, что происходит, я находилась в подобном бреду длительное время. Представляла его радом, называла своим, видела в снах, мечтала наяву. Моя подруга Оля, находящаяся в то время в положении, верно заметила:
- Если бы ты вышла за него замуж, то была бы самой счастливой женщиной! Я в этом уверенна.
- Если бы я вышла за него замуж, я бы не посмела мечтать больше ни о чём другом...
- Значит так и будет! Выйдешь за него!
- Ты не представляешь даже, чего сейчас стоят твои слова для меня! Дай Бог, чтобы это свершилось!
А немного позже наш преподаватель заметил, что всё сказанное беременной женщиной имеет свойство сбываться, только обязательно нужно верить в это и искренне хотеть.
Окрылённая столь сомнительной надеждой, теперь я была в полной уверенности, что судьба не станет злым роком для меня, и свяжет узами с этим человеком, проявив тем самым свою благосклонность.
Мне всегда казалось ранее, что сопливые фильмы о любви, наивные песни, голова в облаках и романтические поступки это не про меня. Но как же это отрицать, если теперь и я нахожусь в таком же состоянии как все эти герои любовных сцен в фильмах о мучительной любви?
Моё помешательство переросло в привычку, а за тем начало исчезать. Я всё менее отчётливо поминала свою влюблённость, трактуя её банальной надуманностью. Отказывалась верить в то, что есть продолжение и что это не конец. Уговаривала себя познакомится с кем-то, но ничего не делала. Пыталась выйти из ситуации с наибольшей выгодой, но понимала что таково не возможно. Играть в одностороннюю игру нет смысла!
Чувства притупились, ощущения практически сошли на нет.
Теперь я чувствовала облегчение и не пыталась грузить себя поиском возможных вариантов ответов на несуществующие вопросы.
Заур стал моим прошлым: ярким и незабываемым. Оставил след в душе и мотивацию к усовершенствованию.
Время лечит? Может быть. Но меня излечило расстояние и его равнодушие. Без этого моя болезнь, несомненно, прогрессировала бы.
Не проходит и дня без мысли о нём. И я всё также мечтаю об этом мужчине и вижу его во снах хоть и чрезвычайно редко и всё чаще со спутницей мало напоминающей меня. По-прежнему храню в сердце веру в будущее и временами даже представляю его. И всё, что бы я не делала, не видела и кого бы не встречала на своём пути каким-то магическим образом напоминает мне о нём. Прочно и неоспоримо он в моём сердце. В моих воспоминаниях, в моей душе. Но уже нет того болезненного чувства и необъяснимой грусти в глазах, понятной только мне.
Совсем недавно я перестала получать от него извещения, какого либо рода. А ещё чуть позже оборвала с ним связь окончательно глупым смс с неуместной шуткой. Я осталась для него непонятой и забытой.
Я, наверное, так никогда и не узнаю, что это было на самом деле: любовь или самообман. Но в любом случае я счастлива, что этот человек имел место в ней и не ушёл без следа.
Мы никогда не знаем, что случится с нами в будущем, поэтому и не имеем привычки строить планы с замахом на длительный срок вперёд. И кто знает, может именно через такой период времени судьба, помотав нас и покидав со стороны в сторону, решит, что нам нельзя друг без друга.
Молю Бога об одном:
« Господь Всевышний, Ты знаешь мою нужду, ибо я хожу под покровом твоим. Ты справедлив и суров в справедливости своей, ибо кого любишь того наказываешь. И вижу я что любишь меня не менее остальных.
Взываю к тебе как к пастырю и прошу о прощении за грехи содеянные мной. Ты всемогущ и вездесущ, а я лишь песчинка на твоей ладони. Я каюсь, Всевышний, за свою слабость и увлечение миром сиим. Прошу Тебя наставить меня на путь истинный и избавить сердце моё и душу от лукавого, ибо он не спит и не дремлет в своих деяниях и помыслах.
Молю Тебя о едином, пошли мне Господи на пути моём кого-нибудь похожего на него, ибо сердце моё ноет, а у души нет покоя. И я готова отдавать мерою утрясённою дабы только кто-то как он был моим мужем. И не вводи меня в искушение, ибо другого не желаю.
Отец, и Сын, и Дух святой. Аминь.»
И я знаю, что Творец слышит меня и не оставит мою мольбу без рассмотрения. Я верю, что кто-то такой же как Заур вскоре назовёт меня своею и не отпустит до кончины дней своих. Я не осмелюсь даже мечтать о большем для себя.
Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы она была в сердце, а не в голове.
Готфрид Лейбниц