Три дня моего лета

Лето закончилось и уже совсем скоро я должна приступить к изучению новых дисциплин и погрузиться с головой в мир знаний. Но позволит ли мне это сделать ноющее сердце которое делает совсем другие послания в мозг, иные, не связанные с учёбой. Летних дней не осталось вовсе но я всё ещё не спешила покидать этот маленький и любимый мной но такой не ограничено безжалостный ко мне город.
Уже прошло пару осенних дней, точнее сегодня и было второе сентября, а я не прекращала топить свою сердечную ишемию в коктейлях всё того же бара. А сегодня особенный вечер. Моя самая любимая подруга, но или по крайней мере точно одна из них, решила навестить меня. Мы так редко встречаемся с ней но так страстно и пылко желаем и ждём каждой встречи, что наши свидания становятся всплеском радости и выбросом энергии словно на каком-то сверхчувствительном нано уровне не объяснимом и не понятном для тех у кого нет такого же чувства дружбы.
Не стану говорить за двоих, но для меня встречи с ней по-настоящему дороги, бесценны от того, что так редки. Нас разделяют города, сёла, мегаполисы и энные километры сопутствующие им. От этого дорожу каждой минутой проводимой с ней. Она для меня Заур в женском обличии. Это не то когда говорят: «если бы кто-то из вас был парнем встречались бы вы друг с другом?» Но это то что заставляет проводить с ней большую часть времени, думать о ней и наслаждаться её присутствием. А она в свою очередь проводит своё свободное время рядом со мной на работе не желая наслаждаться иными прелестями курорта.
Я часто жалею о том, что она так далека и у меня нет возможности проводить с ней достаточно много времени. Но с другой стороны моя привязанность к ней и желание быть дольше вместе аргументировано тем что мы так редко видимся и у нас нет возможности изрядно надоесть друг другу. Возможно она мне настолько дорога лишь потому что я не вижу её каждодневных выходок и умиляюсь их столь редким проявлениям. Но мне не судьба быть к ней ближе чаще, чем несколько дней в год. Хотя когда-то мы проводили вместе каждый день знойного лета и я не находила причин разочаровываться в ней.
Несколько лет назад мы работали плеч о плеч и именно тогда как говориться запали друг на друга. И она мне запала в душу на столько что один её телефонный звонок и встреча с ней способна изменить моё недельное а то и месячное состояние. И вот сегодня мы встретились снова и она обязана стереть хоть на какой-то момент мысли угнетающие меня и мечты приговорённые на поражение.
Мы пили вино а потом коктейли. И когда уже сбились со счёта увлечённые рассказами о всём, что с нами стряслось за то время пока мы не виделись, обнимаясь и целуясь успели изрядно опьянеть. Я уже давно не чувствовала себя настолько пьяной и развязной. Моё состояние предвещало беду, в хорошем смысле, но могло случится и что-то такое о чём мне пришлось бы сожалеть. Но нечто такое уже случилось парой месяцев тому назад, а кое-что ещё ожидает меня в ближайшие дни. Сегодня кроме отлично проведённого времени в компании незаменимой подруги и пары знакомств с молодыми людьми не случилось ровным счётом ничего непредсказуемого и не желаемого. Мои порывы сплясать на баре были пресечены друзьями по ту сторону бара: официантами и кальянщиком. Мой мозг не был в состоянии неадекватности и я давала отчёт своим действиям поэтому вполне могла сама остановится в критический момент или ранее не доводя его до такого. Но всё же позволила себе парочку шалостей на которые навряд ли согласилась будучи в абсолютно стерильном от алкоголя состоянии организма.
Помимо всего, как я уже упомянула выше, мы успели познакомиться с молодыми людьми. Не знаю как там Вика, мою подругу зовут именно так, но я не придала особого значения очередному знакомству не несущему в себе энергетику отношений. Но всё же моё внимание было занято одним мужчиной. И это был не Заур. Один из новых знакомых которого я повстречала пару дней назад ещё до приезда Вики.
Чуть больше пары дней тому назад я удосужилась завести знакомство с молодым человеком имя которого откровенно заставило меня смеяться подымая из памяти воспоминания об одном фильме. Я не издевательски смеялась а хохотала от неожиданности и удивления что повстречала как мне казалось человека с киношным и даже пожалуй мифическим именем.
Высокий парень, красивой мускулатуры, хорошо одет и приятно пахнущий. Он смотрел на меня карими, почти чёрными блестящими глазами и улыбался своей белоснежной улыбкой с безукоризненно ровными зубами. Да, я не ожидала услышать от него славянского, исконно русского имени, но и на столь колоритное имя готова не была. Его звали Рамзес. Он вполне, по отличию от Заура, оправдывал своей внешностью такое имя. Конечно же не головным убором отделанным золотом, как было принято в Египте, и не характерным нарядом напоминающим больше женское платье или накидку. Нет, конечно же не всем этим! Он выглядел как настоящий восточный мужчина, подкрепляя свой образ словами и жестами. Но с тем же спокойствие и размеренность присутствовали в нём.
Среди всей толпы, он единственный притягивал мой взгляд. Но это было не увлечение а интерес. Мне действительно было интересно наблюдать за тем как он ищет меня каждый раз после того как я от него сбегаю. Уже не первую ночь подряд он пытается со мной потанцевать и увлечь за собой на бар чтобы чего-нибудь выпить. Но я то и дело сбегаю оставляя по себе лишь обещания. А сама украдкой и улыбкой на лице наблюдаю за ним сверху как раньше это делала смотря на Заура. Сначала прослеживается растерянный взгляд с недопониманием от ого что я куда-то делась и по всему видимо не собираюсь возвращаться. А потом я наблюдаю картину как он ловко цепляет девушку и уже в следующую минуту пьёт с ней у бара. Но, вот беда, по истечению времени ни одна из них не сопутствовала ему дальше чем за ворота. То ли он не находил нужных для них слов, то ли они не интересовали его на этом уровне. Хотя казалось бы для чего тогда каждый вечер новая подруга? Вот и сегодня мы поздоровались на танцполе и он сделал мне комплимент по поводу моего внешнего вида, пригласил на танец а после предложил выпить и когда я сказала что мне нужно отлучится, упорно не хотел отпускать и задал вопрос:
- Почему ты всё время от меня убегаешь?- он держал меня своими крепкими руками и казалось не дал бы мне вырваться если я не нашла бы стоящего аргумента.- Ты постоянно говоришь, что сейчас подойдёшь и исчезаешь.
- Нет, нет! Честно,мне нужно отойти. Я с подругой вдвоём и она обидится если я её оставлю.- пытаясь отвертеться врала я.- Я ей объясню и сейчас вернусь.
Конечно же я его обманула и уже как минут сорок следила за его растерянным взглядом смотря сверху вниз. А он меня не видел всё из-за тех же прожекторов не дающих ранее Зауру спалить меня. Вика бы всё поняла если я бы решила её оставить, но я не собиралась этого делать. Я вернусь к подруге и заприметив, что мой новый друг Рамзес охмурил очередную даму спустилась вниз потанцевать. И стоя уже совсем близко к нему кинула одобряющий взгляд в сторону его пасии а он лишь укоряя за очередной побег посмотрел на меня, покачал головой и сжал губы.
Мы с Викой замечательно провели вечер и когда уже разъезжались она поставила меня в известность что завтра к ней приезжает парень и нам придётся прогуляться втроем. Жертвовать ради него встречей со мной она не собиралось и это мне изрядно льстило. Не смотря на то что это было связано лишь с тем, что после завтра она уже должна уезжать и мы снова не увидимся целый год а возможно и больше если у нас не получится свидится.
Я немного отвлеклась от дел сердечных и теперь думала лишь о предстоящем вечере. Моя подруга сумела отвлечь меня от всего, что ещё совсем недавно казалось мне таким живым и необходимым. Она приоткрыла мне то, что я уже успела забыть. Меня давно уже не спасали и не вытягивали из какого бы то ни было сложного положения друзья. Моя жизнь уже на протяжении полугода не давала сбоев. А сейчас, когда это случилось, и мне так важна была дружеская поддержка, а иной раз и толчок или здравая встряска никого не было рядом. Нет конечно же меня окружали люди которых я успела полюбить и по праву могу называть друзьями, да вот знают они меня недостаточно хорошо для того что бы советовать или поддержать как следует. И малая, Вика то есть, стала для меня глотком воздуха и здравого смысла.
Сегодня уже третий день осени. Почти два полных месяца изо дня в день я мечтаю о нём и прикрыв глаза отчётливо вижу наше будущее. Но в последние дни что-то происходит такое что заставляет меня думать ещё и о других вещах а не только о любви и совместной жизни с мужчиной. Я начинаю понимать что кроме любви существует дружба и веселье. Что кроме забвения есть реальные краски и окружающие существа и люди что потеряли на некоторое время смысл своего существования для меня. Меня будто вынули из колодца грусти накрывающего меня с головой и погрузили в привычный для меня но уже почти потерянный и забытый мир. Я веселилась и развлекалась словно ничего важнее в моей жизни не было. И мне это нравилось. Что отвлекало меня от всего остального трудно сказать. То ли это моя долгожданная подруга то ли интересный молодой человек который не покидал надежды и пытался узнать меня лучше. И в итоге я поддалась.
Мы седели на лаве быстро выпивая стакан за стаканом игристого вина - шампанского, и смотрели в море. Попутно очень оживлённо обсуждали что-то и смеялись от того что уже успели охмелеть. Викин молодой человек оказался довольно интересным собеседником и не давал нам скучать доказывая необходимость и логичность своего присутствия.
Это был последний вечер в году который я провожу со своей подругой. Мне хотелось по максимуму открыть ей всю душу до конца. Не смущаясь её парня, к тому моменту привыкшего к нашей бесшабашности и откровенности обсуждаемых тем, я выкладывала всё накипевшее и ещё пульсирующее у меня в крови, разносящее по всему телу помешательство на нём. Пузырьки ударили в голову развязали язык. Моё тело дрожало а на лице застыла улыбка. Я говорила о нём как о чём-то неизбежном и необходимом. Как будто он и болезнь и в то же время вакцина от этой болезни, а значит я приговорена к гибели, так как заражена, а противоядия нет поблизости. Вика слушала меня склонив голову на бок и замерев не меняя позы лишь изредка покусывая и сжимая губы, повторяя что если это судьба то мы с ним будем вместе а если нелепая встреча то вскоре жизнь мне укажет на это. Саша же, Викин парень, немного отсел на угол лавы и затянулся сигаретой откинув голову назад пытаясь не слушать нас и не вникать в бабские сопли.
Я не знаю, можно ли это считать своеобразным знаком, но уже через пару минут я заметила недалеко стоящего возле пирса Рамзеса. Он привлёк моё внимание не потому, что я заинтересована ним, а от того, что мы имеем привычку смотреть, а иногда и прослеживать, за знакомыми нам людьми, если те попадаются нам поблизости. Вот и мне стало интересно куда же направится мой старый-новый друг и заметит ли он меня с укором поглядывая в мою сторону за старые ошибки-побеги? И так, мне предстояло распознать ещё парочку посылаемых мне судьбою знаков или мнимых мной под воздействием ранее выпитого.
Воздух по прежнему был наполнен весельем и алкоголем, табачным дымом и дымом из пистолетов подаваемого для создания эффекта тумана на танцполе. Люди, как и два месяца тому назад, продолжали веселиться и делать глупые поступки под воздействием атмосферы курортного городка так ласково обволакивающего с ног до головы чем-то очень захватывающим и в то же время интимным. Пылала жара в телах и глазах не смотря на довольно прохладную погоду как для третьего сентября стоящую на улице. И я начинала поддаваться этому воздействию затягивающему меня в глубь воспоминаний и нагоняющего тоску от осознания невозвратимости и неповторимости прошедшего лета которое ещё надолго останется в моей памяти как лето раненого сердца или пустоты в груди. Как лето самых ярких знакомств и тяжёлых расставаний, как лето любви и безответности. Как лето в котором я встретила и собрала самых близких мне друзей в одном месте. Как лето которое без сомнения затмило предыдущее по всем показателям максимально наклоняя стрелку к указателю «счастье». Возможно оно и не изменило мою жизнь но уж точно внесло в неё коррективы.
- Привет!- поздоровался он со мной заметив меня на танцполе.- Отлично выглядишь!
- Спасибо!- я улыбнулась Рамзесу и уже знала чего ждать в ответ.
- Ты снова от меня сбежишь сегодня?- он прижмурил глаза и хитро улыбнулся, как будто зная, что в эту ночь я этого не сделаю.- Тогда лучше предупреди меня об этом сразу, чтобы я не ждал и не выглядывал тебя со всех сторон когда ты опять убежишь и пообещаешь вернуться, но не сделаешь этого.
Я уже тогда знала, что действительно не стану делать этого сегодня и что сегодняшний вечер, а точнее ночь, мы проведём вместе: общаясь, знакомясь, смеясь, гуляя, допивая очередную бутылку вина или бокал коктейля. Без поцелуев и объятий что могут означать что-то больше чем «мне хорошо и комфортно с тобой, давай дружить!» И уж тем более без секса. Но ведь в нашей жизни не всегда всё получается, так как мы то задумали и обрисовали для себя.
Произошёл не приятный инцидент: Саша с Викой поругались, и он напился, а потом просто ушёл, не предупредив её. И возможно если бы это не произошло я не вернулась бы с Викой на танцпол и не стала бы танцевать с Рамзесом заприметив, что малая уже подцепила себе какого-то парня. Потом мы направились к бару и я сжав Викину руку потянула её за собой во избежание неприятностей и поступков о которых чуть позже ей пришлось бы пожалеть. Она пьяна, её оставил парень и зная характер этой маленькой дурочки я вполне могла предположить что она сделает ему что-то на зло. Я пыталась это предотвратить ещё не понимая но погружаясь в то от чего ограждала её.
Мы пили. Не много но этого оказалось достаточно чтобы мои слова начали звучать слишком заумно а ноги путаться и спотыкаться о несуществующие препятствия. Вика уже казалось забыла о том что случилось часом раньше и активно поддерживала разговор со мной, Рамзесом и его толстым, не совсем молодым и нерусским другом, который ну никак не смотрелся с ней рядом. Потом они отправились танцевать а я разузнала немного о Рамзесе.
Он, как и большинство моих новых друзей за последний год, нерусской национальности. Учится на медика, знает несколько языков, занимается спортом, отдыхает в Украине, живёт в России. Высокий, крепкого телосложения и приятной наружности. Он был на столько рассудителен что меня непроизвольно тянуло к нему на уровне общения. Мне хотелось с ним разговаривать, ну или алкоголю внутри меня. Меня посетило ощущение что он как никто другой отлично меня понимает и в чём-то даже может дать совет если мне того надо. Предо мной стоял мой идеальный друг и просто приятный собеседник. А потом он в один миг переключил во мне эту эмоцию.
Перед нами танцевала девушка довольно привлекательной наружности и явно желающая провести сегодняшнюю ночь в компании с каким-то галантным, а может и не очень, мужчиной. Окидывая стоящих рядом извиваясь и посылая голодные взгляды она явно была настроена серьезно. Рамзес устремил на неё свой взгляд потом глотнул немного алкоголя и снова взглянул на неё.
- Нравится?- я кивнула в её сторону.
- С чего ты взяла?
- Ну ты так смотришь на неё.. Хочешь познакомиться? Иди!- без сожаления отправила его я как сделала бы это с одним из своих друзей мужчин.
- Если бы она мне нравилась и если бы я хотел я бы стоял сейчас рядом с ней а не с тобой. Мне нравишься ты. Иначе почему ты думаешь я не оставляю надежд пообщаться с тобой пятый день подряд? И вот сейчас всё хорошо, ты рядом.
- Ааа, понятно...- смущаясь и не особо радуясь такому откровению протянула я.
Мне бы хотелось чтобы это стало шуткой или комплиментом что был выпрошен мной. Не хочу нравиться мужчинам которые не интересуют меня как таковы и тем более которые привлекают меня как друзья а значит интим нужно отставить. Но я не сбежала от него и не разъяснила свою позицию. Просто осталась рядом попивая коктейль и болтая о всём что мне интересно и что особо приятно о том что интересно и ему тоже. Мы казалась уже могли понимать друг друга с полу слова. Пять дней знакомства и два часа контакта а мы словно знаем друг друга длительное время.
Я, с жалостью для самой себя, смотрела на него, понимая, что взаимных чувств у нас не выйдет, будь то дружба, как мне хочется, или что другое, что хочется ему. Мне нравилось болтать с ним. Это удавалось с особой лёгкостью и непринуждённостью, ведь он не интересовал меня как мужчина а значит я могла быть с ним самой собой. И ему, кажется, это нравилось так же как мне.
Мне ужасно любопытно стало от того что он так и не ушёл ни с одной девушкой за всё то время что мы с ним знакомы. Хотелось знать причину его обломов незамедлительно! Но как об том спросить? О таком не спросишь. Это, по меньшей мере, некорректно. И мне пришлось подавить в себе это любопытство.
И вдруг мне захотелось сказать ему всё о чём я думаю и что думаю о нём. Но самое интригующее я всё же предпочла оставить в тайне для себя. Смотря на него впритык и не отводя взгляд я улыбалась, то широко открывая зубы, то снова смыкая губы. Таким образом разжигая в нём интерес к моим мыслям. Это сработало, и он спросил:
- Что?- в замешательстве мотая головой.- О чём ты думаешь?
- Ты всё равно не поверишь, если скажу.- я продолжала накалять.
- Давай проверим?! О чём ты думаешь?- настаивал он.
- Не знаю как тебе сказать. Ты наверное сочтёшь за глупость.- помедлив я продолжила.- У меня такое ощущение, что ты мой старый друг и я могу тебе рассказать всё что угодно. Мне кажется что ты отлично меня понимаешь. От этого мне классно рядом с тобой. Правда, правда! Я чувствую тебя своим. Ты практически подруга только мужчина!- и я расхохоталась от нелепости и несуразности своей речи.
- Не знаю даже что и сказать...- замямлил Рамзес.- Мне приятно, наверное. За исключением того что я как подружка. Уж лучше я буду понимающим другом.
То ли смеясь, то ли радуясь подобному открытию моих ощущений, он обнял меня и предложил ещё коктейль. Чувствуя, что земля под ногами уже и так стала достаточно мягкой, я отказалась.
Мы допили спиртное, потанцевали, а потом направились на выход. На улице светало. В клубе, от скопления людей, было жарко и в некоторых его точках даже душно. А за его пределами нас обдало прохладой и меня пробрала дрожь. Осенний ветер напоминал что лето сдаёт свои позиции и скоро станет совсем холодно. Нам не хотелось расставаться и мы решили отправиться в караоке. Вика с удовольствием поддержала такую идею ведь очень любит петь. И уже в следующую минуту все четверо перебираясь через железный путь и привлекая к себе внимание реализаторов из ночных ларьков во всё горло распевая песни мы приблизились к караоке. Вика и Рамзес выбрали себе композиции которые хотят исполнить. Я и четвёртый из нас, толстый нерусский мужчина имя которого я даже не пыталась запомнить, присели на лаву. Вика пела что-то из русского репертуара и я даже немного засняла её на камеру для памяти. А Рамзес выбрал англоязычную композицию и умудрился посвятить её мне. Не знаю как на самом деле должна звучать эта песня ведь я её не слышала раньше, но в его исполнении это было не плохо, это было ужасно!
- Ну как?- окончив, он обратился ко мне.- Я пою сильно несносно?
- Ну как тебе сказать? Нормально.- я надеялась на его самокритичность.
- Ну я имею ввиду мне можно петь караоке в компаниях с друзьями или в клубах?
- Ах! Честно? Нет!- и я рассмеялась не в силах сдержаться.- Это нормально как для выпившего мужчины и ночной даже же утрешней опустевшей набережной. Но это никак не покатит для компании, тем более если там будут трезвые. Тебе потом просто это никогда не забудут! Прости!
- Мне нужно было это узнать. Я всегда хотел спеть но никогда этого не делал. И вот теперь буду знать что и не нужно!- он улыбнулся и вздохнул.
- Ты знаешь, как для первого раза очень даже ничего!- соврала я пытаясь поощрить его смелость и решительность.
- Спасибо. Но я понял что второго раза лучше не совершать!
Потом мы отправились домой, точнее к таксистам чтобы те доставили нас куда нам необходимо. И пока мы шли Вика с толстяком вырвались вперёд, они кажется нашли общий язык, а мы с Рамзесом остались чуть позади.
- Ты уже хочешь домой?- заглядывая мне в глаза спросил он.
Мне не хотелось ещё уезжать. Ведь это были последние дни лета наложившиеся на осень когда я могу провести время со своими друзьями и отдохнуть перед буднями огромного города предстоящими мне вскоре. Мне не хотелось идти домой. Я хотела ещё побродить набережной и воспроизвести в памяти всё то что успело со мной случиться это лето. Я хотела насладиться рассветом который в считанные минуты должен был озарить всё небо розовым светом. Я хотела встретить его с этими людьми: с Викой, толстым мужчиной и Рамзесом ставшим мне кем-то больше чем мужчиной который просто хотел меня.
- Нет. Но мне нужно ехать - завтра на работу,- и улыбаясь добавила,-точнее через пару часов на работу.
- Я уезжаю сегодня в десять, я тебе говорил об этом. И мне очень хочется чтобы ты сейчас осталась со мной. Не хочу тебя отпускать.
Мне стало не по себе. Что это? Какой-то знак или плод моей фантазии? Тот, кого я встретила совсем недавно, но уже, кажется, могу доверить свои самые сокровенные мысли, исчезает из моей жизни, едва я успеваю осознать его значимость в ней. Тот, кого я успела полюбить всем своим организмом в его материальных и нематериальных проявлениях в качестве души покидает меня спустя пару дней. Та, что для меня близка как сестра и любима мной искренне уделяет мне лишь отрывок своей жизни длинною в несколько ночей. Я обречена на одиночество? Это моя кара? В чём я провинилась и заслужила столь тяжкое наказание?
Зачем моя жизнь наполнена проходящими людьми лица которых, порой, мелькают с такой скоростью что я не успеваю или не желаю запоминать их даже приблизительного образа а не то что имён? Они настолько не важны и не несут в себя для меня полезной информации, что я не утруждаю себя концентрированием на их личности. Те же, кто действительно мне дорог исчезают, как пар не предоставляя возможности разубедиться в их незаменимости.
А те кто всё же остаётся, предают, ранят, разочаровывают. И те кто по праву зовётся моим другом не всегда оправдывают такое звание. И те кого я могу назвать любимыми не всегда стоят моей любви. По сути я одна среди множества окружающих меня людей что претендуют на близость ко мне будь она моральной, духовной или телесной. Одна среди тех кто пытается убедить меня в том что они со мной. И я не могу отвергнуть этих людей. Ведь они не виноваты, что противны мне своим лукавством, ведь не знают и не умеют вести себя по-другому.
Иной раз меня тошнит не только от нелепых поступков и ошибок совершённых ними в моей жизни, но и от того как мне хотят угодить, вылезая из собственной шкуры преследуя свою цель. Я разучилась верить некоторым из них. И я знаю что в любой момент меня ждёт нож в спину даже если, как мне кажется, я буду стоять к врагу лицом.
- Мы отлично провели время, но через несколько часов мне нужно быть уже на работе. И если я сейчас пойду с тобой, то мне не останется времени чтобы даже прилечь дома в кровать. Я смогу только переодеться и пойду на работу!
- Я не хочу тебя отпускать...
Он впервые наклонился ко мне так низко и поцеловал. Я ответила ему. Поцелуй был мягким и нежным настолько, что мне не хотелось останавливаться. В голове вспыхнул стыд от противоречий моих поступков. В мыслях и сердце был другой человек. Другого человека я представляла с собой рядом и наполнялась теплом от воспоминаний о нём. Зачем же сейчас я целую совсем чужого мужчину, и мне это даже нравится?
«Измена!» запылало красным у меня в груди. Но что это за измена если мы с ним даже не пара? Я всего лишь влюблена в него по уши а возможно это даже всего на всего работает моё воображение в силу тем мгновений что мы провели вместе. Ведь нам было хорошо вдвоём. Но есть ли продолжение у отношений, которые длились три дня, а потом, оставив шлейф эмоций, несут практически односторонний характер? Есть ли будущее у меня с этим мужчиной который не проявляет ко мне интереса последних два месяца не учитывая переданных кем то приветов? Может всё лучше закончить вот прям сейчас? Может это и есть тот знак о котором мне говорила Вика? Может Рамзес послан мне для того чтобы я поняла наконец-то одно: жизнь продолжается и несёт в себе много интересного и нового, не стоит стоять на месте и жить прошлым строя воздушные замки из любви. Нужно всё воспринимать адекватно. Довольствоваться тем что нам преподносит судьба на данном этапе жизненного пути.
Заур был чем-то, что я не смогу забыть никогда и гордо пронесу в своей памяти ещё долгое время. Но не глупо ли видеть любовь где ей нет смысла? И если я оказалась недостаточно хороша или он довольно умен что-бы позволить себе расчувствоваться зачем же мне теперь заблуждаясь верить в то что мы одно целое или станем таковым несомненно? Возможно Рамзес тот человек который должен стать новым пунктом отправления? Я не влюблена в него но меня радует его присутствие. Мы оба точно не будем страдать после расставания и лишим по себе только положительный налёт воспоминаний. Может мне нужно пересмотреть свою позицию? Ну что же, завтра этим и займусь, а сегодня пожалуй поддамся инстинктам руководящим мной и пойду на поводу у эмоций с привкусом сладости лета но несущих информацию столь скорых холодов.
Я не смогу себе позволить дома, в родном городе, и малость из того что мне позволено здесь. Всегда есть выбор: отдыхать как того требует тело или сохранить непорочность а потом возможно сожалеть о том что испугалась своих желаний и не смогла позволить себе немного лишнего? Но так устроен человек что когда ему хорошо он ни за что не станет бежать и уходить с того места где эти чувства остры. И я как представитель рода человеческого не ушла. Не сбежала, осталась, чтобы пуститься во все тяжкие последний раз за это лето.
- Пойдем со мной?!- прошептал он мне на ухо.
- Я не могу. Я не одна. Я не брошу подругу. Мы пришли вместе значит и уйдём вместе.
- Я думаю она всё поймёт. Скажи ей что ты остаёшься со мной.
- Я не брошу её.
- Пожалуйста, останься со мной.
Я не собиралась идти домой, мне лишь до сих пор хотелось услышать, что же такого он говорил всем тем, кого я видела и с кем ему не удалось уединиться. Что он говорил не так и почему это не срабатывало? После нашего поцелуя я поняла что он вполне может рассчитывать на то что я останусь с ним. Он целовался так как мне нужно, как говориться мы были на одной волне. Это было проверочкой. Если бы меня не устроил его поцелуй то я бы несомненно смылась с места преступления незамедлительно.
Он поцеловал меня ещё раз, и уже до конца не понимая, что же я делаю, я впилась в него сильнее. Но когда глаза оказались полностью закрыты я представляла вовсе не того кто сейчас стоит рядом.
«Плевать!- выпалила я про себя.- Он меняет женщин как перчатки, а я одурманена впечатлением не могу себе позволить десерт на ужин, ну в данный момент мужчину в конце сезона. Он уже позабыл обо мне ну или если и помнит, то точно не в том ракурсе что и я о нём. Он не просыпается с моим именем и не засыпает, произнося его в надежде, что увидимся во сне. Он не держит меня обещаниями. Это мой выбор и я готова отказаться от него. Я готова прекратить эту бессмысленную любовь спираясь на свою же измену.»
Я решила поступить в очередной раз опрометчиво и ветрено. Таким образом, зачёркивая всё что было раньше и насыщая себя новым опытом а следственно и новой историей, новыми мыслями которые как мне казалось, смогут вытеснить мечты заменяя их на практические показатели, я решительно направилась к подруге просить совета.
Я не знаю откуда у меня взялось это желание, но оно вспыхнуло молниеносно и подталкивало к действиям осуждая пассивность. Ещё пару десятков минут тому назад я была совершенно уверенна что ещё немного побродив отправлюсь домой, и приняв душ улягусь в свою постель с улыбкой от приятного впечатления после вечера. А сейчас я ускорила шаг пытаясь поскорее приблизится к Вике и просить её отправиться домой одной.
- Ты не обидишься если я останусь?- прикусив губу и сведя брови спросила я у подруги.
- Ты уверенна?- её глаза, казалось, выпадут от удивления.- Хочешь поехать к нему? Ты пьяна?
- Нет, вроде уже попустило...- сжимая плечами смутилась я.- А что, думаешь не стоит? Он тебе не нравиться, да? Я может чего-то не замечаю, скажи а то потом поздно будет.- добивалась я ответа.
- Да нет, нет! Он отличный! Просто сколько ты его знаешь? И ты по-моему влюблена уже.- ехидно улыбнулась мне она.- Я не обижусь и вполне одобряю просто смотри чтобы ты потом не чувствовала себя мучительно больно за совершённое этой ночью. При чём как за совёршенное, так и не за совершённое. Так что смотри сама.- и Вика расплылась в улыбке а потом заливисто засмеялась обнимая меня.
Попрощавшись с подругой и усадив её в машину, я с неуместно скромной улыбкой и опущенными глазами подошла к Рамзесу который, на тот момент объяснял толстому, что ему нужно часик погулять в гордом одиночестве. А потом мы пошли в его логово, куда прежде не попадала ни одна замеченная мной ранее.
И чем ближе тем больше сомнений. Мне уже казалось, что это не знак а преграда, проверка которую я не прошла. Переспать с малознакомым парнем, дабы убедиться в том, что моя любовь выдумка? Мне уже не нравилась эта затея, но развернуться и бежать я тоже не могла, поэтому следовала за ведущим меня мужчиной и ощущала себя не самым наилучшим образом.
А ведь мы всякий раз осуждаем легкомысленных женщин, ставя ударение на том, что никогда бы так не поступили. Ведь это неприемлемо и аморально ложиться в постель практически к первому встречному! Хотя с удовольствием смотрим очередную серию «Секс и город» завидуя главным героям изобилию окружающих их парней, совсем не беря во внимание их распущенность.
Вот и я, иду на одну из самых больших ошибок, как мне кажется. Ведь подобного рода связи допускать нельзя. Это может плачевно отобразится в биографии, и не дай Бог понести последствия для здоровья.
Обманывая и говоря, что никогда раньше не делала этого, я пытаюсь, наверное, успокоить себя и забыть прошлые проступки. Но тот раз, когда я тоже оказалась в постели с мужчиной при второй нашей встрече, всё закончилось тремя месяцами отношений и даже совместным проживанием практически в полтора месяца. А этот раз я чётко осознаю, что мы не сможем остаться даже друзьями после проведённой ночи. И подбадривая себя мыслью, что всё это «для здоровья» как мы обычно привыкли называть свои беспорядочные связи, я расслабилась и приготовилась насладиться предстоящим действом.
Сперва, мы довольно долго не могли разобраться с многочисленными замочками, крючочками иными ловушками на моём платье. Потом преодолев это препятствие, значительное время занял поиск и одевание презерватива, который то и дело рвался, и снова приходилось бежать за новым.
Говоря, что у меня спортивная фигура и интересуясь, занимаюсь ли я каким-то спортом он, наверное, ожидал какого-то внимания и к его довольно неплохому телу. Но мне было сложно говорить какие-либо комплименты, давя в себе ещё достаточно живые воспоминания действительно красивого спортивного мужского тела. Но оказалось самое главное, что он мне хочет сказать ещё впереди.
Он показал себя как неплохой партнёр: опытен и внимателен ко мне. Но мне не хватило самого главного - желания отдаться ему поражающего моё тело дрожью и любви в глазах хотя бы у одного из нас. Просто секс. Бессмысленный и продиктованный инстинктами. Такой что не оставляет после себя обязанностей или тяжёлых мыслей. А потом откровение, которое звучало так искренне, что я поверила в сказанное.
- Знаешь,- начал он,- мне не хочется чтобы ты уходила. Не хочу тебя отпускать.- после короткой паузы продолжил.- Обычно хочется, чтобы девушка побыстрее ушла, и остаться одному, заняться своими делами или уснуть. Но с тобой не так. Я не хочу чтобы ты уходила.- он всем телом подвинулся ближе ко мне.- Хочу чтобы ты осталась рядом. Чтобы мы уснули вместе. Я не хочу чтобы ты уходила.- произнёс повторяясь.- У меня такое в первый раз. Я не знаю почему.- и он уставился на меня, но я продолжала лежать безмолвно.
Мы помолчали, а потом он начал снова.
- Когда ты в клубе говорила, что я для тебя по ощущениям друг и тебе комфортно со мной ну и всё такое, ты говорила правду?
- Да. Я действительно чувствую так. По крайней мере чувствовала до того как попала сюда.- и уточняя место развела руками указывая на помещение в котором мы находились. - Зачем мне врать? Я открыта и искренняя с тобой. И ты это чувствуешь, я уверенна.
- Мне очень приятно это слышать. Я рад что сумел стать для тебя таким.
- Ага, и именно поэтому ты начал говорить, что у тебя раньше такого не было и что ты хочешь чтобы я осталась с тобой в постели.
- Нет!- возмущённо возразил он.- Мне правда не хочется чтобы ты уходила. Я хочу чтобы ты осталась со мной до утра и может даже дольше!
- Ну, ну! Не стоит так надрываться. Я же пошутила.
- Я не знаю откуда у меня это чувство но такого раньше не было.- продолжал он будто пытаясь убедить меня в своей правдивости.- И может это и от того что ты тогда сказала, но вовсе не только потому. Может когда ты сказала, я тоже почувствовал что-то, но оно открылось мне только сейчас. Я говорю это не потому что должен а потому что так чувствую.
Наблюдая явное возмущение моим недоверием, я поспешила утешить его.
- Я тебе верю. Просто пошутила! Мне приятно что я стала для тебя особенной. Правда. Не обижайся что я неуместно пошутила. Я уважаю твои чувства в любом случае.
- Я надеюсь ты поняла меня правильно. Не хочу чтобы ты думала будто я говорю это специально и постоянно.
Он в точности выразил мои мысли, сам того не понимая. Я действительно уверенна, что мужчины наделены свойством повторяться и говорить одинаковые вещи женщинам в постели тем более, если они уже когда-то ранее срабатывали. Но с тем же мне очень хотелось верить в то, что он говорит правду. Но, как и большинство неизвестных вещей в этом мире истина его мыслей, не смотря на их изложение которое нельзя считать единственно верным, останется для меня загадкой, впрочем, как и мои мысли для него.
Ещё немного полежав в кровати, я поняла, что могу не успеть на работу чего мне бы совсем не хотелось. Я приподнялась, а Рамзес, будто понимая меня, тут же заметил, что и ему нужно собираться ведь скоро выезжать, хотя теперь уже ему никуда не хочется ехать.
Пока я одевалась, комната совсем наполнилась ярким светом от лучей ещё не совсем сошедшего на небосклоне солнца и лишь едва позолотившего с растяжкой цвета от розового до светло голубого, почти белого купола неба, но уже так стремительно залившего освещением всё меня окружающее. Стало как то противно и грустно. Грустно от того что это возможно последний рассвет проведённый не в стенах дома этим летом. Грустно от того что время имеет свойство лететь с неумолимой скоростью стирая всё на своём пути в мелкие песчинки. Грустно от того что я не осталась верна своим принципам и от этого ненавижу себя в этот миг. Да, именно ненависть и отвращение сейчас заливало мне лицо и противным голосом отзывалось в сознании.
Мне хотелось что-то разбить о стену или ударить в неё кулаком что есть мочи. А потом упасть в бессилие, охватив голову руками и сделать хоть что-то, что могло бы помочь не думать о моём поступке, не заслуживающем уважения. Руки от отчаяния весели словно тряпки но порой наливались такой силой что казалось от того как я сжимаю кулаки в ненависти к своей слабости кожа на косточках вот-вот лопнет.
- Хочешь пить или чего-то ещё?- Рамзес взволнован моим видом и молчанием пытался разрядить обстановку не понимая что происходит.
- Ничего не хочу.- сквозь зубы процедила я понимая что он то здесь ни при чём.- Домой уже пора. Давай поторопимся.
Я стояла уже в двери, а он искал ключи, которые куда-то подевал и теперь отчаянно пытался их отыскать. Уже вскоре мы вышли.
- Что-то не так?- не понимая причины моей угрюмости, добивался разъяснения Рамзес.
- Всё нормально, я просто устала.
Зачем выворачивать на него котёл горячей и бурлящей суспензии закипающей во мне с каждой минутой всё стремительнее? Он, абсолютно положительный герой но, к сожалению не моего романа. И я, может даже, жалею, что не уделила ему необходимого внимания раньше. А сейчас мне просто хотелось поскорее попасть домой и смыть с себя стыд всего случившегося несколько часов назад.
Вот и сейчас, было как-то противно от его горячих ладоней прикасающихся то к моей талии, то к руке. Но я не нашла смелости и наглости одёрнуть его. Это выглядело бы по меньшей мере странно и наиграно. И пока он мне о чём-то говорил, в моей голове пульсировало только то, что я идиотка и поступаю аморально. Хотелось наброситься на проходящих мимо ни в чём не повинных людей с воплем и кулаками. Мне были невыносимы их взгляды. Раздражало ровным счётом всё.
- Дай мне свой номер.- доставая телефон из кармана Рамзес уже приготовился записать его.
- Зачем?- с иронией прозвучал мой голос.
- Я позвоню тебе, пообщаемся.- недоумевая пояснил он.
- Ты сегодня через четыре часа уедешь отсюда и возможно больше никогда не вернёшься. Не сочти за хамство но мне кажется лишним просить номер телефона у девушки после проведённой ночи слепо следуя шаблонам поведения.- и не переводя дух я продолжала.- Давай по честному: ты всё равно мне не позвонишь, поэтому не вижу смысла. Всё было круто спасибо, но номер тебе мой не нужен, я уверенна.
- Я позвоню тебе!- мягко, но настойчиво повторил он.- Дай мне номер.
- Не надо. Если хочешь, надиктуй мне свой и я позвоню тебе сама.
- Я не помню его наизусть, а это новый телефон и честно говоря, не знаю где его посмотреть. Ещё не разобрался в нём до конца.
- Ясно. Тогда забудь. Давай просто всё оставим как есть.
Возможно, он первый раз встретился с подобным поведением, но оно было продиктовано не моим желанием, а чем-то что захватило мои чувства и руководило эмоциями, ломая внутренний мир, приказывая ненавидеть всё меня окружающее и саму себя в том числе.
Я села в такси перед этим всё же поцеловав моего любовника на прощание в губы, абсолютно между прочим, не наделяя этот акт нежностью и трепетом.
Обычный секс воплощающий в себе прощание с летом перерос во что-то несносное и вызывающее неприятное ощущение в груди медленно подступавшее к горлу. Обычный секс: легкомысленный, ни к чему не обязывающий, одноразовый. Обычный секс, а так много эмоций и мыслей порождённых ним. Обычный секс, который раньше не заставлял меня задумываться и чувствовать себя некомфортно сейчас обрушил массу доводов того что он абсолютно никчёмен и не является необходимым и жизненно важным. Обычный секс, на который ещё пару месяцев назад я решилась с трудом, а сегодня пошла с лёгкостью, доставил физическое удовлетворение, идя на конфликт с верностью и общественной моралью. Обычный секс, которой я с радостью обменяла бы на присутствие любимого рядом, если таково было бы возможно. Обычный секс, такой нелогичный, если нет любви между теми, кто сливается, следуя механизму его исполнения. Обычный секс, который теперь не имеет для меня энергетического заряда и является нелогичным в исполнении с кем-то, кто мне не близок, и вовсе есть таковым, если случается от безысходности либо чего-то такого и невозможен с тем, кем я неизлечимо больна. Обычный, казалось бы, секс с такими необычными моральными не удовлетворениями впоследствии.
Я практически спала на переднем сидении в такси, когда мы наконец-то прибыли к моему дому. Обессилено я открыла дверь авто а потом уже стояла в душе не помня как там оказалась. И уже спустя пару минут, как мне показалось, я открыла глаза от раздавшегося звука будильника и принялась подымать своё непослушное тело с постели. Первая мысль, посетившая мою ещё не совсем ясную после ночных приключений голову, была основана на том, что мне как-то стыдно и неудобно перед Викой. Что она теперь будет думать обо мне? Измениться ли её отношение к нашей дружбе и сможет ли она понять такой поступок? А потом я вспомнила о всех остальных подругах и о том что не смогу унести сегодняшнюю ночь в тайне с собой в могилу скривилась в гримасе. Интересно слышать их мнение. Станут ли они порицать меня, и не внушит ли это в них уверенность, что я заблуждаюсь по поводу своих чувств к Зауру? Что они скажут?
Я предполагала в отдельности ответ каждой из них и даже, казалось, уже видела перед собой округлённые от удивления глаза после произнесённого мной. Но сейчас более важным являлось для меня разобраться в себе и в том, что теперь я сама себя считала не искренней и лживой, изменчивой и лёгкодоступной. Было чувство, словно я должна отчитаться о случившемся Зауру и такая новость явно не одушевит его. И отчётливо понимая, что он об этом не узнает никогда в жизни, и что изменой это назвать тяжело, я бы даже сказала невозможно, ведь нельзя изменить человеку, с которым у тебя нет отношений, я всё же продолжала искать себе какое-то оправдание, но, убеждаясь в том, что это бессмысленная затея, я скоро остыла.
Почему мы рассматриваем секс в разных ракурсах и наделяем разным смыслом в зависимости от того с кем он происходит? Ведь как секс не назови он навсегда останется сексом! Будь то дружеский или для здоровья или по пьяни и даже по любви. Секс одинаковый в любой из этих ситуаций. Его механизм и система неизменна. А для чего же мы делает такое различие между сексом с разными по близости к нам людьми? Не знаю, что думают по этому поводу дипломированные психологи и доктора наук или врачи сексопатологи, но лично моим мнением есть то, что каждый из предложенных вариантов несёт определённое эмоциональное послевкусье.
Конечно же зачастую мы делаем различие между этими сексуальными связями только для объяснения самим себе характера отношений между нами и тем с кем мы имеем данного вида половой акт. Но всё же в добавок ко всему это упрощает тяжесть объяснения чувств субъектам которым мы излагаем причину своей связи с тем или иным человеком. И если ты говоришь подруге что это просто дружеский секс, то она отлично понимает, о чём идет речь. А когда она говорит тебе о совершённом половом акте на хмельную голову, ты тоже отчётливо понимаешь что имело место быть. И такой известный нам и кажется самый ненаказуемый секс для здоровья тоже несёт определённую эмоциональную окраску. И что уж говорить о сексе по любви который ну не как язык не поворачивается назвать грехом или чем-то неприличным. Мы принимаем его за должное в отличие от иных категорий в которых он выражен, вовсе не думая о том что секс остался сексом а изменилось лишь наше отношение к нему, в связи с чем и состояние после секса и желание повторить или не делать этого больше.
Когда мне было немного меньше лет, а возможно и вовсе не в силу возраста, а в силу полового воспитания, я скептически относилась к сексу по дружбе, и с призрением к сексу по случайности выделяя лишь секс по любви и считая его единым верным и правильным. Сейчас я ясно понимаю необходимость каждой из вышеупомянутых и неупомянутых категорий, я принимаю возможность их существования и осуждаю лишь в слишком пошлой интерпретации. Хотя порой и это есть вполне обоснованным.
Теперь секс несёт в себе несколько эмоций, не ограничивающихся лишь любовью. И мне тяжело сказать какой именно секс не должен присутствовать в жизни женщины никогда, чтобы она оставалась девственно чистой и после потери почётного статуса «девственница», и не мне судить об этом, чего я делать и не берусь, уступая путь более квалифицированным в этой области личностям. Я лишь хочу верить в то что жизнь мне не станет подкидывать нелогичный секс и возможный к осуждению. Надеюсь что в моей половой жизни всегда останется доминирующим секс с эмоцией любви предавая краскам буйство и окрашивая моральное состояние в удовольствие. Искренне верю и желаю этого!
Но от секса не скрыться. Как показывает опыт, он может настигнуть нас в самый непредсказуемый момент. Главное, думать головой? Ну, знаешь, это и не так уж просто, когда ты охвачена страстью и сексуальным голодом или много лет терзаема фантазиями по отношению к определённому человеку. Вопрос в другом. В том, как изменить отношение к такому случайному сексу и превратить его из болезненного и неприятного напоминания о совершённом в приятное воспоминание? Но и это проходит. Уже скоро ты воспринимаешь это как неотъемлемую часть своей личной жизни. Перестаёшь часами думать и искать логику. Понимаешь, что это бессмысленно и опускаешь руки, с лёгкостью оставив всё в прошлом. Вывод: трахайтесь и не задумывайтесь? Возможно. Каждый сам даёт себе ответ и несёт отчёт за свои действия, а значит каждый сам решает как ему растрачивать свою сексуальную энергию: сублимировать её до встречи с идеальным партнёром или растрачивать её на пути к поиску всё того же идеала.
Вот и я не могу решиться, что же лучше для меня? То и дело меняю свою позицию. Сегодня говорю о том, что лягу в постель только к мужу, а уже возможно завтра не в силах запретить себе оказываюсь в постели с другим мужчиной. Списывая всё на обострение репродуктивной функции, что не жданно не гадано взяла верх надо мной, вырвавшись из глубины веков.