День 4
Засыпая с мыслью, что я всё-таки люблю его с ней же я и встретила новый день, проснувшись от ощущения, что куда-то опаздываю. Мой будильник не сработал, и у меня на всё про всё оставалось минут тридцать.
Ни одного сообщения в мобильном. Ни одного хорошего сна. Не одной воодушевляющей меня на сегодняшний день мысли. «Доброе утро! Ну здравствуй же, день которого я боюсь и который ненавижу заранее вопреки всему что будет происходить.»
Я собралась со скоростью света, ужасно торопясь и сшибая всё на своём пути. Сначала я пыталась проснуться в ванной, потом по дороге на остановку, в автобусе, по аллейке проходящей мимо городского отделения милиции ведущей к работе, на работе. Хотелось спать. Глаза закрывались, а голова отказывалась думать и принимать реальность. Но мир не без «добрых» людей.
- Ждёшь его, да?- Арсену не нужно было даже иметь дар чтения мыслей. Моё поведение и мой внешний вид, наверное, выдавал себя сам.
- Кого?- я смущённо улыбнулась.
- Ну да, скажи ещё, что не ждёшь?- и немного погодя он добавил.- Он должен ведь зайти да?- вопрос звучал настолько жёстко и неуверенно, что меня снова охватил тот страх.
А ведь и в правду, почему это он должен заходить ко мне? И я снова испугалась как тогда у бара. Испугалась, как в первый день когда ждала его. Я тут же проснулась и стала мыслить трезво. Одиннадцать часов. Ещё есть время. Он скоро должен прийти. И он обязательно придёт!
- Ну да. У него нет выхода. Чтобы на вокзал попасть нужно через меня пройти.- я пыталась шутить.
- Ты чего? Переживаешь что ли? Придёт конечно. Вы вчера домой пошли или ещё были где-нибудь?
- Это секрет.- и прикрыв глаза добавила.- Слишком интимно, понимаешь.- я подмигнула собеседнику нагоняя таинство.
- Ааа!- понимающе протянул он.- Ух Катюха!
- Хахаха! Да нет же, я пошутила! Мы никуда вчера не ходили после того как встретили тебя. Прошлись ещё немного и отправились домой.- поспешила я оправдаться и разъяснить всё как было.
- Да ладно, дело молодое.- он недоверчиво похлопал меня по плечу.- Тем более, что я тебя прекрасно понимаю. Ни одна нормальная девушка не откажется от такого парня.- и теперь он подмигнул мне совсем не шутя.
- Блин, да ничего не было!- моё лицо в этот момент, наверное, залилось краской.- Я его слишком мало знаю для того что бы у нас что-то могло быть.
- Ты хочешь сказать, что у вас не было секса?- Арсен округлил глаза от удивления.- Я тебе просто не верю!
- Арсик, у нас ничего не было. В этом нет смысла. Он уезжает и возможно мы больше не увидимся. Как я могу переспать с мужчиной, которого знаю три дня? Я похожа на легкомысленную?
Я оправдывалась так отчаянно, но пыталась сохранять спокойствие в голосе. Мне вовсе не хотелось, чтобы мои друзья противоположного пола знали об этом инциденте имевшем место вчера ночью. Мне казалось это со стороны ветреным и опрометчивым. Я не хотела заработать репутацию девушки «а ля, я пересплю с тобой через два дня». Никакие оправдания о доказывания чистых и глубоких чувств не могли выбелить мою запятнанную репутацию в этой ситуации. То что произошло вчера, возможно, является предметом гордости для меня перед подругами исходя из того с кем у меня это случилось. Хотя это не гордость, а всего на всего хвастовство. Такие мужчины попадаются чрезвычайно редко, а мне один такой попался и я рада этому, чем и хочу поделиться. Но этим никак нельзя было делиться с молодыми людьми. Не хотелось посвящать их в то, что я способна на такое. Мне было искренне стыдно. И теперь я создавала алиби, протекционировала себя от их негативного мнения.
- Ну если это правда, то ты или дурра или до неприличия правильная в таких отношениях.- он посмотрел на меня как то с сочувствием.
- Нет, я не такая уж и правильная. По мне видно, что я из пансиона благородных девиц? Просто у нас было мало времени для того чтобы я поняла нужно ли мне это.
Самым интересным было то, что я верила всему что говорю. И теперь мне казалось, что и вправду не было никакой близости и что если бы это произошло, то позиционировало меня с доступной стороны. Но вчера всё уже случилось. Всё произошло, всё было. Сердце кольнуло, а в голове нечёткие картинки и огорчающие выводы.
«Я больше не нужна ему. Он достиг цели и я больше ничего не смогу ему дать. Я его потеряла. Навсегда потеряла. Он не придёт. Зачем ему здесь появляться? Чтобы сказать мне «пока!» или поблагодарить за ночь проведённую с ним? Я не была на высоте и он не привязан ко мне на столько чтобы прощаться часами держа за руку и смотря в глаза. Я виновата в этом. Я всё испортила! Я глупая и наивная. Просто дурра! Как же больно от всего этого. Чёртов клуб, долбанные самбисты, сука любовь!»
В этот момент мне казалось, что нерешительность капитана «Титаника» повлёкшая за собой полторы тысячи смертей, тирания, развитая с детства, у Адольфа Гитлера и разрушившая два мощнейших государства, алчность и двуличие, определившее Распутина на костёр сожжения - сущие пустяки по сравнению с тем, что моя жизнь рушится из-за секса.
«Кто я теперь в его глазах? Конечно же он вернётся в следующем году и будет искать встречи со мной. Я ведь уже ему отдалась, а значит, не откажу больше. Теперь я стала развлечением и не более. Он не посмотрит на меня как на женщину интересующую его, влекущую за собой. На мне стоит галочка с пометкой «выполнено». Распущенность и слабость духа отдалили его от меня теперь уже навсегда. Сама виновата. Нужно было слушать бабушку и следовать заповеди «не прелюбодействуй» и сейчас бы не было мучительно больно за совершённые ошибки.»
В другом конце Украины тоже проснулись и оживились. Телефон разрывался от сообщений и звонков с расспросами. Мне не хотелось ничего говорить, но я втянула всех в это и теперь несу ответ.
Подруг интересовал лишь один вопрос: как всё прошло и насколько он хорош? По своей сути привыкшая не разглашать интимную информацию подругам и не раскрывать всё таинство происходящего в моей спальне я продолжала следовать этому. Они получали лишь моё утвердительное «да» и поверхностное описание вечера. Я смущалась говорить о некоторых интимных вещах ведь это совсем личное и не совсем морально правильное. Тем более что я уже глубоко раскаивалась в содеянном и предпочла бы совсем ничего не помнить, хотя, пожалуй, это были одни из самых прекрасных интимных моментов моей половой жизни.
Воспроизводя всё в своей памяти, меня захлестнула теплая волна воспоминаний и моё лицо и тело обдал жар, накаляющий и порождающий желание. Теперь я совсем запуталась. Находясь в противоречии с телом и разумом, я не могла найти себе места, то и дело, поглядывая на часы и вертя головой по сторонам в ожидании увидеть его.
Меня как будто разделили натрое. Одна радовалась такой добычи и с нетерпеньем ждала его появления, чтобы снова оказаться в крепких объятиях и прильнуть к вкусным тёплым губам. Вторая, вздымая руки к небу и покрывая голову, хулила себя за слабость и раскаивалась в содеянном, горько плача и прикрывая лицо дрожащими ладонями. А третья, это я в своём истинном существовании, сидела устало на стуле, обеими руками опёршись на горячий холодильник и склонив голову, не знала, с ней ли это происходит, и могла ли она на самом деле так скоро и безответно влюбиться, а теперь изнемогая от пустых размышлений ждать конца всему этому.
Моё тело вдруг пронизала дрожь и усиливаясь не хотела покидать меня. Со мной такое уже было раньше. Тогда мне тоже казалось, что я потеряла человека, который успел стать для меня всем. Я не обрадовалась сему «дежавю», ведь в прошлый раз едва не случилось беды. И если бы не поддержка друзей, то я непременно бы попала в какую-то серьёзную неприятность. Ноги дрожали, и мне пришлось подняться со стула, ведь дрожь становилась зрительно явной. Руки, казалось, стали совсем бессильными и не могли удержать даже пластмассовую трубочку. Я теряла контроль над своим телом. Снова хотелось плакать от осознания своей никчёмности и мизерности в этом мире. Наши эмоции и чувства контролируют нас и регулируют жизненные процессы. Мы ничего не можем делать им вопреки, если они не на шутку решают взяться за наше пластилиновое, беспомощное тельце и начинают лепить своё творение не всегда приносящее нам лишь удовлетворение и положительный результат. Последнее время я лишь страдаю от такой самодеятельности моего внутреннего мира, не беря в счёт некоторые моменты, когда он дарит мне поистине желанные эмоции, как на протяжении этих дней, но потом всё же компенсирует их вот такой вот встряской, как сегодня.
Ноги ныли в коленях, сердце бешено стучало в груди, к горлу подступал ком разочарований и обиды, руки не находили себе места, глаза словно засыпанные песком с трудом и болью вглядывались в толпу людей, в висках стучало только одно: где же он? Моё болезненное состояние было вызвано по моему же желанию или по моей же слабости. Как бы то ни было винить некого. Я не справилась с эмоциями. Я выпустила их и дала волю чувствам. Ведь нужно было просто найти в себе силы и отказаться от этого сразу, пока ещё встречи с ним не стали жизненно важны для меня. Нужно было закрыть уши, когда он говорил о том, что я его девушка, что наша встреча, возможно, судьба, а потом не смотреть на него теми влюблёнными глазами ожидая понимания. Он ничего не знал. Он не думал, что банальные фразы могут подействовать на меня таким образом. Я ведь не провоцировала себя, не открывалась ему, он не знал. В чём он виноват? Наверное, только в том что я такая дурра. Поверила в сказку, повелась на эмоции, потерялась в мыслях.
Да уж, это любовь. А как по-другому можно объяснить погружение в такое состояние вполне адекватного и здорового человека? Я не совсем наивна и вовсе не глупа, привыкшая к вниманию молодых людей и вполне способна отграничить их место в своей жизни. Не влюбляюсь в каждого второго и не сплю с каждым третьим. Не с книг знаю о мастаках своего дела - «пикаперах». Не однократно проводила длительное время с людьми, которые мне нравятся, но с лёгкость, когда то нужно было, оставляла их в прошлом. И не было ничего такого. Ни дрожи в теле, ни скованности движений, ни слёз на глазах, ни боли в груди. А сейчас это есть. Значит всё не вымышлено, не придумано моей больной фантазией и не возникло от того, что я никогда не встречала парней и легко поддаюсь обману. Значит поэтому у меня ноет сердце и меня не слушается тело. Значит поэтому я не могу нормально спать и собрать мысли в какой-то стоящий проект в моей голове. Значит поэтому я практически не ем и не различаю чётких образов ненужных мне людей. Значит поэтому мне так плохо и грустно, но с тем же легко и ярко. Значит я действительно люблю. Но для него это ничего не значит. И я обречена остаться с этим одна. В пожирающей и гнетущей борьбе каждой клеточки моего тела, что так глубоко успели пропитаться его заботой и полюбили вопреки разуму. А он вопил, кричал, пытался донести до них, что их любовь напрасна и пуста и что совсем скоро придётся уплатить в полном размере, да ещё и с приложенной пенёй. Но всё что могло дышать и чувствовать в моём теле тянулось к этому мужчине и хотело дарить ему любовь, всепоглощающую и всепрощающую. Разум бессилен, впрочем, как и здравый смысл, когда в сердце живёт любовь.
И вот сейчас я вижу пред собой жалкое зрелище. Влюбившись по уши, но безответно молодая девушка превратилась в младенца, который то и дело плачет, пытаясь привлечь к себе внимание, но не может сказать, что так сильно его огорчило. Или скорее в пенсионера-инвалида, что чувствует себя молодо и бодро до какого-то момента, но боль в теле заставляет задуматься, посылая импульсы в мозг, и душа от этого расстраивается, страдает, понимая, что ничего не изменить.
Моя история повседневна и вовсе не особенна. Во всём мире, наверное, миллионы девочек вот так же влюбляются в парней и портят себе жизнь, неся их имя по жизни, которое к тому времени уже не несёт особого смысла. Я влюбилась причём сама не понимая как. Это мгновенная био-физико-химическая реакция, которая меняет жизни людей: сближает их и открывает мир по-новому, закрывая его ненужные стороны. И я действительно теперь вижу всё по-другому.
Те же вещи, такие обыденные и привычные открываются с другой стороны. Но с тем же мои глаза слепы и в упор отказываются видеть всё, что их не интересует или перечит их позиции. Я стала другим человеком в эти три дня. Не знаю лучше или хуже, но это не я. Я не делаю тех вещий, которые обычно имели место в моей жизни, и поступаю вовсе неожиданно для себя в какие-то моменты. Я изменилась с вхождением этого мужчины в мой мир. Но как правило всё станет на свои места через некоторое время после того как он отдалится, покинет меня. Я снова стану реально смотреть на окружающие меня предметы и делать адекватные выводы из возникших ситуаций. Но мне этого очень не хочется. Я так хочу побыть ещё немного в этом забвении! Мне нравится это до боли приятное состояние, но, к моему сожалению, оно ограничено сроком действия. А срок моей эйфории истекает сегодня, оставляя шлейф воспоминаний и комок не распутанных чувств, которые утихнут со временем.
Я поглядывала на часы и не понимала что происходит. Время почти второй час дня. Его нет. Почему он не появляется? Где же он? Я достаточно прождала и всё осмыслила убедившись в своей влюблённости. Неужели он придёт за считанные минуты до отправления поезда и кинув небрежное «привет» целуя в губы отправится на перрон не уделив мне такого необходимого и желанного мной внимания.
Моё состояние оставляло желать лучшего. Я была абсолютно разбита и опустошена. Казалось, что меня вовсе нет, а есть лишь какой-то сгусток энергии комбинирующий в себе несколько различных эмоций. Краски вокруг меня то меркли переходя в тяжёлые свинцово-серые оттенки то зажигались с новой силой как будто мне на зло крича во всё горло что жизнь прекрасна. Голоса и звуки с монотонных и басистых взрывались в звонкие и отчётливые жужжа мне на ухо, словно не замечая что мне нет до них никакого дела.
Я со всех сил вглядывалась в толпу, а потом резким движением отворачивала голову делая вид, что вовсе не встречаю никого взглядом подолгу, как мне казалось, смотря в противоположную сторону. Мне казалось что всё внимание приковано ко мне. Что все видят и понимают, что происходит и с нетерпением ожидают развязки. И я в этом спектакле, пожалуй, играю роль фатальной женщины, но не потому что мужчины готовы отдать за меня свою жизнь а потому, что мой рок, мой фатум предначертан и очевиден. Я обречена быть брошенной, оставленной, покинутой. Я обречена стать одинокой.
Я не могла так просчитаться. Меня охватила паника. Они не простят мне такой ошибки. Они, те кто шутил совсем недавно со мной рядом и приходил поболтать, не простят мне такого проступка. Они, те с кем мне стыкаться ещё большую часть лета изо дня в день, непременно будут упрекать и подкалывать в моём проигрыше. И кто-то из них в разговоре обязательно скажет: «Ну та, которая ждала накаченного в майке а он её бросил!» или «Как её там.. В общем которая по самбисту сохнет.» И всё лето я буду под прицелом глаз и на конце языков у каждого из них. Люди, исходя со своей жестокости и чёрствости, не смогут заглянуть мне в душу и понять что там происходит. Они лишь станут ликовать моей глупости и неудачам. А я, не силах что-либо изменить, буду смиренно прятать глаза и опускать голову при виде их взглядов. По телу снова прошлась дрожь и теперь стало совсем невозможно дышать от упирающегося комка горечи в самое нёбо, от чего стало ещё больнее.
Казалось, что ещё немного, и я умру. Душа покинет беспомощное, робкое тельце и устремится к небу. Умру, от разочарования, стыда и горести, сковавших меня и давящих со всех сторон, как будто я совершила что-то ужасное и должна сознаться в содеянном, но мне нечего сказать. Умру материализируя в полной мере высказывание «сгореть со стыда».
Так прошёл ещё почти час, прежде чем я увидела его. Выделила из массы любимый образ в белой майке и в руках с такой ненавистной мне дорожной сумкой на колёсиках.
Ноги налились свинцом, руки немели и отказывались меня слушаться, в глазах как в детстве замигали, забегали кружочки и трубочки а вместо сердца в груди стучал отбойный молот, пытаясь из нутрии пробить мне грудную клетку. Предобморочное состояние, уже такое привычное для меня в последние дни.
Он, ничего не зная и не предполагая о моём нервозе, с улыбкой на лице стремительно направлялся на меня. Я не могла найти в себе сил даже улыбнуться, тем более что мне того и не хотелось, настроение не сопутствовало. Всё желание что-либо сказать и сделать испарилось в один миг. Не было сил даже идти ему на встречу. Все ресурсы были истрачены на волнение.
- Привет!- он бросил сумку, даже не дойдя до меня, и кинулся меня обнимать и целовать в лицо.
Я не могла его даже обнять, а не то что отвечать на его поцелуи. Лишь слегка прикасаясь к нему руками, обвивая спину, и дрожащими губами прижимаясь к его губам и щекам, я доказывала себе, что ещё жива.
- Ты чего такая?- он взял меня за лицо и посмотрел в глаза, сведя брови демонстрируя непонимание и замешательство.
- Где ты был?- еле выдавила я из себя что-то похожее на речь.- Я тебя жду целый день. Ты же сказал, что сразу придёшь.
- Так я сразу и пришёл.- он взял меня за руку.- Пока проснулись утром, потом зарядка, завтрак. Пока сумку собрал. Пока тренера нашёл, чтобы попрощаться и ещё пару мастеров с кем не мог не проститься перед отъездом. Потом пока сюда шёл ещё сувениры докупал, вчера не всем кому хотел купил, так что пришлось сегодня, тем более что гривны остались, а куда мне их деть. Вот и тебя сейчас что-то куплю чтобы с собой не везти вашу валюту.
- Ммм. Долго ты собирался, полдня прям.
- Хахаха! Я сам не думал что так всё затянется.
Не успела даже я прийти в себя, надышаться ним, как толпа безумных снова окружила нас. Арсен с Азизом рассказывали анекдоты и забавные случаи из жизни взамен на истории Заура из спортивной жизни. Ризо наблюдал из за ширмы, Антон с Юрой расспрашивали о достижениях и хвалили его физическую форму. Мальчик с мобильной связи тоже пытался влиться в разговор, но его как-то все открыто игнорировали. Прибежал пиццерист Сашка и тоже воткнул свой нос. На моём рабочем месте образовался галдёж, что ещё больше привлекало внимание тех, кто ещё может, не заметил Заура. Девочки, опёршись на столы и стойки, вытянули шеи и тоже пытались урвать чего-то интересного от происходящего.
«Ей, ей!- хотелось воскликнуть мне.- Вообще-то это пока мой парень и он сегодня уезжает. Можно мне побыть с ним хоть немного вместе? Вместе это без всех вас вообще-то!» И, о слава Господу Богу, мои мысли были услышаны, причём одним из балаганщиков. Это был Азиз.
- Ладно. Чувак, ты действительно крут, приезжай в следующем году обязательно, мы отлично отдохнём, если захочешь встретиться. Но мы наверное оставим вас пока. А то Катюха походу нас всех сейчас разорвёт.- и кивнув в мою сторону добавил.- Смотри какой злобный взгляд.
Все засмеялись, пожали ему руку и разошлись по рабочим местам, изредка косясь в нашу сторону.
- Я думала они никогда не разойдутся. В поезд будут тебя запихивать, а то и вовсе в вагон запрутся не в силах распрощаться.- я стояла скрестив руки на груди.
Заур обнял меня а потом заметив что ему очень жарко принялся снимать майку.
- Не делай этого, пожалуйста.- я пыталась предотвратить такое действие.- Ты что хочешь чтобы ещё и девочки сбежались. Тем более я тебя стесняюсь с голым торсом.
- Да ну!- улыбнулся он.- Стесняешься? Хахаха! Ну мне жарко, что я могу поделать?- он притянул меня к себя уже к обнажённому прессу.
- Вот что ты делаешь?- умоляюще посмотрела я на него.- Я сейчас покраснею от смущения. Одень майку.
- А я может хочу этого.- улыбаясь он почти прошептал мне в лицо.- Тем более что мне и вправду жарко, да и майку пачкать не хочу.
- Ну ладно. Как знаешь. А я значит буду стоять краснея и бледнея. Спасибо!
И хихикая такому диалогу мы присели на стул. Я сделала Зауру молочный коктейль и наблюдала, как он потягивает его из трубочки. Загорелый, с богатой мышечной массой, в белых шортах и идеально белыми зубами он ещё нагло усевшись передо мной, попивал холодный шейк с бананом, держа меня одной рукой за ногу и пожимая её. Нахал! Совсем не заботится о моих чувствах. Я же не уселась ему между ног и не стала посасывать замороженный сок в эскимо. А он как специально провоцирует меня на преступление. Рискует быть изнасилованным в людном месте в чужой стране.
Люблю его, своего чертёнка. Люблю до безумия. До крика души и ишемии сердца. Люблю как дурра, даже не пытаясь упираться и противоречить этому. А что поделаешь, ведь это самое сильное чувство играющее с нами как с марионетками всю нашу жизнь. Оно порождает всё вокруг нас. Любовь создаёт каждую песчинку и букашечку на этой планете. Сначала мы любим свою мать ещё даже не видя её из вне а лишь находясь внутри и ощущая её любовь к нам. Потом с появлением на свет чувствуем, что есть ещё кто-то кто также заботиться о нас и дорожит нами, и мы начинаем любить наших родственников, ещё не понимая даже, кто они такие по сути дела. Потом мы влюбляемся в наши игрушки и подолгу не можем отложить их чтобы уснуть и тащим с собой в кроватку. Чуть позже обязательно влюбляемся в курносого мальчика из нашей группы в детском саду, но наша любовь не проходит проверку школой. А вот в школе немного погодя мы опять встречаем фаворита, но и здесь нас быстро настигает разочарование. После ещё много лиц и влюблённостей. И вот встречаем его.
Он ничего не умеет сверхестественного или такого чего не могли делать предыдущие. Но то как он смотрит в темноё зимнее небо освёщенное тусклым фонарём и как крупные снежинки словно в сговоре с ним лавируют опускаясь ему на лицо и ресницы а он просто смотрит, безмолвно и романтично, заставляет нас думать о нём каждую долю секунды нашей жизни проведённой не с ним. И мы начинаем искать встречи, просим судьбу быть благосклонной и свести наши пути ещё раз. Господь есть, и он слышит наши молитвы. Вскоре мы начинаем жить вместе с любимым, не помня себя от любви и счастья. Мы находим любимую работу и выполняем дела, добиваемся цели с любовью к своему труду. У нас появляется дочь. Она точная копия своих папы и мамы. И мы любим её, это теперь смысл нашей жизни. Отдаём всё тепло и заботу, ущемляя себя иной раз в каких-то благах ведь любовь жертвенна. Дитя растёт, а наши родители стареют, и мы чувствуем, что возможно не всегда равноценно отдавали им свою любовь взамен на ту, что они нам дарили на протяжении своей жизни. Пытаемся что-то менять. Дорожим последними моментами их жизни хоть зачастую и не успеваем, по разным причинам, сказать им при жизни о своей любви и благодарности в полной мере. И совсем скоро старее сами. Но любовь не покидает нас. Она проявляет себя в заботе о уже взрослых детях и детях наших детей. А когда душа покидает наше тело, мы уходим в другой мир с любовью к той жизни что была нам дарована. И так любовь сопутствует нам всю нашу сознательную и ещё или уже не сознательную жизнь. Мы обречены любить. Порок человечества.
Любовь окружает нас везде. Как бы нам не хотелось от неё бежать или спрятаться она повсюду. В доме, на улице, в метро, в кино, в парках. Человечество до сих пор не знает, как это происходит, как человек любит и почему. И если бы эта формула была разгадана, то можно с лёгкостью поднять хорошие деньги. Ведь что может быть прибыльнее чем торговать любовью. Чувством а не процессом. Это равносильно что продавать воздух. Люди не смогут его не покупать, ибо погибнут в считанные минуты без него. Люди не могут не любить даже когда говорят, что не любят и никогда не любили и что это чувство им вовсе не присуще и не нужно. В первую очередь мы любим самих себя, опасаясь за свою целостность и сохранность.
Как же это хорошо - влюбиться. Но как же это тяжело платить любовью или за любовь. Не все способны воспринять нашу любовь с благодарностью. Порой, когда мы платим любовью, одаряем нею близких нам людей или даже совсем чужих, проявляем её в действиях, то получаем взамен совсем не то, чему она равносильна. И за свою любовь, в первую очередь как чувство, а не деяние, мы также несём расплату. Платим разбитым сердцем, слезами, здоровьем.
Любовь многогранна в своих проявления. Она прекрасна и страшна. У неё нет преград и соперников. Всё что вы видели, слышали, читали о любви - это правда. Но так много ещё висит в воздухе того, что невозможно объяснить, нельзя показать и рассказать, а можно только почувствовать. И горе тем, кто её не испытал. Но с тем же и горе тем, кто её постиг.
- Почём у тебя мороженое?
- Ты думаешь я тебе его продавать что ли буду?
- А что я не могу купить у тебя мороженое?
- А что я не могу угостить тебя мороженым?
- Но у меня остались деньги, которые мне всё равно нужно куда-то истратить. Лучше я их оставлю у тебя, чем в другом месте. Я не увезу их всё равно в Россию, там они мне ни к чему.
- Ммм, выручку мне сделать хочешь?
- Ну типа того.
Заур выбрал несколько штук холодного лакомства. Одно оставил себе, второе предложил мне, а остальное отдал ребятам, угостил на дорожку.
- Вот и ещё пять гривен осталось.- он вынул их из кармана и положил мне на стол.- Оставляю тебе. Скушаешь потом мороженого на них, если захочешь.
- Ну если ты не заметил у меня и так его не мало. И я могу есть до отвала. Так что в кассу эти деньги точно не пойдут.
- Ну тогда решишь их судьбу каким-то другим образом.
- А знаешь что, напиши мне что-нибудь на память. Они особо не спасут моё материальное состояние, а так будет что-то вроде сувенира.
- Хм, хорошо, давай ручку.
Я вынула маркер и сунула ему в руку.
- Что писать?
- Ну я не знаю, ты придумай. Твои же пять гривен.- я улыбнулась и отошла немного в бок.- Смотреть не буду, чтобы потом интереснее было.
На какую-то минуту он замер и, кажется, задумался о том, что бы ему написать. Меньше всего мне хотелось увидеть что-то по типу «Счастья и удачи!» или «До скорой встречи малышка!». О Господи, надеюсь, у него в голове какие-то нормальные мысли. И зачем я вообще это предложила? Но уже через пару минут он отложил маркер и купюру со зловещей надписью на ней.
- Ну вот, как-то вот так вот.- улыбаясь он протянул мне деньги.
«Любимой Катеньке от Заура!» и подпись.
Что? Любимой? Любимой? Любимой говоришь? Отлично! И что мне теперь делать? Я и так с ума схожу, а тут ещё такое признание, это непонятное «любимой Катеньке...». Как же мне его отпустить, такого идеального и любимого.
В этот момент почему-то ужасно захотелось, чтобы поезд сломался, опоздал дня на три или вообще где-то там, в полях, взорвался, повредив железный путь, и привёл в негодность все функции и качество дороги. И чтобы все автобусы, точнее водители, устроили забастовку и возможность добраться до других населённых пунктов была сведена к минимуму. И в аэропортах, на всякий случай, пусть тоже что-то там случится. Короче, пусть все возможные катаклизмы обрушаться на этот город отрезав нас от цивилизации. Только бы он остался здесь со мной. Да, я эгоистка. Но я же не специально, это он такое творит со мной. Прошу понять и простить.
- Спасибо!- протянула я и наклонилась поцеловать.
Вот так вот мы сидели, стояли, потом опять сидели и снова стояли, а время неумолимо спешило нас разлучить.
- Как же мне не хочется уезжать. Но я должен. Работа ждёт.
Лучше бы он молчал. Не стоит накалять ситуацию, когда рядом влюблённая грустная женщина.
- Ну, знаешь, как говорят: «Раньше сядешь раньше выйдешь.»
- Хахаха! Не хотелось бы мне ощутить это на себе, но суть я понял.- и добавил.- Мне так хорошо здесь, что совсем не хочется ехать туда, где полно проблем и забот.
- Ты любишь свою работу, а лето обязательно ещё настанет как минимум в следующем году. И ты приедешь сюда по любому, у тебя нет выбора. Здесь сборы и здесь я.
- Хахаха! Это да. Оно того стоит.
Мы целовались, обнимались, просто болтали, я не знала, что мне ещё делать, чтобы смягчить происходящее для себя самой. Отсчёт времени пошёл на минуты. Несомненно, это одна из самых значимых встреч в моей жизни. Несомненно, это одно из самых тяжёлых расставаний среди всех.
Не было никаких отчаянных обещаний и нелепых поступков на прощанье. Только трогательные объятия без слов и слова без двойного смысла. Длинные поцелуи и тоскующие глаза. Только биение сердца в монотон стрелкам на часах. И мир не замер, как то бывает обычно, а оживлённо проживал с нами каждую секунду.
Через пол часа поезд и ему уже нужно идти. Я казалось так паскудно не чувствовала себя уже долгое время. Теряю человека отдавая этому отчёт. Это не просто ссора, когда он уходит, хлопая дверью, и всегда остается надежда, что вернётся. Это не просто недельная командировка или отпуск, который мы проведём порознь. Это расставание на долгих двенадцать месяцев, как мне прожить которые пока я плохо представляла. Это разрыв длинною в жизнь.
- Мы скоро встретимся.- он как будто считывал мои мысли и чувства.- Я может приеду в Харьков с другом как и говорил. И ты приезжай ко мне в гости если сможешь.
- Ну я смогу, наверное, до Москвы добраться если в этом году получится. Там разберёмся?
- Конечно! Я буду рад, если ты приедешь навестить меня.
- Но я не уверенна, что смогу. Буду ждать тебя.
- Если получится, обязательно встретимся. Ну, в любом случае я здесь буду в следующем году.
В такие моменты обещания подобного рода действуют мощнейшим образом. Начинаешь верить во всё что сказано. И в то что через пару месяцев он приедет к тебе и в то что будет рад тебя встретить у себя. Но сильнее всего хочется этого следующего лета, совсем не беря во внимание того, что за год очень многому свойственно меняться. И возможно уже через несколько месяцев всё, чем я живу сейчас, потеряет для меня смысл.
- Мне нужно идти.- он посмотрел на часы.
- Давай.
- Я найду тебя в контакте, будем поддерживать связь.
- Угу, хорошо.- мне стало сложно что либо говорить и был ли в этом уже смысл.
Притянув меня к себе и целуя на прощание, он снова повторил, что не хочет уезжать, но выбора не было. Затем взял сумку и направился к ребятам чтобы пожать им руку. Я стояла, наблюдая за этими последними мгновениями и давя в себе горесть. Заур снова подошёл ко мне, обняв и чмокнув в губы, и стремительно ушёл. Я не могла смотреть как он меня покидает и как только он отошёл на десяток метров принялась протирать стол и запотевшие холодильники дабы чем-то себя занять, отвлечь. Через прозрачное стекло увидела, что в морозилке осталась его наполовину пустая бутылка воды и, теряя силу в теле, я села, обрушившись всем своим телом на стул. Руки дрожали а глаза наполнялись слезами. Но чей-то голос заставил меня поднять голову.
- Катя!- орал кто-то.- Обернись, он ждёт чтобы ты посмотрела!
Подняв глаза, я и увидела малознакомую мне девочку, подругу братьев. Она махала руками и пыталась докричаться до меня.
- Слышишь? Посмотри на него!- продолжала она вопить.
Я обернулась. Заур стоял посреди набережной, маша руками, и когда мы встретились взглядом, послал мне воздушный поцелуй. Не то что ответить ему, я не могла даже выразить какую бы то ни было эмоцию на своём лице. Слёзы неудержимо покатились щеками. С трудом, трясущимися губами, я поцеловала ладошку и подула на неё, вытягивая вперёд отвечая на его поцелуй. Потом нервно улыбнулась и помахала ему в след. Заур поднял сумку и ещё раз обернувшись исчез в толпе.
Нужно было остановить слёзы. Понимая, что все кто, так же как и я потеряли его из виду, теперь уставились в мою сторону, я пыталась взять себя в руки и овладеть своими эмоциями. Я умылась холодной водой и одела очки, но тут же их сняла ведь так будет легче не расплакаться снова, сдержаться, когда твои глаза на виду у всех.
Вот и закончился спектакль. Это не антракт, это конец. Конец для него, а для меня начало смерти, которая обязательно настанет. Я знала точно - теперь я погибну, ведь он забирает моё сердце с собой, а люди без сердец не жильцы.
Уже нет смысла что либо отрицать и отмахиваться. И он, кажется, тоже попал в эту ловушку судьбы, но не так крепко как я. Скоро всё забудет и увлечётся кем-то новым, а у меня это надолго, я себя знаю. И всё то время, все двенадцать месяцев, пока он будет менять партнёрш, мелькающих лицами с такой скоростью, что всех невозможно запомнить, я буду ждать встречи неся его образ в истрепанной душе и веря, что судьба не разлучает навсегда людей, которые умеют быть счастливы вместе.
- Ты плачешь?
- С чего бы это?- с сарказмом ответила я Арсену.
- Ну не грусти.- будто не слыша меня он продолжал.- Ему всё равно пришлось бы уехать.
- Да всё в порядке. Классно провели время, но ему пора на работку.- натянув улыбку я пыталась не выдавать своего настоящего настроение.
- Не расстраивайся.- на него будто не работали мои уловки.- В следующем годы обязательно встретитесь. Он тебе кстати, что говорил?
- По поводу?
- Ну по поводу вас. Вы как вообще, вместе или нет?
- Были вместе а теперь он уехал. Не заметил ты что ли?
- Я имею ввиду вы общаться будете? Отношения?
- Общаться будем. Отношения..- я не знала, что сказать так как не хотела верить в то, что на самом деле на данном этапе это конец.- Курортный роман. Мы не можем быть вместе в силу разных городов и стран. Ну может раз в год в гости приедем.
- О, он тебя звал к себе?
- Не звал, просто говорил, что если приеду, он будет рад. Вообще-то он обещал ко мне в гости приехать, как с работой разберётся немного.
- А контактами обменялись?
- У него есть мой номер. Будем общаться в интернете. Не вижу смысла висеть на телефоне.
Я словно пыталась переубедить саму себя. Вопросы Арсена звучали настолько конкретно и разграничивающее для меня, что я начинала понимать где наступает конец. Он ставил меня в тупик своими вопросами, загонял в угол, утрамбовывая туда как можно плотнее. Мне тут же хотелось вынуть пистолет и застрелить его или врезать ему как можно сильнее. Но в чём он виноват? В своей любопытности разве что.
- Он реально классный. Тебе повезло с ним. Такого парня оторвала себе, ну ты молодчина.- заявил Арсен и дружески похлопал по плечу.
- Ну а зачем мне фигня всякая? Если брать то самое лучшее.
- Влюбилась, наверное, по уши?!- прижмурив глаза Арсен вгонял меня всё дальше и дальше в этот тёмный и совсем не уютный угол.
- С чего бы это? Классный парень но не самый лучший на планете. Тем более что в отдыхающих лучше не влюбляться. Они рано или поздно уезжают домой.- оправдывалась я а щёки пылали краской и потели ладошки.
- Да ладно. В такого не грех влюбиться. Тем более что он в тебя тоже.
И тут моё сердце вдруг остановилось, потом оборвалось упав к самым пяткам. За тем снова поднялось и будто выпрыгнуло гонясь за Зауром до станции чтобы узнать что это значит.
- В смысле? Что он тоже?
- Ну не знаю влюбился или нет но явно ты ему далеко не безразлична.
- Хахаха! Это ты сам придумал или он тебе сказал?- я хотела выглядеть так будто он несёт полную чушь но ждала пояснений.
- Это видно. Он бы не проводил по несколько часов рядом с человеком, который ему безразличен. Тем более что на улице жара и можно в море покупаться в это время чем возле тебя часами стоять обниматься.
- Ему уже просто надоело море за то время пока он здесь.- я не могла понять сама для себя какую позицию я отстаиваю.
- Он мог бы заполучить любую жаркую красотку. Я уверен что ему нужно только пальцем ткнуть и за ним толпа побежит а он тебя выбрал и ни с кем другим больше не общался всё время посвящая тебе.
- Знаешь, спасибо! Ты мне сейчас такой комплимент сделал, я прям счастлива.- принялась играть обиду.- Это типа значит, что я далеко не красавица и что мне крупно повезло? Это значит что я так себе, под пиво пойдёт, да?
- Нет, Катюш, я не это имел ввиду...
- Но сказал ты практически это!- перебивая, вставила я.
- Я хотел сказать, что он мог бы быть с любой, а он выбрал тебя и находился с тобой все эти последние дни. Даже когда его пацаны куда-то шли он оставался с тобой, хотя раньше везде был с ними. Я же его с самого заезда знаю и видел каждый вечер.
- Ну я его приколола наверное если он так много времени со мной проводил. Никто не влюбился ни в кого. Нам просто классно вместе и это отлично, что мы познакомились.
Я была несказанно рада услышанному. И если Арсен не врал и со стороны действительно в наших отношениях просматривалась влюблённости с обеих позиций и я вовсе не выглядела глупой влюблённой дурёхой моему счастью не было границ. Как жалко, что возможно я так и не узнаю никогда, чувствовал он ко мне что-то или нет. И мне остаётся лишь делать выводы со слов посторонних людей. Говорят со стороны всегда виднее лучше. Но возможно просто каждый пытается увидеть то, что ему выгодно или то, что он хочет увидеть. Ведь не всегда ситуация оценивается вполне объективно. Каждый к увиденному прилагает что-то своё. Но не скрывая правды я рада, что люди видят между нами любовь, которой мне так и не хватило в наших отношениях. От этого так приятно и тепло. От этого хочется улыбаться. Хочется прижать его к себе и не отпускать, но его уже нет рядом. Ликование переходит в отчаяние и чувство потери чего-то очень важного, такого родного и необходимого что не хочется даже дышать, осознавая, что больше нет рядом. Глаза снова наполняются, но пристальные взгляды не дают ни малейшего шанса уронить слезу.
К нам подошёл Азиз. Вот только второго братца мне и не хватало. Теперь расспросы приобрели интимный характер.
- Что ты, Катюха, за Зауром тоскуешь? Вы хоть успели?
- О Господи, тебя не хватало!- я закатила глаза и замотала головой.- Нет, не успели? Что мы должны были успеть?
- Ну шпили-вили, чых-пых, я не знаю, как хочешь называй!- и он заливисто засмеялся наблюдая моё смущение и смятение от такого рода вопросов.
- Та блин, я его знаю три дня! Мне что спать с ним нужно было? Не слишком ли рано?- жестикулируя и мотая головой я пыталась доказать свою непорочность.
- Да ладно, я не верю. Ты что не была с ним?- и наблюдая моё непрерывное мотание головой добавил.- Ну ты сильна. Даже я бы от такого не отказался, а ты девушка и не воспользовалась этим? Ну смотри чтоб потом не жалела, если ты конечно не врёшь. Я уверен, что там что-то было.
- Не успели! Оставили на следующий год, понятно.
Братья не отступали с расспросами, а я с ног до головы покрылась румянцем и враньём.
- Короче, отвалите! Вы такие пошлые. Спросите у него сами если вам интересно.- поставив точку я принялась заниматься своими делами а Азиз с Арсеном ещё стояли некоторое время пытаясь добиться подробностей.
Мне хотелось побыть наедине, поразмышлять над всем сказанным, услышанным и случившимся. Хотелось понять до сих пор не ясные вещи и расставить всё по местам. Но одиночество заставляло меня грустить и погружало в депрессию. Мне нужно было общение и поддержка. Едва отделавшись от братьев я притянула девчонок. Они менее напористо, но с тем же интересом хотели разузнать всё до мелочей. Вот им я тем более ничего говорить не стала. Отделывалась общими словами и двухзначными фразами. А потом услышав звук приближающегося поезда оставив всех уединилась и принялась считать вагоны. Мне нужен был одиннадцатый.
Поезд набирал скорость. Вагоны пролетали слишком быстро для того чтобы сосредоточится на окнах. На восьмом вагоне я ужё чётко поняла, что мне, наверное, не удастся увидеть его. Паника! Я уже сто раз пожалела, что не пошла с ним к перрону, провожать его. И вот он - одиннадцатый. Всё как в дешёвом фильме: замедление плёнки, да на столько, что я моргая подымала веки несколько секунд, приглушение звуков и запуск какой-то меланхолической лирики с сопливым содержанием. Как не странно я успевала просмотреть каждое окно в этом вагоне. Скорость всё росла, а мне казалось, что он едет медленнее. Чуть дальше средины купейного вагона я увидела такое долгожданное, любимое лицо.
Заур, словно, прилип к окну, чтобы не пропустить последнюю возможность увидеться, и едва заприметив меня, во всю замахал обеими руками. Я ответила тем же. Понимая, что уже проезжает, и я через несколько секунд не увижу его жестикуляции, он приложил ладошки к стеклу. Что было дальше я уже не видела. Но мне хочется верить, что его сердце сжалось, как и моё, и медленно сползая по стеклу, он шлёпнулся на полку, сводя скулы и сжимая кулаки. А в его голове прозвучало отчётливое: «Я вернусь к тебе. Обязательно вернусь, любимая.»
Во всех сказках и фильмах практически всегда счастливый конец. Главные герои влюбляются, женятся, короче остаются вместе, и живут долго и счастливо. А если этого не происходит, то обязательно выходит вторая часть, где они это исправляют, следуя ожиданиям зрителей. У меня нет ни взаимной любви, насколько мне видно, ни совместного проживания, ни женитьбы, в общем, никакого счастливого конца. Либо будет вторая часть, либо мне уже пока вернуться в реальность и смириться с этим. Не знаю. Пока что это остается загадкой для меня самой. Остаётся верить в судьбу и в то, что мысли материализируются. Я буду хорошей девочкой, и может Дедушка Мороз мне подарит новогодний подарок, которого я желаю превыше всего. А пока, коротенькое сообщение на его номер, на номер Заура конечно же а не на Деда Мороза.
«Одень майку!!!» и парочка смайликов на дисплей и на лице.
«Я один в купешке сижу! так что могу себе позволить оголиться! Катёна-к!»
Да уж, пожалуй это меняет ситуацию. Но это он так думает. А у меня в голове картинки пожирающих его взглядом проводниц и пассажирок соседних купе. И наверное хорошо что он больше не мой. Я бы до смерти изводилась, ревнуя, когда он куда-то уезжает или ходит без меня. А так всё вроде отлично: могу с завистью к самой себе вспоминать то время, что провели вместе и не трепать нервы лишними мыслями. Хотя есть маленькая поправочка: о нас вспоминаю с грустью, от мыслей плохих голова гудит даже, стрелы Амура попали мне в сердце, но с отдачей на нервную систему. Ничего положительного пока для себя я не вижу. Говорят время хороший лекарь, ну что же, посмотрим, как быстро оно справится с этой задачей.
Теперь мне осталось от него пара сообщений, наполовину пустая бутылка воды и пять гривен с автографом. На сколько этого хватит, чтобы подпитывать мои чувства и напоминать мне ежеминутно о нём? Как быстро я сдамся и решу, что всё что происходило не имеет смысла? Не знаю.
И уже дома я не могла уснуть не смотря на жуткую усталость. А когда мой мозг всё таки деактивировался то я спала не долго. Через несколько часов открыла глаза и взяла в руки телефон. Хотелось верить в то что он думает обо мне и в то что он так же огорчён нашим расставанием. Но мысли читать я не умела, тем более на расстоянии, а в телефоне не было ни одного нового сообщения. Решила написать сама.
«Соскучилась по тебе. Как жаль что Я для ТЕБЯ просто курортный роман.»
Сто вариантов ответов прорисовывалось у меня в голове, прежде чем я получила настоящий.
«Я тоже по тебе соскучился! Конечно жаль! Я не знаю, что можно поделать!»
Со всего сообщения я сумела вынести только одно «конечно жаль». Но не в том понимании что ему грустно от нашего расставания и от того что так мало времени мы провели вместе и даже не от того, что теперь мы ещё не скоро увидимся и не сможем построить отношений. Я читала это как «Да, ты для меня просто курортный роман и ничего больше. И я не виноват, что ты там напридумывала себе розовых чувств и планов. Я тебе ничего не обещал и не буду этого делать попросту.» Что тут можно говорить о «я не знаю, что можно поделать..» и в подтексте «..с твоей больной головой.» А ещё «я тоже по тебе соскучился» которое читалось исключительно в пошлой вариации.
Поливая подушку слезами, я уже трижды пожалела о том, что написала ему. Но теперь можно без сомнения забывать его и оставлять в прошлом.
Мысли путались, я погружалась в сон.