Три дня моего лета

Сегодня последний день. Уже завтра он сядет в скорый и через несколько минут я потеряю его надолго, и может даже навсегда. Сегодня последний день, когда он рядом со мной. Сегодня я должна что-то сделать. Сегодня я должна решиться. Мне нужно сказать ему, как он мне нужен. Я должна что-то изменить ведь момент может быть упущен, и мы больше возможно так никогда и не встретимся, он так и не узнает о том, что пережила я рядом с ним, а моя любовь безмолвно угаснет внутри меня подавляемая безысходностью и одиночеством. Мне нужно решиться на какое-то действие. Я должна что-то сделать. И я это сделаю.
Я не знаю, что именно мне делать. Не знаю как мне остаться в его памяти. Как поступить так, чтобы он не смог забыть меня? Я обзвонила всех подруг и достала всех кому доверяю и жду хоть какой-то помощи, совета. Мне казалось, что после этого дня меня возненавидят и перестанут воспринимать всерьёз. Будь кто-то другой на моём месте я бы не выдержала и в мягкой форме объяснила куда сунуть свою любовь и что делать с эмоциями. Ведь и так всё понятно. Всё видно и без лупы. Хорошо проведённое время и заряд эмоциями еще не повод влюбляться понимая при этом, что это конец истории и продолжения не будет. Я бы пыталась остановить такого человека. Я бы пыталась вселить в него уверенность в то, что в этой истории нет проигравших. Я бы пыталась переубедить его в том что это любовь. Аргументируя такой скачёк эмоций тем что ситуация вполне располагает к романтике, но нужно правильно принимать подарки судьбы чтобы потом не было мучительно больно за неправильную их трактовку. Если жизнь преподнесла тебе несколько романтических дней с человеком который отвечает твоему идеалу, то нужно поблагодарить случай и идти к тому чтобы твоя жизнь была наполнена стремлением к лучшему и верой в себя. Если планка задана её не нужно снижать. Не нужно забывать, что ты достойна лучшего чем можешь себе позволить. Стремится отыскать это лучшее отходя от обыденности. Я бы убеждала этого человека - свою подругу, - в том что нужно отпустить с лёгким сердцем, ведь курортные романы для того так и придуманы, для того так и названы потому как остаются только курортными романами.
У меня из головы не шла прошлая ночь. Мне казалось, что он тоже испытывал что-то ко мне. Что-то совсем крохотное, но нежное. Я хотела верить в то что это было не моё воображение. Я хотела верить, что моё сердце настолько громко закричало в какой-то момент, что его сердце это услышало и приказало ему остановиться, приказало замереть, глядя мне в след. Меня потихоньку охватывала паника. Я понимала что пошёл отсчёт по часам. И еще более ясно и отчётливо понимала, что ничего не изменю. Мне оставалась только провести сегодняшний вечер с ним так как того хочет моя женская натура, как того хочет моя душа, моё сердце. Оставалось только прожить этот день для себя, ведь я ничего не могла предложить ему кроме своей любви, которой он, наверное, смог бы лишь улыбнуться, если бы знал о ней.
Я хотела провести с ним ночь. Мне хотелось взять от него максимум пока это возможно. Я хотела лежать с ним на берегу моря придаваясь греху и не думая о последствиях. Но разум кричал совсем другое.
Когда человек нам безразличен мы не задумываемся что ему сказать и как себя вести. Мы делаем то, что считаем уместным в данной ситуации, поступаем эгоистично и не всегда разумно. Ибо нас не тревожит итог. Мы не думаем о том, что будет завтра. Выносим из ситуации всё нужное и с лёгкостью забываем или вовсе не принимаем во внимание моменты, требующие дополнительного рассмотрения. Если человек нам безразличен, то мы можем быть сами собой не играя в третье лицо и не примеряя маску, которая несёт роль защиты и не даёт раскрыть оппоненту сущность нашего нутра. Мы не прячемся и не скрываем то, что выглядит нелепо и глупо, так как нас не беспокоит, что о нас станут думать. Мы позволяем себе нотки наглости и пренебрежения. Предпочитаем не отвечать за свои слова и поступки. Когда человек нам безразличен мы без стеснения указываем на его недостатки и промахи не замечая своих. Рядом с человеком который для нас не несёт особого смысла мы расслаблены и откровенны. Но всё вовсе не так если мы с теми кто для нас действительно важен и необходим. Появляется кто-то третий. Кто-то кто всегда с нами, но ведет себя невидимо. Появляется иллюзия нашего «я» которую мы создаем сами и наделяем её функцией протекционизма. Возлагаем все заботы и излишества правильного преподнесения, ибо будь мы сами собой в любой важной ситуации, без прикрытия этой иллюзией, без помощи этого третьего лица, сидящего внутри нас и созданного нами же, мы не смогли бы произвести необходимое впечатление на социум, оставить за собой шлейф положительных впечатлений выигрышно вписывающихся в наш образ. Благодаря этому мы можем себя сдерживать в те моменты, когда хочется делать или говорить совсем иное. Мы контролируем себя, когда понимаем, что ситуация требует максимальной выдержки и обдуманности а не опрометчивых поступков. Мы руководствуемся просчётами и логикой, откинув бездумность и лёгкость бытия. Нам важно, что он скажет или подумает после того как закроется дверь. Нам важно чтобы мы поступали правильно. Нам важно убедить этого человека, что мы именно то, что он ищёт, забывая о том, что это наигранная роль которая нам вскоре надоест. И порой этот третий не позволяет нам сказать самое главное. Этот третий логично продуманный педантичный трус! Из-за него мы отказываемся от вещей, которые можно было бы сделать в определённый период и которые есть неповторимыми. Но с тем же этот третий помогает нам обладать нами. Наделяет скрытым интеллектом и практичностью. Этот третий не даёт совершить нам ошибки которые способны менять нашу жизнь не всегда в лучшую сторону. Этот третий не дает нам потеряться в те моменты, когда мы сами не знаем, что предпринять. Он заполняет нас прагматизмом и здравым смыслом искореняя спонтанность и непоследовательность. Мы мыслим о последствиях и заглядываем наперёд. Выстраиваем логическую цепочку отбросив легкомыслие.
Этот третий активировался во мне не на шутку. Я хотела отбросить всю логику поступков и поддаться инстинктам, но маска уже была одета. Третий не замолкал ни на минуту. Он что есть мочи трепал меня и просил одуматься. Кричал мне на ухо пытаясь докричаться до сердца и уразумить его. Я продумывала моменты интима такие желанные и предстоящие этой ночью а третий кричал: «Ты потеряешь его навсегда если сделаешь это! Он поймёт что ты доступна. Если ты это сделаешь, он будет знать, что ты не особенная. Он будет знать ,что ты такая как все остальные. Он откажется от тебя сразу же. Докажи ему, что тебе нужен он а не хорошо проведённый вечер с сексом на десерт. Дай ему понять, что ты хочешь чего-то больше от него чем оргазм. Покажи ему что ты не готова отдаться человеку которому ты безразлична. Не будь глупой, послушай меня. Ты променяешь его уважение взамен на похоть? Не будь овцой. Он уедет с трофеем а ты останешься нога душой. Для него станет загадкой, почему ты не отдалась ему, но он отнюдь не станет приветствовать твою распущенность и вспоминать, насколько ты была хороша в постели, деля в очередной раз ложе с другой женщиной. Останься для него чем-то что вызывает интерес. Он не останется здесь и у вас не будет будущего. Типичный мужчина с обыкновенными желаниями. И он не виноват, что ты влюблена. Поступи не как хочется а как правильно. Веди себя достойно. Смотри в будущее. Лето для вас двоих закончится завтра а жизнь нет и в ней еще много таких летних периодов. Не стоит забывать о том, что вы ещё можете встретиться и он захочет добиться тебя. Проверь нужна ли ты ему. Ты боишься? Думаешь, что он не интересуется тобой всерьёз? Тогда зачем всё это? Зачем ты хочешь отдаться ему, если он этого даже не способен оценить?! Ты падёшь в его глазах как женщина, если позволишь себе слабость. Проверь его. Неужели ты не хочешь знать кто ты для него? Проверь его! Не поступай опрометчиво. Если ты с ним переспишь это станет минусом для тебя в его гаджете. Ты знаешь его три дня и уже готова делить с ним постель? Опомнись, возьмись за голову и не тупи. Ты знаешь, что это будет правильно. Ты знаешь, что не должна этого делать так зачем же ты рассматриваешь такой ход событий. Не отдавайся ему до конца и ты поймёшь на сколько он тобой дорожит.»
Третий звучал так правильно и вразумительно, что хотелось плакать. Плакать, понимая, что это будет правильно, это будет чисто и морально верно. Я понимала, что если ему нужна я как забава, то он всё равно меня забудет через полчаса езды в поезде, не учитывая того была ли я с ним близка ночью или нет. Он всё равно меня больше не вспомнит. Так зачем же раздвигать ноги перед тем, кто через месяц не вспомнит твоего имени, а ты будешь укорять себя за ещё одну ночь, которую лучше бы вырвать из памяти, но уже ничего изменить не сможешь. Нужно учиться ценить себя. Нужно учится не продаваться дёшево. Нужно учится не продаваться. Нужно быть с тем, кто может дать тебе что-то взамен или хотя бы ценит то, что ты для него делаешь, а не принимает это за должное.
Пришло смс. Это был ответ на взывание о помощи к подругам:
*«Конечно спи! Ты что овца? Он тебе нравится и ты ему наверное же тоже. Что ты теряешь? Ночь проведённая с мужчиной от которого ты без ума никак не повлияет на твою самооценку негативно. Переспи с ним!»
*«Не гони! Зачем ты вообще спрашиваешь? Трахайся конечно! Ты же уже влюбилась, значит хуже не будет. Тем более он уедет и ты потом жалеть будешь, что не сделала этого.»
*«Жарова ты что заболела? У вас всё классно, он офигенно к тебе относится, романтический настрой, морской воздух, секс для здоровья. Что тебя не устраивает?»
Мои подруги знали только то, что я его люблю и что он воспитанный галантный молодой человек с интересной жизнью. Но они не знали того, что у него тело состоит из кубиков и банок, а не как обычно из шариков из сала. Если бы я проинформировала их по поводу этой маленькой детальки, то вопрос «провести ли мне с ним сегодня ночь?» отпал бы автоматически. Он бы просто звучал для моих подруг как минимум не логично и как максимум по-идиотски. Как то уж так завелось у нас девочек, что хоть и мы и не спим со всеми подряд, мучаясь от безвыходности, но не отказываем себе в удовольствии, коль выпадает такая возможность, провести ночь с мужчиной который на несколько уровней явно выше чем большинство других. А здесь всё на лицо. Неоспоримый факт, как говорится: спортсмен, практикующий юрист, внимательный партнёр. Кто откажется? Мало таких, но они всё же есть. И как оказалось позже я в их число не вхожу.
А это что такое? У меня как будто мозг разделился на две части. Я посмотрела на себя со стороны и чётко увидела, что на правом плече сидит монахиня тяжко кающаяся в своих грехах. Она правда была убрана в светлые одежды, а не как обычно в чёрную свиту, тем самым пытаясь подчеркнуть свою чистоту и непорочность, хотя та была утрачена уже давно, но монахиня о этом горько сожалеет и замаливает свой грех. Она сидела смиренно склонив голову и одеяние, подол которого почти закрывал пяты, казалось светится в ореоле. Весь её образ говорил о том, что она грешница, но покаяние и смирение принесло ей прощение и благословение Божье. От чего она несказанно счастлива и пытается соискать приверженцев или стать наставницей для тех кто гибнет в трясине плотской похоти и разврата влекущего за ней.
На левом же сидела девица имеющая дерзкий вид. Она закусывала губы, имитируя удовольствие, и подмигивала мне как своей соратнице. Вторая была одета во что-то очень лёгкое и обтягивающее, что позволяло рассмотреть её фигуру. Она всем своим видом кричала «Я люблю эту жизнь и не собираюсь тратить её попросту. Я не буду терять и дня. Хочу жить себе в удовольствие, не думая о последствиях! Даже женщина созданная Богом согрешила. Что же, пожалуй, я не лучше её. И может быть это и есть код заложенный изнутри каждой из нас. Мы, женщины,- искусительницы. Природа создала нас такими, а мужчинам дала глаза, дабы они могли созерцать нашу красоту.»
Меня улыбнуло всё происходящее. Мимо воли вспомнились слова моей подруги которая уже однажды была свидетельницей моего диалога с телевизором, потом с Бубликом - моей мягкой игрушкой, затем с .... В общем я попадалась неоднократно на разговорах с неодушевлёнными предметами, на что она говорила с ухмылкой и стёбом: «Даааа, я смотрю тебе не скучно, даже когда ты одна остаёшься! Столько друзей вокруг...»
Вот и сейчас, эти две особи не давали мне покоя. Я наконец-то поняла, кто отговаривал меня от затеи провести ночь с мужчиной моей мечты, с моей судьбой. И ясно понимая, что в диалог вступит вторая принялась ждать её вразумительных объяснений и доводов.
Вторая похохотала выслушав окончательно третью и принялась мурлыкающим голосом будоражить моё сознание возникшим перед глазами образом Заура.
«Посмотри на него. Неужели ты настолько глупа, что откажешь этому мужчине в близости? Он не обидит тебя. Поверь мне! Он будет помнить тебя и обязательно приедет к тебе в гости сам не в силах сдержать своей страсти к тебе. Посмотри в его глаза. Как ты можешь не верить его улыбке? Вслушайся в его слова, он говорит, что ему хорошо с тобой! Не говорит что любит? Хахаха, он просто реалист. В этом нет смысла. Ведь вы всё равно расстанитесь, не будете вместе сейчас. У него работа и спорт, у тебя учёба и диплом. Вы обязательно будете вместе, обязательно, но не сейчас. Подари себе чуть-чуть удовольствия. Расслабься. К чему все эти заморочки? Он тебе нужен? Добьёшься. Любишь? Значит сможешь всё. Ты его хочешь. Зачем ставить преграду там где её нет? Он хочет тебя. Ты помнишь как он вздыхал и как его тело дрожало вчера когда вы чуть не сделали то, чего хотите оба, но ты отказалась из-за глупости своей. Не будь же глупой и сегодня. К чему эти все предрассудки? Не строй из себя недотрогу. Рядом с тобой мужчина, который будто сошёл с обложки журнала, а ты включаешь королеву вселенной и непорочную леди. Выключай этот режим немедленно. Ты могла бы уже ощутить его полностью, если бы не отпиралась. Время истекает. Подумай, а вдруг у тебя больше не будет возможности увидится с ним, и ты вспомнишь этот день с угрызеньем совести. Возможно ты видишь его последний раз в своей жизни. Действуй. Ты же хочешь его! Что тебе мешает? Действуй! Ты же видишь, тебя поддерживают все. Любая из них, будь она на твоём месте, даже не спросила бы совета, ведь это глупо. Не отказывайся от того чего у тебя может не быть уже никогда. Если не он, то возможно уже никто. Никто с такими же данными. Или сексуальный качёк с опилками в голове или интересный молодой человек с худощавым тельцем ну может с лёгким намёком на кубики, хотя нет, постой, это просто рёбра. Ты для него не девушка на одну ночь. Он с тобой и без секса. Но вы этого хотите. Вы хотите друг друга. Переспи же с ним!»
Эти две идиотки взрывали мой мозг! Я отмахивалась от них потому как они вовсе мне не помогали а ещё больше вводили в заблуждение. Мне казалось, что они не смолкнут даже когда придёт Заур и я, чего не хватало, по привычке начну им отвечать и уже свыкшись с их присутствием отвечу в голос. Да уж, всегда мечтала сойти с ума и страдать на паранойю.
«Девочки, будьте так любезны, закройте свои рты!» Но они меня не слышали и продолжали свои монологи которые уже слились воедино и я мало различала о чём сейчас идёт речь: «за» или «против». Приходилось снова прислушиваться чтобы разделить. Одна продолжала вторить, что нужно сохранять непорочность, а вторая умоляюще стонала, о том что другого такого может и не быть.
Сегодня день шёл немного иначе чем всегда. Обычно я изнемогала в ожидании его и хотела чтобы день не заканчивался, но сегодня мне хотелось чтобы день закончился быстрее дабы не слышать внутренний спор который уже практически становился реальным. Мне нужно отвлечься. Не хочу ни о чём думать. Мне нужно расслабиться и сменить тему. Но ничего не помогало до тех пор пока не пришёл он.
«Хм, уже третий день а он всё в тех же шортах и майке. Нет чувства стиля? Может он просто не следит за собой, не аккуратный? Хотя он мне говорил, что приехал сюда прямо из офиса, так как до последнего дня не знал, что у него получится. Вот поэтому наверное и не получилось много вещей взять»- я пыталась думать о чём угодно только не о том, что я его хочу. «А может это только потому, что ему нет перед кем выряжаться? Не для кого наносить парфюм? Это потому, что я ему безразлична! Вот мне если всё равно на молодого человека, то я не тревожусь по поводу своего внешнего вида. Мне не доставляет дискомфорта появится перед ним в тех же вещах даже если это второй день подряд а не через промежуток времени. Стоп, он просто мужчина, а им зачастую не свойственно вести себя как девушки. Короче Жарова, ты сама себе противоречишь. Говоришь же, что не в бабках и не в стиле счастье. Ну, а тут что?! На себя посмотри - маленький бегемотик, а он с тобой да ещё и говорит что ему нравится.»
Он был с двумя парнями абсолютно не похожими на тех, что в его сборной и двумя девчонками. Меня напрягло то, что в его окружении в принципе были девочки. Как можно находиться радом с ним и не пробовать флиртовать? Да, и даже если твой парень рядом. Не обращать внимание на такого мужчину это преступление! Опять волнение. Опять мысли о том, что он подойдёт сейчас ко мне чтобы познакомить меня со своей девушкой. Ну не глупо ли? Это всё неуверенность. Страх быть брошенной, оставленной и в добавок униженной. Мне, в тот момент действительно казалось, что либо одна из них с ним, либо его отошла куда-то, и пока она не рядом он подошёл ко мне. Это вообще на голову не натянешь! Но мне действительно так казалось.
Они постояли немного в стороне, потому, что у меня были люди, а потом он подошёл ко мне как всегда приобнял и поцеловал.
- Привет Катёна-к! Сделаешь пару коктейлей. Мы с друзьями пока там постоим.
- Да,да,да! Конечно! Сейчас отпущу только людей. - я тараторила быстро подтверждая тем самым свою занятость. Людей и вправду набралось много, они даже выстроились в очередь.
Мне хотелось чтобы все как можно быстрее разошлись и я могла обнять своего любимого и прижаться к нему. Уже так соскучилась. Мне его так не хватало. Но всё, что я смогла бы сделать отвесить пару непринуждённых фраз, пошутить о чём то, поцеловать вскользь. Я не могла себе позволить наслаждаться ним. Я его стеснялась. Как маленький ребёнок стесняется чужих, новых для него дядь и тёть я стеснялась этого мужчину. Мужчину с которым собиралась провести сегодняшнюю ночь. Я его действительно стеснялась. И как всегда хотелось так много сказать, но не было слов. Хотелось прижаться к нему, целоваться сколько влезет, пока губы не посинеют, но я просто стояла рядом взглядом моля чтобы он сделал первый шаг. И он меня понимал. Нет, он просто не стеснялся, он просто делал то, чего ему хотелось. Делал то, к чему меня толкала вторая. А я не могла овладеть своими руками и ногами. Ноги не хотели подходить к нему а руки отказывались прикасаться. Мной овладела третья.
Люди разошлись и я подозвала к себе Заура. Он познакомил меня со своими друзьями и принялся рассказывать о планах. Они собирались сходить в крепость и попросили моей помощи, попросили указать путь. Делая молочные коктейли для девочек я объясняла как пройти и что там интересного можно увидеть.
- Жалко, что ты не можешь пойти. Была бы нашим экскурсоводом.- он улыбнулся а у меня по спине мурашки и как у Глюкозы «..бабочки в моём животе - это любовь к тебе...».
«Только бы не видать себя. Только бы не упасть в обморок следующий раз когда он будет меня целовать, улыбаться мне или искренне, как умеет только он, хохотать. Только бы не выдать себя. Только бы он не понял что я его люблю без памяти.»
Меня кидало в жар и в холод. Хотелось что-то делать, но я продолжала стоять неподвижно наблюдая за каждым его жестом и внимая каждому слову. Я продолжала играть роль которую ненавидела всем сердцем, но с тем же понимала, что это верный подход. Я стеснялась его так сильно, что слова которые исходили от меня порой начинали путаться и я списывая это на усталость краснела. Очень грустно, когда с тобой рядом кто-то кто для тебя безмерно дорог, но ты не можешь ему об этом сказать. Так плохо от этого на душе. И тогда кажется никто тебе не может помочь. Никто не укажет верный путь. Ты сам должен выбраться. Сам должен решить и что-то предпринять. Любовь наверное существует для того чтобы наши сердца становились мягче и с тем выдержаннее и сильнее. Когда ты сам прочувствуешь всю прелесть и горечь любви ты поймёшь что это чувство незаменимо. Оно приносит столько счастья, но и тут же заставляет мучиться твоё сердце делая его менее скованным. Но разве не любовь поступает с нами так жестоко что потом подолгу мы боимся этого чувства? Разве не любовь делает нас глупцами застилая глаза пеленой? Разве не любовь может провести всеми кругами ада а потом поднять к раю? И разве не любовь тренируя и без того самую сильную мышцу делает её холодной, недоступной, недоверчивой, жестокой?... Но без любви человек пуст. Если в нём нет любви он никогда не поймёт от чего актёры плачут на экранах в эпизодах не пропитанных эмоционально, от чего в книгах люди влюбляются не в тех в кого нужно, от чего люди в жизни прячут слёзы в улыбках при первых каплях летнего дождя или при первых хлопьях снега. Человек без любви не видит того, что видят люди влюблённые. Не умеет читать подтекст. Человек без любви живёт неполной жизнью.
- Видишь парня со шрамом на руке?- он указал на одного из своих друзей,- А вот девочка возле него. Это его девушка, та которая из Харькова. Помнишь я тебе рассказывал?- я кивнула.- Ладно, мы побежали, спасибо за подсказку с маршрутом.
- Нет за что. Я ничего такого не сделала.- и подумала: «я бы была благодарна тоже если бы ты подсказал мне маршрут к твоему сердцу..»
- Я забегу вечером.- он чмокнул меня в щеку и уже ступив шаг от меня вернулся чтобы поцеловать снова.
Мне хотелось чтобы так было всегда. Вот сейчас он ушёл с друзьями в крепость, поцеловал, а потом вернулся чтобы поцеловать снова. Завтра он сядет в поезд и я бы хотела чтобы он вошёл в поезд а потом снова вышел чтобы поцеловать меня. Я хотела, чтобы когда он будет уходить на работу, то возвращался от двери чтобы опять поцеловать меня. Я бы хотела чтобы он так же не хотел расставаться со мной как и я не хочу отпускать его.
Я решила, что этот вечер будет проведен так как того хочет моё сердце а не те обе с правого и левого. Пусть всё будет так как подскажет мне сердце. И если оно скажет мне, что я должна раскрыть свои чувства пусть так и будет. И если оно скажет, что я должна отдаться ему, дабы не сожалеть потом, я поступлю так. Откинуть разум и руководствоваться сердцем. Я попытаюсь сделать это как можно искреннее. Я буду стараться не впустить вторую и третью.
Время тянулось медленно. Я чувствовала усталость и лёгкую ломоту в теле ведь уже несколько ночей подряд не спала достаточно хорошо. Три часа отдыха а потом снова на работу и снова в клуб. Хоть я и привыкла к такому темпу но жара измотала меня изрядно к этому времени и мне было трудно собраться с мыслями и силами чтобы окончить рабочий день и снова увидеть своего мужчину. Мне уже хотелось отказаться от всего и просто уснуть. Но это была бы слишком большая ошибка. Я не могла отказать себе в удовольствии быть рядом с ним, тем более в последние часы.
Мне пришлось прибегнуть к помощи моих коллег. Я пыталась говорить с ними, в те моменты пока не было людей и заказов, пыталась не садиться. Я держалась как могла. Хотелось спать. Но ещё больше хотелось спать с ним вместе. Или чтобы он был рядом пока я сплю. Нет, хотелось, чтобы он спал, а я лежала, смотря на него и боясь пошевелиться, боясь вздохнуть, чтобы не разбудить и не помешать его сновидениям, не потревожить его покой. Я бы задерживала дыхание, пока голова не начнёт кружиться от избытка кислорода в крови, дабы услышать как ровно и спокойно дышит он. Я бы приказала своему сердцу биться тише. Я бы очень хотела прикоснуться к нему, но не осмелилась бы сделать это, водя лишь на несколько миллиметров выше рукой по его силуэту. Я бы любовалась ним, ликуя, что он здесь - рядом со мной, и моих губ коснулась бы улыбка от осознания себя счастливой.
В моей голове роились всевозможные мысли от которых нельзя было избавиться, от которых нельзя было сбежать, невозможно не думать. Я не понимала почему так происходит. Пока он со мной я не могу вести себя натурально. Не могу раскрыться перед ним. Мне сложно соответствовать ему. Но когда его нет, у меня уйма несказанных слов и несделанных действий возникает в планах отмеченных огненно красным оглавлением «К немедленному исполнению!». И всё это снова рассыпается, растекается когда он рядом. Я чувствую себя беззащитной. Мне хочется что-то предпринять а я не могу и слова выдавить в нужном русле. В эти моменты я ненавижу себя. Ненавижу свою слабость и трусость, оковавшие моё тело, душу и разум. Я словно малоумная в моменты приступа.
Я встречала его с улыбкой. На меня шёл мужчина моей мечты. Умный, подтянутый, властный. Мужчина с которым я чувствовала себя женщиной которую нужно оберегать. Мужчина который в одно мгновение овладел моим рассудком и приструнил мой нрав. Я улыбалась ему как жена радующаяся мужу что вернулся с долгого плаванья. Она так истосковалась и измучилась без него, что в её улыбке отражалось сразу счастье видеть его снова рядом и грусть предвкушения нового расставания. Но она отпускает его вновь, скрепя сердце, с любовью и верой в его скорое возвращение.
- Ну что, нашли крепость? Есть там ещё что-то интересное кроме развалин?- отбросив трусость и зажатость, я прижалась к нему, выражая, насколько соскучилась по нему.
- Стоит еще! Сделали пару фоток и обратно. А ты во сколько работу заканчиваешь? Во сколько мы встретимся?
- А ты уже убегаешь?
- Нужно друзей провести, у них скоро автобус. Сувениров хотели ещё каких-то купить. Завтра то времени мало будет. Нужно часть работы сделать сегодня.
- Ааа, ну да.- не выдавая грусти с пониманием произнесла я, а в груди кольнуло.- Позвонишь мне как освободишься и мы договоримся о вечере.
- Хорошо. Я думаю сегодня брюки одеть.- ни с того ни с сего он решил поставит меня в известность о выборе гардероба и я поняла, что он всё таки учитывает женское мнение а это значит если я буду рядом то смогу одевать его как мне будет нравится.- Как думаешь, нормально будет? У меня ещё рубашка здесь есть. Я же говорил, что практически сразу после работы приехал, даже переодеться не успел. Как сидел в офисе вот так и приехал. Даже с папкой.
- Ну в рубашке мне кажется будет жарковато.
- Майку или футболку тоже не оденешь. Кроме рубашки ничего. Придётся туфли одевать. Спарюсь наверное, да?
- Я думаю да.- и вдруг что-то подсказало мне не отговаривать его от этой затеи.- Хотя вечером же не так жарко как днём. Ну смотри сам.
- Ага, посмотрим что вечером будет. Хочется сегодня как-то официально выглядеть.
«Ммм, ты ещё скажи что предложение мне собираешься сделать. Или что тоже готовишься к тому чтобы разделить со мной свою постель и это вынуждает тебя к официозу» пронеслось в моей голове. Но я была совсем не против увидеть его в рубашке и брюках, хотя и понимала, что в такую жару ему это дастся сложно, если он всё таки осмелится на такой шаг.
- В связи с последним вечером? Хочешь проститься с ночной Феодосией официально?- я прохихикала и замерла в ожидании ответа, который мог мне дать надежду.
- Ну да. Проститься и с ней и с тобой. Хочется выглядеть как-то по-другому, по-особенному.
Устраивал ли меня такой ответ? Более чем. А что по поводу формулировки «проститься»? Ну скорее всего это оговорка. Ну как оговорка.. В данной ситуации связка «сказать ДО СВИДАНИЯ» была бы просто неуместной. Значит всё хорошо.
- Хорошо, я тебе позвоню.
Я была охвачена страстью и желанием быть с ним рядом. Близко, очень близко. Я была охвачена страстью к нему. Мне хотелось, чтобы он понимал, что я готова и хочу этого. В руках оказался телефон сообщение печаталось механически. Нужно было что-то с двойным смыслом. Что-то что заставит его делать первый шаг. Но первый шаг сделала я:
«Хочу тебя поцеловать. Очень-очень сильно хочу...»
Ответа мне пришлось ждать около часа, но он себя оправдал.
«Ой, а я то как тебя хочу... поцеловать! Вечером увидимся, зацелую!»
Сегодня я пришла с работы пораньше. Немного постояв под прохладными струйками массажного душа я шлёпнулась в постель и мгновенно уснула. У меня в планах было немного поспать, прежде чем отправится на столь важную встречу. Ранее, в прошлом году, мне приходилось уснуть возле моего собеседника на лавочке под шум прибоя. Тогда я так же изморила себя ночными прогулками. Но сегодня это было недопустимым. Я не могла уснуть в его объятиях как бы того мне не хотелось, ведь это был последний вечер. Я должна была собрать остатки сил и оправится к нему. Нет, я не должна, но я этого хотела. Ведь уже завтра мне не нужно будет никуда торопится и бежать с работы пораньше. Уже завтра я смогу уснуть до утра. Но не сегодня.
Мой сон оборвал телефонный звонок. Я вмиг отогнала от себя ещё обвивавший меня сон и подняла трубку пытаясь говорить бодрым голосом.
- Привет!- выпалила я с полусна.- Ну что там?
- Хихихи, да всё нормально. Вот освободился звоню. А ты что спишь?
- Нет, нет! Уже нет.
- Спала что ли? Ты уже вымоталась, устала. Как ты ещё вообще держишься?! Может сегодня будешь дома, выспишься?- сочувствие в голосе мне вовсе не импонировало.
- Завтра спать буду.- отрезала я и немного нервно отвесила,- Во сколько встретимся?
- Ты что это всё ради меня? Может правда поспишь сегодня?
- Из за себя.- мне хотелось придушить его. Я уже точно знала: он понял, что я его люблю. Я злилась на него и на себя, что позволила себе уснуть.- Если ты не хочешь мы можем сегодня не встречаться?!- я сама испугалась такой постановке вопроса с замиранием ожидая ответа.
- Я хочу тебя увидеть. Конечно хочу! Просто мне тебя жалко. Ты бедненькая вымоталась.
«Себя пожалей!» пронеслось у меня в голове абсолютно не подкреплённое аргументацией. И я поняла что ещё окончательно не проснулась и не совсем понимаю кто на другом конце провода.
- Всё в порядке со мной. Я же тебе говорила, что привыкла к подобному темпу жизни.
- Ну хорошо. Тогда давай в десять как всегда на том же месте?
- Хорошо. Только давай в другом конце набережной. Возле «Водного мира».- я отчётливо понимала, что на маршрутку не успеваю при всём своём желании а в такси будет ближе именно до этого места.
- Давай. Отлично. В десять жду. Целую, до встречи.
- Ага, давай-давай. Если что я наберу.
Я мигом поднялась с постели и принялась метаться по комнате, ведь времени оставалось меньше часа. Платье было выбрано функциональное и не требующее особых усилий и таланта к его ношению. Такое могло подойти и в клуб, если вдруг он передумает одевать рубашку и брюки. В таком можно и на романтик. Без бретелей и всяких заморочек. Держится на груди и не требует нижнего белья в верхней части тела. Дополняется эластичным широким ремнём кофейного цвета, который при необходимости легко снять. Я выбрала обувь на низкой платформе так как уже была не в силах покорять его своим мастерством ходьбы на высоких каблуках. За эти три дня ноги гудели так, словно я пробежала миллион триллионов тысяч километров. Хотя если сложить все ночи на танцполе, прогулки не короткой набережной и дни работы на ногах, возможно, получилось бы число приближённое к этому.
Мэйкап был сделан, парфюм нанесён, осталось только вызвать такси или поймать попутку. Поспешно спускаясь ступеньками подъезда, я набирала сообщение с просьбой подождать меня, так как я явно задерживаюсь и опоздаю где-то на полчаса. Таксистов на стоянке не оказалось. Чтобы вызвать другую машину необходимо ждать минут десять пятнадцать плюс время на дорогу. Здесь уже никакие извинения не сработают. К моему успокоению через пару минут подъехала машина с шашкой на крыше. Я оказалась не одна. На остановке стояло ещё несколько человек которым нужно было добраться до центра. Мы разместились в салоне и отправились в путь. Мне казалось, что мы едем уже целую вечность, и с каждой минутой у меня отбирают те бесценные моменты что я могла бы провести с ним. Водитель оказался любителем поболтать, но мне вовсе не хотелось ему отвечать и вступать с ним в беседу. Мне хотелось как можно быстрее покинуть машину и оказать в объятиях того, кто ждёт меня уже целых пол часа а может и того больше. По прибытию в машине возникла неразбериха с деньгами: у водителя, впрочем, как ни странно, не оказалось сдачи. Я не дожидаясь логического завершения спора оставила червонец и вылетела из такси пулей. Я неслась как сумасшедшая не замечая никого вокруг себя. Казалось вот-вот сшибу кого-нибудь с ног. На встречу шли улыбающиеся лица некоторые из них мне казались довольно знакомыми, но у меня не было времени и желания останавливаться и начинать разговор. Тысячу мыслей возникало у меня в голове. Они путались и звучали не внятно. Я пыталась сосредоточиться на какой-то из них, но в тот же миг они разлетались и в ушах стоял лишь шум от сердцебиения, такого частого, что хотелось взяться за грудь, сесть и передохнуть, отдышаться.
Всё происходило настолько быстро, что я не успевала воспринимать реальность. Поток людей идущих мне на встречу, музыка гремящая из от всюду, голоса в моей голове. Казалось, будто я под действием какого-то наркотического вещества и не совсем адекватно оцениваю всё происходящее. В сердце боль, в глазах огонь, в голове бардак, в ногах усталось. Словно это не я, словно это другой человек и всё происходящее я вижу со стороны, наблюдаю за событиями. Но физическая усталость и моральная подавленность не давала мне забыть чья это игра и кто проигрывает в ней неся не материальные, но более существенные утраты.
Людей было так много, что ко мне снова вернулось то привычное волнение как в первую ночь на баре. Но теперь я думала о том смогу ли его отыскать. Тревоги оказались напрасными. Среди всей массы он был один такой: желанный и любимый мной.
Он стоял как жених ждущий у алтаря свою невесту. Такой же красивый и немного грустный. Я улыбнулась, ведь ощутила себя в роли невесты, но выглядело это нелепо так как я не была в венчальном одеянии и с маленьким букетиком в руке. В данной ситуации я больше была похожа на невесту из тематической свадьбы или вовсе на приглашённого гостя, что абсолютно не допустимо.
- Наконец-то, я уже устал тебя ждать. Целых сорок минут стою это ещё не учитывая, что я пришёл минут за десять раньше назначенного в первый раз времени.
- Прости меня. Я так спешила. Не могла добраться. Машин не было. Ты такой красивый прям как жених.
- Ну да, я пока стоял меня тут чуть не украли.
- Я щас дам! Кто это хотел сделать? Ага, сейчас! Я уже здесь. Ты мой жених.
- Хахаха! Вот и я им пытался объяснить что уже занят тобой.- он обнял меня и добавил,- Ты такая маленькая. Без каблуков сегодня. Совсем маленькая.
- Ты тоже заметно вырос за ночь. Ах, хотя нет, это же просто я каблуки сняла.
Мы принялись целоваться и мне казалось, что мне завидует вся женская часть набережной. Ощущение сказки и чего-то магического начинало наполнять меня. Бабочки в животе, от любви к нему, вспорхнули и принялись маневрировать всем телом, от чего снова появилось чувство, будто сейчас же потеряю сознание. Голова кружилась, ноги подкашивались, становилось трудно стоять. Хотелось бежать куда сама не знаю. Просто бежать, крича, как сильно я его люблю. Бежать морской гладью на встречу кораблям и, будто рыбаки из библейской истории, гласить о благодати, но не о Божьей а о благодати любви сошедшей на меня и наполнившей мою душу светом. Хотелось кричать так сильно, чтобы докричаться до небес и просить Господа не поступать со мной так жестоко. Просить Отца Всевышнего не лишать меня того чем он так щедро меня одарил. И в то же время казалось что голоса нет вовсе. Что если я стану кричать то люди услышать лишь слабый хрип вырывающийся из моих уст. Что лучше спрятаться от всех и прижав колени к груди покрепче не отпускать их до утра страдая от безысходности и жестокости любви. Оплакивать свои чувства и проклинать небеса. А потом взывать к ним с покаянием и молить о помощи.
- Будешь моим женихом сегодня.
- Хорошо.
- Хотя нет. Почему сегодня?! Мы же решили что это судьба. Значит на всю жизнь.- я говорила искренне. Хотела чтобы он понимал меня. Не могла скрывать и прятать то что внутри меня. То что рвёт мою душу и вот-вот станет раздирать плоть. Но потом я улыбнулась, наделяя выше сказанное игривым характером, взяла его за руку и, теперь уже совсем на другой волне, спросила,- Куда пойдём?
- Пойдём для начала в обменку. Мне нужно рубли разменять. Вот здесь вот на углу есть касса.
Мы отправились к пункту обмена находящемуся в двадцати шагах от нас. Он подошёл к окошку а я стояла в стороне и наблюдала за ним. Он был таким красивым. Немного выпадал из общей картины отдыхающих, выделяясь полосатой рубашкой в нежно сиреневых тонах скрывающей его прокачанное тело и чёрных брюках, которые, казалось, не могут сидеть на мужчине идеальнее чем на нём. Они предали очертание его узким бедрам, плотно обтянув их и демонстрировали подтянутые и твёрдые как камень ягодицы.
«Хотела бы я быть сейчас его брюками.- с придыханием вертелось у меня на уме.- Как же я им завидую. Они так долго и плотно могут с ним общаться... Какая у него попа. О Господи! Это самое лучшее, что мне доводилось видеть. Она уже чем моя. Так и хочется подойти и впиться в неё зубами, откусить кусочек. Ммм! Какая попа! Я не могу отказаться от этого. Я буду идиоткой если откажусь от этого.»
К моему лицу прильнула кровь, и меня обдало жаром от нескромных мыслей. Но я продолжала рассматривать его с этого ракурса и вздыхать от невозможности запретить себе это делать. Меня на столько тянуло к нему в эти минуты что я уже не могла дождаться когда ему дадут размен и он окажется рядом. Я просто не могла больше смотреть на его пятую точку и узкий таз. Чуть выше всё это переходило в широкую спину и красивые ровные плечи. За такой спиной не страшно спрятаться. За такую попу не стыдно держаться.
«И я, наивная дурра, надеюсь что он будет только со мной. Он не сможет отказаться от изобилия внимания. Такой мужчина должен быть не с одной девушкой. Как можно вырвать его из крепких и наточенных маникюров принадлежащих жадно пожирающим его взглядом женщинам? Забрать такого мужчину себе означает сорвать куш. Лишить других удовольствия быть с таким мужчиной означает совершить преступление. Я бы лично разработала санкцию для женщины которая женит его на себе. Ведь это грех вырывать такого мужчину из гражданского оборота. Приватизировать его это ничто иное как криминал! Я завидую сама себе что нахожусь сейчас рядом с ним. Я ненавижу и ревную саму себя за то что он меня целует и гладит. Я буду бороться за него! Я бы боролась за него если бы это было возможно. Но скоро он меня оставит и на моём месте будет другая такая же влюблённая восхищаться его превосходством перед остальными.»
- Вот вроде всё.- он положил чек в задний карман брюк и я захотела стать этим чеком.- Что будем делать? Куда отправимся?
- Мне всё равно,-«лишь бы с тобой рядом», а в голос,- Куда хочешь?
- Давай набережной погуляем.
- Пойдём.
Взявшись за руки, мы шли вдоль набережной освещённой с одной стороны фонарями и прожекторами а с другой лунным светом. Луна роняла своё отображение в море и, слева от нас открывался красивый вид. Корабли, стоящие на якоре в море гремели дискотеками, но музыка с них до нас не доносилась и мы могли лишь догадываться что там происходит. Они светились огнями и отбрасывали отражение на воду. Выстрелы салютов едва доносились, приглушённые расстоянием, но мы могли наблюдать, как золотым дождём или разноцветными шарами и иными фигурами озаряется небо на несколько мгновений и потом снова всё вокруг темнеет и остается лишь корабль с его отражением. Луна безмолвно наблюдает за всем этим действом и перед ней, наверное, открывается убогая картина. Недостаточно отделанная декором набережная с шумными людьми такими алчными и эгоистичными, крохотные кораблики в море строящие из себя огромных лайнеров и принимая на своём борту зачастую намного больше людей чем это дозволено. Ведь за период своего существования она сопутствовала громадным кораблям с тщательно отобранным экипажем и озаряла модернизированные набережные. Чего стоит сам по себе лишь лунный отблеск на волне морской. Он завораживает и погружает в размышления. Каждый, кто хоть раз в жизни видел так называемую «лунную дорожку» должно быть вглядывался сперва в неё, дивуясь простоте её образования и мощности создаваемого эффекта благодаря гармонии тандема лунного света и морских волн, а за тем переводил взгляд и на само небесное светило. Луна каждый раз открывает смотрящему на неё что-то новое. Захватывает своим величием и древностью. От неё веет холодом и мистикой и в то же время она самое необходимое на ночных пляжах для двоих влюблённых. Нет ничего романтичнее и завораживающе чем она. Такая же необходимая и загадочная как сама женщина.
- Давай присядем. У меня так ноги болят. Сегодня была просто мощнейшая тренировка. Столько бегали что мне правда ходить сложно сейчас.
- Угу, давай.
- У тебя ноги не болят?
- Нет. Нормально. Я же в босоножках на низкой платформе.
- Мы, наверное, сегодня не пойдём в клуб, да? Ты не расстроишься?
- Нет конечно. Я и сама хочу релаксации. Хватит уже бегать. Тем более что я вообще-то сегодня и не собиралась никуда. Ты же сказал, что в брюках и туфлях будешь а это с клубом никак не вяжется.
- Ну да.- смеется.- Как это не собиралась? Такое платье на тебе. Я думал ты хочешь пойти?!- немного погодя и получив благодарность за комплимент он добавил,- А ну да, ты же в клуб на каблуках ходишь. Я как-то и не сообразил сразу что обувь не та.
И мы присели на ближайшее свободное место. Он расслабился облокотившись о спинку скамьи. Украдкой я смотрела на него и понимала, что скоро всё это останется лишь в памяти. Понимала что нужно насытиться ним и что тянуть удовольствие дальше нет смысла. Я обвила его руками: правой о спину а левую положила на ногу намного выше колена поглаживая и массируя её.
Мне хотелось стянуть с него штаны и сорвать рубашку, не обращая внимания на близ сидящих. Я чувствовала, что ещё немного и я перестану отвечать за свои поступки. Ещё немного и мне может быть стыдно за то что сделаю в следующее мгновенье. Он стал меня целовать и так же касаться ко мне лаская ноги. Будто случайными прикосновениями я дала ему понять, что на мне нет бюстгалтера, и он пару раз прикоснулся снова, как бы убеждаясь в этом наверняка. Поцелуи становились более страстными. Мы смотрели друг на друга, как будто хотим что-то сказать, но молчали. Наши глаза, прикосновения и манера поцелуя говорили всё за нас. «Я хочу тебя!» зависло в воздухе и уже практически охватило нас полностью. Не знаю, что стало толчком, то ли отсуствие моего белья, то ли волны возбуждения, накрывающие нас при поцелуях, мы решили, что нам лучше продолжить прогулку. Но события стали развиваться не в том направлении как что предусматривалось. Хотя, это наверное и было именно то направление которое ожидалось.
- Мне так жарко. Зря я всё-таки одел туфли.
- Представляю и, честно говоря, не завидую. Моим ногам жарко, я представляю, что с твоими.
- Я бы с радостью переоделся.
- Что тебе мешает? Мы же всё равно гуляем. Какая разница где.- говоря это я понимала что говорю не о том как бы ему переодеться. Я думала совсем о другом. Мной овладели пошлые мысли и отгонять их и сопротивляться не было больше сил.
- Ты не против? Ну тогда пойдём.
Это звучало как какой-то своего рода шифр. Если для него, скорее всего, этот диалог был ни чем более как предложение переодеться, то для меня это несло другую информацию. Для меня это звучало как:
«Я так хочу тебя.»
«Понимаю тебя. Хочу тоже!»
«Я бы с удовольствием овладел тобой»
«Что тебе мешает? Можем прогуляться к тебе.»
«Если ты не против то конечно пойдём!»
Глупо? Ну что тут скажешь. Возможно. Но я не могла больше терпеть и строить из себя недотрогу. Я его хотела настолько, что в голове была вот такая вот каша. Этот мужчина меня возбуждал так, что я была готова на опрометчивые поступки в людных местах. Останавливало только то, что будет думать об этом он. Нам нужно было уединиться.
И где в этот момент была третья? Она как будто умерла. Как будто вторая охватила её тонкую шею своими цепкими руками и удушила её. Или заперла в изолированной комнате откуда звук не поступал вовсе и я не могла её слышать, не могла руководствоваться её подсказками. Она не могла меня наставлять и одёргивать в нужные моменты. Значит это вторая овладела мной. Значит мой разум выключен и я иду на поводу своих инстинктов. Значит сегодня будет сделано немало глупостей. Но голос второй тоже не доносился до меня. Либо она слилась со мной воедино, и ей больше не нужно было шептать мне на ухо как поступить, потому как теперь мы одно целое и её голос для меня звучал как мои собственные мысли. Либо ни третьей ни второй рядом не было. Они молчали наблюдая за всем происходящим со стороны пожёвывая поп-корн и делая ставки. Они дали мне право распоряжаться самой. Поняли, что обе достаточно сильны для того чтобы я прислушалась лишь к одной из них. А может они просто в какой-то момент посмотрели в мою душу, увидели моё сердце и сложили свои полномочия, так как борьба их выглядела глупо на фоне душевных переживаний и сердечной ишемии. Они позволили чему-то более искреннему принимать решения. Нет, они не пустили всё на самотёк. Они сделали верное решение отойдя в сторону и позволив сердцу решать за меня, решать за здравый смысл, решать за логику, решать мою судьбу. И я верую, что сердце мне подсказало верный путь. Ведь не зря говорят, что сколько бы ты не врал и не вводил в заблуждение окружающих ты не обманешь себя и Господа Бога, ведь только вы знаете что по истине твориться в твоём сердце. И если ты запутался и подвергнут давлению, каких бы то ни было факторов, не можешь понять где истина, то сердце укажет тебе верный путь. Твоим же решение останется принять то что тебе говорит сердце или поступить иначе. Выбор за тобой.
Когда человек говорит «я не могу!» он врёт. Мы все достаточно сильны для совершения определённых действий. И если бы они были невыполнимы для нас то не попадались на нашем жизненном пути. Мы все можем больше чем делаем, но не делаем опредёлённых вещей так как жалеем себя. Нам жалко нашу плоть. Мы боимся боли не зависимо от её источников, толи это физическая боль, толи мышечная, толи душевная, сердечная. Мы слишком сильно себя любим и дорожим своей целостностью дабы ступать тем путём который может причинить нам страдания. Но забываем о важном, в муках рождается выдержка, сдержанность, требовательность, любовь, вера в лучшее будущее. И я знала точно, что ступая той стезёй, которую я выбрала для себя я причиню себе боль. Боль расставания ждёт меня. Боль потери. Я была готова к этому но совсем не хотела думать об этом сегодня. Сегодня всё так как мне нужно и так как того хочет моя воля. Зачем заглядывать в будущее ища в нём разочарование если оно неудержимо и бесповоротно настанет хотим мы этого или нет. Зачем горевать о том что ещё не произошло теряя счастливые моменты жизни. Всему своё время. Завтра будет завтра. И только завтра я смогу ощутить во всей мере ту боль к которой так тщательно готовлю свою душу. Но сегодня время любви. Любви до забвения. Любви без памяти.
Пока мы шли разговор вязался самый обычный. Мы не разу не остановились поцеловаться. Шли стремительно, и он даже предложил мне, когда я замедлила шаг, понести меня на руках. Не знаю, складывалось ли со стороны впечатление, что мы опаздываем или нет, но ненавязчивая спешка присутствовала в нашей ходьбе. Но чем ближе мы подходили тем меньше я радовалась. Я боялась, что возвращаясь через некоторое время спустя этой дорогой, уже не буду чувствовать себя так же влюблёно, так же защищено. Не буду чувствовать себя такой же желанной. Не буду чувствовать себя нужной. Но тут же отгоняла эти мысли не давая войти одной из них: третей и второй. Я хотела решить сама как будет лучше. Мне хотелось соответствовать ситуации и раствориться в наслаждении. Раствориться без остатка не заботясь о том, что будет через пару минут, что будет потом и будет ли вообще.
Мы подошли к хорошо знакомым мне местам. Взглянув на высокую железную ограду запёртую на замок и охраняемую сторожем меня захлестнуло воспоминаниями. За оградой море, охраняемый пляж. Но попасть на него не трудно, нужно всего лишь преподнести небольшое вознаграждение суровому сторожу и ты можешь сколько угодно наслаждаться ночным видом на море если тебе не станут мешать такие же желающие очутившееся здесь тем же путём. Вид открывался и вправду невероятно красивый.
Пляж состоял словно из двух этажей. Внизу песок и пляж омываемый волнами, над головой звёздное небо, а вверх по ступенькам такой же песок только волнам сюда не достать и звёзд не видно если поднять глаза точно вверх. Верхняя часть пляжа находилась под накрытием. Но она была не менее романтичной. Влюблённые располагались в разных её частях: кто ближе к краю, кто дальше, жгли свечи, пили вино и шампанское. Потом спускались к морю и не стесняясь окружающих, если таковы были, купались нагишом. Разница заключалась в том, что на нижнем пляже, как и на всех остальных обычных пляжах, тебя могут потревожить проходящие мимо. Но если же ты на втором этаже, то никто уж точно не подойдёт к тебе и не станет просить подкурить и не спросит который час. Второй этаж есть чем то вроде места где люди могут ощутить себя дикарями. Попадая туда они отключают рассудок. Это место как будто специально было спроектировано для людей которые нуждаются в романтике. Второй этаж как будто зазеркалье: попадая туда ты видишь и понимаешь, что происходит вокруг тебя но тебе нет никакого дела и сам ты делаешь то же. Ты не реагируешь на звуки и действия которые, будь они увидены тобой на обычном пляже, вызвали бы у тебя отвращение, чувство стыда за чью-то распущенность и бесстыдство. Люди приходят сюда заняться сексом. И ты сам приходишь сюда за тем же.
Я вспомнила все звёздные ночи проведённые здесь. Вспомнила, как песок попадал в самые нежеланные места, но мне до этого не было никакого дела. Вспомнила, как однажды мы просили свечи у недалеко сидящих людей так как ночь была тёмной а мы не позаботились об освещении. И те нам не отказали и поделились парой тройкой свечей, за что мы угостили их виноградом. Я вспомнила, как засыпала под шум прибоя и просыпалась почти на заре. Я вспомнила, что тогда мне было так же хорошо и, кажется, я была так же влюблена. Я вспомнила, что не жалела о том времени. Я поняла, что мне не придётся сожалеть о том, что я сделаю сейчас. Время, потраченное на любовь и проведённое с человеком который тебе дорог в счёт жизни не идёт. Эти моменты уже никогда не повторятся. Тебе будет хорошо, ты будешь испытывать влюблённость и страсть, ты встретишь кого-то но так как когда-то ты не будешь чувствовать себя уже никогда. Эти моменты неповторимы. Мы не можем испытать одну и ту же эмоцию дважды даже переживая идентичные ситуации. Другие люди, другие звуки, другой парфюм, другие мы. Со временем мы становимся выносливее или слабее по отношению к некоторым ситуациям, а это значит, что мы уже не сможем испытать то первоначальное, что осталось в нашей памяти навсегда. Нужно ценить каждый момент своей жизни. Он неповторим.
Я сжала его руку сильнее. От воспоминаний у меня запылало лицо и сердце забилось ещё быстрее. Я поняла, что и сейчас не хочу отступать. Нужно идти до конца раз я уже здесь. Мне хотелось чтобы он начал разговор о чувствах. Я ждала, что он скажет, что чувствует ко мне что-то такое чего не объяснить, но пытается с этим бороться, пытается противостоять, так как логика усечена временем. Да, я ждала, что он начнёт лгать! Это было бы типичным поведением и никто не стал бы его осуждать. Если бы он сказал всё то, это бы смело можно было прировнять к «я тебя люблю!» из уст парня после секса. Ведь они говорят так не потому, что действительно любят, а потому, что им было хорошо с нами и они не имеют больше ничего дать нам взамен. Откупаются банальной фразой, надеясь, что это именно то чего мы ждём. Но в такие минуты мы слышим не «я люблю тебя» а «спасибо, ты была великолепна». Более сентиментальные особы мгновенно реагируют обидой, понимая, что это не то «я тебя люблю» которое они хотят услышать и которое для них действительно имеет значительный вес. Но так или иначе мы слышим это постоянно позволяя обманывать себя. И лишь малой части человечества доводится слышать эти слова «до» и «после», доводится отвечать «и я тебя люблю тоже» не беспокоясь, что их вводят в заблуждение ведь они слышат это не зависимо от того делят с человеком постель или нет. Но я хотела быть обманутой. И если он того не сделал значит дорожит моими чувствами и моим отношением к нему. Значит он не видит смысла говорить эти слова без существенных аргументов. Не влюблён - зачем врать? Зачем врать, если можно говорить правду и получать всё что тебе необходимо. Он не врал а я любила. Шла за ним доверяя и не опасаясь. Кто мне виноват? Виновата сама что открыла душу и впустила того кто не должен быть там. Виновата сама, что влюбилась не в того в кого нужно. Впрочем, как и всегда, я влюбляюсь не в тех в кого нужно.
Я уже знала куда мы идём ведь была возле этой базы неоднократно. И когда он указал на ворота расположенные чуть левее ограды пляжа, в метрах десяти, я не подала вида, что знакома с этими местами.
- Это ваша база?
- Да. Здесь мы живём. Мне здесь нравится. Уже столько лет приезжаем а менять совсем ничего не хочется.
Он продолжал рассказывать. Меня вновь кольнула ревность к его прошлым годам и бывшим увлечениям. Явно я уже не первая кого он проводит территорией, объясняя, где у них что находится. Я даже пыталась спрятаться если кто-то шёл мимо. Пыталась отвернуть лицо. Мне было стыдно перед людьми, которых я вовсе не знаю. Ведь это я успокаивала себя мыслью что по глупому стечению обстоятельств нам нужно явится сюда дабы мой спутник переоделся. Но окружающие то видели другую картину. Они видели всё как есть: парень ведет девушку в свою спальню. Я ждала, что кто-то из них обернётся и прошипит вслед: «Ничего святого не осталось!» В этом не было ничего плохого. Казалось бы, мужчина охвачен страстью ведет в свой номер девушку, которая ему нравится и с которой он хочет близости. Но мне не нравилось чувствовать себя такой девушкой. Ощущение того что он это делает лишь чтобы развлечься и на самом деле в его жизни есть кто-то важнее заставляло опускать глаза при виде приближающихся силуэтов. Я чувствовала себя любовницей. Ощущение паршивое, возникшее из неоткуда. Невозможно объяснить, но факт остаётся таковым.
Мы шли, он рассказывал, я пряталась. Подойдя к пластиковой двери он стал искать ключ. Видимо его забыли положить в привычное место и теперь он вспоминал где тот может быть ещё. Я рассматривала обувь, выложенную в хаотическом порядке под окном, а он тем временем отыскал ключ.
Он вошёл первый, потом пригласил меня. Комната оказалась довольно большой но не очень уютной. Немного пустоватой. Справа стоял шкаф а за ним тумбочки и кровать. Слева, у самой двери возле окна стоял телевизор, за ним две кровати и стол. На столе, казалось, лежало всё тщательно собранное в течении того времени что они пребывают здесь, кое-что приобретённое, недоеденное, начатое, недопитое, не помытое. В общем, на столе был полный бардак. Напротив входной двери располагалась ещё комната. Это была ванная. Всюду лежали вещи. Они свисали со стульев, с дверей шкафа, вываливались из дорожных сумок, лежавших на полу. Обычная мужская комната со всеми вытекающими из этого последствиями.
Я присела на кровать которая находилась ближе к телевизору. Он тут же заметил, что я оказалась на его кровати и удивился как я отгадала что здесь спит именно он. Мне показалось, что таким образом знак был подан. Я уже сижу у него на постели. А там недалеко и прилечь. Нужно приступать. Заур предложил мне включить телевизор и принялся искать вещи. Когда поиски не увенчались успехом (хахаха, и не странно, тяжело искать что-то если сумка с твоими вещами стоит в другом конце комнаты, как потом оказалось), он присел возле меня отдохнуть. Кому как не нам девочкам хорошо известно, как выматывают эти поиски вещей. Пока соберёшься в университет, пока перемеряешь всё что в шкафу висит, пока отбросишь половину в стирку а вторую половину просто не успеваешь погладить но всё же начинаешь делать это ведь выбора нет. Пока оденешься, так выматываешься что просто ужас, а ещё ехать надо куда-то. Вот и он, устал, наверное.
Облокотившись об стену мы ещё какое-то время смотрели фильм про вампиров, не решаясь на какие бы то ни было действия. Скованности не было. Просто нужна хорошая подводка для старта. Я прижималась всё крепче к его плечу щекой, меня тянуло к нему, и я не хотела сопротивляться. Я бы могла сидеть так вечно.
Он поднял мою голову с плеча и поцеловал меня. Головокружение усилилось. Я не могла закрыть глаза. Было чувство очень сильного опьянения. Вертолёты над головой, бабочки в животе, приятное потягивание в нижней части бёдер. Всё это сливалось в разноцветные краски, сжимало сердце и радовало душу. Хотелось стонать от удовольствия и от предвкушения. Он целовал настойчивее, но мягко. Я охватила его шею и прижала крепко к себе всем телом. Мне было уже всё равно: любит он меня или нет, чувствует ли он ко мне что-то особенное, будем ли мы общаться или это станет моей ошибкой. Я хотела чтобы он делал всё как нужно мне. Я хотела, чтобы он оказался тем, кто может остаться в памяти как лучший. Хотя из моей памяти его и так уже не вырвать. Он снова стал выдыхать со звуком и постанывать, как делал это совсем недавно на лаве в парке, когда я отказала ему. Нежно и бережно гладя моё тело, иногда он отрывался, чтобы посмотреть мне в глаза. Потом снова целовал.
- Телевизор, я думаю, мы пока смотреть не будем.- он потянулся выключить его а мне не хотелось отпускать его даже для этого.
Выключил телевизор, но комната по-прежнему была наполнена тусклым светом, доносящимся с улицы. Фонари освещали всю базу отдыха с периодичностью в несколько метров. Свет был приглушённым, но позволял видеть всё близь происходящее. В комнату попадала его меньшая часть. Этого было достаточно.
Теперь мы уже совсем легли на жёстковатую односпальную кровать и увлеклись друг другом. Он целовал меня в шею и снова подымался к губам. Я чувствовала приливы. Мне хотелось сменить позицию и оказаться сверху. Я могла бы дерзко сорвать с него вещи и сделать всё, о чём бы постеснялась сказать вслух. Но продолжала повиноваться ему, не выдавая своей, пусть и не столь значительной, опытности. Хотелось, чтобы он почувствовала, что у меня это в первый раз, но с тем же я не могла себе позволить такую флегматичность. У меня бы ни за что не получилось скрыть всё то, чего хотелось ему дать и требовалось от него. Я стянула с него штаны и он принялся снимать с меня платье. Наши вещи оказались на полу в следующую же секунду. Он ласкал меня всюду, а я упивалась его телом, не веря до конца, что это всё происходит на самом деле. Он целовал меня в губы, потом шею, грудь и спускался ниже дразня и возбуждая.
Одной рукой я держала его волосы, а второй впилась в матрац, изнемогая от ласк и пылая в готовности согрешить с этим мужчиной. Кусала губы чтобы не стонать а на глаза наворачивались слёзы и к горлу подступал ком. Возвращались мысли которым здесь совсем не место. Сделав глубокий вдох я отогнала их прочь строго на строго приказав не возвращаться. Притянула его к себе запустив руки в его трусы сзади и прижала то, что уже стало определённо твёрдым к тому, что достаточно обильно испускало сок. Его пронзала дрожь и мне хотелось, чтобы он вошёл в меня не медля. Но то что произошло после оказалось чем то более стоящим чем просто взять меня. Он ещё раз притронулся, лаская пальцами, к самому готовому месту на моём теле и нырнул рукой к себе в трусы. Не доставая её поцеловал меня в шею и губы слезая с кровати.
- Прости. Подожди секундочку.- он извинялся за то, что для меня было самым дорогим, самым бесценным комплиментом.- Извини, я сейчас.- добавил он уже практически за закрытой дверью ванной комнаты.
В кране зашумела вода. Моих губ коснулась улыбка. Я, оставшаяся лежать на белой простыне, от чего моё тело казалось ещё смуглее, с промокшими трусиками и неутолённой жаждой улыбалась, прикрывая рот кончиками пальцев.
Мужчина, который ещё совсем недавно был близок с женщиной, оказавшись в постели с другой не кончит спустя несколько минут прелюдии. У него никого не было всё это время. Я первая в этом сезоне. Первая, и что более приятно, последняя. Не хочу даже думать что был кто-то ещё. И если это и так, то он уже забыл её и я возбуждала его на столько, что он не мог себя сдерживать. Но я уверенна, что у него не было никого. Я верю в то, что я единственная кого он привёл сюда. Я в это искренне верю. От этого на сердце сладко а в душе спокойно. От этого очень хорошо! От этого я люблю его ещё крепче. И чем дольше гудели трубы от напора подаваемой воды, тем быстрее и сильнее мне хотелось обнять его и прошептать в самое ухо: «Я люблю тебя. Спасибо, что сейчас ты рядом именно со мной.»
Дверь ванной открылась и он вернулся ко мне весь в капельках воды. Присел на кровать и с глазами виноватого котёнка начал целовать мой живот.
- Прости меня пожалуйста, что так вышло.- этот мужчина, кажется, не понимал что он делает. Не понимал, что я рада произошедшему.- Я так тебя сильно захотел, очень-очень, что всё произошло раньше времени.
Он смотрел на меня как всем известный Кот со Шрэка. Такими же умоляющими и просящими глазами. А мне хотелось кричать от счастья.
- Иди ко мне.- я приподнялась и обняв его увлекла за собой в постель.
Мне было даже сложно его целовать. Улыбка не покидала мои уста. Я хотела целовать его быстро и тискать как плюшевого мишку, но продолжала сохранять размеренный темп.
Уже очень скоро из провинившегося котёнка он снова превратился в героя-любовника из моего романа. Всё те же влажные губы, пластичный язык, горячее тело и твёрдый предмет в нужном месте. Я знала, что сейчас он вполне искупит свою «вину».
Нам не понадобилось много времени для повторного разогрева. Я всё ещё продолжала ждать а он как будто и не кончал десять минут тому назад. Наши тела снова приобрели необходимое напряжение и кровь прильнула к нужным местам.
Я ждала, что вот-вот он стянет с меня трусики и всё закончится. Конечно всё только начнётся, но для него по отношению ко мне закончится. Ведь что он может желать от меня более кроме проведённой ночи вместе. Он это получит и мы станем чужими. Так бывает всегда. Когда встречаешь человека к которому ты была неравнодушна несколько лет назад то не совсем понимаешь, что ты в нём находила и что тебя влекло к нему. За то время что прошло вы обо изменись и теперь ты не понимаешь, как могла отдать предпочтение этому человеку. Тебе даже возможно стыдно в какой-то мере и неудобно. Ты с ужасом и недопониманием вспоминаешь на что шла ради этого человека. Вспоминаешь, что на тот момент он был для тебя чем-то бесценным и очень родным. Вспоминаешь, что ты горько плакала ночами в подушку, находясь без него или в ссоре. Вспоминаешь сколько сил и нервов было положено на то чтобы удержать его и в очередной раз решить конфликт, загладить ситуацию. Но теперь ты проходишь мимо него без изменений на эмоциональном уровне, теперь ты спокойно говоришь с ним на автобусной остановке или при пересечении в каком-то ином месте. Понимаешь, что любовь поистине зла, а время всё лечит, как не крути. Уходя улыбаешься, говоря что рада встречи а самой возможно даже не интересно, что нового в жизни этого человека без тебя. Вот так и он. Проведет со мной ночь и выкинет из головы, забудет как страшный сон. А я, возможно, встретив его в следующем году подумаю, что это была ещё одна ошибка, ещё одно помутнение рассудка которое сейчас пока я смело называю чувствами.
Он снял с меня оставшееся бельё и я проделала с ним тоже самое. Мы пребывали в полной готовности. После поцелуя в губы как умеет только он, вопрос:
- Презерватив нужен?- Заур казалось всю жизнь проделывает это с женщинами. Его голос звучал чисто и уверенно без доли стеснения.
- Мне - нет!- с улыбкой ответила я.- Без него давай.
А в голове вертелось: «Какой презерватив? Если случится так, что у меня будет ребёнок от тебя, то моему счастью не будет границ. Ты моя судьба! Я люблю тебя! Беспокоишься, что я не чиста? Ну тогда бы ты не спрашивал а брал бы и одевал. В тебе я не сомневаюсь. Я люблю тебя. К чему эта осторожность?!»
Мой партнёр, немного смущённый моим ответом, приступил к активным действиям по бесповоротному завоеванию моего теля.
Мы лежали в стандартной позе всех начинающих. В позе первой ночи. Он провёл моим телом рукою и дойдя до бёдер опустил руку ниже дабы отодвинуть мою левую ногу немного в сторону чтобы он мог полностью касаться ко мне. Вторую ногу я отодвинула сама. Мы находились в таком положении еще какое-то время не решаясь начать. Он напрягался всеми частями тела а я прощупывая и массируя его выпуклости казалось уже получаю удовлетворение и без логичного завершения. Истекая «желанием» я хотела чтобы он уже вошёл в меня, вошёл и остался, замерев на несколько мгновений. Тот час он будто услышал мою прихоть.
Аккуратно придерживая и медленно вводя он проник в меня. Моё тело словно взорвалось в ту же секунду. Оно не хотело больше выпускать то, что проникло в него. Я чувствовала как он пульсирует во мне от возбуждения. Такой горячий и твёрдый он будто дополнил мягкую и мокрую меня. Пазл сложился. Теперь мы единое целое. Я опрокинула голову на бок, наслаждаясь долгожданным присутствием его во мне. Он опустил свою голову мне на грудь и помедлив поцеловал в губы. А потом стал медленно двигать тазом, набирая темп, по-прежнему целуя меня и сжимая в напряжении ягодицы.
Охватив его спину ногами, я впивалась в неё сверху руками, ногтями процарапывая до самого низу, до ягодиц задерживаясь на них и желая оторвать кусочек, принеся домой, как трофей, а потом снова ползла вверх. Он задвигался быстрее и, как я ранее, тоже склонил голову в бок закусывая губу. Мне было в наслаждение созерцать удовольствие на его лице. Я хотела, чтобы он испытывал самые острые ощущения и самые приятные, что ему когда либо дарила женщина.
Мы наслаждались друг другом, меняли позиции, достигали пика и повторяли всё снова. Он подарил мне оргазм с первого раза, что чрезвычайно редко доводилось мне испытывать с другими мужчинами не прилагая усилий. Мой мужчина истекал потом и простыня под нами стала совсем мокрой. Когда он кончил, снова выплеснув семя и наших несостоявшихся детей на мой живот, я почувствовала полное удовлетворение, как физическое, так и моральное. Ведь произошло что-то большее чем физический контакт. Теперь мне казалось, что он полностью мой.
Бережно обтирая меня салфетками, он сообщил о своём желании отправится в душ. Я заметила тут же, что мне это нужнее в данный момент и попросила чистое полотенце. Уже через несколько секунд я следовала в душевую кабину, а он с моего разрешения за мной. При ярких лучах света я немного смущалась своего далеко не идеального тела, стоя рядом с иконой спортзала. И поэтому не давала ему отходить от меня, к чему он и сам не особо стремился, дабы не рассмотрел чего лишнего на мне со стороны.
Струи душа приятно массировали мне то спину то грудь и живот чередуясь, в зависимости от того как его регулировал мой любимый. Пока он направлял на меня сместитель, я нанесла на него гель для душа и то и дело касаясь к нему грудью и к его интимным местам распределяла по всему телу. Потом мы поменялись. Стояли в душевой омывая друг друга теплыми струйками приятно бьющими по разгорячённому телу и целуясь. Всё как в фильме: курортный город, красивый роман, хороший секс, драматическая концовка. И в главной роли я. Тупая блондинка, верующая в утопию любви.
Он обвернул меня в коротенькое мягкое полотенце, сперва промокнув мне плечи и спину, а потом сам прикрылся таким же чуть выше гениталий. В не успевших опасть и впитаться каплях после душа его тело выглядело ещё более совращающее чем ранее. Он это знал и пользовался этим. Вертелся передо мной демонстрируя себя и поясняя сколько времени ему понадобилось дабы прокачать ту или иную мышцу. Полотенце было одето критически низко. Низко на столько что хотелось его сорвать. Я держала себя в руках, не выдавая своей повторной готовности к постельным баталиям. Кто мне виноват, что я ненасытное существо удосужилась повстречать секс символа. Нужна красная карточка. Не могу остановиться, сдержаться. Но с тем же во мне царили спокойствие и нежность, мягко переплетаемые с чем-то завораживающим и высоким, похожим на любовь. Я была измождена событиями последних дней и поднята на вершину происходящим в последний час. Мне хотелось размеренности, но так же я хотела взрывающих мой разум происшествий, мыслей, воспоминаний.
О размеренности не могло идти речи, а вот мыслями от происходящего в последнее время моя голова была полна, что вскоре перерастёт в приятные воспоминания. В такие которые будут возникать в моей голове внезапно когда я одна и даже когда нахожусь в людных местах. И я несомненно покроюсь стыдливым румянцем или улыбнусь тому как слепо верила и как хорошо мне было всё то время находится с этим человеком.
Я видела перед собой мужчину который был моей мечтой. Мужчину, который стал моим кумиром без нашумевших эпизодов в фильмах или коронных мячей забитых в ворота под пристальным взглядом возбуждённой публики. Он не был даже каким то известным певцом или писателем. Род его занятий абсолютно не интересует девушек, но это лишь потому, что они не видели его. А те кто видел уже давным-давно подписаны на его обновления в контакте и следуют за ним в твиттере. Он не знаменит на весь мир и не сказочно богат. В журнальном киоске не купишь постера с его изображением. У него нет кед из последней коллекции Феррари и часов от Картье. Он не носит футболку Пауль энд Шарк и не крутит в руках новенький Блекберри последней модели. На нем бельё вовсе не от Армани или Дольче и Габбана. Он обычный парень с необычными данными и очень умной головой. Он тот о ком я мечтала и кого я видела в самых смелых снах. И я люблю его не как Бекхема за экстравагантность и метросексуальную внешность, или не как Криштиану Рональдо за «золотую бутцу», и даже не как Джейкоба из «Сумерков». И я люблю его не как Биббера за новый хит и не как Бреда Пита за новый фильм. Я люблю его за то что он настоящий, за то что он рядом со мной. Я люблю его за то что он не повторяет ежеминутно сколько кубков и медалей у него на полке и не пытается удивить меня рассказами о своих полётах в другие страны. Я люблю его за то что он не демонстрирует своё превосходство и не козыряет своими достижениями. Я люблю его за то что когда мы идём вместе он смотрит только на меня и постоянно останавливается чтобы поцеловать в то время когда другие девушки не сводят с него глаз и недоумевают, что невыдающаяся девушка делает рядом с таким колоритным парнем. Я люблю его за то, что он заботится о моём комфорте и запоминает с первого раза всё, что я ему говорю, даже если это не настолько важно. И если я хочу проверить помнит он или нет то быстро остываю так как он в точности повторяет всё, что я ему говорила, цитирует меня. Я люблю его за то, что это первый мужчина в моей жизни который заставил меня молчать, осознавая свою глупость и крохотность в этом мире.
Он стоял передо мной, словно сошедший из бигборда парень, с рекламы дорогущего белья или хорошего парфюма. А я сидела на постели, не зная как вести себя дальше. Ко мне снова возвращалось чувство, которое еще совсем недавно казалось, вовсе мне не принадлежит. Я его стеснялась. Мне хотелось изменить обстановку и делать вид, что ничего особенного не произошло. Но думала я о том, насколько близко моё счастье сейчас ко мне. Я хотела его, и я получила. Но это капля в море и скорее его победа надо мной нежели моя. Мне так хотелось попасть в его голову и узнать о чём он думает глубоко в душе. Что для него эти три дня и кто для него я. Мне хотелось приоткрыть хоть немножко для себя ответы на вопросы, которые и так видны, но висят безмолвно в воздухе, от чего тяжело дышать и легко ошибиться.
Сперва мы отыскали мои трусики, которые были закинуты в крайне недоступное место, а потом он принялся отбирать, что бы ему одеть, спрашивая совета и учитывая моё мнение.
- Что больше подойдёт под эти штаны? Какую одеть?- он вертел в руках несколько футболок а потом отложил их на кровать и занырнул в дорожную сумку снова дабы отыскать ещё что-то.- Это моя самая любимая. Моя гордость если можно так сказать. Она мне очень дорога.
Он вынул белую футболку из приятной хлопковой материи. На ней эмблема и надпись в тон русскому флагу - сине-красная «Россия. Сборная по боевому самбо».
- Может её одеть?
- Ну если любимая то конечно одевай.- и подумав: «Ну конечно, без этой футболки ж не понятно будет откуда ты такой взялся!» я взяла свои вещи и направилась в ванную чтобы тоже одеться.
Зеркало находилось так высоко, что я не могла видеть себя ниже плеч. Но этого было достаточно чтобы убедится в том что моя укладка была подпорчена влагой попавшей в волосы когда мы вместе принимали душ. И я немного удручена своим внешним видом снова появилась в комнате.
- У вас нет фена? Мне нужно кое-что исправить на голове.- я хотела вытянуть завившиеся в локоны волосы с помощью горячего воздуха.
- Нет. Зачем тебе? У тебя там всё в порядке.
- Ну не скажи. От влаги волосы завились. И теперь у меня кончики кучерявые а макушка ровная. Что делать?
- Не выдумывай. По-моему всё так и было. Ничего не изменилось.
- Вот так вот значит, да? То есть я час простояла дома под феном и утюжком хотя могла этого не делать и после душа сразу выходить из дому потому как разницы всё равно нет?! Ага понятно. Я в шоке!- на одном дыхании выпалила я.
- Хахаха!- его заливистый смех влюблял меня ещё больше.- Да ну брось. Ты отлично выглядишь. Мне нравится. Ты очень красивая.
- Спасибо конечно. Я рада что я тебе нравлюсь такая. Но теперь я себя чувствую не комфортно. И к тому же понимаю что большую часть времени проведённую у зеркала я тратила попросту.
Мы покинули комнату и направились к выходу из базы отдыха. Он держал меня за руку, сжимая её крепче, чем раньше, и тепло шедшее от его прикосновений было теперь совсем другим. Ничего ведь не изменилось, но теперь всё как будто было по-новому. Словно с меня сняли очки или отодвинули пелену застилавшую мои глаза. Мне казалось, что теперь и он также близок ко мне и пропитан искренностью и нежностью. Казалось, что теперь мы можем говорить без слов и понимать друг друга одинаково правильно. Казалось, что возможно ему так же тяжело и больно как мне но мы пытаемся провести эти последние минуты вместе, друг для друга и без мысли о неизбежном. Мне хотелось прижаться к нему покрепче и простоять так всю свою жизнь, которая без него не имеет смысла больше.
Он был таким родным и неотъемлемым, что я с трудностью представляла, что мне делать, когда я останусь одна. Я не чувствовала себя больше любовницей. Теперь я была женой. Любимой и единственной. С улыбкой на устах и необыкновенной лёгкостью в душе пытаясь как можно сильнее отдаваться ситуации, чтобы запомнить всё до мелочей надолго я держала его руку и, время от времени, от пронзающей меня нежности, склоняла голову на его плечо. Мы шли медленно, не так как ранее, когда направлялись сюда, и казалось, что люди и деревья несутся мимо нас сплошной полосой как за окном автомобиля набравшего достаточную скорость. Наш разговор становился всё искреннее и интимнее. Он говорил о вещах которые я предпочла бы не слышать, но не могла так как возможно это единственный раз когда он так откровенен со мной. И мне хотелось поделиться с ним всем, что беспокоит меня и что имело место в моей жизни. Но я не могла себе это позволить, ведь моё откровение могло бы показаться ему слишком открытым и лишним в такой мере. Оно могло заставить его изменить своё мнение обо мне. Я пошла на хитрость, совмещая несколько отношений в одно и форсируя события своей жизни, внедряя в разговор.
Мы говорили о бывших. Это было возможно неуместно и глупо но разговор начался как-то сам по себе и его было не остановить. Он недавно расстался с девушкой с которой прожил определённый период а я совсем недавно пережила измену и болезненный разрыв повлекший за собой едва ни нервный срыв. Такой разговор лучше бы не начинать после проведённой ночи вместе. Это толкает на мысли о том, что оба пытаются отвлечься и переключится со старого на новое а ты являешься лишь соединяющим звеном к обретению идиллии. И он и я закончили старые отношения несколько месяцев назад. И теперь как будто пытаемся убедить друг друга что всё кончено и наше сердце открыто новым чувствам и готово принять новую любовь. Я искренне верила что такой новой любовью для него смогу стать я. И может не сейчас но со временем он как и я не сможет существовать без моего присутствия и засыпать после просыпаясь без ощущения моего тепла рядом с ним. О как же много я готова сейчас отдать чтобы это стало правдой. И если бы наши желания действительно имели свойство сбываться, то он обязательно вскоре сказал бы что любит меня, и что ему плохо и одиноко когда я не рядом. Наш разговор выглядел так, словно мы хотели поведать о многом за минимальный период времени. Он говорил, что у него нет никого и в следующем году мы обязательно будем вместе если я его дождусь. Я а молчала. Я не могла ему врать. Не могла сказать, что моё сердце свободно и я готова к новым отношениям. Не могла потому что я влюблена. Слепо и безответно влюблена в него, о чём ему совсем не обязательно знать.
- Я бы хотел чтобы в следующем году, если ты будешь здесь и у тебя не будет парня, мы встретились снова.- он говорил так словно у меня был другой выбор и я могла решить не в его пользу.- Мне хорошо с тобой.
- Я буду здесь. У меня нет выбора. Здесь мой родной дом на весь летний период. И у меня не появится парень. А вот ты женишься. Вот и всё.
- Нет, ты что! Хахаха!- он снова наверное сам того не желая влюблял меня всё сильнее.- Я не женюсь точно. Мне это сейчас не к чему. Я ещё не сделал и не достиг всего что ставлю перед собой. Семья это слишком серьёзно и требует много времени и концентрации. А этим пока я пожертвовать не могу.
- Ага, это ты сейчас так говоришь. А там гляди возьмёшь и женишься так что давай без обещаний.
Но мне хотелось, чтобы он повторял и повторял, что ему нужна я и только. Что он не хочет другой и холодными зимними вечерами потягивая горячий шоколад после тренировки будет думать о том, что мы снова вместе и как проводим летние дни на разгорячённом пляже и знойные ночи, упиваясь друг другом. И, возможно даже, он закроет глаза, чтобы лучше представить мой образ и его сердце забьётся в груди учащённо. И тогда он подумает о том, как ему всё-таки не хватает меня рядом.
- Нет, нет. Не думай даже об этом. Этого не будет. Я не женюсь. За этот год точно не женюсь. А ты найдёшь себе парня и я тебе буду не нужен. Или того пуще, сама замуж выйдешь.
«Ну да, конечно! У нас же полный Харьков таких как ты: спортивных юристов которые могут обратить на меня внимание и завязать отношения. Что ты, отбиваюсь от них палкой. Сил моих нет больше! Неужели ты не понимаешь что после этой встречи, после нашей с тобой встречи я буду искать идеал. Я буду стремиться к мужчинам, которые не уступают тебе. Ведь нет смысла заводить отношения с кем-то, если он не идеален для тебя. Ты идеален! Но таких больше нет и не будет пока ты в моём сердце.» Но сказала я следующее:
- О нет, это не про меня! Замуж я пока не хочу. Рано ещё.
Мы немного помолчали. Я со всех сил прижималась к нему, чувствуя, как он думает о чём-то, но ничего не говорит. Зная, что самым нежелательным вопросом после секса для мужчины является: «о чём ты думаешь, милый?», я продолжала молчать. Молчала и ждала чего-то очень личного. Хотелось услышать что-то по типу: «Мне нужно будет ехать. Я не смогу остаться, знаешь. Но ты для меня останешься смыслом приезда сюда. И я обещаю вернуться.» Но услышала я другое. Услышала то, что приковало меня к стене и пыталось залезть ко мне в душу. Ответ на этот вопрос предполагал собой объясниться с ним. Раскрыть ему свои чувства. Но он же не знал, что ответ зарыт именно здесь.
- Можно вопрос? Личный.- мне показалось, что всё то время пока он думал он размышлял как бы задать этот вопрос деликатнее.
- Смотря какой?! Давай, конечно.- я улыбнулась но меня взбудоражила его серьёзность и проницаемость взгляда.
- Почему ты занималась со мной сексом без презерватива. Если не хочешь можешь не отвечать. Мне просто правда очень интересно. Ты мне настолько доверяешь?
- Да я доверяю тебе. Но это не главная причина. Я в тебе уверенна. Вопрос в том почему ты на это согласился? Ты уверен во мне? Прям вот так вот на все 100?
- Я в тебе да. Конечно уверен. Если бы не был то не спросил бы тебя как ты хочешь. Если это не причина, то в чём она? я просто хочу знать.
Я видела, что ему очень интересно и что его гложет любопытство. Но он подобрался так близко. Сам того не понимая, он задал мне вопрос о любви. Ведь моим ответом на этот вопрос могло быть лишь «потому, что я люблю тебя!», чего сказать ему я была совсем не готова. Он просто хотел знать «почему?», а я не могла сказать ему, что мне не нужна какая либо защита с человеком, которого я люблю. Я не могла сказать это.
- Я не могу тебе сказать сейчас почему. Если тебе будет интересно я расскажу тебе об этом позже. На много позже.- говоря это мне казалось что он уже понимает истинную причину и ему не нужны объяснения.
- Хорошо, я подожду.
Мы продолжали идти и уже приближались к шумной набережной. Я снова вспомнила о своей испорченной укладке. Мне казалось, что все желающие смогут понять, что со мной случилось и почему мои волосы волнистые только снизу. Но мужчина, с которым я шла рука об руку, придавал мне уверенности, и я быстро забывала о своем волнении.
Сегодня только вместе. Никакого клуба и отвлечения на посторонние предметы. Только вместе. Только рядом.
Он сжимал мою руку и хохотал, всем своим видом демонстрируя, что он счастлив. Я а хотела знать лишь одно: от чего он так счастлив? И верила что это я его делаю таким.
- Давай зайдём в магазин а то я проголодался. Потерял энергию теперь нужно восстановить.- он поцеловал меня увидев как я засмущалась и открыл дверь в магазин пропуская меня вперёд.- Что ты будешь?
- Не знаю. Мне ничего не хочется. А ты что хочешь?- я со всей любовью и заботой посмотрела в его глубокие глаза и обняла его сбоку пытаясь ни на миг не разлучаться.
- Я тоже что-то не могу определиться. Что бы ты хотела сейчас больше?- он указал на витрину с батончиками и всевозможными сладостями а потом на продукты предпочитаемые к пиву.
- Я не хочу ничего.- замотала я головой.
- Ладно, тогда помоги мне с выбором. Что бы ты взяла если бы хотела кушать?
Мы остановились на огромной пачке сухариков и ещё каких-то не совсем полезных вещей и бутылке крымского лимонада. После пошли вдоль набережной в поисках пустой лавочки или более ли менее свободного пирса.
Моё настроение менялось с периодичностью в минуту. Я обнимала его и прижималась покрепче но уже в следующий миг вертелась вокруг него подпрыгивая, неся какую-то чушь веселящую нас обоих, и хохотала как маленькая, радуясь всяким глупостям. Но потом снова обхватывала его предплечье, слушая, о чём он мне говорит, и казалось мне больше ничего не нужно.
Мы нашли свободный пирс в конце набережной, которая практически опустела к этому времени. Пирс оказался на половину закрытым. Его открытая часть обильно освещалась прожекторами, а вторая половина, менее освещённая, находилась за оградой высотой в полторы меня. Но её можно было преодолеть не хитрым способом что мы и сделали.
Оказавшись за ней, мы уселись и принялись раскрывать съедобности. Заур не отпускал меня от себя. Он то и дело притягивал меня ближе, обнимал, целовал и повторял как ему хорошо. В такие моменты мои глаза наполнялись слезами, и я какую-то минуту не могла видеть чётко, что происходит вокруг меня, пока слёзы не отступали, и действительность с её предметами и обликами снова обретала очертание. Я пыталась скрыть глаза, танцевала и смотрела в другую сторону. Только бы он не понял, почему я не сплю уже третью ночь проводя с ним, только бы не понял почему я согласна на близость без кондома, только бы не понял почему сердце сжимает мою грудь и на глаза наворачиваются слёзы. Ему это ни к чему. Он не оценит.
Мысли наполняли мою голову и взрывали мозг. Казалось, что серое вещество вот-вот закипит и пар повалит из ушей. Ужасно хотелось что-то изменить. Хотелось удержать, но я бессильна. Он целовал, а я вытирала слёзы, капающие с длинных ресниц, пряча их в улыбке. Ему хорошо, и я от этого счастлива. Не важно, что ему дарит такую эмоцию. Важно, что я рядом, когда он это чувствует, а значит причастна к его счастью тоже.
Я снова наполнялась тревогой и грустью. Я смотрела на него понимая, что провожу с этим мужчиной последнюю ночь, отпустив его завтра, возможно, сделаю это навсегда. Мне стало совсем холодно и одиноко, понимая, что не могу поделиться с ним и поручится его поддержкой, я просто стояла рядом и смотрела на него улыбающегося, обнимая и вытирая слёзы катящееся по моим щекам вновь и вновь. Его не огорчала эта ситуация. Он спокоен и невозмутим. Дыхание было настолько ровным, что, казалось, он вовсе спит, смотря приятный сон и не желая просыпаться, но понимая, что это только сон и нужно будет возвращаться к реальности. А мне хотелось кричать от боли сжигающей меня из нутрии. Хотелось плакать навзрыд показывая своё душевное состояние а не прятать украдкой вытирая горячие солёные слёзы. Хотелось сказать, как много он дал мне в эти дни, и как много я поняла, находясь с ним рядом. Хотелось открыться, но я боялась.
Страх безответности и равнодушия глушил моё желание и пресекал порывы откровения. Не знаю, может быть, нужно было сказать что-то по типу: «Я бы хотела остаться с тобой навсегда. И если бы ты только сказал, я непременно взяла бы билет в любую точку мира и следовала за тобой где тебе угодно.» Может быть нужно. Романтический настрой вечера тому сопутствовал. Такие слова могли бы быть расценены не более как ложка сахара в и без того сладкий кофе. Эти слова, возможно, не были бы ним услышаны как моё признание в любви. Они обрели бы лишь ореол поднесенного самочувствия в данный момент времени и моего расположения к этому человеку. Но он молчал. Не говорил о том, что не видит жизни без меня и что уже начинает по мне тосковать. Он не делал ничего такого, что могло бы подтолкнуть меня к совершению очередной ошибки. Я держалась со всех сил молча о своих чувствах боясь не найти поддержки и понимая. Боясь остаться непонятой и выглядеть глупо. Я боялась испортить ту малость, что есть между нами.
Мужчины часто оставляют нас, когда мы начинаем говорить о серьёзных чувствах. Они не готовы к такому быстрому ходу развивающихся событий. А зачастую просто сами боятся признаться себе, что тоже влюблены. Мужчины не хотят чувствовать себя ответственными за нас. Они не хотят слышать, что мы влюблены. Нет отношений - нет претензий и упрёков. Нет недосказанности и ссор. Всё гладко и ровно пока люди просто нравятся друг другу или просто спят вместе. Нет проблем, пока нет отношений и надуманных обязанностей ограничивающих нас, ставящих в рамки социальной моральности. Мы свободны в своих действиях и выборе поведения пока нас не связывают узы с кем либо. Мужчины боятся этого бремени нависающего над ними как угрожающий меч Домокла опускающийся всё ниже и приближающий к логическому завершению - смерти, а в случае с отношениями к расставанию и куче сказанных неприятных слов на прощание. Но больше всего они боятся обязанностей выплывающих из них и сковывающих их мужское достоинство, притесняя животный инстинкт женским надзором. Не хотят чувствовать себя порабощёнными и принадлежащими кому-то. Но всё это мотивируется только боязнью оказаться виноватым в негативном итоге отношений и признать свою неспособность решать те или иные вопросы в паре доминируя и выстраивая единую верную тропу выхода из ситуации.
Мужчина, он добытчик, но ни как не логист и прагматик каким мы хотим его видеть. Он может принести нам шкуру зверя или решить иные чётко сформулированные задачи, но сложнейшей загадкой для него станет понять, от чего мы в плохом расположении духа сегодня. Мы хотим сильных и чувственных, но встречаем таковых раздельно. И вправду, это редкое и немного смешное сочетание качеств. Такой мужчина, в идеале, должен, загоняя мамонта в ров или вычиняя шкуру льва, лить слёзы, над его неодушевлённым телом, размышляя о малышах, которые остались без матери или отца, завися от пола забитого животного.
Вот и мне лишь из редка казалось, что Заур понимает, что со мной происходит и я выдаю себя в какие-то моменты. Но вспоминая о том, что мужчины выстраивают своё мнение по конкретным словам и действиям а не руководствуясь догадками я успокаивалась, но с тем же искала пути донести до него состояние своего тела и души по отношению к нему. Потом опять остужала свой пыл, осознавая свою ошибку в действиях желаемых осуществить. Ему не нужно ничего знать. И если он не увидит этого сам или не заговорит первым, я оставлю всё в тайне. Пусть эта маленькая недосказанность пройдёт проверку временем. Пусть докажет, в первую очередь мне, своё право на существование. Возможно это всего на всего удачно сложившийся из сочетаемых случайностей и желаемых траекторий поведения пазл с красивой картинкой а вовсе не творение признанного мастера под псевдонимом «Любовь». Нужно отпустить чтобы понять на сколько ты любишь. Сказал кто-то и сказал, как мне кажется в этой ситуации, верно.
Он сидел на ещё теплом, не успевшем остыть от солнечных лучей пирсе, жевал какую-то гадость купленную нами ранее, улыбался мне так, как я люблю, целовал, и я совсем не чувствовала отвращения от попадающих ко мне в полость рта песчинок соли и приправ. А потом говорил, что ему хорошо со мной. Или, что ему просто хорошо. Но я была рядом, а значит и сопутствовала его таковому самочувствию. Он кормил меня с рук и предлагал лимонад, благодаря за удачный выбор пищи и подмечая, что такого он не ел ранее никогда пока находился здесь. Конечно, какой нормальный человек с развитым инстинктом самосохранения будет есть что-либо где содержание добавок и красителей выше чем продукта как такового.
Если бы была возможность, я бы закричала, гоня прочь всё что удручает меня. Я бы рычала, маша руками отгоняя всё, что пытается влезть мне в голову и выдавить очередную дрожь в губах и теле, скованность и бессилие мышц, да и слезу в дополнение к этому нервозному набору. Хотелось сползти по бетонному пирсу к самому низу, присесть на корточки, обняв колени или вовсе принять позу эмбриона, и задыхаясь от отчаяния и поглощающей грусти зарыдать, растирая тушь на глазах, от того что слёзы поступали так быстро, что совсем ничего не видно, а слышно только шум прибоя и музыку доносящуюся со всех сторон. К горлу подступивший ком не даёт сглатывать и заставляет кричать во всё горло. Но, получается выдать лишь какой-то жалкий стон с трудом напоминающий человеческий голос. Сидеть вот так вот рыдая и воя от несчастной доли, а тебя, чтобы никто не видел и не слышал, тем самым усугубляя твою депрессивность. Хотелось выпустить всё, что пыталось вырваться из нутрии, дать волю эмоциям. Но продолжала тянуть улыбку, убеждая себя в том, что банальная женская слабость может мне дорогого стоить.
Провести ночь вместе с любимым мужчиной, который не догадывается даже или мастерски делает вид, что не догадывается о твоих терзаниях, это не значит потерять его. Открыться ему в чувствах, которых он с тобой не разделяет всё равно, что вылить на голову спящего ведро води температуры чуть выше ноля. Мы можем остаться в памяти друг друга как отличный курортный роман. Но опрометчивость и глупость в одну секунду способны превратить это впечатление из удовольствия в истерически-сопливую сцену разочарований.
Вот так вот мы сидели, болтая, изредка замолкая и целуясь, смотрели в море и мечтали о следующем лете, которое непременно проведём вместе. Потом отправились на прогулку опустевшей и беззаботной набережной, которая совсем скоро опротивится мне, ведь его не будет рядом.
Я сжимала его руку и склоняла голову на предплечье, прикрывая глаза. Мне хотелось запомнить всё, что сейчас происходит. Всё до малейшей мелочи: его манеру разговора, тембр голоса, ширину руки и температуру тела. Я хотела как можно сильнее вогнать всё это в свою память. Пыталась внимать всему, что он говорит пуще прежнего, смаковать поцелуи и прикосновения, отдаваться ситуации, брать максимум. Я отдавала всю свою нежность и мягкость на какую только была способна. Я хотела чтобы он вернулся ко мне. Чтобы не забыл до следующей встречи и снова вернулся. И если у него будут возникать образы курортных романов, то моя персона должна быть самой первой и безукоризненно единственной, такой, к которой непременно хочется вернуться и повторить всё заново. Но я уже не пыталась сделать что-то для него и завоевать его в какой-то мере. Всё что я делала уже было направлено на удовлетворение моего желание. Мне хотелось - я делала, понимая, что это неповторимые моменты, такие которые должны остаться в первую очередь сочным воспоминанием в моей памяти.
Пользуясь ситуацией и откинув все предрассудки по поводу своей внешности, я дифелировала набережной всем своим видом крича: «Смотрите, кто у меня есть! Он со мной, а значит для него я кто-то больше чем вы, потому что он не с вами, как бы вам того не хотелось!» Радуясь надуманной мысли, я хохотала каким-то глупостям и пыталась шутить поддерживая разговор. Мы отлично проводили время. Я начинала что-то говорить и отвлекаться, как только в моей голове появлялись снова те сопливые мысли, которые пытались испортить настроение и подогнать всё происходящее под негатив. Мой мозг отказывался принимать такие мысли а разум стонал о их неизбежности. Пусть будет так, но не сейчас.
Да, мы расстанемся, и может даже навсегда. Да, мне будет горько и больно остаться в людном городке в центре набережной совсем одной, одинокой, брошенной. Это неотвратимо и неизбежно, а значит придёт время этих событий. Но пока всё по-другому. Я не чувствую себя одинокой и даже более, в какой-то мере мне кажется, что я любима. Он рядом, загар шоколадный, свежий морской воздух, пронизанный нейлоновыми лучами прожекторов. Моя рука в его руке, нам хорошо и спокойно, я счастлива, он доволен. Нет поводов для тревог и беспокойства. А что будет после, нам поведает, с приходом рассвета, завтрашний день. Утро вечера мудренее.
- Смотри, что это там?- мой спутник вытянул голову устремив взгляд вперёд.
- Давай подойдём, посмотрим.- и я сжав его руку ускорила темп.
Перед нами открылась весьма любопытная, но не совсем увлекательная картина. Несколько ребят, которых по всему видно недавно попросили покинуть территорию клуба около которого они и остались, не отходя далеко, пытались выяснить кто из них что кому должен. Но в разговор двух суровых молодых людей вмешалась отчаянная девушка решившая, что с лёгкостью решит их спор, но ошиблась. Один из ребят тут же усадил её на попу и попросил не совсем в тактичной форме замолчать. Дерзость молодого человека по отношению к девушке вызвала волну эмоций и комментариев. Слово за слово, взмах руки и свистящие кулаки не останавливали барышню. Она продолжала кидаться на молодого человека, крича, одёргивая и пытаясь уразумить его, но снова оказывалась на пятой точке или получала волшебного пенделя.
Забавно вёл себя в этот момент Заур. Он взял меня за руку, другой рукой обхватив талию, и деликатно увёл чуть подальше от места происшествия пытаясь оградить меня от возможной опасности. Приятно было ощутить себя защищенной. Ощутить его заботу. Теперь я и в правду чувствовала, что он мой парень и мой герой-защитник. Как говорится, за ним как за каменной стеной. Я улыбнулась от таких мыслей глубоко вдохнув. Продолжала наблюдать за ним. Он, опёршись на правую ногу, склонив голову в сторону и подперев бок рукой, наблюдал за развивающейся ситуацией, не пропуская меня наперёд и оставляя на несколько сантиметров позади себя. Я держалась за его спину и не пыталась вылезти понимая, что он того не хочет. Стояла, прижимаясь к его широкой, надёжной, каменной, если можно так сказать, спине, словно прячась и ища защиту от надуманной опасности как маленький ребёнок.
Он повернулся ко мне, обнял меня за плечи и поцеловал в голову. Как можно думать о том, что я пустое место для него? Он думает обо мне и заботится. Он проявляет ко мне нежность и уважение. Он скучает без меня и радуется мне когда я рядом. У него есть ко мне чувства, только не такие как мои. Они меньше, слабее, не так значимы, но так важны для меня. Я жалею о том что знакома с ним. Искренне жалею. Мне плохо от того что я настолько с ним близка. Я разбита от того, что в моей жизни всё происходит именно так. Он самое лучшее, что могло произойти с девушкой, такой как я. Но я жалею, до боли в груди я жалею, что он сейчас мой. Со мной как будто играют. Манят красивой игрушкой, влюбляют в неё и забирают насовсем. Словно хотят, чтобы я мучилась, плакала и молила вернуть мне так полюбившуюся вещь обратно за любое вознаграждение. Но предмет моего обожания ликвидирован и эвакуирован далеко от места моего нахождения. И теперь мне нужно учится выживать в одиночку. Вот так вот всё происходит.
- Зря он её пихает всё время.- Заур говорил о девушке участвующей, точнее пытающейся примерить ребят.- Она же женщина и походу его девушка. Вот сейчас они всё решат, протрезвеют, а факт останется фактом - он её бил получается.
- А ты бил когда-нибудь девушку? Неважно свою или нет.
- Нет конечно! Я бы этого никогда не сделал. Хотя бы из-за боязни того что могу не рассчитать силы.- и он засмеялся.
- Ну а подщёчину что никогда не давал?- я хотела дорыться до истины.
- Нуу.... - он замялся а у меня внутри всё перевернулось. Как-то не хотелось бы мне оказаться на месте той, с кем он практиковал такое. Страшно что ли как-то.- Было дело, но заслужено и я тогда был очень злой. Очень! А так никогда больше.
Да уж, хотелось бы мне узнать заранее, что может его разозлить на столько, что он готов влепить мне по щеке, дабы избежать такому ходу событий в дальнейшем и не провоцировать ситуаций предшествующих этому.
- Ага, значит бил всё таки? Ммм, понятно. Так с тобой опасно иметь дело?!- я приподняла бровь, выражая свою настороженность по отношению к нему.
- Хахаха! Нет конечно. Я не опасен! Просто тогда так вышло. Я же не делаю это каждый день.- и он снова рассмеялся.
- Не хватало что бы ты каждый день кому то по щекам бил, ну я имею в виду девушек. Твои самбисты не в счёт конечно же. Тебе приходится их бить. Иначе будут бить тебя.
Мы покинули место боевых действий и шли продолжая шутить на эту тему. На пути встретили Арсена, мальчика с моей работы. Он начал оживлённо рассказывать о драке которую мы только что видели а потом расспрашивать Заура о каких-то вещах. Мне стоило усилий утащить его оттуда.
- Он влюблён в тебя!- начала я.- У нас на работе других разговоров нет кроме как: «Заур, Заур!», «А вот Заур!...», «А у Заура!...», «Какой он классный!». Раньше хоть другие темы были какие-то, а сейчас он даже про своих малолеток не рассказывает мне, только о тебе целыми днями. А когда его брат приходит так они вдвоём мне на уши садятся.
- Хахаха! Да я вижу, что я ему нравлюсь. Они с братом классные пацаны. Брат у него вообще весёлый. Всё время анекдоты травят, расспрашивают.
- Ага, «нравлюсь». Он влюблён в тебя! Ты когда уедешь он мне наверное жизни не даст. Я вообще удивляюсь, как он тебя ко мне не ревнует.
- Да может и ревнует, не говорит просто.
Смеясь и обнимаясь мы гуляли практически пустой набережной. Замолкали на минуту от усталости, а потом снова оживлённо обсуждали какое-то происшествие или событие.
Становилось совсем поздно, и я понимала, что скоро мы расстанемся. И чем дольше мы вместе, тем скорее нам нужно будет разлучиться. Тем больнее и сложнее это будет. А пока мы бродили набережной и уже направлялись по аллее ведущей домой. Хохотали, обнимались. Я уже мысленно вышла за него замуж и родила ему деток. Он стал для меня самым лучшим мужем, а я самой преданной и верной женой. Я мечтала о нашем будущем и не представляла жизни без его присутствия в ней. А он, наверное, размышлял о том, как хорошо проводит эти дня и что лето выдалось на славу, но скоро нужно будет снова очутиться в маленьком городке с привычным ему населением, окунуться в работу, посвятить вечера спорту а ночи любимой девушке или просто очередной девушке ждущей его дома с вкусным ужином на столе. Наши мысли скорее всего отличались друг от друга. При чём очень круто отличались. Но я не узнаю об этом никогда и предпочитаю это оставить именно так. Пусть мои мечты возьмут верх и над его. Пусть они, хотя бы в моей голове, будут для нас общими. Пусть они радуют меня и огорчают одновременно. Пусть всё случается как должно, ведь ничего не изменить, ничего не исправить.
Дойдя до парка мы не отправились как обычно сидеть на лавочке. Всё было по-другому в этот вечер. И это тоже.
- Уже поздно. Ты устала, котёнок?- вопрос от него звучал таким образом, что предполагал собой лишь один ответ.
- Да, конечно устала.- я не хотела этого говорить, но меня словно заставили.- А ты как думаешь? Уже какие сутки не сплю толком. А завтра снова на работу.
Мои слова были неискренними. Я не хотела говорить того что сказала. У меня в мыслях было совсем другое.
- Да, уже скоро утро. Давай я проведу тебя на такси.- Заур направился к парковке.
Я испугалась. Мне стало страшно, что вот так вот всё и закончится. Вся магия, всё волшебство вечера исчезнет в один миг. Одним простым «тебе пора домой» можно изменить всё внутреннее состояние человека, как это не странно. Я вдруг очень чётко стала понимать и видеть что происходит. Почувствовала себя использованной и испорченной. Почувствовала себя ненужной и брошенной. Поняла, что нет исключений и нет сказок, а есть лишь люди, которые хотят в это верить, такие как я.
- Скоро уже вставать снова. Я опять не высплюсь.- возможно мой голос звучал уверенно, но это был обман. По большому счёту мне было всё равно высплюсь я или нет.
Мне не хотелось спать, напротив, мои глаза были открыты как никогда, мой мозг функционировал на все сто пятьдесят процентов, в мышцах не было усталости и боли. Я была готова остаться здесь в этом привычном для нас парке, пока первые лучи солнца не окрасят небосвод в серый, а за тем розовый оттенок. Я не готова была расстаться с ним вот так вот. Мне было мало его. Но не смотря на то что часы указывали на не столь поздний час и маленькая стрелка колебалась около четырёх он провожал меня домой. Как же, зачем ему проводить со мной эту ночь до конца? Какой в этом смысл?
Я слышала, что спортсмены не способны на долгие марафоны в постели. Естественно, этот факт был опровергнут несколькими часами ранее, но он заполучил меня и второй раз, здесь в парке, не получит как успел уже в этом убедиться, так зачем же тратить драгоценное время когда можно лишний час поспать?! Мои глаза открывались ещё шире и зрачки, от злости на саму себя, казалось, расширились настолько, что цвет глаз терял свой смысл, будучи заглушённым расширенным зрачком. Я перестала быть самой собой. Говорила то, чего вовсе не хотела, включила равнодушие и режим «пофигизм». Мне стало невыносимо больно в душе и обидно, что позволила обмануть себя в такой способ. Да, я хотела этого, но я не думала, что игра закончится прямо сейчас. Я надеялась на то, что его ложь потеряет смысл сама собой спустя время. Ведь он не должен мне о чём-то говорить, просто не говорить о чувствах и выражать заботу.
Мне казалось, что из моих глаз вот-вот брызнет фонтан солёных теплых разочарований. Держать себя закидывая голову назад и глубоко вдыхая не было сил. Но расплакаться в лицо мужчине, который только что признался мне в своём равнодушии, было бы вовсе низко. И я продолжала играть во что есть моих сил. Радовало то, что я не успела ему сказать, как много он для меня значит... значил, пока не решил избавиться от меня пораньше и хорошенько выспаться перед последним днём.
Всё ещё пытаясь тянуть время, я не стала ловить попутку, а вызвала такси. Машина приехала в считанные минуты. В моей голове постоянно что-то клацало и менялось. Пока он меня целовал, мне хотелось бить его в грудь со всех сил но уже в следующую секунду я расслабилась и отвечала ему на поцелуй. Потом снова к горлу подкатывал ком, и глаза оказывались на мокром месте.
- Я поеду.- таксист конечно мог бы ждать меня до утра с тем учётом что счётчик будет включён, но я не хотела расплакаться и испортить его любимую футболку косметикой когда он будет утишая меня прижимать к себе.- Пока.
- Пока.
Он поцеловал меня в щеку а когда я уже направилась к машине вернул меня притянув за руку поцеловал в губы.
- Я не хочу тебя отпускать.- неожиданно для меня произнёс Заур.
- Я знаю.- я не понимала зачем он делает это.- Но мне нужно идти.
- Конечно. Спасибо тебе за вечер. Всё было замечательно. Мне было очень хорошо с тобой.- у меня в висках пульсировала кровь и я прятала глаза от смущения уже практически забыв всё, что меня огорчило а он продолжал.- Я завтра к тебе приду. С самого утра приду. Сумку соберу, всё сделаю и сразу к тебе.
- Хорошо.- слова давались с трудом.- Я буду ждать.- а про себя дополнила «я уже жду когда ты ко мне придёшь».
Села в машину и делая вид, что мне всё равно ушёл он или нет, сразу обернулась к водителю и начала с ним разговор. Но боковое зрение мне говорило о том, что я делаю ошибку и заставляло повернуться.
Заур продолжал стоять, немного склонив голову и заглядывая в салон. Он улыбался и махал мне рукой. Не ушёл сразу как только я села в машину а стоял, как вчера. Я послала ему воздушный поцелуй и помахала на прощание тоже уже из движущейся машины. Как только машина отъехала на столько, что для того что бы его увидеть мне нужно было смотреть в заднее окно я вынула из кармана телефон и принялась писать. В глазах стояли слёзы. Ком в горле, казалось, подпирает нёбо и от этого становилось даже больно.
«Мне незачем больше жить!»
Стёрто.
«Я сойду с ума так! Мне очень больно.»
Стёрто.
«Я люблю его.»
Отправлено получатель: Виктория Вощаная.
Я чётко сформулировала для себя это чувство. Мне не хотелось не о чём думать. Хотелось поделиться с кем то и найти в его лице поддержу, ну или хотя бы просто сказать кому-то о том, что я чувствую. Моя голова болела и без доводов и опровержений, которых требовал здравый смысл пытающийся разбудить логику, но она упорно отказывалась что-либо пояснять. Вопросы по типу: «почему так?», «он меня бросил или пожалел?», «что вообще произошло?» я оставила на завтра. Хотелось только одного: принять душ и уснуть как можно скорее.
Ещё никогда ранее в моей жизни подушка не казалась такой мягкой и манящей, а постель такой удобной и в меру прохладной. Голова, тяжёлая от всего, что в ней родилось в последние несколько дней, едва прикоснувшись к приятно пахнущей наволочке, решила, что миру не грозит сверх мощная эпидемия несущая глобальные потери человеческих жизней которую мне в считанные часы нужно остановить, и принялась смотреть сны.