Три дня моего лета

Целый день на работе был для меня пыткой. Я как ненормальная вертела головой по сторонам выглядывая когда же он придёт. Время не летело по секундам а тянулось часами. Каждая минута превращалась в час ожидания. Каждый час - в бесконечные годы ада без него. Мне хотелось, чтобы он побыстрее пришёл и оставался со мной до следующего утра. Но уже в следующую минуту я думала о том, что лучше бы он не приходил вообще. Я бы расстроилась, конечно, но это только сегодня. Завтра всё прошло бы, я смогла бы его забыть, изгнать из своих мыслей. Мне казалось, что всё повторяется. Всё как тогда, вчера, у бара. Но только в тот раз я ошиблась и он пришёл, а сейчас он не появится. Слишком много сладкого как для одного знакомства. Он сейчас, наверное, лежит на пляже с какой-то худощавой грудастой блондинкой с татуировкой на попе. А я как притуплённая глотаю комки досады распирающие мою душу. Но топом я снова начинала оживлённо разглядывать прохожих в надежде что среди них он, позабыв о том решении, что мне лучше его не видеть вовсе.
Заприметив его издали я сделала вид, будто мой взгляд и вовсе не попадал на него и что я занята своим делом. Мне хотелось поднять глаза и посмотреть куда он идёт. Может он совсем не ко мне направляется? Может он уже и забыл как хорошо ему было вчера? Но боковое зрение меня не подводило и точно показывало, что он направляется ко мне. Он вспомнил с кем был вчера!
Меня терзали противоречивые чувства. Хотелось бежать к нему на встречу. Хотелось сказать ему всё о чём думала пока его не было рядом. Хотелось обнять и прошептать: «Я тебе не отпущу. Прости.» Но вместе с тем хотелось запрятаться подальше и закрыть со всей силы уши руками, сжать губы и глаза так чтоб стало больно. Хотелось, но я продолжала стоять играя свою роль: улыбалась, делая вид, что поддерживаю разговор с коллегой и это меня тешит.
- Привет.- он уверенно подошёл ко мне, положил руку на талию и поцеловал в знак приветствия. Поцеловал как свою девушку. Нежно, не быстро, и без излишеств.
- Привет.- проговорила я едва понятно даже для самой себя.- А ты что тут разгулялся с обнажённым торсом? Решил мне дисциплину разлагать таким видом? А ну ка майку одевай, живо!- я старалась звучать непринуждённо и пыталась шутить.- Смотри, что творится: девчонки слюной брызжут!
- Ну и пусть. Пусть завидуют что я пришёл к тебе. Что я стою здесь. Хахаха!- он приобнял меня снова и поцеловал в лоб.
На миг мне казалось, что сейчас небо упадёт на голову. Что вся Вселенная сейчас кружится только вокруг нас. Я не могла перевести взгляд на своих коллег и соседей понимая, что они вылупились сюда да ещё небойсь и рты пооткрывали. Меня охватило смущение и непонятная гордость. Конечно не хорошо когда все пялятся в твою сторону и смотрят, что же будет дальше. И ты чувствуешь себя ответственным за каждое движение и слово. Твои движения становятся скованными, а слова чересчур продуманными, улыбки натянутыми.
Но с тем же это и приятное чувство, когда ты становишься объектом обозрения в хорошем смысле слова. Когда люди смотрят и не могут оторвать взгляд потому, что видят перед собой что-то поистине интересное и приятное для их глаз. Любуются.
- Что делал?- я должна была правильно задавать ему вопросы не компроментирующие мою персону. Но хотелось спросить совсем другое.
Хотелось спросить думал ли он обо мне? Хотелось знать, что его сердце бьётся так же в учащённом ритме, как и моё. Хотелось поблагодарить за сообщение которое он написал мне под утро. Я ведь всю ночь просыпалась поглядывая на дисплей телефона в ожидании банального смс типа «спокойной ночи кися!» как обычно пишут после первого поцелуя. Или хотя бы «это мой номер, встретимся завтра.» Но сообщение пришло утром, уже часов в шесть. Его содержание было следующим:
«Безумно приятно было пообщаться! Спокойной ночи Катёна-к! До встречи!»
Я улыбнулась пожеланию спокойной ночи в шесть утра, смутилась двоякому «..до встречи!» ведь непонятно какой она будет скорой или нет и приревновала к новому для меня обращению в свою сторону «Катёна-к». Мне тотчас же показалось, что у него уже была девушка Катя, и так он называл её. Этого мне бы совсем не хотелось. Но с тем же это смс было таким желанным, что получив его я тут же погрузилась в глубокий сон, чего не удавалось сделать ранее.
- Да вот зарядка утром, потом завтрак и спортзал. Ну в море ещё окунулся. Успел сбегать. На обед сходил. Как только освободился пришёл.- смеется.
- Понятно. Как водичка? Я бы тоже не против в море окунуться.
- Уже теплее стала. Мы когда приехали вообще купаться невыносимо было. А сейчас хорошо. Я, кстати, хотел предложить тебе взять выходной. На море вместе сходим. Может покажешь мне в городе чё интересного.
- Я бы с радостью,- и выправляя ситуацию добавила,- сама хочу в море занырнуть. Так и манит шумом волн. Но мне выходной не дадут. Я здесь не так давно работаю чтобы выходные брать. Тем более меня заменить нет кем, только хозяевами. А им это не понравится, я уверенна.
- Так ты, получается, незаменимый работник?- улыбаясь притягивает меня к себе и аккуратно поправляет волосы на моей голове.
- Получается да.- я тоже улыбнулась и обвила руками его спину.
Конечно я соврала. Да, это правда, заменить меня нет кем, попробовать отпроситься можно было хотя бы на день. Придумать какой-то предлог или сказать, как оно есть, мол «парень с Москвы приехал». Все мы люди и понимаем друг друга в таких ситуациях. Но я не хотела этого делать. Я не хотела проводить с ним больше времени чем мне было позволено. Лишняя секунда с ним, казалось, только прибавит слёз при расставании. Тем более, что расставания всё равно не избежать и оно не щадяще сотрудничало с временем которое тянулось пока его нет и мчалось когда он рядом. Быть с ним больше времени означало влюбиться бесповоротно. Влюбится бесповоротно и безответно. А что потом? Потом потерять человека который за столь короткое время успел стать для меня чем-то больше чем курортным романом. Чем-то больше чем просто увлечением на лето. Он успел стать чем-то больше чем любимый человек. Он успел стать моей судьбой.
Мне не пришлось подолгу обдумывать фразы и слова которые нужно ему говорить. Уже очень скоро его окружили ребята-соседи с расспросами чем он занимается, как он достиг таких результатов и что делает в Крыму. Я была не против этого. Мне хотелось чтобы он собрал толпу, ведь будет проще если он всё расскажет сам а не когда уйдёт то на все вопросы придётся отвечать мне всем желающим которых собралось вокруг него около десятка, а остальные поглядывали из своих палаток и дожидались возвращения «гонцов». Ребята жали ему руки и выражали своё восхищение. Интересовались, как можно будет поддерживать с ним связь. Я лишь только периодически подходила и шептала на ухо: «Одень майку, пожалуйста.», на что мы улыбались друг другу, он меня целовал и принимался рассказывать всем жаждущим новые истории.
Рабочий день близился к концу, и я отсчитывала последние минуты, выглядывая, точно так же как несколько часов назад его, своих работодателей.
Мы договорились встретиться вечером в десять возле того клуба где познакомились вчера. На этот раз я не боялась, как обычно, что он не придёт, потому что уже опаздывала сама и он, время от времени, мне звонил, интересуясь, скоро ли я подойду. При встрече отвесил комплимент, как настоящий мужчина с правильным воспитанием, и мы отправились гулять вдоль набережной.
- Давай присядем!- он указал на скамью и я кивком головы согласилась на его предложение.- На вечерней тренировке столько бегали, что я практически обессилен. Ноги болят.- немного помедлив он добавил,- А ты как? Не устаёшь? Целый день работаешь а потом ещё всю ночь гуляешь.
- Да нет, нормально.- а в голове: «Знал бы он, что я готова не только не спать сутками а и ни есть, не пить, а только молиться и ждать, чтобы он скорее пришёл. Я не хочу ничего более только бы он рядом был всегда.»- Я привыкла к такой жизни. Утром пары вечером клубы потом опять утром пары. Так что это привычный ритм жизни. А ты часто по клубам ходишь?
- Дома нет. Практически никогда. Времени не хватает. Очень редко бывает когда куда-то выбираюсь. В основном работой загружен и тренировками. Да у нас так особо и клубов таких нет. Так что здесь я отдыхаю, отрываюсь, так сказать, по полной! Хахаха! Знаешь, здесь всё совсем по-другому. Нет суеты и спешки. Нет задач стоящих перед тобой которые необходимо решать в чёткие сроки не зависимо от настроения и желания. Здесь я себя чувствую и веду по-другому. Здесь другой мир.- он вдохнул воздух на полные легкие и устремил взгляд вперед к морю, как будто всем своим видом пытался показать мне, что ему действительно кайфово. Что он расслаблен и свободен, и не настроен решать какие-то головоломки и ставить перед собой цели. Что у него нет той каши в голове как у меня.
Мы посидели молча: я наслаждаясь его присутствием он, наверное, размышляя о том, что скоро нужно будет возвращаться к привычной жизни и оставить полюбившуюся ему гармонию и лёгкость до следующего лета. Потом поговорили о чём то. Поцеловались и опять принялись обсуждать какую-то тему. Потом снова целовались в таком забвении, что люди сидящие напротив, наверное, думали: «Счастливые! Молодые и красивые. И такие влюблённые.» Я смаковала эти минуты. Мы просто сидели близко друг к другу. Так близко, что я могла чувствовать как бьётся его сердце - ровно и спокойно, а он мог слышать как плачет моя душа и сердце сжимается от волнения а не просто стучит разгоняя кровь по сосудам.
Не просто стучит от того, что так устроен человек, а мечется в груди, от осознания, что это всё закончится в считанные часы и альтернативы нет. Оно не просто выполняет свою работу, а и страдает от, того что принимает всё происходящее на свой счёт. Оно ноет как ребёнок у которого отобрали конфетку дабы посмотреть как забавно он будет злится и наполнятся ли его светлые наивные глазки солёными слезами которые уже в следующую секунду градом покатятся по его щёчкам. Или может быть он по-взрослому тупнет ножкой и нахмурив бровки твёрдо скажет «Отдай!». И тогда все взрослые рассмеются в один голос умиляясь его упорству и характеру вернув конфету и поплескав по попке. Но мне не вернут конфетку. У меня её заберут навсегда. Безвозвратно, безвозмездно. У меня отберут её навсегда без повторного права пользования, а тем более владения и распоряжения. И сердце это знало от того и трепетало когда он прижимал меня к себе или ложил мои ноги на себя поглаживая и прижимаясь ко мне для поцелуя.
Спустя некоторое время мы уже выплясывали на танцполе клуба. Я всё время пыталась отыскать взглядом кого-то, кто смотрит неровно на нас. Кто ещё позавчера метил на моё место или даже находился в объятиях этого мужчины. Я искала её. Ту, которая была с ним всё то время пока мы не познакомились. И даже уже успела удостовериться в том факте, что он действительно все две недели которые находится в Крыму отдыхал только в этом клубе. Об этом мне поведал мой однокурсник, который работал здесь и в прошлую ночь видел нас вместе. Но я не стала спрашивать была ли с ним какая-нибудь мадам в этот период или он отдыхал только с друзьями потому как услышать «Да был с какой-то брюнеткой здесь пару дней тому назад.» мне не хотелось вовсе. Я была уверенна, что вот-вот она подойдёт, и, заприметив меня, с наигранным «Привет котик! Куда ты пропал?», повиснет у него на шее.
Мне хотелось чувствовать себя единственной и даже если это не так, то быть подверженной глубокому обману. Я искала её, но она не появлялась. Она не то, что не смотрела в нашу сторону с угрожающим видом и жестом по типу «тебе конец коза!», я не могла отыскать её вовсе. Но этого не может быть! Если он каждый вечер проводил здесь то как не крути у него должен был быть кто-то в эти две недели. И её он обязательно привёл бы сюда или же здесь с ней и познакомился.
Может она уже уехала? Большинство из присутствующих приезжие, так что логично предположить, что она уже уехала. Но разве после неё не было другой? Это нереально. Знаю девушек, они готовы сами вешаться парням на шею лишь бы получить новые впечатления. И таких здесь больше половины. Они вертятся перед мужчинами и даже перед ещё совсем мальчиками, выгибаясь во все стороны, крича всем своим видом: «Ты не пожалеешь!», только ради того чтобы получить свой любимый коктейль в угощение. Ещё есть совсем отчаянные и погибшие как женщина в первоначальном её проекте, готовые предложить себя на всю ночь.
Но где же та, которая была все эти дни с ним? Где та которая также гордилась своим спутником и свысока смотрела на остальных мужчин безо всякого интереса ибо с ней рядом лучший представитель мужского пола. Где та, которая была после той, что уехала? Да вот же она! Это я. Я очередная, но последняя. Последняя здесь, в этом месте, но не в его жизни.
Говорят, что последние номера представленные на сцене запоминаются зрителям дольше. Говорят, что последние действия происходящие на арене цирка самые яркие. Считается, что последний выстрел пушечного салюта самый впечатляющий. Такая практика используется дабы притупить воспоминания о предыдущих не очень удачных. Значит он выбрал меня и не оставил вчера, не бросил у барной стойки, потому, что я хоть немножко но выигрываю на фоне тех, что были «до»? Возможно. Но мне хочется верить в другое. Хочется верить, что он со мной потому что я его судьба.
- Хорошо танцуешь!
- Спасибо. Ты тоже очень хорошо двигаешься не смотря на то, что не часто ходишь в клубы, если верить твоим словам.
Мне хотелось медленного танца, чтобы мы не просто двигались рядом, а могли прижаться. Чтобы я смогла снова поцеловать его губы и услышать полюбившиеся мне вздохи. Чтобы ещё чуть-чуть побыть с ним ближе.
- Песня не очень, да?- спросила я, надеясь получить поддержку.- Пойдём посидим.
- Да, согласен. Давай присядем. Жарко очень. Нужно чего-то выпить.
Он заказал себе воду а мне какой-то энергетический коктейль по моему желанию. Теперь я не могла употреблять алкоголь. Ну по крайней мере рядом с ним. Хотя в дальнейшем это распространилось и на повседневную жизнь. На жизнь без него.
- Ну вот, только пришли а там песня классная.- и он задвигался на стуле под ритм трека.
- Моя любимая кстати.- заметила я.- Хочешь, можем спуститься потанцевать?- но я ждала, что он откажется.
- Серьёзно? Моя тоже!- и он сам того не подозревая сделал мне комплимент. Ведь находить общие интересы с этим человеком это значит быть ближе к нему на ещё один уровень. А что может быть лучше?- Если только ты хочешь, можем потанцевать!
- Нет, хочу посидеть.- протянула я и тот час же подметила,- А я смотрю ты не ходишь по клубам, да? Сидишь такой весь тебя аж ни разу в движ не прёт! Не вертишься на стуле и не подпеваешь, да? Домашний мальчик, весь в работе! Ну не клабер и всё. Что тут ещё скажешь?!
- Хахаха!- раздался заливистый смех.- Конечно я не клабер! Я подпеваю потому, что трек классный. И двигаться начинаю именно поэтому же.- и снова засмеялся.- Какоё же я клабер? Клаберы днями и ночами в клубах пропадают. А я на работе и в спортзале сутками сижу!
Мне хотелось сказать: «Ага, ты ещё скажи, что у тебя так мало времени, что и на личную жизнь не хватает! Что у тебя нет времени на свидания и ухаживания, и что ты вообще девственник, блин! Ты ещё скажи, что в спортзале ты сутками висишь только для того, чтобы прийти домой, раздеться до нога, стать у зеркала и рассматривать в гордом одиночестве своё точёное тело. А совсем не потому, что при виде тебя у девушек там всё мокреет на столько, что если снять трусы и подкинуть, то они непременно прилипнут к потолку. Фу! Бла-бла-бла!» Но сказала я только:
- Допустим. Но не клаберы себя так не ведут как ты!
- А что я делаю? По чём меня можно вычислить?
- Ну то, что ты, как для не клабера, слишком хорошо двигаешься, мы упустим. Начнём с того, что тебя рвёт и это видно, ты знаешь много песен наизусть, но и даже это не главное. Не клаберы, как минимум, не дуют губки когда начинают танцевать!
- Хахаха! Ну много песен знаю это потому, что у меня всегда «медиа» на работе включена. Рвёт потому что, я же тебе говорил, я не так часто бываю в таких местах и в данный момент выжимаю максимум.- снова смеется.- Хорошо танцую? Спасибо! Я некогда этому не учился специально. Просто как-то так получалось, часто на свадьбы приглашали, дни рождения и такое всё. Там люди танцуют, ну и мне приходилось, не стоять же в углу? Хахаха! Вот посмотрю как кто танцует, мне понравится какое-то движение и я так начинаю пробовать. Вот и всё! Да не клабер я! Честно тебе говорю!- и уже прикалываясь начинает двигаться под музыку сидя на стуле.
- Вот, вот, сейчас опять! Губы дуешь значит тоже потому, что не клабер? А?
- Не дую!- улыбается.- Честно не дую.
- Да сейчас. Дуешь, дуешь. Короче не верю я тебе!
- Ты такая прикольная! Мне классно с тобой.- самые замечательные слова которые были возможны в этой ситуации. Но за этим последовало кое-что более стояще.- Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь и непременно заводишь.- он стал подпевать звучавшей композиции.- Нравится мне когда ты громко хохочешь не важно днём или ночью...- прервавшись, он посмотрел на меня, взял мою руку и сказал,- мне бы хотелось, чтобы это было про нас. Мне бы хотелось так же просыпаться утром с тобой рядом, и следить, как ты голенькая шныряешь по комнате.
Я не нашла слов, просто поцеловала. А потом ещё поцелуй, снова и снова.
Поболтав ещё немного, я со своим не клабером снова спустилась на танцпол. А когда мы изрядно вымотались, оно и не странно был четвертый час утра или может уже даже пятый, отправились в караоке со всёй сборной по боевому самбо вместе взятой, ну точнее с той частью которая дожила до утра. Пока мы шли по набережной приближаясь к караоке, меня не покидало чувство того, что такой защищённой я не чувствовала себя ещё никогда. Я, ещё одна девчонка, и человек шесть-восемь самбистов, при чём разных весовых и возрастных категорий, которые несли в себе больше мышц и кубиков чем вся набережная вместе взятая даже в дневное время суток.
Мы присели на лавочки, которые расположенные возле караоке палатки для того чтобы людям удобнее было слушать поющих и ждать своей очереди. Все желающие заказали песни, и мы принялись ждать. Самый старший и самый главный из них, ну кто он там: главарь? старшина? вождь? мастер? учитель? тренер? Да, наверное тренер. Я не знаю как там точно у самбистов заведено. Мужчина, лет сорока с небольшим животиком, но скорее от того что уже не так усиленно занимается спортом и позволяет себе лишний раз, в силу своих прошлых достижений и полной жизненной определённости, чревоугодие в неположенное время суток, а не от того, что наплевал на себя и напрочь оброс жиром. Достаточно высокий и приятной наружности, правда, пропотевший после ночного клубного марафона и слегка пьян. Подошёл к нам с Зауром и сказал, что сейчас исполнит песню для нас двоих. У меня мурашки побежали спиной.
Чтобы это значило? Он что-то говорил обо мне? Я что-то для него значу? Он говорит обо мне с друзьями? Не может быть. И я, совсем не учитывая то, что его выбор мог быть спонтанным и сделанным на основе увиденного в этот вечер или вовсе от обычного желания что-то исполнить кому-то определённому, а совсем не на почве рассказов обо мне во время утреннего кросса или завтрака в столовой. Прижавшись к своему не клаберу, с опаской ожидала композиции в полной готовности вникнуть в каждое слово песни, так как она должна быть про нас раз уж нам посвящена.
Когда песня была исполнена, меня переполняли эмоции, в голове образовалась каша пуще прежнего. Ведь если песня посвящена мне и ему, значит она о нас, значит в ней поётся о его чувствах ко мне. Ведь этот главарь-тренер не посвятил её парочке сидевшей возле нас. Он сказал, что исполнит её именно для нас. Я хотела верить, каждому слову из песни. Хотела верить, что она отображают его отношения ко мне. Понимала, что это всего лишь песня, которую исполнил абсолютно не знающий ничего о нас человек, но продолжала погружаться в розовые мечты. Хотя, часть в которой речь шла о его семье меня встрепинула. И я прекрасно понимая, что веду себя как ребёнок, мгновенно взглянула на безымянный палец прижавшегося ко мне Заура. И не обнаружив кольца, улыбнулась своему идиотизму и повёрнутости на нём. Ведь не бывает песен идентичных с ситуацией именно из твоей жизни. Всегда что-то есть не точное, не такое как у тебя. Либо имя Дима а не Андрей, либо этаж не третий а пятый, либо зима а не осень.... Переживания точно как у тебя. Всё как у тебя: и любовь, и разлука, и подруга, которая парня увела, и холодные улицы и жаркое лето. Но что-то не совпадает, что-то не сростается. Всегда есть то, что ты постоянно меняешь под себя шепча изменённый текст при звучании оригинала, таким образом, окунаясь в песню и делая её под себя, делая её «своей». Вот и у нас знойное лето а в песне снегири и рдеет куст рябиновый, в то время как мы персики в саду нарвать можем.
« Я сегодня ночевал с женщиной любимою. Без которой дальше жить просто не могу....... С этой женщиною я словно небом венчанный и от счастья своего пьяный до зари!»
Да мне больше и не нужно было ничего. Я знала, что всё это только в моей голове, но мне хотелось во всё это верить ещё и ещё. Мне хотелось, чтобы это заблуждение стало явью и истиной, а не вымыслом моей фантазии и желаний.
Я готова была подпевать, тем самым крича о своих чувствах и умоляя о взаимности. Я желала стать такой женщиной в его глазах. Я желала стать такой женщиной для него: желанной и самой дорогой в его жизни. Только не как там, не как в песне. Желала стать единственной! И если бы речь и шла о семье, то только о нашей. О той которую создадим мы благодаря Господа Бога за то, что наши пути пересеклись. Благодаря за то, что он не разлучил меня с моей судьбой. Благодаря за детей, которых я подарила своему мужу.
Прослушав ещё несколько композиций мы отправились в путь. Шли напевая что-то из клубного и пританцовывая. К нам подбежали какие-то девушки размахивая фотоаппаратом в руке и попросили сфотографироваться с парочкой спортсменов. В их число вошёл и Заур. Сделав фото они пошли дальше, крича что-то неразборчивое нам в след. Если бы я не видела этого, то непременно, увидев в социальной сети фото Заура с двумя улыбающимися и не совсем трезвыми дамами в обнимку, подумала бы, что он неплохо проводил время до меня, и я была лишь очередной,- следующей после кого-то и тешить надежды о каких-то чувствах не стоит. Моё сердце непременно заныло бы снова. Но они были всего лишь проходящие мимо, между прочим, как и я в его жизни...
- Видишь эту девушку?- и он указал на ту, которая постоянно находилась рядом с одним из самбистов.- Она девушка вон того самого маленького.- парень и вправду был ниже всех ростом но ничем не уступал по телосложению. Футболка на нём, казалось, вот-вот лопнет, так обтягивала все мышцы.- Она ездит с ним на все сборы. Никогда не оставляет одного. Всё время вместе. Они встречаются уже очень долго.- он замолчал и мне казалось, что он ждёт чтобы я ответила ему.
Мне хотелось сказать: «Если бы ты стал моим, я бы тебя тоже никогда не отпустила. Я бы никогда не разлучалась с тобой. Время без тебя - убийца. Но когда ты рядом - в этом мире нет человека счастливее меня. И я бы пыталась тебе отплатить за счастье подаренное тобой мне. Я бы пыталась сделать тебя таким же счастливым, какой меня сделал ты. Я всем сердцем пылаю этим желанием. Если бы ты только попросил. Если бы ты только знал... Если бы ты только любил так же как я!» Но сказала совсем иное.
- Да, я заметила. Они неразлучны...
Мы умедлили шаг и отстав от всех остались практически одни на всей набережной. Он рассказал мне как возил группу студентов в Москву на концерт Hi-Fi, рассказал про своего друга и его девушку из Харькова. Рассказал о том как ему нравится украинский язык и что он хотел бы его понимать. И уже через пару секунд воскликнув «О,вау! А что это?», попросил перевести ему не замысловатую рекламу сладкой газировки.
- Ра-зом крааа-ще.- прочитал он протянуто как будто слова и вправду были написаны на каком-то иностранном языке далёком от русского, что звучало непривычно для меня.- Она переводила мне это. Девушка моего друга! Но я уже не помню. Что это значит?- он с любопытством ждал ответа а я ревновала его даже к ней - к девушке его друга. Которая могла быть и не совсем девушкой его друга, а его предыдущей девушкой хохлушкой, которая, как я уже решила для себя, недавно уехала. И меня это откровенно раздражало. Я ревновала его в том, что уже «какая-то» ранее переводила ему это, а я лишь повторю.
- «Разом краще» это «вместе лучше».- и я уже думала о том, что нам с ним вместе лучше чем порознь, совсем позабыв в одну секунду ту которая переводила это до меня. Мне хотелось чтобы он тоже подумал об этом. Чтобы он тоже подумал, что нам вместе лучше. Что ему со мной лучше. Вместе со мной лучше.
О чём бы мы не говорили, для меня в тот час же превращалось во всё, что происходит между нами. Я постоянно применяла его или себя. Иногда это было настолько неуместно, что я не могла сдержать смех и тогда мы останавливались и целовались как настоящие влюблённые под звёздным небом и под шум прибоя, вдыхая освежающий запах морского бриза.
Я решила отбросить мысли о расставании. На это будет время. Сегодня у меня должен быть самый незабываемый вечер из летних историй. Сегодня всё волшебно и легко. Сегодня всё как я заказывала. Получите, распишитесь. Сегодня и завтра. А потом мне нужно будет расплатиться. Рассчитаться с судьбой за эти моменты. Как с курьером, приносящим посылки, цветы и конфеты, подарки и иные вещи радующие нас. Заплатить за эту встречу. И я чувствовала, что девять кругов ада скоро станут моей жизнью, а моя жизнь ими. Но не сегодня. Не завтра. Потом. В далёком послезавтра...
Мы целовались, и он как всегда вздыхал, что для меня было равносильно комплименту. А я со всех сил прижималась к нему стараясь запомнить своим телом каждый мускул на его фигуре. Хотелось стоять вот так вот всю жизнь. В такие моменты чувствуешь, что человек тебя любит тоже. Глубоко заблуждаясь, ты продолжаешь в это верить дабы не разрушить ту картинку которая будто материализировалась из твоих самых смелых снов и самых желаемых мечт.
Дойдя до конца набережной мы увидели, что остальные стоят возле автомата. Каждый из них хотел ударить грушу. Заур не стал исключением. Установив рекорд, мы покинули остальных и отправились в сторону моего дома, в сторону парка, в сторону базы отдыха, где жили самбисты.
Я хотела чтобы с каждой минутой дорога становилась всё длиннее а время шло обратно. Но рассвет был не умолим. А я, словно вампир не желающий выдать своего нутра человеку, ждала его с волнением и разочарованием. Выхода нет. Скоро рассвет. Словно слова из старой песни. Таким ужасающим рассвет не был для меня ещё никогда. Обычно это явление вызывает восторг. Замирание души. Возрождение чего-то прекрасного, чего-то необходимого. Но только не сейчас, только не для меня. Да, скоро рассвет. Скоро расставаться чтобы потом опять встретится. А потом снова расстаться навсегда.
- Расскажи мне, как долго тебе пришлось трудиться над собой, чтобы ты посмотрел на результат и понял, что это твоё будущее?
- Я занимаюсь этим с детства. Маме всё время было меня жалко когда я приходил домой с синяками, ушибами или ссадинами. Но без этого никуда. Она всё время пыталась отговорить меня от этого дела, давя на жалость слезами и иными женскими штуками. Но отец находил к ней подход и переубеждал на какое-то время (до первой шишки или синяка), что это лучше чем бесцельно слоняться улицами и заниматься чем-то не очень хорошим, ведь город у нас маленький и занять себя там особо нет чем. Кстати, именно поэтому я и пошёл на секцию. Сначала у меня ничего не получалось. Меня начали отправлять на соревнования, но я там проигрывал снова и снова. Меня отправляли ещё и я опять проигрывал, не всегда конечно. Были бои которые я выигрывал, но их было очень мало и я думал даже, что это наверное не моё, но тренер мне не дал сдаться. Он вообще мировой чувак! Со временем я начал побеждать бой за боем. Приносил домой грамоты, потом медали. Однажды мы были на присвоении мастера спорта и тогда я посмотрев на всех их загорелся и подумал: «Вот это мне так бы! Мне бы такого достичь!». Сказал об этом тренеру а он мне ответил, что если я хочу значит всё получится. Я честно говоря тогда подумал что он мне это ответил так,- на отъебись,- знаешь. Типа, «скажу так и он отвалит». Но прошло время и всё таки я получил мастера. Как я радовался, я не могу тебе передать. Я был на столько счастлив, что и прыгал и бегал и пищал наверное. «Вау!,- думал я,- мастер спорта! Это так круто! Наконец-то я этого достиг!». И вот на следующий день я прихожу в наш спортзал и ребята которые не ездили на бой поздравляют меня радуются, знаешь, все такие довольные, расспрашивают « ну как? Ну как тебе?». А я стою такой с грамотой и с гематомой на брови и на весь глаз (соперник сильный был и хорошо мне заехал) рассказываю им, а сам думаю: « Ну и что дальше? Грамота есть, мастера присвоили? А что изменилось?...» Тогда я понял, что хочу большего, понял, что не могу остановиться. Потом был бой за мир. Я дрался с французом. Получил третье место. Сейчас буду стремится к первому. Вот приеду домой и начну усиленные тренировки.- у меня в голове промелькнуло: «Ммм, то есть кросс в шесть утра, тренировки в спортзале и тело на столько каменное, что об него можно бутылки из под шампанского бить без телесных повреждений, это не усиленные тренировки и не результат?! Хорошо, понятно.» А он продолжал.- Подкачаю себе, чтоб пошире была, шею и плечи, и буду снова на мир пробоваться.
- Куда ещё шире?- меня откровенно взяло удивление.- До бодибилдера дорости хочешь? Это же не красиво. Они как надувные матрасы. Уродские такие.
- Хахаха! Нет, как бодибилдер мне не надо. Не удобно будет в сражении. Столько мышц только мешает. Но вот чуть-чуть, чтобы где-то вот так вот была, хочу подкачать.- показывает.
- Оооо, нет. Не надо. Пожалуйста! У тебя всё и так отлично! Пожалуйста. Не надо! Пожалуйста, пообещай мне, что не будешь этого делать?!
- До матраса точно не раскачаюсь, котёнок, не переживай.
После этого разговора я окончательно полюбила его жизнь. Я полюбила всех кто его окружает, верит и поддерживает его. Я полюбила то, что он делает, потому, что я видела с каким удовольствием он об этом говорит. Я полюбила то как он влюблён в своё дело, то как он увлечён ним. Это его жизнь. А значит что и я её люблю.
Тем временем на улице было уже практически совсем видно. Мы дошли до парка и уселись на лавочку. Мне стало опять совсем грустно, что этому придёт конец совсем скоро и мы не успеем даже... и я не успею даже надышаться ним. Мне не хватит того, что я получила до следующего лета. Мне необходимо, жизненно необходимо чтобы он остался!
- Как же всё-таки хорошо.- он откинулся назад и прикрыл глаза. Я прикоснулась рукой к его волосам, потом провела по щеке и опустилась, вместе с головой, к нему на грудь.
Он приподнял мою голову и принялся меня целовать. Мне казалось что вот-вот и.... Было чувство, что нет больше сил сопротивляться. И главное нужно ли? Я не могла удержать себя в руках. Мне хотелось этого прямо здесь. Пусть в парке, пусть в людном месте, пусть при первых лучах света. Но этого ничего не существовало когда он рядом. Когда он так бережно гладит моё тело, время от времени пожимая бока и ноги. Когда он целует меня словно всю жизнь мы это делали вместе. Когда он вздыхает от удовольствия и возбуждения. Он возбуждён от меня! Ну да, я ведь практически идеал. Хихих! Это всё похоже на какую-то безумно красивую сцену прелюдии из эротического фильма с очень высокооплачиваемым и востребованным актёром в главной роли. И как я сюда попала? Как я сюда попала, а? Каким чудом перенеслась сюда после палатки доверху набитой арбузами, дынями и персиками? Как я здесь очутилась после холодного и неуютного помещения какого-то старого гаража в конце ВДНХ? Может быть это она меня привела сюда и вручила в объятия мужчины с постера из женского журнала? Но если это она, то это всё не закончится так быстро. Ведь когда говорят « Это судьба!», то имеют ввиду, что-то что в серьёз и на долго, а не одноминутную страсть и отношения длинною в три ночи и три дня.
А остановила его руку когда она очутилась, как мне показалось, слишком близко к тому чтобы потом не остановится.
- Не бойся, я не полезу куда не надо. Мне и так хорошо с тобой!- и он переместил руку в не менее приятное место, охватил мою шею, запустив пальцы в волосы.
Но если бы мы не прекратили, то инстинкт оказался бы сильнее и всё произошло бы прям у вечного огня возведенного в память погибшим в Афганистане. Нет, я прекратила не от того, что мной овладело чувство стыда и уважения к этому месту. Меня бы это не остановило, будь это мой парень с которым я уже на протяжении длительного времени или хотя бы человек желание продолжения отношений с которым у нас обоюдное и реальное. И даже если бы это было логическим завершением хорошего вечера с парнем который мне очень симпатичен, но я не чувствую к нему ничего кроме сексуального влечения, меня бы это не остановила. Меня остановило другое.
- Давай оставим это, иначе потом мы не сможем остановиться.- я снова поцеловала его, мягко и умоляюще, как будто не веря в то, что он меня послушается и дав понять, что я тоже не хочу на этом всё завершать. Но всё же...
Уже тогда я ясно знала, что мне не нужен кто-то другой с кем бы я не останавливалась и мы смогли бы довести всё до конца. И возможно попали бы под внимание кого-то из прохожих, но это бы нас тоже не остановило. Мы улыбнувшись и прижавшись друг к другу сильнее сделали бы вид, что не видим никого продолжая то, что уже было начато и не оставляло другого выхода кроме как кончить. Человек, проходящий мимо ускорил бы шаг и тоже не стал бы нам мешать. Мне не нужен был такой конец сейчас. Мне не нужен был такой человек с которым мог бы быть такой конец. Мне не нужен никто кроме него. А с ним я не могу себе этого позволить. Слишком дорога может быть цена за несколько десятков минут удовольствия.
Я люблю его. А это значит, что мне не всё равно, как он ко мне относится и что обо мне думает. Мне не всё равно и поэтому нужно думать дважды, прежде чем сказать и трижды, прежде чем сделать. Слова можно перефразировать, а поступки не изменить. Мне было важно, что он станет думать обо мне после. Я уверенна, что его отношение ко мне не изменилось бы. Я лишь курортный роман, развлечение. И это не на столь важно когда я ему отдамся. Я всё равно в его жизни одна «из..»! Я та, кого он забудет уже через несколько часов после посадки в скорый поезд. Я обычная девушка из ещё одного лета в Крыму. Но не как не судьба. Я для него не та кем он стал для меня. Я для него просто «Катя». А мне так хочется, чтобы его «Катёна-к» звучало как «Я люблю тебя! Ты мне нужна больше всего на этом свете. Я тебя нашёл и уже ни за что не отпущу от себя.»
У меня не было времени что-то менять. Да, пусть я и не успела стать той кем он хочет дышать. Но я не хочу быть той о ком он будет вспоминать только проходя мимо этой скамьи в следующем году и смутно припоминая имя и лицо. У меня не было времени что-то менять, поэтому я должна была поступать максимально правильно с первого раза. У меня не было права на ошибку. У меня просто не было времени что-то менять.
Мы все совершаем ошибки, в которых со временем раскаиваемся, даже если и не признаёмся в этом другим. Мы все можем их не совершать, но совершаем по глупости человеческой. Кто из-за упорства, кто из-за принципов которые потом оказываются тщетны. Кто из-за желания доказать своё превосходство над другим, но выбирает не верный путь. Некоторые совершают ошибки сами не понимая того, ведь находятся в полной уверенности, что они правы. Но оказывается, что всё же ошибались. Некоторые совершают их сознательно, жертвуя моральными качествами уступая иным благам. Мы все это делаем, ведь так устроены люди. Нам свойственно ошибаться и это нормально. Жизнь без ошибок была бы лишена пикантности. Ошибаются все. Ошибаться или нет?- это не вопрос. Вопрос в том, все ли могут найти в себе силы признать это? Каждый ли из нас может признать своё поражение? Любой ли сможет согласиться с тем, что он ошибся и изменить что-то? Попросить прощения если так нужно? Нет. Наша гордыня захлёстывает большинство из ошибающихся. Они не могут найти в себе силы что-то изменить с тем же нарекают себя сильными. Они не могут отказаться от неверных утверждений и убеждений из-за страха горечи поражения нависающей над ними, загоняя себя на самое дно. Они слепо следуют своим принципам, ошибаясь в их подлинности и верности, теряя на своём пути людей, которые могли бы стать в их жизни настоящей опорой. Они запираются в себе пожираемы совестью и злостью на самих себя не в силах выдавить обычное «Прости!», что может изменить всё. Но они этого не делают. Гордыня и страх пленят их души. Закрывают им рты. Связывают руки.
Когда мы ошибаемся и оказываемся неправы, доводя что-либо своему собеседнику, уже даже осознав своё поражение, продолжаем вторить, что мы правы, ибо не хотим выглядеть в их глазах глупыми. Когда мы делаем больно близким людям - не можем извиниться, ведь это сделает нас в их глазах, как нам кажется, не способными в нужный момент подобрать слова дабы избежать дальнейшего «унижения» и «поражения». Когда мы закрываем глаза на людей, которым нужна наша реальная помощь уходя от оборванного старца просящего милостыню или отказав в помощи больному прикрываясь занятостью мы не забываем их. Нас мучит совесть, гложет изнутри. Мы все ошибаемся так часто, что это становится нормальным явлением. Но вместе с тем мы должны признавать свои ошибки. Должны их устранять. Должны просить прощения если не правы. Должны что-то менять.
Я же не могла ошибаться. У меня не было времени что-то изменить, пояснить, оправдаться, если я окажусь не права.
Мы отпряли друг от друга дав время нашим телам остыть.
- Мне, наверное, пора домой.- произнесла я понимая, что на улице уже совсем светло.- Пойдём к такси.
- У меня тоже скоро подъём.- заметил он.- Ты вообще, бедняга, не спишь сутками.
Он взял меня за руку и повёл к машинам. Я села в одну из них.
- Тебе денег дать?
- Нет, у меня есть.
- Я приду к тебе после обеда. Сладких снов, котёнок.
- Давай, пока.- я послала воздушный поцелуй уже с машины и назвав адрес водителю ещё раз выглянула в окно уже движущегося такси.
Он всё так же стоял на тротуаре, смотря мне в след, наклонился, будто заглядывая вовнутрь машины.
Нет, он не развернулся и стремительно не пошёл на базу. Он стоял смотря мне в след, провожая меня до последнего. Он это делал потому, что так нужно? Или он это делал потому, что ему правда не хотелось расставаться со мной? Я никогда не узнаю ответов на некоторое вопросы, но знаю точно, что та сказка которую я, возможно, придумала сама - работала. Я видела и замечала то, что мне было нужно для того чтобы верить в его искренность. Для того, чтобы верить в своё счастье.
Я люблю этого мужчину и больше мне не нужно знать ничего. Я люблю этого мужчину и нуждаюсь только в том, чтобы он также самозабвенно любил меня. Я пропитана любовью к нему. Наделена верой, что когда-то он всё же станет моим навсегда.