50 Оттенков Сомнения

  POV Крис­ти­ан

- Нет. Я го­ворю «нет», мис­тер Грей. Из­ви­ните, я пой­ду... - она убе­га­ет, ос­тавляя ме­ня в под­ве­шаном сос­то­янии... В её боль­ших, го­лубых гла­зах бы­ли слё­зы. Этот ан­гел пла­кала из-за ме­ня!? Из-за та­кого де­мона, монс­тра как я? Я, в сос­то­янии лёг­ко­го шо­ка, до­пил своё ви­но.

***

По­ка Тей­лор пар­ко­вал ма­шину я под­ни­мал­ся к се­бе. И толь­ко сей­час я смог осоз­нать всё, что про­изош­ло. Она уш­ла. Чёрт по­бери, нав­сегда! И по­чему мне так... Боль­но?

Все мои са­бы ни­ког­да ме­ня не ин­те­ресо­вали ни как жен­щи­ны, ни как лю­ди в це­лом. Элит­ные шлю­хи и не бо­лее то­го. Она же... С ней бы­ло при­ят­но прос­то об­щать­ся, го­ворить о чём-то прос­том, пус­тя­ковом... Она бы­ла лич­ностью, а не не­мой кук­лой. По­тому, что не ку­пилась на мою мор­дашку. Не па­дала в но­ги мне за по­дар­ки. И не сог­ла­силась ис­портить свою жизнь, свя­зав её с де­моном из пре­ис­подней. Она единс­твен­ная смог­ла выб­рать пра­виль­ный путь... И мне бы­ло тош­но от мыс­ли, что я боль­ше не смо­гу пов­то­рить мно­гих мо­мен­тов. Мо­мен­тов, ко­торые я про­вёл с ней: Про­гул­ка на "Грейс", по­лёт на пла­нере, де­сят­ки на­ших ужи­нов и нес­коль­ко ча­сов пус­той бол­товни, ко­торую я рань­ше тер­петь не мог.

Ря­дом с ней я мог на ко­рот­кий мо­мент за­быть, кто я... За­быть, что я ужас­ное, свих­нувше­еся на нер­вной поч­ве, чу­дови­ще. Сколь­ко бы мне не твер­дил Флин, что это - мой вы­бор, я не мо­гу ему по­верить. Я... Я да­же объ­яс­нить не мо­гу, по­чему я это­го хо­чу. Мо­гу лишь ска­зать, что это дос­тавля­ет удо­воль­ствие и по­мога­ет, в ка­кой-то сте­пени, за­лечить ра­ны прош­ло­го. Да­ёт ма­лень­кую га­ран­тию, что я ни­ког­да не ста­ну тем, кем был до жиз­ни с Гре­ями.

От мыс­ли я сво­ём прош­лом мне толь­ко боль­ше за­хоте­лось при­жать к се­бе ма­лень­кую фи­гур­ку Анас­тей­ши и не от­пускать, обе­регая от все­го... Де­мон в ро­ли ан­ге­ла - хра­ните­ля? Мо­жет, не­беса иг­ра­ют со мной пло­хую шут­ку, но я хо­чу, что­бы это ста­ло прав­дой...

«И ког­да ты стал та­кой раз­мазнёй, Грей!?»

Ког­да встре­тил Анас­тей­шу? Ког­да впер­вые по­мог Анас­тей­ше? Ког­да по­нял, что я уже дав­но кру­чусь вок­руг Анас­тей­ши? Не­заме­чать оче­вид­ных ве­щей... Мне, по­ходу, в двад­цать семь на пен­сию по­ра. Ре­ак­ции - ноль, зре­нее от­ри­цатель­ное, а про слух я во­об­ще мол­чу...

А что те­перь, ког­да мир по­терял свою ось? Вра­щать­ся не­мым спут­ни­ком, вспо­миная, как я шеп­тал ей "Ты оча­рова­ла ме­ня", ког­да она во сне, са­ма то­го не по­нимаю, приз­на­валась мне в люб­ви?

FlashBack
23 мая 2011 го­да, за 3 дня до ос­новных со­бытий

Пос­ле умо­пом­ра­читель­но­го сек­са с Анас­тей­шей, я на­шёл в се­бе си­лы не зас­нуть и прос­ти наб­лю­дать за этим Ан­ге­лом в че­лове­чес­ком об­ли­чии. Её во­лосы ле­жали на по­душ­ке каш­та­новым оре­олом. Мяг­кие, виш­нё­вые гу­бы, ко­торые я тер­зал сво­ими ка­ких-то пол­ча­са на­зад, чуть при­от­кры­ты. Длин­ные рес­ни­цы под­ра­гива­ли при каж­дом вы­дохе, грудь мир­но под­ни­малась и опус­ка­лась... Мисс Со­вер­шенс­тво, ко­торая сов­сем не хо­тела это­го приз­на­вать. Дру­гие жен­щи­ны тра­тят ты­сячи дол­ла­ров еже­год­но, что­бы приб­ли­зить свою кра­соту хоть чуть-чуть к кра­соте это­го божь­его соз­да­ния. Гля­дя на та­кую кра­соту мож­но во­лей - не во­лей по­верить в Бо­га. Ник­то боль­ше не смог бы соз­дать та­кое изя­щес­тво, гра­цию... И на­делить им нас­толь­ко скром­но­го че­лове­ка.

- Ты оча­рова­ла ме­ня, Анас­тей­ша Стил...

Я ду­мал, что всё по­нял? На­ив­ный иди­от...

Вспо­миная, прок­ру­чивая в го­лове все са­мые луч­шие мо­мен­ты, я в де­вянос­та про­цен­тов та­ковых на­ходил об­раз Аны... С ним мог со­пер­ни­чать лишь тот мо­мент, в ко­тором я впер­вые уви­дел свою ма­му, Грейс Тре­вель­ян-Грей.

Мне ста­ло тош­но. Из-за сво­его дол­банно­го кон­трак­та, на ко­тором я нас­та­ивал как упёр­тый ба­ран, я по­терял единс­твен­ный лу­чик све­та за пос­ледние двад­цать лет... "До­волен? Ты сам же бро­са­ешь се­бя в без­де­ну, гнить до кон­ца сво­их дней!"

Всё сно­ва кру­тить­ся вок­руг ма­лыш­ки Аны... Тер­петь не мо­гу та­кую бес­по­мощ­ность! Но, как мы вы­яс­ни­ли, с этой де­вуш­кой это­го не из­бе­жать... Да­же на­ходясь на рас­сто­янии от ме­ня в нес­коль­ко, блять, ки­ломет­ров, она умуд­ря­лась ста­вить ме­ня в без­вы­ход­ные по­ложе­ния... В ка­кой-то сте­пени я бы был рад, ес­ли бы при лю­бой сле­ду­ющей встре­чи она пос­ла­ла ме­ня ту­да, где мне са­мое мес­то, но ка­кая-то час­тичка ду­ша жаж­ди­ла её вер­нуть...

В этом ми­ре нель­зя до­верять да­же се­бе... Да­же ра­зум мо­жет пре­дать. Где ло­гика на­шего бы­тия - я да­же пред­ста­вить не мо­гу, но... Раз­ве не в этом вкус жиз­ни?

Спус­тя 8 дней. 3 и­юня 2011 го­да.

На ули­це лил неп­рогляд­ный дождь, так яс­но от­ра­жа­ющий мои мыс­ли... Я ча­сами на про­лёт си­дел в ка­бине­те, в грё­бан­ном крес­ле Всев­ластия и смот­рел на го­род у мо­их ног... Я ду­мал о том, что мне де­лать, ведь я да­же не пы­тал­ся за­быть­ся в ра­боте. А ка­кой смысл си­деть в офи­се, где всё бу­дет на­поми­нать о ней? Она так и не приш­ла на ра­боту, но и не уволь­ня­лись... Я ду­мал о том, что она сей­час де­ла­ет? Наш­ла ко­го-то ещё? Или, мо­жет быть, от­ры­ва­ет­ся со сво­ей Ка­вана? Ах, да... Ка­вана с мо­им брат­цем на Ка­рибах... Но она де­ла­ет что угод­но, по­мимо то­го, как си­деть в та­ком же сту­поре, как и я, и раз­мышлять обо мне, как я о ней. Она не дол­жна гно­бить се­бя за мои про­махи... Это не пра­виль­но. Так же, как и её лю­бовь ко мне, в ко­торой она приз­на­лась в бес­созна­тель­ном сос­то­янии - сне. Я знаю, что сло­ва ска­заные тог­да - чис­тая прав­да. У че­лове­ка поп­росту нет воз­можнос­ти вы­думы­вать ложь в ми­ре грёз...

Ре­шаю прой­тись по сво­ей квар­ти­ре, соб­рать ка­кие-ни­будь сви­детель­ства её про­быва­ния здесь. Что­бы хоть как-то под­твер­дить то, что пос­ледние два ме­сяца - не ил­лю­зия и они не рас­тво­рять­ся че­рез пят­надцать ми­нут, ког­да я прос­нусь... Я за­дер­жался око­ло од­но­го из зер­кал и на ме­ня смот­рел ско­рее мер­твец, чем че­ловек. Хоть я и ел, вре­мя от вре­мени, но не ча­ще од­но­го ра­за в день, по­тому что боль­ше в ме­ня не лез­ло, но не­дос­та­ток сна, све­жего воз­ду­ха и фи­зичес­кой ак­тивнос­ти на ли­цо - чёр­ные кру­ги под гла­зами, ко­жа блед­нее, чем у мер­тве­ца, дви­жения за­мед­ленные... Го­лова хоть и не мыс­лит быс­трее те­ла, но это на­чина­ет раз­дра­жать...

Я ви­пил бо­кал бе­лого ви­на и оп­ра­вил­ся на про­беж­ку в се­ром спор­тивном кос­тю­ме, ко­торый не ху­же по­годы от­ра­жал моё ду­шев­ное сос­то­яние. Уга­дай­те с трёх раз, че­рез ка­кое мес­то я про­ложил свой мар­шрут? - Но­вая квар­ти­ра Кэт­рин и Аны... Мою чёр­ную ду­шу гре­ла мысль о том, что я мог стать стал­ке­ром... Мог быть её ох­ранни­ком, ос­та­ва­ясь в пос­то­ян­ной, неп­рогляд­ной, тём­ной и мрач­ной те­ни, в ко­торую она ни­ког­да не су­нет­ся толь­ко лишь из-за стра­ха пе­ред не­из­ве­дан­ной ть­мой. Это бы­ло бы ло­гич­но и пра­виль­но... Но мне хо­телось хоть как-то кон­такти­ровать с ней. Мне бы хва­тало ми­молёт­но­го раз­го­вора раз в день, не­делю, ме­сяц. По край­ней ме­ре, пер­вое вре­мя...

За этим уг­лом дом Анас­тей­ши. Я под­бе­жал к две­ри, за ко­торой лишь лес­тни­ца в два про­лёта и де­ревян­ная дверь от­де­ляла ме­ня от неё... Но кто я та­кой, что­бы вме­шивать­ся в её жизнь? Мне дей­стви­тель­но про­ще стать бе­зум­ным стал­ке­ром... Но раз­ве это бы­ло то, че­го хо­тел я? Или я мог по­жер­тво­вать со­бой, в ка­кой-то сте­пени, что­бы она бы­ла счас­тли­ва? "Стро­ишь из се­бя мис­те­ра Бла­городс­тво? Ха-ха, Грея, смеш­но!" - мне бы­ло пле­вать на то, что го­ворит эта без­моз­глая сво­лочь... Я дол­жен был уй­ти. Но так хо­тел пос­ту­чать в дверь, ус­лы­шать её го­лос, по­пытать­ся до­гово­рить­ся хоть о чём-то. Хоть о ка­ком-то бу­дущем... Ком­про­мис­сом бы­ло ос­тать­ся тут и про­вес­ти весь день стоя под про­лив­ным дож­дём око­ло её две­рей.

Что я собс­твен­но и сде­лал...

***

Я стро­ил ты­сячи вет­вей раз­ви­тия этой си­ту­ации... Что бу­дет, ес­ли я пой­ду к ней сей­час? Или зав­тра? Мо­жет быть, че­рез не­делю? Хо­тя, чёрт зна­ет, как я смо­гу про­дер­жать­ся не­делю и не уви­деть её хоть глаз­ком. И я знаю, что ста­нов­люсь по­хож на не­нор­маль­но­го мань­яка, за­виси­мого от сво­ей жер­твы. Я знаю и ни­чего не мо­гу с этим по­делать...

По пра­вую ру­ку от ме­ня от­кры­ва­ет­ся дверь, за­горож­дая со­бой об­зор на то­го, кто же из неё вы­шел. В прин­ци­пе, спра­вед­ли­во - ме­ня, прис­ло­нив­ше­гося к стен­ке быв­ше­го кир­пично­го скла­да, за дверью то­же ник­то не за­метил бы. А я из-за этой же две­ри не ви­жу вы­ходя­щего. Но у ме­ня есть прей­му­щес­тво - он отой­дёт от две­ри, ра­но или поз­дно, да и са­ма дверь зак­ро­ет­ся.

А это­го че­лове­ка на мес­те вы­ходя­щего я ни­как не мог пред­ста­вить да­же в са­мых сме­лых фан­та­зи­ях... Анас­тей­ша!?

POV Анас­тей­ша

Бли­же к ве­черу ре­ша­юсь на то, о чём я смо­гу триж­ды по­жалеть и трид­цать дней и но­чей прок­ли­нать се­бя все­ми воз­можны­ми ос­кор­бле­ни­ями на всех язы­ках ми­ра. Я хо­чу уво­лить­ся, вер­нуть ему всё и у­ехать от­сю­да да­леко - да­леко, ку­да-ни­будь ту­да, где ме­ня не бу­дут тер­зать вос­по­мина­ния о прек­расном Крис­ти­ане Грее. Но для это­го я хо­чу уви­деть его в пос­ледний раз. Прос­то, что­бы от­пе­чатать для се­бя его ли­цо в па­мяти... Что­бы ког­да мне бы­ло пло­хо, я вспо­мина­ла о са­мых счас­тли­вых, но ми­молёт­ных мо­мен­тах жиз­ни. А тог­да я да­же не ду­мала, что они ста­нут са­мыми счас­тли­выми...

Скла­дываю всё, что он по­дарил мне: одеж­ду, тех­ни­ку, ак­сессу­ары, кос­ме­тику, ко­торой я так и не ис­поль­зо­вала, и прос­то вся­кие без­де­луш­ки. Он впол­не смо­жет ещё вер­нуть всё это в ма­гази­ны... За­чем ему упо­мина­ния обо мне, се­рой мыш­ке Ане Стил? "Тро­фей Раз­би­того Сер­дца, нап­ри­мер..." - лю­без­но под­ки­нуло моё под­созна­ние. От этой мыс­ли мне ста­новить­ся толь­ко ху­же и ху­же... Нет, мне оп­ре­делён­но луч­ше у­ехать из шта­та. А луч­ше стра­ны. А ещё луч­ше кон­ти­нен­та. На та­ком рас­сто­янии бу­дет про­ще его за­быть, ког­да но­ги са­ми не не­сут ме­ня к не­му в офис или квар­ти­ру.

Скла­дываю это всё в нес­коль­ко су­мок, по­дарен­ных им же, нес­мотря на все мои соп­ро­тив­ле­ния, и па­ру па­кетов. Нем­но­го по­мялось, но это же не бе­да? Нет, это я бу­ду нес­ти дол­го... Бе­ру один из сво­их че­мода­нов, тот что по­мень­ше и за­пихи­ваю всё в не­го. К кон­цу это­го бес­смыс­ленно­го за­нятия от уже не зак­ры­ва­ет­ся. Как в филь­мах я на­чинаю на нём пры­гать. Это чу­точ­ку под­ни­ма­ет нас­тро­ение, но... Не слиш­ком. Это­го хва­тит, что­бы не раз­ры­дать­ся у всех на гла­зах, но не бо­лее то­го. Ал­ли­луйя! Он зак­рылся.

Ког­да я его зак­ры­ла, на­чинаю со­бирать свои ве­щи и фи­нан­сы на отъ­езд. На би­лет ку­да-ни­будь по­даль­ше и при­мер­но ме­сяц про­жива­ния в ка­кой-ни­будь не са­мой до­рогой стра­не мне хва­тит. За­киды­ваю в че­модан свои джин­сы, фут­болки, па­роч­ку кофт... Всё, что мо­гу увез­ти от­прав­ля­ет­ся в че­модан. На пос­ле­док пи­шу две за­пис­ки и од­но пись­мо. Грею и Кейт - за­пис­ки, пись­мо Рею...

"Кейт,
Спа­сибо те­бе за всё. Мне нуж­но сей­час сроч­но у­ехать. Я те­бе обя­затель­но поз­во­ню и ска­жу ку­да и за­чем. Не вол­нуй­ся)
И пе­редай, по­жалуй­ста, пись­мо Рею.
Твоя Ана"

"Здравс­твуй­те, мис­тер Грей.
Из­ви­ните за пот­ра­чен­ное на ме­ня ва­ше вре­мя.
Анас­тей­ша Стил"

"При­вет, Па­па!
Из­ви­ни, что не мо­гу сра­зу рас­ска­зать как и что, по­тому что са­ма ещё не знаю. По­жалуй­ста, не пы­тай Кейт! Она то­же ещё ни­чего не зна­ет.
У ме­ня всё хо­рошо, но мне по­надо­билось сроч­но у­ехать. Ку­да я те­бе ска­жу, как толь­ко са­ма уз­наю.
Люб­лю,
Твоя Эн­ни"

За­пис­ку Грею прик­ле­еваю к че­мода­ну скот­чем. За­хочет про­честь - от­де­рёт. Для Кейт ос­тавляю на кух­не, ря­дом с пись­мом для Рея. Ма­ме я поз­во­ню са­ма, сра­зу же, как толь­ко ту­да при­еду... Где бы это та­инс­твен­ное "ту­да" не бы­ло.

Я всё же дос­та­ла но­ут­бук. Мне нуж­но бы­ло най­ти мес­то, ку­да я по­еду и сде­лать то, что мог­ла бы дать мне хоть ка­кую-то на­деж­ду... Все стра­ны на­ходят­ся в Азии... Хм, боль­ше всех мне нра­вить­ся Тай­ланд. Жить в Та­илан­де... А что, неп­ло­хо. Де­шево, мо­ре, теп­ло и пе­сок... Рай. И он очень да­леко от Аме­рики. Это мо­жет по­мочь мне за­быть его.

За­казы­ваю се­бе би­лет эко­ном-клас­са Си­этл - Бан­гкок. Че­рез два дня вы­лет... Это­го хва­тит, что­бы раз­де­лать­ся со все­ми де­лами тут. За­казы­ваю так­си до Грей-Ха­уса...

***

На гла­за на­вора­чива­ют­ся слё­зы... Вот как ме­ня уго­раз­ди­ло по­любить ни­кого ино­го, как Крис­ти­ана Грея? Это­го по­роч­но­го, влас­тно­го, но та­кого доб­ро­го муж­чи­ну?

Мо­жет, с отъ­ез­дом я пос­пе­шила... Но что ме­ня тут дер­жит? Вос­по­мина­ния, ко­торые ре­жут как но­жами, да­же пос­ле не­дели ры­даний в гор­дом оди­ночес­тве? Ну, раз­ве что Кейт, но мы ра­но или поз­дно разъ­еха­лись бы. Жильё я и там смо­гу снять, ра­боту най­ду... Но та­кого, как Крис­ти­ан Грей не най­ти ниг­де.

Мой те­лефон зво­нит, опо­вещая, что так­си в Грей-Ха­ус при­было. Умы­ва­юсь, что­бы быть боль­ше по­хожа на че­лове­ка. Я не со­бира­юсь пла­кать­ся Грею в же­лет­ку, да­же нес­мотря на то, что мне очень хо­чет­ся ока­зать­ся с ним ря­дом. Ес­ли я ему не нуж­на, то бу­ду ра­довать­ся на зло судь­бе, жиз­ни и ему. "Ра­довать­ся, а по­том всхли­пывать в по­душ­ку..." - под­ска­зыва­ет под­созна­ние. Оно уже в нет­резвом сос­то­янии пос­ле трёх бу­тылок бур­бо­на... Я да­же ду­маю, не при­со­еди­нить­ся ли мне к не­му. Ал­ко­голи­ки - лю­ди жал­кие, но раз­ве я сей­час ме­нее жал­ка, чем они? Мо­жет, мне не сто­ит так жа­леть, что я уш­ла? Всё мог­ло быть и ху­же... "Уве­ряй се­бя боль­ше!"

Я стою пе­ред дверью на ули­цу, дверью во внеш­ний мир от ко­торо­го я за­горо­дила се­бя нес­коль­ко дней на­зад и так и не по­яв­ля­лась там. От­кры­ваю дверь и быс­трым ша­гом иду к так­си пря­мо нап­ро­тив ме­ня. Вдруг, кто-то кла­дёт ру­ку мне на пле­чо.

- Не ла­пай ме­ня, кре­тин! - кри­чу я, ски­дывая ру­ку нез­на­ком­ца.
- Анас­тей­ша... - ох, чёрт. Это Крис­ти­ан Грей