2.
1.Возможно,завтра и вправду последний день когда мы с тобой видимся. Ты очень дорога мне,мне нравится как ты улыбаешься и смеешься,искренне и чисто,я люблю тебя.Эта не та любовь которую мы обычно принимаем,когда мы просто хотим человека,а та когда ты любишь человека без пошлости,ты словно привязан к нему,так сильно,что даже если ты разговариваешь с кем-то другим,то ты помнишь его. Его-того человека,который тебе дорог,который в тебе,и ты его любишь. Возможно,завтра мы будем говорить в последний раз,но я не хочу об этом думать. Когда я думаю об этом я хочу плакать,кричать и бежать к тебе,расталкивая всех людей вокруг. Мачеха говорит,что мы может уедем туда,и там останемся. Тогда,я не знаю что я буду делать. Я не могу там жить,моя жизнь будет уничтожена раз и навсегда. Ты немного не можешь понять,что когда я зайду в окончательный тупик,я умру. И стена больше не сломается. Папа меняется,он мне противен. Послезавтра я начну менять свое питание,все же я хочу показать,что не забыла,то что мне сказали.Сегодня пятое июня,завтра последний экзамен,в пятницу у меня день рождения. Я не хочу его отмечать,но надо. 2. Дома никого нет,редко такое бывает. Ненавижу лето,одиноко становится в это время года,я люблю только ночь,за то что могу в тишине посмотреть что-либо. Боюсь,что я снова начну делать это. Очень боюсь. Хочу плакать,свернуться клубочком и не двигаться,исчезнуть. 3. Сегодня я ходила в школу за большими справочниками. Мачеха хотела погулять со мной,но я отказалась. Я не люблю гулять с родителями,это слишком противно. Они кричат на маленьких детей,а я иду и краснею за них. Они ругаются из-за каждой мелочи,даже из-за погоды,может быть так и должно быть,может быть я стала слишком эгоистичной,но мне это не нравится. Их голоса прям у тебя в голове,они говорят и говорят,а ты мечтаешь о том чтобы хоть когда-нибудь стать свободной. Свободной от них,от криков и стен этого дома и в конце концов от себя. Хочу танцевать. 4. Сегодня уже девятое июня,время 00:26, сегодня мой день рождения. Все спят,только я сижу за компьютером. Я не люблю этот день,и лучше бы потратила бы его с пользой на изучение языка. Сегодня я нашла редкие учебники для этого,еще и на русском языке. Обычно эти учебники только на английском. Я была счастлива и говорила с сама собою. Это будет очень холодное и противное лето. Моя мачеха сегодня сказала мне,что в том что я такая противная виновата только я,и думаю что в этом есть правда. Знаете,мне так стыдно перед родителями."Мои шрамы. Они так сильно видны на солнце и в тени,когда я сижу в автобусе ,и я не могу нормально положить руки на колени,не могу протянуть руку через стол,когда беру что-либо. Но я знаю,что они их видят,возможно они даже говорили об этом. Сегодня опять показывали новости о группах смерти,а после родители закрыли дверь и начали говорить. Я не состояла в них,но имею отношение к этому. Я не была синим китом,но я часть моря. Я хочу другие руки,другие ноги,эти полосы не исчезнут."Мачеха просыпается ночью,ведь она держит пост.5. Сейчас ночь,сегодня был спокойный и даже слишком веселый день для нашей семьи. Папа не кричал,и помогал готовить,я сделала уроки,поучила язык и сейчас сижу и пишу это.Время 1:17,вчера был мой день рожденье. Я загадала желание как ребенок и легла спать до того как ушли гости. Что заставляет людей держать пост и не есть? Я об этом рассуждаю уже два-три дня. Вера. Вот что. Значит если во что-то верить то ты изменишься. А я не верю в Бога с седьмого класса,и это трудно изменить. Хочу почитать про буддизм,это хоть немного мне интересно. Я так и не начала ничего с собой делать,я никогда наверное не стану другой.6.Сейчас три часа ночи,я выпила слишком много кофе и не хочу спать,а точнее он был слишком крепкий и противный. Кровь из вены,главное чтобы не из левой руки. Потом к эндокринологу ,и если он увидит мои ноги,красные полосы,словно укус собаки,то я не знаю что скажу родителям. Они запретят мне все. Я не должна допускать ошибок чтобы освободиться. Моя мать была умной,но где-то она допустила большую и глупую ошибку и поэтому теперь она на дне. Мне многие говорили,еще в детстве ,что я буду такой же как и она. Но нет,я должна сделать все чтобы не допускать ее ошибок. Хотеть,желать свободы и денег,абсолютно другой жизни-не так уж и плохо. Позволять себе холодильник или телефон не в рассрочку,хотя бы это. Она родила меня-вот ее ошибка. Вот ее клеймо-Я. Часто я хочу бороться за свою жизнь,но чаще я хочу опустить руки и умереть. Ничего не учить,не искать пути как выбраться отсюда. Я говорю так,словно это тюрьма. Но вы много еще не знаете.Искать человека,который протянет вам руку помощи и станет вашей надеждой. Ты был таким,но я как и всем тебе надоела. Как назойливая муха,еще один человек в этом мире устал от меня,я убила еще одного. Мне пора спать,я думаю что завтра я смогу хоть немного отвлечься от этого. Сегодня уже тринадцатое июня,Ее день рождения.7.Суббота. Вчера я написала слишком много лишнего ей,это не нужно было делать. Мое выражение лица,мое тело не сочетается с тем,о чем я думаю. Даже,если мы останемся вместе,все равно это закончится. Улыбка которую мы когда-нибудь увидим,которая будет сеять как солнце,заставит нас понять,что наше время истекло. Нам пора туда. Под землю,на огонь. Мой пепел ты распространишь,хорошо? Я так и сижу на месте. Неужели так трудно просто не есть? Просто обходить это стороной. Я такая глупая. Не умея отпускать прошлое,даже минутку,ты не построишь новое. Вот моя проблема,я не могу. Это же память,и она секунду за секундой,меняет мне картинки. Красочные,красивые,налитые кровью. Я не боюсь идти вперед. Я боюсь,что я просто не смогу покинуть то что имею,ничего не меняется. А что должно измениться? Я ведь ничего для этого не делаю. 8,9,10. Во всем,что происходит виновата только ты. Ты виновата в том,что происходит. Ты-причина. Восемь. Девять. Десять. " Подойди поближе" Ее волосы как всегда не расчесаны и просто собраны в хвост. "Не бойся" Шепот,заставляющий пробудиться... Что ты всегда хотела,смерти? Нет. А что тогда,ну скажи мне об этом. Удар за ударом ты получаешь от себя самой. Сильней. Бей сильней. Слышишь? Не кричи,прошу не надо. А ты хороша и идеальна для того чтобы умереть? Достойна ли ты смерти? Достойна ли смерть тебя?Вранье. Ты думаешь,что ты идеальна. Встань и измени свою жизнь. Измени и меняй постоянно,пока ложь не убьет тебя. Не завидуй мне потому что моя жизнь идеальна,я сделала это сама. Ложь сзади и еще шаг. Ты падаешь а я встаю и иду. Иду менять себя и свою жизнь. Я ищу не так где надо...Вот здесь. Я нашла.