1.
Сгнивший город внутри меня не дает мне покоя,я не могу успокоиться,и смотреть дальше на тебя,выкуренные мною сигареты-они так нужны тебе. Коллекционер моего тела,запоминаешь каждый мой шаг и аромат новый духов,которые я купила не далеко от нашего с тобою дома,еще вчера,еще тогда когда шел сильный дождь и мне было так сильно холодно,я пошла быстрым шагом в магазин. Минуты три прошло с тех пор,и я вошла дальше,войдя внутрь я поняла,что я и кто я такая. Дальше стало только хуже и холоднее,дай мне мой горячий чаи или холодный кофе,ты же обещал,что не покинешь меня,ну где же ты?Сколько мне надо искать тебя?Меня так это успокаивает,надежды мои,которые так сильно питают ,снова я пишу это,читаю что-то и понимаю,что надо что-то делать с собой,что надо меняться и думать как жить дальше,а не плакать каждый день,пересматривать один и тоже фильм и писать здесь одно и тоже.Это очень вкусно,крем который остался после того,как мы недавно делали торт,я обещала себе,что не буду его доедать и в конце концов,я съедаю половину конфет и сахара с орешками. Ненавижу,солнце греет меня и мои шрамы,я на них а потом на подругу,которая напротив меня,мы в парке.Это так странно,картинка как я резала их,у меня перед глазами и те ощущения,что испытываешь когда режешь,когда проводишь лезвием по коже,но шрамы-они пугают.Хочется другие руки,другую себя,это навсегда и это пугает. Я уже представляю как буду краснеть перед семьей за то,что опять сорвалась,мне так стыдно за себя. Каждый раз я не могу сдержать обещания,я не могу им дать того ,чего они хотят. Та песня всегда будет меня успокаивать,она осталась во мне,я до сих пор помню как ты мне это пел. 2. Шипы этой розы слишком глубоко во мне,я не могу достать их. Вздох-выдох и так еще больнее,ну же,помоги,спаси меня."Я убегу отсюда,одно я знаю точно" а дальше ты обнимаешь свои колени и пытаешься заплакать,а боль как застывший ручей,озеро зимой,не может вмиг растаять и дать тебе искупаться. А ты стоишь и смотришь на него,все ожидая,и ожидая этого момента,хоть и знаешь,что он не скоро растает. Лед треснет там,в том месте,у меня такое чувство,что именно там я стану живой,я смогу чувствовать и понимать как раньше. Раньше...раньше все было по-другому,что бы я не делала,чтобы не делали мне я все равно жила,я чувствовала что это-я.Это-я,это-я,-это-я...скажи мне,что это правда. Совсем ничего,пустота смешанная с ненавистью и отвращением,тошнит"Фу,как противно". А ведь он счастлив,как же я завидую ему,3. Я не могу найти себя,не вижу реальности,не вижу ничего,только картинка в моей голове и придуманная мною жизнь,именно ею я и живу. Худая,черные штаны самого маленького размера и голубая рубашка,бедренные косточки видны,их можно подойти и потрогать,так интересно. И я стою около школьной доски и все смотрят на меня,учитель не может молчать и спрашивает,почему же я такая худая.Мои волосы собраны в небрежный пучок,тонкие длинные пальцы и грустные но что-то волшебное и счастливое в моих глазах. Ты видишь это? И я тоже. Как бы я не смотрела на себя в зеркала,отражения магазинов,я вижу что-то но это не то что должно быть,я вижу большой живот,но не такой большой чтобы сказать,что я жирная и мне пора в больницу,вижу шрамы на ногах и противное,смуглое лицо. Плакаты на моей стене,когда я смотрю на них,во мне возникает такое странное чувство,я так я хочу заплакать но не могу,я даже говорю с ними порою.Сегодня мои родители на меня так смотрели,словно я ненормальная,а я всего лишь рассказывала о своей любимой группе,как же мне увидеть реальность,правду скрытую во мне...4.Как же мне хочется кем нибудь поговорить,но только это почему-то уже не ты. Я не знаю,кому и что мне говорить. Ты раньше словно забирала все мои плохие мысли и чувства,а теперь я не могу тебе что-либо говорить. У меня словно завязан язык,да и тебе это уже не интересно,может пришло то время,когда мы должны решать свои проблемы сами.Прошу тебя,не говори мне "понимаю" если я даже еще не договорила. Как можно понять кого-то или что-то так и не узнав всей информации? Ты раньше не была такой,но зато теперь я могу научиться слушать и молчать. Молчать и просто смотреть на тебя,как же я хочу сказать,хочу поговорить с кем-то.Я же писала книгу,помнишь?Ты хочешь ее почитать?Do u want to read it? Мой английский,мне кажется стал лучше,но того чего я хочу,все равно никогда не будет. Они везде,они у меня в компьютере,на стенах,в телефоне,они-моя любимая группа. Так трудно поверить что это одни и те же люди. Вон там они говорят,вон там они снимают прямую трансляцию для фанатов и общаются с ними,а тут они на моей стене,точнее их изображение. Поговорите со мной# 5. Никогда не забуду твою фразу "куда уж больше" я просто пошутила про свой вес и получила вот это,я не забуду это,спасибо,теперь я знаю,кто будет отвечать за мою анорексию в будущем. Ха-ха шучу. Она хорошая,не так ли? Черные волосы,худая и очень веселая,не смотри на меня,не волнуйся я стану лучше. Начну я седьмого июня,девятое запущу в зад,ибо у меня день рожденье в этот день,родители не позволят мне не есть. Ждите. Сейчас вечер,но на улице только начинает темнеть,почему я такая глупая и жалкая? Как бы вы себя чувствовали,если разбили бы какую-то вещь,которая была очень важна вашему близкому человеку? Видеть его грустные глаза,когда он пытается улыбнуться,а после он подходит к тебе и говорит чтобы ты не волновалась,а я даже не могу извиниться. Я не умею,у меня не получается,как бы я не старалась. Я очень плохо выражаю свои чувства,вот это я понимаю,типичная девушка,спокойной ночи.6. Папа вчера в первый раз в жизни не отвечал на звонки,причем на всех телефонах,а у него их три. В доме поднялась настоящая паника,все волновались кроме меня. Я уже думала как я буду сдавать экзамены если нужно будет быть на похоронах. Смешно. Зная своего отца,я понимала,что он просто где-то пьет и заснул за столом.Дети-они такие противные,не все конечно. Если ты родила ребенка,то это только твое дерьмо,сливать его на других,слишком глупая затея.7.Сегодня,папа впервые так сильно кричал,впервые он орал на меня матом. Я просто раскрыла глаза и смотрела на него,не позволяю себе 8.Вчера я не успела это дописать,но это уже и не важно. Я одна,правда совсем одна,везде в любом месте этого мира. Завтра я сдаю экзамены,я надеюсь на хороший результат. У меня нет денег,и если они мне понадобятся завтра,я не знаю,что я буду делать. Дома все приняли оборонительную сторону,а я не имею права ее принимать. На тебе срывают все злость,ты мешок какого-то дерьма на котором можно отрываться,тебя не любят,ты просто полезна. Когда каждый день мне говорят,что любят меня,я и вправду в это верю,и ругаю себя за то,что не могу ответить тем же. Но потом ты понимаешь,они говорят так чтобы использовать тебя,ты нужна им потому что ты полезна. Ты хорошая,удобная и практичная вещь. Ты даже не собачка,которая просто преданная,ты просто обязана быть такой. Как понимаешь,так и понимай. Это любимая фраза моей учительницы. Сегодня утром и в обед я пила кофе с шоколадной конфетой,после такого количества кофе,у меня тряслись руки-это было страшно и прикольно.Сейчас все в порядке потому что я поела. Я смотрела фильм вчера "Первая любовь 2004 " ,цифры не входят в название,просто если вы не напишите год,то вам выйдет другой фильм. Посмотрите этот фильм,он вам понравиться. В начале немного скучно,и один противный момент будет а дальше интересно. Это не про подростков,и не про классную любовь,здесь есть смысл. Я его нашла. После я напишу какой.9. Я здесь,за вашим экраном,жду вас. Знаете,как мне становиться стыдно когда мы идем с "друзьями" и тут встает вопрос,поесть ли нам,и я всегда за. Я как человек с которым просто можно поесть,если не пожрать. Всегда когда я ем с ними,они наедаются быстрее меня,хотя они такие же как и я. Я как обжора или мистер "все доем". Я больше не буду есть с ними,я буду стараться этого избегать. Как же я ненавижу. Все ненавижу,и от этого мне еще хуже. Я забываю про все,я помню только чувство ненависти ко всему,смешанное с эгоизмом. Наверное,во мне просыпается Эгоист. Хочу оставить всех,то есть "забить" забыть,стереть,относиться нейтрально,как то так. Так может мне станет легче. Раньше,когда я обнимала тебя что-то чувствовала а сейчас,словно что-то изменилось. Слишком много "что-то"10. Последняя запись в этой главе.
"Я хочу просто с кем-то поговорить. Я хочу говорить там,в твоей тихой комнате,где мы сидим и смотрим друг на друга,а потом смеемся. В такие моменты я так хочу сказать,что мне плохо,но не могу. Я же знаю то ничего не поменялось и слушать одну и туже песню мало кто любит,как в ильме,сижу и думаю скажешь или нет. Глупо да? Знаю,а еще я пишу с ошибками и здесь будут комментарии о том,что лучше бы я выучила русский язык. Сегодня мне пришла обложка,красивая,она мне нравится. Я поблагодарила того,кто ее сделал. Теперь я общаюсь с фанатками в группе,и мы называем себя семьей. Я никогда не смогу убить себя,никогда,я могу только думать об этом,поливать людей грязью в интернете,забывая при этом,что моя жизнь не лучше. Они меня не любят,но когда я вижу как им больно,когда они слышат то,что мне все равно,что я ничего не хочу от них. Они спрашивают ,что я хочу на день рождения,а я с лицом "ненавижу вас всех" отвечаю,что ничего. Они пытаются возможно что-то исправить,но поздно уже. Папа пытался сегодня меня обнять,я оттолкнула его,даже не думая,как-то инстинктивно. Ему было очень обидно. Ему тоже нужна любовь,он так хочет семьи,а я не могу,не могу дать ему это. Не могу говорить,что люблю его и что он мне дорог. Поздно.Они издеваются и издевались над моими чувствами а теперь,я даже обнимать людей не могу по нормальному. Как мешок чего-то ненужного,прошлое которое никуда не спрячешь,не получится. Я везде. В паспорте,в многодетной книжке,в телефоне,дома...прошлое оно рядом,тонкая линия идущая параллельно с нами. В конце пути она становиться толстой и прочной,и мы обрезаем ее. Вопрос только когда я ее обрежу,сегодня или завтра. Я просто устала бороться. Я лежала и плакала раньше,и думала что еще чуть-чуть и все. Посмотрим реально,мне некуда идти,жизнь она окутала меня,белые стены и тишина,но я так не хочу. Это еще не все,остальное -во второй главе. Я рисую вас,а вы смотрите.