I. Предисловие, или кто такая Агата Гэттис?
Из дневника Агаты Гэттис.
11.09.13.
«Почему наш чёртов мир такой? Задавались этим вопросом? Уверена, что задавились, и не раз.
Гнилой. И живут в нем гнилые существа со своим гнилым мнением.
Повсюду пафосные лица, разговоры ни о чем. Ненужная информация словно горные реки накрывает с головой, пытаясь просочиться в самые неприступные уголки головного мозга. Невыносимо существовать в мире, где тебе всячески пытаются навязать свое мнение... И всем плевать на твои идеи. Это отвратительно, но приходится плясать под чью-то дудку, чтобы тебя не посчитали белой вороной и не вышвырнули из своего общества «нормальных» людей. А что есть индивидуальность? Всякий политик, или может быть, директор какой-нибудь крупной фирмы зовёт себя гением, индивидом, совершенно не воспринимая свою идентичность тому же курьеру или таксисту. Современные люди — это всего лишь марионетки, абсолютно одинаковые. Просто, кому-то удалось занять более высокую ступень в обществе (с помощью родственных связей или превосходной смекалки, конечно), а кто-то дико облажался, и теперь вылизывает ботинки выше упомянутых. А если задуматься, то прояви хоть капельку усилий, тот же курьер, мог бы сейчас смотреть, задрав начисто выбритый подбородок, на директора крупной компании, за то, что тот принес пиццу не в срок. Люди в наше время настолько испортились, что готовы сожрать друг друга из-за любого пустяка: был подобный случай, о котором писали в «The Times», буквально пару месяцев назад: обкуренный сынок олигарха, Барри Сингер, застрелил свою подружку, американскую модель Аманду Джейн Кросс, за то, что она, без его согласия, перекрасила волосы. Папенькин сынок был против смены имиджа своей пассии, но она ослушалась и получила пулю в лоб. И как после такого можно оставаться собой? Приходится подстраиваться, чтобы выжить... Это безумие.
Где в прогнившем XXI веке искать идеал? Точнее, в ком его искать?..»
12.09.13.
« Увы. Таких молодых и разумных, как я, в нашем чёртовом, прогнившем, извращённом мире не готовы принимать. Наше общество не переваривает таких людей.
И что теперь? Не жить вовсе? Или прогибаться? К чёрту!!!
Непросто приходится на этом свете юной особе, которую высшие космические силы, Бог (ха-ха), или какая-нибудь гребаная «магия» наделили несравненным складом ума. В современном обществе слово «тинейджер» — означает что-то мерзкое и бестолковое. Не до конца сформировавшаяся «личность», которая жаждит свободы и внимания со стороны взрослых людей. Подростки не очень беспокоятся за свою репутацию. В этом возрасте они полностью полагаются на инстинкты, словно животные. Секс, алкоголь и наркотики. Желание казаться взрослее. Желание выделиться, не умом, к сожалению.
Неразумные кретины.
Хотя, знаю... это глупо осуждать подростков, будучи в том же возрасте... Но порой, мне кажется, что я совершенно другая. Что я прожила не одну жизнь, и даже не две. В голове столько мыслей... какие-то мои. Другие — не мои. Люди называют это шизофренией, или раздвоением личности. Я называю это опытом.
Быть опытным не свойственно подросткам.
Мне тринадцать, всё ещё тринадцать, как и вчера, и неделю назад. И что? Отключить разум и броситься в омут первой любви? Или продать душу Дьяволу за новую вызывающе-яркую помаду от известного производителя? Может, мне стоит родить ребёнка?
Ведь мне, чёрт вас всех дери, тринадцать лет!!! Мне можно всё!
Возраст. Всего лишь глупая цифра.»
23.10.13.
«Мать снова пригласила вчера психолога. Пустая трата денег, и только. И знаете, что он посоветовал мне? Записывать все свои мысли, идеи, переживания и все, что происходит в моей жизни в общем, в дневник.
Этот мужчина взял у моей матери немалую сумму денег, за "оказание помощи вашей дочери". Вы поглядите! Такой дельный совет! Дневник с переживаниями! Поразительно!
Дорогой мистер Бёрнс, позвольте мне не начинать вести новый дневник, а продолжить старый. Позвольте, мне делился переживаниями с бывалым блокнотом, который выслушивает мои бредни уже не протяжении трёх лет. С вонючим куском бумаги, который был приобретён, по собственной инициативе, ещё задолго до вас!
Хотя, в чём-то вы, возможно, правы. Я лишь жалуюсь. Пишу о том, как я ненавижу этот мир и свою прекрасную жизнь (а вообще-то я подросток. Могу себе позволить эти сопли)!
Ваша взяла!
Я прислушаюсь, частично. Но только лишь для того, чтобы деньги, потраченные моей матерью, не были выброшены на ветер. Возможно, вы действительно знаете своё дело, и помогли мне.
Нет, не помогли. Поможете. Может быть.
Начнём с мыслей и переживаний:
Итак, сегодня 23 ноября. И мне как обычно неспокойно.
Мне никогда не бывает спокойно. Я вижу то, о чем другие даже не задумываются. Для меня все окружающие предметы, это носители информации, которую мой мозг считывает и переваривает за доли секунды. Самые элементарные вещи в моих глазах приобретают десятки новых смыслов. Я могу найти применения самым непригодным вещам.
Многие считают это даром.
Не могу с этим согласиться. Для меня это проклятье.
Обладая высоко развитой смекалкой, в моем мозгу не осталось места для простых людских чувств. Мне никогда не бывает по-настоящему грустно или весело. Я не знаю разочарования, меня не посещало чувство полёта, влюбленности... Для меня это чуждо. Я часто задаюсь вопросами: я вообще, человек? Почему я такая?
Это приобретенный в течении жизни навык? Или может, действительно, дар? Или, дело в моих родителях?
Моя мать — самая обыкновенная женщина. Я бы не сказала, что она глупа, но и НАСТОЛЬКО умной ее назвать язык не повернется, только не у меня. Она необыкновенно красивый, спокойный, но очень грустный человек с большим добрым сердцем, которое когда-то разбил один холодный мужчина, которого я должна называть своим отцом.
Кстати, это всё , что я о нем знаю. Мать не произносит его имени в нашем доме. У нас нет его фотографий, и вообще ничего, что могло бы напоминать о нем. Но и стереть его из памяти до конца матери никогда не удастся. Это заметно. Бросается в глаза. Она думает о нем.
И это не потому, что у них была «большая любовь». Дело во мне.
По крайней мере, мне так говорят.
"Ты его точная копия... Твои волосы, глаза, твой характер. Все это не дает твоей матери забыть о нем. Ты неосознанно причиняешь ей боль, дорогая, которую она буду терпеть до конца своих дней. Потому, что любит тебя... И его тоже, до сих пор. Что бы она не говорила..."— кажется, эти слова часто повторяла моя бабушка.
Точная копия... Каким он был?
Я говорю в прошедшем времени о человеке, который, возможно, ещё жив. Мне кажется это ненормально, но и иначе выразиться я не могу, ведь я его никогда не видела.
Бабушка говорила, что он бросил маму ещё до моего рождения. Наверное, он даже не знает, что у него есть дочь. Как ни странно, но бабушка никогда не осуждала его.
"Я запомнила его как человека, который не стал хорошим зятем, но стал очень близким мне другом! Таких, как ОН на этом свете больше не найти!"— так она говорила о нем, в последний день своей жизни. Инсульт.
За что она его так ценила? Кто он такой? Может, свою гениальность я унаследовала у НЕГО?
Столько вопросов остаются без ответов. После смерти бабушки ситуация усложнилась. Она была единственным человеком, который мог мне хоть немного рассказать о нем.
Уходя, она оставила мне лишь деньги, уйму загадок и две кривые буквы на мятой салфетке. Две чертовых буквы «S.S»
Дальше, все приходется делать самой.
Я клянусь, чего бы мне это ни стоило. Я найду его.»
14.11.13
«Поиски отца стали смыслом моей жизни, и если в скором времени я не найду его, это станет причиной моей мучительной смерти. Я не могу думать ни о чем, кроме него. Я медленно но верно схожу с ума... Теряю хватку, как говорят некоторые. Перестаю мыслить, и уже не считаю себя гребным сверхчеловеком. Я становлюсь —как все. Слепой и глухой. До безумия неуклюжей, раздражительной, невнимательной.
И потерянной.
В общем, с этого сумасшествия и начинается моя история...»