Как Саша попал в SCP?

Крольчара убежал (что и следовало ожидать)поэтому мне пришлось идти обёрнутой в длинное до колен сиреневое полотенце,ну и в черных трусах шортах, ибо это единственное что не сожрал тот заяц.

Вот поймаю наглого зайца...не знаю что сделаю! Ну корочь я шла с полотенцем, а все остальные в своей одежде.

— «Ну какого хрена он сожрал только мою одежду, а не их в придачу?! Что за несправедливость?!» — Мысленно возмущалась я.Ну ладно, фиг уж с ними.

—Народ поторапливайтесь! Чего вы там так медленно ковыляете?

—Жарко Саша стало! — Протягивает Мила.

И правда, стало очень жарко.

—Эту претензию нужно выдвигать не мне, а начальнику этого грёбаного заведения! Хто знает как зовут владельца этого заведения?

Все лишь пожали плечами.

—А кто знает?

— Найдём его и спросим!

— Тогда уже и спрашивать не придётся, если мы найдём его.Сейчас я бы хотела найти того зайца и нападать ему.—пробурчала я.

—Сань— Вдруг начал хихикая Бен. — Не знал что у тебя маленькая грудь.

— И чё? Мне наоборот нравится маленькая грудь!

— Ох*реть! 0.0–Удивилась Лобода.—Впервые от женщины такое слышу!

—Поверь, и не такое услышишь;).

—Там что то впереди! — Предупредил Преври.Впереди в самом деле что то валялось на полу.Вернее кто-то, лежал в тени.Я подбегаю к этому, а там хоббит валяется!

—Тут какой-то миниатюрный человечек!—Мила.

—Как Тирион, из «Игры престолов»!—Я.

— Это Гомункул, SCP-030.

— Мда, фантазии у вас никакой дорогой колега, с таким же успехом тебя можно назвать феечкой Стеллой или Петром Первым.Я ток не пойму, что с ним не то? Почему он не шевелится?

Подойдя к этой человекоподобной и валяющийся хрени я взяла его и крикнула.

—РОТА ПОДЪЁМ! НЕХРЕН ВАЛЯТСЯ! Ну-ка раз-два, раз-два!

—*Не шевелится*

—Да как ты смеешь игнорировать царя-батюшку баба ты безяичная?! Я тебя ща такое устрою! Зайцем подскочишь и...

Лобода забрала его из моих рук и поставила на освещённую часть коридора.Моментально этот недоБильбо Бэггинс завопил и полез в вентиляцию с криками: * СОЗДАТЕЛЬ ВЕРНУЛСЯ! *

— Эм, чё это было? — Олливер.

— Хз, но походу дела он принял меня за создателя.Тот видать тоже его гонял по утрам.Давайте за ним? Может он нас в интересное место приведёт!

Мы пошли за этим Фродо.Ползём мы ползём,конечно это было тяжело,с такими а баулами за спиной.Приползаем в другой коридор, ни чем не отличающимся от предыдущего.

—Ну где?

—Кто?— Все.

—Приключения! Уже три часа бродим-бродим, а нихрена не происходит! Хоть-уж на Чумного наткнулись!

—За той дверью слева от тебя живёт Чумное дерево.

—Пох! Этож не доктор, а дерево! Хотя думаю они мало чем отличаются?

—Ну да, один из дерева, а второй из кожи.— Закатил свои карие глазки Уокер.

— Это был риторический вопрос! -_-Может сделаны они и из разного, но мозги у них настроены на одно — на чуму.

—У доктора вроде на поветрие? — Подметила Мила.Эх, умная девочка.

—Поветрие — это и есть чума! Я так думаю.— Снова вставил свои пять копеек Бенни.

—Чувак, назвать поветрие — чумой всё-равно что назвать scp-16 — короновирусом!—Сказала я ему высоким, учёнчиским голосом.

—Вы правы,таксафон (ЧЁ?!).—Усмехнулся Симпатяга.

—Ща мой тапок в тебя полетит! — Пригрозила ему я.

—Ты забыла? На тебе кроме одного, большого полотенца ничего нет. — Возразил Преври.

—Ты зато вообще карточка! А карточкам, в особенности твоей, кхе-кхе «крутости» положено молчать! ЭГГИ! Теперь ты открываешь двери ато мне эта бораболка надоела!

Кинув Преврыча жиже, я пошла дальше вперёд.Открываю я дверь выводящую на другой мостик (почти все двери оказались открыты)и передо мной стоит...опять эта спящая красавица (Авель)?!

—Пруэт! — Сказала я увидя этого Маугли-индейца.

—Снова ты? — Он.

—Тот же вопрос к тебе.

Он вздохнув посмотрел мне за спину.Сперва он прифигел, но затем пришёл в ярость после того как увидел Оливера.

—ЧЕЛОВЕК?! — Хотел он накинутся на моего спутника, но я его притормозила.

—А ну цыц! Он японец!

—Правда? Чем докажет?—*Прищурился*

—Эммм, коннитива до: дэс-ка?

— Чего? — Авелюшник (Авель меня после этого убьёт +).)

—Эт по-японски: "Привет, как дела?"

—Хорошо, а что ещё он знает по-японски?

— Дзаннэн, аната-но иттэ иру кото га вакаримасэн!

— Он сказал что не понимает вас! — Объяснила я (блин, а ведь Бен правда японец! Говорит как настоящий япошка!)

—Поверил.—Сдался он — Можно мне пройти?

—После того как пройдём мы.

—«Пс, смертные!» — Раздался голос малыша в головах наших (у всех кроме семьдесят шестого).— «Эта скверная чуча нам хрен дорогу уступит! Я то его знаю!»

—«И чё предлагаешь?» — Спросила мысленно я.

— «Я придумала!» — Начала Лобода — «Сейчас я включаю"мужикасоблазнялку"и увожу этого идиота куда подальше, а вы идёте дальше.За меня не волнуйтесь, я вас потом найду, я это место хорошо знаю» — На этом телепатическая беседа окончилась.

— ЛОБОДА НЕТ!

Но останавливать её было поздно.Она вновь стала (суперпуперпривлекательнойс*чкой)магнитом для мужиков и все (кроме меня, Милы и Реззки)стали осыпать её комплиментами.

А Авель что? А Авель ничего! Хотя нет, что-то с ним нито стало Он посмотрел на Дочь Теней с глазами в которых появились сердечки.Он чё, втюрился что ли? Корочь он резко подбегает, хватает Лободу и бежит с ней от нас.

— ПОМОГИТЕ!!! — Просит она нас.Ребята ничего не предпринимая косятся на то как Тарзаныч уносит нашу подругу.И лишь я, как настоящая Леди Баг (нет)достаю топор (у педофилолова выкупила за макароны),катану и бегу за схватившим мою подругу пришельцем.

—БАНДИТ! ВЕРНИ ЛОЮОДУУУ! ВСЁ ПРОЩУУУ!

Однако он лишь ускорился.

— ТАРЗАНЫЧ! ДОЧЬ ТЕНЕЙ ГОНИ ОБРАТНО! ВЕРНИСЬ ИНДУС ТЫ НЕДОДЕЛАННЫЙ КОМУ БЛ* ГОВОРЮ! АМАВЕС КОЗЁЛ БЕЗРОГИЙ! АВЫЗЫГЫЗГА ТЕКЕРЕП СИИМ КОЛЬ ДОГОНЮ!!! НАХРЕН ТЕБЯ СОСЛЮ СУПАСТАТ ПРОКЛЯТЫЙ! ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ДАЮ: ТАРЗАН! ВЕРНИ ЛОБОДУ НАХАЛ! КСО! ВОТ КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО КИККАКЭ-МАКАКЭ ТЫ НЕДОБИТЫЙ! SEXY MAZAFAKAAA! Verdammte Scheisse!Scheisskerl!!!!

Корочь Авель узнал о себе мнооого чего.Причём и на русском, и на японском, и на татарском, и на немецком,и малёк на английском.Но как бы я его не материла, не молила остановится, он лишь ускорялся.

Вот он забегает в коридор из которого мы выползли через вентиляцию, по дороге я сбиваю Маску одержимости, Чёрного пса, Невесту братьев, Некогда крылатую лошадь и Чумного доктора вместе с вазой и её холопами (сбиваю всех прямо как Михаил Ефремов после пьянки XD).

Но тут, через секунду после того как похититель Лободы забегает за угол, я врезаюсь в кого-то и не сбивая его, чуть не падаю.Тем не менее я удерживаю равновесие и смотрю на будущий труп.ЭТО БЫЛ СКРОМНИК! Правда теперь он похож не на принцессу, а на жертву кораблекрушения+шл*шка которую поимели десять маньяков (не меньше).

Юбка вся разорвана, макияж расползся по всему лицу (хотя какое там лицо после меня?), почти вся краска смылась, вместо волос — растрёпанные лохмотья, запутанные и поднятые вверх как от удара молнии.Что жь, хоть стишок мой не пострадал, а по-прежнему висел на спине этой свинки Нюши.

Правда сама Нюша была крайне зла.Скромник стоял на ногах и рычал, да и плюс ко всему смотрел на меня таким взглядом будто искал ИМЕННО меня (будто я одна виновата что он таким стал?!).Я сперва испугалась, но затем сделав пофигистичное лицо сказала:

—Давай не сейчас будем разбирать наши взаимоотношения? — Ответив ему так я ударила его топором и пробежавшись по нему дальше побежала за теми двумя.

Вот только пока я отвлеклась на Скромника Тарзаныч уже умотал!

Что дальше? Смогу ли я спасти Лободу или меня ждёт нечто более «крутое»?