Как Саша попал в SCP?

—Охренеть. — Человек охренел после рассказа.Рассказ о его последних прошедших днях жизни меня не особо поразили (если не считать случая с застреванием в часиках!)зато моё повествование его заставило задуматься над тем как он отстал от жизни.

—Да-да. — Слегка хвастливым голосом сказала я.

—Как ты укротила SCP-087?!

—Нечего было подлости устраивать!

—Так что там случилось? — С любопытством спросил Преври.

—Ну значит идём мы с моим рюкзаком и обитателями спортивной сумки,идём и тут, из неоткуда эта хренотень! Я такая «аля спарта» прыгаю на него, но этот живодёр яйцеголовый телепортируется мне за спину.Я падую и чуть не ломаю шею, далее я поднимаюсь и с орами и матами бегу на эту бледную поганку.Пока я бегу я спотыкаюсь, но лол, спотыкаюсь не напрасно! Нахожу я катаны с чехлом,вот эти вот катаны *показываю катаны* и уже с тяжелой артиллерией бегу за ним.А яичко штанишки видать подмочило и от меня в толчок! Правда там ещё вы офигевшие тоже чуть не обмочились...

—Саша! Что значит *обмочились*? —Милана.

—Обписались: D! Корочь прибегаю я к толчку и требую дабы этот супостат-сосед фондовский дверь открыл! Он там ещё в женский туалет забежал, ...ну да ладно это!

—Ты его схватила? — Бородач.

—Не, но я выяснила что этот гад говорящий правда не очень умный.Где-то через минуту припёрлась скульптура, но я пригрозила ей тем что как Скромника разрисую...

— СТОП! Так это была ты?! 0__о

—Ну да, а что?

—Я его видел. — Монотонно ответил Бен. —Невероятно жуткое создание пониженное до статуса жертвы моды (нет)бегало прямо передо мной, но вместо того что бы напасть горестно рыдало и вопило.

—Да, эт Скромняша.

— Это уже не Скромняша, а СкромНЮША!

— Без разницы.Вообщем мы ушли, а тот Воландеморт перекрестившись вернулся обратно на лестницу, всё!

—Мда, а я ещё думал это я, великий путишественник (((

—Ну, мы тебя опять учёным сделаем! Уже плюс!

— Это с какого фига? В смысле я не против, но зачем?

—Потому-что D-класс у нас есть, и это я! —Объяснила я сворачивая за угл.

—Куда мы вообще идём Преври?

—В зону...не помню.

—Пфффф, круто! Наш великий ум опять плошает!

—Ни чего я не плошаю! Просто я орентиров не вижу.

— Зато я вас вижу!

Раздался весьма злобный голос впереди.Там стоял Чумовой, а рядом с ним какие-то зомбаки.Я, приказав всем оставаться на месте со взглядом «опять ты?!» подошла к доку и его компаньонам.

—Ну здрасте, вы откуда?
—С люстры, больной.
—Какой люстры?
—Ну той, на которой я спася от сверхбольного!
—Поветрием?
—Нет, на голову.
—Какую голову?
—Ну, его голову.Псих он в общем.
—Кто псих?
—Тот псих.
—Ты?
—Нет.
—А по-мойму ТЫ!
— Не...
— Ты-ты — попой нюхаешь цветы!
—Я НЕ НЮХАЮ ЦВЕТЫ АНАЛЬНЫМ ТЫЛОМ!!!

Кар-Карыч сорвался. 

— Во-первых у тебя не тыло, а шило в ж*пе! Во-вторых а ну с дороги! — Я уже не раз говорил и тебе и ему. 

Доктор (Дуйтл)указал пальцем на моего нового друга.Тот спрятался за жижей.

—Что я ОБЯЗАН вас вылечить!

—Я тебя щас самого вылечу! — Со злым (явно не добрым)взглядом сказала я.

— Посмотрим...колеги?

По его команде замбаки бросились на меня.Я хотела покромсать их катанами,но Реальная игрушка зачем то кинула в зомби...ВАЗУ! И на нас тут же напали мелкие чупакабры.Ну мне то пох*р, у меня катаны и ребятам тоже пофиг у них жижа, а вот Доку пришлось спасаться бегством. 

—Я вас всё-равно вылечу! В следующий раз.— Сказав так он драпанул куда-то в даль, а подчинённые «вазочки» за ним видя в нём наибольшую угрозу.

—Так тебе и надо! — Крикнула я ему в след, сшибая зомбикам головы с плеч.Их головы монстрики утащили вместе с вазой (как трофеи видать). — Победа! Ладно пойдёмте ЭээЭэ, вы двое куда?

Каплеглазики проехали мимо меня и поехали к зомби.Внезапно они самозапихтерились туда, где у бедных мертвяков были головы.Где-то через секунд десять тела встали, но вместо голов у них теперь были эти две весёлые капельки которые, захватив власть над телами дали друг другу пять. 

—Эм, народ.А кто-нибудь вапще знал о том что они так могут?

—Нет, я сам в шоке. — Сказал Преври зырясь на этих двоих придурей которые стали давать друг другу пять.Сперва я почесала затылок, но затем поняла что это может очень пригодится (по край не менее эти двое больше под ногами шататься не будут)!

Я осторожно подошла к зомбикам. 

—Булька, Шпулька...вы в порядке? — Те кивнули.—Вы плоть и мозги не кушать? — Отрицательно кивнули.— Эт хорошо.Ну-ка, прыжок! 

Они попрыгали. 

— Отдать честь! 

Они отдали честь.

—Ну всё, отныне вы назначаетесь моими личными элитными охранниками и телохранителями (как у королевы чужих XD)! 

Те вместе с Эгги радостно забулькали и подойдя ко мне встали по бокам от меня как настоящие солдаты. 

—Во здорово! У нас зомбики в команде! —Заликовала Мила.

—Ни то слово.—Оливер.—Вот именно, ни то! Мы вообще молодцы! И Чумку прогнали, и его зомби отняли, кстати Реззи, ты где нашёл вазу?!

Тот когтем указал на деревянный стол. 

—Хм, ну что же.Рас мы всё-равно сюда пришли то сходим в туалет!

—Ты знаешь где тут туалет?—Несколько удивился Теренс выплюнув соску.

— Агась.Я ж здесь была!

Это было то самое место где я впервые повстречалась с врачом-клювачом.Поэтому я без труда нашла туалет, в который сразу побежал Бен.Видимо, ему очень хотелось.Я закатив глаза тоже хотела пойти, но тут приметила ещё одну дверь на которой было написано: 

—«Shower»...И? Чё это значит?

—Душевая. — Перевела Лобода.

— Душе... ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА! НАКОНЕЦ!

— Что случилось?!

Из толчка со всех ног прибежал наш Уокер на бегу застёгивая штаны. 

— Наконец можно помыться брат! — Я выбиваю дверь ногой (и пофиг чё нам скажут).—Сперва значит иду мыться я, потом Олли, а потом...

Но никто не дал мне договорить.SCP дружною толпой все вместе втиснулись в душевую, а мужик ржал над нами в сторонке (как и пряник!).Я вздохнула, но делать нечего, не обратно же их выпихивать!

—Ладно, будем мыться вместе. -~- Значит так: девочки идут налево, а мужики на право.

—Зачем?

—Чтоб не смущать друг друга!

— А...

—Представители среднего и тому подобного пола моются по середине! Мишка, чего тебе?

— Я ещё рисунок нарисовал! 

Взяв его работу я ударила себя по лицу.Там был изображён чел бегущий от Чумного и зомбарей.

—Преври! В маркер превратися!—Тот стал жирным чёрным маркером.—Тяк, у дока увеличим голову дабы спрятать клюв, злую рожицу и волосы нарисуем, орудие массового поражения не забудем, тяяк у зомби сделаем няшные личики, а к челу пририсуем клюв, капюшон и халат...ну и для разнообразия улетающую шляпу добавим.Во, готово!

Я показала всем рисунок.Там была примерно таже картина только не я убегала от дока с иглой и зомби, а он убегал от злой меня с клизмой и каплеглазиками! Мухахаха! Все посмеялись над этим и пошли мыться.Я как царь мылась не абы где, а в ванной! Мылась и пела песню «Встань для революций»!

Мылась и пела,мылась и пела.И это продолжалось до тех пор пока не наступило два часа дня!Тогда мы вышли из ванной и все кто носил одежду пошли за своей одеждой.Кроме меня,мне сперва пришлось обернутся в полотенце(очень большое)так как я свои шмотки оставила весьма далеко.  Но на том месте где я их оставила их не было(чё за прикол?) 

—Ребят,вы мою одёжку не видели?

—Неа.Потеряла что-ли?—Спросила Лобода которая уже оделась. —Не знаю,но их нет... 

Неожиданно я услышала хруст.Посмотрев в дверной проём я увидела толи белого кролика,толи зайца-беляка который как раз доедал ниточку от..........МОЕГО КОСТЮМА! 

—АААА! 

Заяц,услышав нас бросился бежать а я за ним с криками и воплями. 

—НУ ЗАЯЦ ПОГОДИИИИИИИИ!!!