Пациент #16
Это будет небольшой рассказ о том, как тяжело делать себя. Многие люди почему-то думают, что родиться и быть самим собой -достаточно, чтобы стать достойным членом общества. Но все не так просто, и наша натура мало кого интересует...
В начальной школе я была толстенькой милой девочкой с длинными густыми волосами. Все вокруг восхищались моей шевелюрой, а одноклассники видели только мой лишний вес, который не делал меня плохим человеком. Я всегда была оплотом добра и любви, я люблю всех, я готова обнимать и целовать каждого, разве это плохо?
С возрастом я решила, что я больше не могу быть изгоем, я устроила бунт. Обрезала свои шикарные волосы и сожгла краской. Я немного выросла, мой лишний вес уже не так бросался в глаза, его я скрывала под чёрной одеждой с принтом из черепов. Я была нормальной, я продолжала любить всех, хоть меня и ненавидели. Самое ужасное, что мне никогда не везло в любви. Когда мои одноклассники уже вовсю лизались друг с другом повсеместно, на меня мало кто обращал внимание, до 18 лет у меня не было отношений, потому что я просто "не та". Не та, потому что не люблю ходить по магазинам и выбирать себе украшения. Не та, потому что не хотела заниматься сексом до "серьёзных отношений". Не та, потому что не хожу на вечеринки и в клубы, меня просто не отпускала мама. Ну и, конечно, лишний вес, который сопровождал меня всю мою жизнь. На самом деле не такая уж я и страшная, я это всегда понимала. Да, я люблю пожрать и лежать на диване, и как оправдание - врождённая склонность к полноте. Но мой вес никогда не подталкивал меня к диагнозу "ожирение". Да, я весила на 10-15 кг больше своих сверстниц, но я же красивая.
Бунт, который заставил меня отречься от самой себя: с сегодняшнего дня я буду актрисой. Я решила брать людей искромётным юмором, со школы помню, дерзкие шутники всегда были в почёте. Я начала курить позже других, да и пить тоже, ведь только так я могу самоутвердиться и подружиться с другими. Я должна вести себя развязано. В задницу школу! Я была отчислена. Бойтесь меня, смеющиеся твари, вы всю жизнь унижали меня, потому что моя задница чуть больше вашей. Что, страшно хамить человеку, который теперь может послать вас матом и ударить ногой, одетой в гриндера? Может быть вы осмелитесь и скажете мне гадость, когда на мне парочка цепей навешано, а из ноздрей торчит кольцо?
Мне было страшно, да, у меня появились друзья, наконец-то! Но ведь это не я. Где та милая девочка, тянущая руки к людям, поющая веселые песенки и дарящая любовь всем вокруг? Я подвела глаза черным карандашом, сбрила волосы по бокам, мешковатая одежда скрыла женский силуэт. Я никогда не хотела быть красивой. Я НЕ ОБОЛОЧКА, которую можно только трахать, Я-ЧЕЛОВЕК , ЛЮБИТЕ мою ДУШУ...
Прошло уже двадцать лет, но я сворачивала со своего пути. Я будто прожила несколько жизней разным человеком. В любви мне все так же не везёт. Я отпугиваю тех, кто нравится мне, ведь если я дам слабину, они воспользуются этим. Я с порога буду хамить, почувствуй мою силу, думаешь, такую, как я, можно обидеть и сломить? Не получится. Отвергнув, ты разбил моё сердце, я просто не хотела быть самой собой, а теперь получила по заслугам.
Теперь все по-другому. Я похудела, чутка, но это заметно. Теперь я ношу платья, потому что я тупо могу в них влезть и выглядеть более менее мило. Я не курю и совсем не хочу набухаться. Я даже матерюсь только в крайних случаях. Тусовки заменила учеба, я должна прокачать свой мозг, я хочу быть хороша со всех сторон. Я сделала себя. Я буду делать дальше. Я стану идеальной, вы ещё локти кусать будете, глядя на своих разжиревших стареющих жен, которых предпочли мне. Я стала лучше, я могу быть идеальной!