Глава 32
Прошло несколько дней. Я сидела на своём диване, уставившись в экран телефона, на котором снова и снова мелькали сообщения от Милы. С каждым новым «Бэт, пожалуйста, давай я прийду, поговорим» я чувствовала, как внутри что-то сжимается. Не знаю, что было хуже — её забота или то, что она пыталась исправить меня, как будто я вообще могла быть исправлена. Я не была готова слушать её. Я не была готова открыться, ни ей, ни кому-то ещё.
— Достаточно — прошептала я, стиснув зубы и отложив телефон в сторону. Но даже без этих сообщений в голове всё равно крутились мысли, которые вгоняли меня в тупик.
Мила, конечно, хотела как лучше. Но что она могла понять? Она была рядом, когда у меня всё было хорошо, когда я была яркой и полной жизни. Но теперь... теперь я была лишь обломками. И Танос, черт возьми, он был тоже частью этого разрушения.
Почти каждый день я вспоминала его. Его лицо, его слова. В какие-то моменты мне казалось, что я уже его забыла, но стоило хотя бы промелькнуть какой-то мысли о нём — и я снова была там, в этом бесконечном круге боли. Я была как зависимая, как наркоман, который не может расстаться с дозой. Только моя доза — это был он. И, возможно, это ещё хуже. Не потому что я его любила — хотя где-то в глубине себя я могла бы признаться в этом. Но потому что он был частью того, что меня уничтожало.
Я сжала кулаки и попыталась не думать о нём, но снова увидела перед собой его тёмные глаза, его усмешку. «Бэт, прости меня» — слова, которые продолжали эхом отдавать в голове.
Я сделала глоток алкоголя, почти не чувствуя вкуса. Это уже не было весело. Это не было спасением. Это было всё, что у меня оставалось. Всё, что позволяло хотя бы немного унять боль. Я отпила ещё. И еще. И ещё.
Вдруг я почувствовала, как снова стала шататься. Состояние, в котором я уже не могла отделить свои мысли от того, что было со мной. Моя голова стала тяжелой, а в глазах начало мутнеть.
Когда я увидела на экране новый звонок от Милы, я снова закрыла глаза, пытаясь игнорировать его. Я знала, что она волнуется. Но что она могла изменить? Почему мне казалось, что никто не может меня спасти, если даже я сама не могу?
Моя рука дрожала, когда я отложила телефон. «Не могу, не хочу, не буду...» Эти слова звучали снова и снова, но каждое их повторение было всё менее убедительным. Я снова села на диван, смотрела в окно, думая о том, как моя жизнь так стремительно рушится.
Я пыталась вытолкнуть Таноса из своей головы, но мысль о нём была как больной зуб, который невозможно вырвать. И как только эта мысль появлялась, я снова начинала плакать. Мне казалось, что не было ни одного момента, когда я не чувствовала эту жгучую боль. Даже если я пыталась сосредоточиться на чём-то другом, он возвращался. Моя зависимость от него была как проклятие, и я не знала, как избавиться от этого.
Я пыталась начать жить нормально. Я пыталась, правда. Меньше пить, меньше кидать снюс, меньше... всего. Но как только в голову приходила хотя бы мысль о нём, я снова оказывалась в этом безумном, болезненном мире. Словно я потеряла себя, и больше не было пути назад.
Мила написала снова.
«Бэт, я знаю, тебе тяжело. Но, пожалуйста, ответь. Мы поговорим. Ты не одна.»
Я бросила телефон на стол и отвернулась.
Я не могла понять, что со мной не так. Почему я всё ещё думала о нём, даже когда он, кажется, забыл обо мне? Почему я позволяла себе быть слабой и снова скатываться в этот круг?
Прошло несколько часов. Я сидела в своей комнате, пытаясь заставить себя что-то делать, но не могла. Вроде бы и не хотелось, но в голове было пусто. Стены стали тесными, а тишина в комнате - слишком громкой.
Мила продолжала писать. Каждое новое сообщение из ее телефона сжимало моё сердце, но я не могла её оправдать. Вспоминала, как она мне пыталась помочь, и как я её обидела. Я не хотела, чтобы она видела меня такой
- сломленной, опустошённой.
Телефон продолжал вибрировать, а я оставалась на месте, не в силах что-то с этим сделать. Я не хотела общаться, не могла. Думала только о том, как мне уйти от всего этого, как перестать чувствовать. В какой-то момент пришло понимание, что всё, что я делаю, — это не жизнь, а существование.
Я потеряла всякую веру в себя, и мысли о том, что я больше не нужна никому, становились всё навязчивее. Я сидела, зная, что эти чувства были опасны, но не могла от них избавиться.
Моё состояние усугублялось тем, что я начала видеть всё через туман.
Мне не было ни сил, ни желания бороться с этим. Всё казалось таким бессмысленным, и мысли становились темнее. Я была в своей ловушке, и, похоже, не видела выхода.
Иногда хотелось просто исчезнуть, чтобы больше не чувствовать эту боль.
Не помнить Таноса, не помнить, как он меня оставил. Не думать о том, как Мила переживает за меня, потому что я сама не знала, что с собой делать. Как вообще можно понять, что ты всё ещё жив, если внутри ты чувствуешь, что уже умер?
Каждая капля алкоголя, каждый пакетик - все это не спасало, а только углубляло пропасть, в которую я сама себя загоняла. В какой-то момент я даже думала, что, возможно, для меня уже слишком поздно что-то исправлять.
Я снова взглянула на телефон. Её сообщение отразилось на экране: «Бэт, я все еще рядом. Ты не одна. Ты не должна проходить это в одиночку.»
Я снова закрыла глаза. Трудно было поверить в это. Трудно было поверить, что кто-то может быть рядом, когда ты сама уже не знаешь, как быть с собой.
Тогда я просто обняла себя, спрятав лицо в руках, и почувствовала, как снова накатывает волна боли.
Я сжала кулаки, ощущая, как слёзы скользят по щекам, но не могла остановить их. В голове снова крутились мысли, как в этом аду, и каждая мысль причиняла мне всё большую боль. Я не могла даже вспомнить, когда в последний раз мне было спокойно. Когда я могла быть самой собой, не скрывая ничего, не переживая, что всё рушится.
С каждым ударом сердца, с каждым глубоким вдохом я ощущала, как в груди сжимается боль. Она была физической, даже если я понимала, что это не только тело страдает, но и душа. Я не могла ни пить, ни курить, ни просто быть.
В какой-то момент мне захотелось просто выйти на улицу и исчезнуть. Бросить телефон, не отвечать на сообщения, не думать, не дышать, а просто исчезнуть. Чтобы ни одна мысль больше не терзала меня. Чтобы больше не было Таноса, Милы, пустых бутылок и комнаты в пакетиках.
И вот, когда в голове начали мелькать такие мысли, я почувствовала, как что-то внутри меня сломалось окончательно. Я снова взглянула на телефон, на её сообщение, и на секунду задумалась, стоит ли вообще его читать. Но, как ни странно, я открыла его.
«Бэт, я люблю тебя. Ты знаешь, что всегда можешь на меня рассчитывать.»
Слова, которые она написала, казались мне такими далёкими. Я понимала, что она говорила это с лучшими намерениями, но я не могла больше верить в эти слова. Я уже не верила в ничего, даже в любовь.
Я сжала телефон в руках и отпустила. Моё тело не двигалось. В голове было пусто, и это было страшно. Я просто сидела, не зная, что делать с этим состоянием, не понимая, как выйти из этого хаоса.
Потом, как всегда, накатила волна отчаяния. Мне не хотелось больше быть такой, но я не знала, как это исправить. Вроде бы я пыталась собраться, но каждый раз возвращалась в этот бесконечный круг страха и боли.
Я поднялась с дивана, пытаясь хоть как-то взять себя в руки. В комнате было душно, но я не двигалась, потому что не знала, что мне делать. Вся моя жизнь казалась какой-то затянувшейся тенью.
Я понимала, что так жить невозможно. Но как найти силы изменить что-то, когда внутренне ты уже сломана, как стекло, которое не может быть восстановлено?
На следующий день я проснулась с тяжелой головой. Я ничего не пила, не кидала, не пыталась убежать от всего этого. Только слёзы, которые продолжали катиться по щекам, несмотря на то, что я уже давно не могла найти в себе силы даже для того, чтобы плакать. Это стало просто привычкой - тихо сидеть и смотреть, как мир рушится вокруг, как ничего не меняется, как я остаюсь в этом тупике.
Телефон лежал рядом, но я не открывала его. Уже не было смысла.
Все, что я могла получить от него - это ещё больше боли, ещё больше пустых слов. Милые обещания, слова поддержки, которые на деле ничем не помогали. Я ведь всё равно не могла выбраться.
В комнате было тихо. Слишком тихо. Казалось, что даже время остановилось, и каждый момент длится вечность. Я закрыла глаза, но снова перед глазами пронеслись все те сцены, которые не давали мне покоя.
Мозг не останавливался. Мысли о суициде снова заполнили голову.
Я не могла избавиться от них, как бы ни пыталась. Это было не потому, что я хотела уйти. Это было из-за того, что я не видела другого выхода.
Слишком много боли, слишком много разочарований. И самое страшное — я не знала, как больше не думать об этом.
Каждый раз, когда мне казалось, что я могу немного успокоиться, мне нужно было снова дышать этим воздухом боли, как наркотиком. И чем больше я пыталась от него избавиться, тем сильнее оно меня влекло.
Я встала с кровати и пошла в ванную.
Смотрела в зеркало, но не узнавала отражение. Это была не я. Это была пустая оболочка, которая пыталась держаться, но уже не могла.
Мила снова написала. «Бэт, я с тобой.
Откройся мне.»
Сердце сжалось. Я стиснула зубы и выключила телефон. Она не могла понять. Никто не мог понять. Как объяснить, что каждое моё движение, каждый шаг ведут меня к краю, к той черте, за которой нет возврата?
Я посмотрела на окно, на мир, который казался таким далеким и чуждым.
Как будто я была в другом мире, где я - лишь наблюдатель, не способный повлиять на происходящее.
Я снова села на пол. Моё тело тряслось, и я чувствовала, как слёзы продолжают катиться по щекам. В голове было пусто и больно. Слишком много боли, слишком много воспоминаний, которые не отпускали.
«Что если я просто уйду?» - этот вопрос продолжал звучать в голове, не давая мне покоя.
Я знала, что это не решение. Но что, если я больше не могу этого вынести?
Я сидела на полу, прижимая колени к груди, пытаясь заглушить этот вихрь в голове. Кажется, я уже давно перестала чувствовать своё тело — оно было просто обременением, ничем больше. Мои мысли, словно дождь, лились и лились, не останавливаясь. В какой-то момент я встала и подошла к окну, медленно отодвигая занавеску в сторону.
Мир за окном казался таким далеким, как будто это был не мой мир. Я смотрела на людей, которые двигались по улицам, смеясь, разговаривая, живя. И в какой-то момент мне стало ещё более тяжело. Как они могут? Как они могут жить, когда я не могу дышать этим воздухом без боли?
Я упёрлась руками в подоконник, почувствовав, как холодное стекло пронизывает моё тело. Мне хотелось крикнуть, закричать во весь голос, но не было сил. Я стояла и наблюдала, как всё продолжается без меня, как все живут своей жизнью, даже не замечая меня.
Мой взгляд снова упал на край крыши дома напротив, и я почувствовала, как внутри что-то щелкнуло. Эти мысли не отпускали меня. Они проникли в меня так глубоко, что я не могла больше игнорировать их. В моей голове всё крутилось: «Что если просто шагнуть? Что если уйти от всего этого?»
Я подошла ближе к окну, прижавшись лбом к холодному стеклу. Чувство пустоты заполнило меня, и в этот момент мне казалось, что я потеряла всякую связь с реальностью. Всё вокруг было размытым, как в тумане, а я была лишь маленькой фигуркой, не имеющей значения. Я ощутила лёгкое головокружение.
Я смотрела вниз, на землю, так близко и в то же время так далеко. Я почувствовала, как дрожь пробежала по телу. Это было страшно. Но почему-то в этом страхе была и какая-то странная сила. Я представила, как это будет — выйти, сделать шаг, и всё закончится. Не будет боли, не будет страха, не будет одиночества.
Мои руки дрожали. Я почти не чувствовала их, но всё же я взяла за шторы и слегка потянула вниз. Занавески, которые когда-то казались такими обыденными, стали барьером между мной и тем, что я искала.
Долгое время я просто стояла, прижавшись к стеклу, не в силах двинуться. В голове не было ни звука, кроме того, как ускоренно билось моё сердце. И тут я снова вспомнила о Милой. О том, как она пыталась помочь, как она не могла понять, но пыталась.
Я быстро отодвинула от себя эту мысль, потому что она стала такой же беспомощной, как и всё остальное. Внутри меня не было больше места для надежды. Только пустота и отчаяние. И чем больше я думала об этом, тем яснее становилось одно: я не могла больше справляться.
В какой-то момент, возможно, на грани, я сделала шаг назад от окна, почти не осознавая этого. Мои ноги не держали меня, и я упала на пол, уткнувшись лицом в холодную плитку.
Это не было решением. Это был ещё один момент, в котором я чувствовала, что нахожусь на грани, без сил и без возможности вернуть всё назад.
Прошло несколько дней, и мои мысли продолжали терзать меня, как нескончаемая буря. Каждое утро я просыпалась с ощущением, что мир вокруг меня не имеет смысла. Я пыталась забить эту пустоту алкоголем, но не помогало. Все было как будто в тумане, в котором я не могла найти выход.
Я снова достала бутылку вина, отпила несколько глотков, чувствуя, как тепло расходится по телу. На какое-то время мне становилось легче, но, как всегда, это было лишь временным облегчением. Мысли о том, как было бы хорошо всё закончить, снова стали заполнять мой разум. Я пыталась их отогнать, но они возвращались с новой силой, как невыносимый тягостный груз.
Я сидела на диване, глядя в одну точку, не осознавая, как долго так могу продолжать. Вино уже действовало, в голове становилось легче, а тело - как будто окаменело. Я снова думала о том, как бы это было всё просто закончить. Не надо больше бороться, не надо больше чувствовать боль. Только тишина, только спокойствие.
Мои руки дрожали, когда я вновь потянулась к бутылке. Ещё один глоток, ещё один момент, когда мир казался чуть менее жестоким. Но это было временно. Я понимала это. Чувство пустоты не исчезало, и чем больше я пыталась заполнить его, тем сильнее оно становилось.
И вот, спустя несколько минут, я почувствовала, как решение приходит ко мне. Это был момент, когда я понимала, что не могу больше жить с этим бременем. Я не знала, что будет дальше, но сейчас всё, что я хотела, - это освободиться от этого ощущения.
Освободиться от этой пустоты, от этого нескончаемого хаоса в голове.
Я встала и направилась к окну, снова ощущая его холод. В какой-то момент мне показалось, что я уже не могу вернуться назад. Всё, что оставалось
- это сделать шаг и перестать чувствовать. Тихо и без боли. Не будет больше борьбы, не будет больше страха.
Моё сердце билось быстро, но в душе была какая-то странная тишина.
Я встала на край, глядя вниз, и на мгновение подумала, что, может быть, это и есть выход.
И вот окно открыто, и я стою на краю, ощущая холодный ночной воздух. Ветер касается кожи, в нём есть что-то успокаивающее, что-то, что говорит мне, что всё вот-вот закончится. Я закрываю глаза, делаю шаг вперёд, и на мгновение ощущаю, как мир замедляется вокруг.
завтра принципиально не выпущу главу)
всех люблю, целую, обнимаю!)
пока-покаа🫶🏾