Глава 18
Июнь прошел без мыслей о тебе, я даже не пыталась их отогнать - в голове было пусто. Я вновь занялась чтением, стала находить для себя новые и новые книги, решила вернуться в интернет и оживить свой старый паблик с картинками и музыкой. Пыталась помогать по дому и несколько раз обновила цвет волос, чтобы хоть как-то, но таким образом привести себя в порядок. Все медленными шажками налаживалось, но на улицу я так полноценно и не высовывались, а почта пустовала. Человек, с которым я проводила буквально все свое время был моим парнем, с которым я все реже и реже старалась говорить о тебе если разговор невольно касался этой стороны.
Многие бы посоветовали всё-таки пойти к психологу или психотерапевту, как я говорила об этом раньше, но я все ещё стояла на том, что мне это не нужно. Я не считала, что заслуживала жалости или слов, что я не виновата.
Мне казалось, что я всегда буду жить с осознанием того, что могла напрямую повлиять на смерть близкого человека.
Но никогда не говорила об этом более подробно, ибо если и начинала - то сама перекрывала себе дорогу. Зачем другим знать об этом, если это ничего не даст? Да и мне ничего не надо в ответ, лишь бы все было в порядке.
В порядке.
В порядке.
В порядке.
А было ли оно в порядке?
Июль пролетел также быстро, как и все остальные месяцы до этого. Лето всегда положительным образом на меня влияло, словно внутри действительно могло что-то становиться легче. Я все также пыталась бороться с ежедневными перееданиями и перестать быть настолько категоричной к своему внешнему виду. Однажды я всё-таки подумала о тебе чуть больше чем на пять минут, пыталась даже взять образ для написания одного из давно задуманных рассказов, но все выходило максимально не так как я хотела, и он летел глубоко-глубоко в мусорку, вместе с моим желанием продолжать писать. А желание писать всегда было, но практически никогда не доводилось до конца. Да и говорить о чем-то мне всегда было проще на бумаге, нежели вслух.
К слову, первый рассказ я написала в возрасте восьми - девяти лет, это было нечто такое что казалось совершенно обыкновенным, будто каждый человек, будучи маленьким берет ручку и с горящими глазами воплощает свои мысли и фантазии на бумагу. Это действительно приносило мне много радости, пусть я сама этого не замечала. Рассказ с того времени давно потерялся, и только родители иногда вспоминают о нем с неловкой улыбкой, словно он лежит перед ними и они могут его увидеть, а я - нет.
Не скажу что тяга к тому чтобы писать у меня была всегда, скорее иногда накатывало что-то такое, что я брала тетрадь для конспектов и быстро выписывала образы прохожих, соседнюю улицу или вид из окна который вижу ежедневно, но вот именно сегодня он показался мне особенным.
Свой полноценный рассказ в более взрослом возрасте я написала как раз за два месяца до твоей смерти.
Иногда я провожу параллель между тем днём и нынешним временем и меня пугают странные вещи.
Например тот факт, что одно событие делит жизнь не только на 'до' и 'после' но также очень сильно влияет на то, что мы обычно делаем.
Как и все люди которые нас окружают, как и мы сами. Эти вещи до тошнотворной банальности такие очевидные, но каждый раз могут все ещё напоминать о своем существовании и своей вероятности - и словно в первый раз будешь удивляться этому, будто и не знала никогда о том, что так бывает.
И вот ровно через два года после того, как я написала прошлый рассказ, в тот же месяц я стала писать то, что вы сейчас читаете.